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[笑口常开] 瞎扯 • 如何正确地吐槽:2018年8月

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发表于 2018-7-31 10:58 PM | 显示全部楼层 |阅读模式



哪一刻,让人觉得「不忍直视」?

 常晴偶雨,但愿你的眼睛只看的见微笑

初三的时候,上女老师的化学课。飞进来两只蜜蜂,他们黏在一起飞,一个在上面一个在下面,初三的我们已经知道,这叫作「交配」。他们忘情地在初三学习紧张的氛围内飞翔,他们时而飞得高,时而飞得低,他们在讲台上面飞,在我们 45 人的注视下「交配」飞。 老师看傻了,我们也看傻了。

 匿名用户

那天下午,我收到了一笔钱,当然是我爸打给我的生活费啦……

我想晚上还是和我爸视频一下,卖个乖吧!

我微信打过去,习惯性的问我爸:我妈呢?

我爸说:在我边上呢!

镜头转过去,我妈躺床上露着半个肩膀。镜头再转过来,我爸露着半个胸膛……

然后,我说:没啥大事,咱明天再说吧!

谜之尴尬……

 一个混账,公众号:嬉哈机灵鬼。关注即送小对象~

大学学习到一段情话技能,要多文艺有多文艺,说出去又温柔似水又逼格满满,而且这段话还出自名著:

——「最最喜欢你,绿子。」

——「什么程度?」

——「像喜欢春天的熊一样。」

——「春天的熊?」绿子再次扬起脸,「什么春天的熊?」

——「春天的原野里,你一个人正走着,对面走来了一只可爱的小熊,浑身的毛活像天鹅绒,眼睛圆鼓鼓的。它这么对你说:你好,小姐,和我一块儿打滚玩好吗?接着,你就和小熊一起,顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去,整整玩了一天。你说棒不棒?」

——「太棒了。」

——「我就是这么喜欢你。」

直到遇见一个妹子,感觉这身技能终于走了用武之地,开始从理论走到实践,跟妹子走的时候突然想到这句话,跟旁边的妹子说:

「你知道我有多喜欢你么?」

她,「多喜欢?」

我眉飞色舞地说,「像喜欢熊一样!」

她一脸懵逼地问,「啥玩意?!」

我得意得开始说那段经典独白:

「呃,是这样的,有个熊滚了……呃,滚到了……呃……滚你这了……嗯……滚到你这之后……呃……嗯……然后就和你一起……呃……滚了……嗯……滚了起来……你和那个熊啊……嗯……熊啊……呃……然后就滚了滚嘛……在那个……草地上滚的……呃……你俩滚的可爽了……嗯……呃那个草地啊,然后它绿油油的……嗯……绿绿的,除了绿呢……嗯……它还很软,特别软……呃就是软……然后呢,然后嗯……你觉得这个场景……嗯……这个场景呃……呃你觉得好不好?」

她,「你到底想说啥?」

我:……

 知乎用户,温柔的故事说给你听。微信公众号:林朵讲故事

上中学时暑假要补课,放学时间有点晚,回家以后父母多半都跑出去打麻将了,会在饭桌上留些饭菜给我。

有天晚上回家,父母照例不在,我看饭桌上除了两个素菜,还有一小盆骨头,旁边放着一小碟蘸水。

那骨头目测是棒子骨,一根就挺大个儿的,可惜上面的肉特别少。我吃饭向来是无肉不欢的,另外两个素菜根本入不了我法眼,纠结了一下,哎,肉少也凑合着啃吧,于是伸出两只爪子抱着一根大骨头就开始啃。

讲真,啃的特别费劲,只有一点点粘在骨缝上的小肉渣,我不得不变换各种角度,把脑袋偏来偏去的啃,感觉啃一根大骨头能获取的能量远远没有我为了啃它而消耗的多。勉强蘸点蘸水吧,其实也就是嘬个酱油味道,根本没有肉味儿。

但我还是顽强地把每一根大棒骨都啃完了,这是身为一个吃货的自我修养。

吃完饭我也没收桌子(当时那是我爸的活儿),就做作业去了,过了一会儿我妈回来了,买了西瓜,先拿进厨房去切,端出来时问我:晚上炖了大棒骨,你怎么没吃?

我望着她:我吃了啊。

我妈也望着我:但锅里的骨头一点儿都没少呢。

我有点慌:锅里?

我妈说:对啊,我跟你爸先吃了几根,剩下的都留在锅里没盛出来,忘了跟你说了,你自己没找来吃?

我真的慌了,跑进厨房,揭开灶台上的锅盖,好几根大棒骨浸在乳白色的肉汤里,每一根上都附着厚实的肉块,油光光,喷喷香的……

我又回头看了一眼饭桌上那几根光秃秃的大棒骨,每一根都像是在对我无言的嘲笑。

那一刻,场面真是尴尬的让人不忍直视。

我默默低下了头。

内心的悲伤无以言表。

 楼主| 发表于 2018-8-1 08:21 PM | 显示全部楼层


你的猫做了什么让你觉得他真聪明?

 沧海月明

我家猫多。有一次捡到一只摔断腿的纯种加菲,把他医好以后带回家。我家另外两只猫都不喜欢他。但是其中一只非常有心计。她故意和加菲一起玩,几天以后,他们熟了,然后,她,带着加菲跑出门去,把他扔了……土猫和纯种真的有区别,土猫比纯种聪明一百倍!我花了好大力气,把加菲找回来。没两天,又被她带出去扔了第二次!!!于是,又想办法找回来。然后把窗户用铁丝缠死了。

 ADNDWS,大学学生,没事喜欢画画漫画,弹弹吉他,打打篮球,玩会游戏

有一回中午午休,我迷迷糊糊躺在沙发上。只听突然很响的一声,直接把我吓醒,我想都不用想肯定是他又把什么东西从茶几上叼下去了,起身一看,当时他就是这个样子:

能看出来吗?因为上回这种事我狠狠骂过他了,所以这次可能长记性了,怕我发现直接拿厚肚皮盖住(电视遥控器)不想让我发现,还一脸什么事都没有发生的样子。当时我真是有点哭笑不得,心想怎么养了个心机 boy……

 绯夜Hiyo,创业中的吃土少女|INFP|野生段子手

每天准时七点半开始嚎叫,八点我要是还没起床就开始抽我 →_→

周末会放过我的~

我一直以为他生物钟如此,直到出差的时候打开家里的摄像头。

这个混蛋竟然睡到十一点!!!!!!

好了,给你们看我家猫型自走闹钟:

这只猫是我在和雅思奋斗的时候,自己抱大腿来的,我心说一般小说电影里取这么个名字都会有幸运 buff 加成啊,就管他叫雅思……

然而我的雅思并没有考过……

 Bunny,一只有情怀的创业小白。

贪吃,巨贪吃,贪吃到你无法想象的地步。

有一次喂他吃东西,他都已经撑的倒在沙发上,头吊在沙发沿上。

如下图:

我说他都已经吃撑了,不要再给他吃了。

我刚说完,他的头就挣扎着抬起来看我,

仿佛在说,我觉得我还能再来一口……

然后他就真的张开了嘴,等着我喂他……


 我们家有一个大鱼缸,鱼缸上有一块玻璃隔层,从他能跳上鱼缸的那天起,他每天最喜欢的事就是饭后趴鱼缸上看鱼,雷打不动。

刚开始趴鱼缸上的时候会把爪子伸水里,给鱼吓得每次都在鱼缸底部打转,我们看鱼也不傻,就没有阻止他。

然而就是这样的放纵,导致了命案的发生。

一个月黑风高的夜晚,我和我妈在沙发上看电视,他惯例趴鱼缸上深情地打望。

在一家人都一片祥和的时候,突然,他从鱼缸下跳下来直奔我们而来,嘴里还叼着一坨黑色的东西,我妈还以为是老鼠,吓得她差点从沙发上跳起来。

我仔细一看,丫的根本不是叼的老鼠,是我爸的黑色金鱼!

我妈被他吓得不轻,他吃完小黑还大摇大摆地从我们面前走过,又跳回了鱼缸上。

我因为很好奇就没有阻止他,跟着到了鱼缸面前,他看了我一眼,把尾巴漂到了水面上!

对!

你没有看错!

相信你的眼睛!

就是尾巴!!!!

然后这个时候高潮来了,一条不记得是什么颜色的金鱼游上来,围着他的尾巴转了又转,他也是一动不动地就等鱼转,鱼转着转着一口就咬住他尾巴上的毛,说时迟那时快,一甩尾巴就把鱼钓上来了……钓上来了……上来了……来了……了……

瞬间我就被惊呆了,丫的这是玩小猫钓鱼呢?!然后……然后因为我实在是太震惊了,那条不记得是什么颜色的金鱼就牺牲他口了……

我对不起那条不记得是什么颜色的金鱼……

后来我爸回来知道鱼缸里被钓走了两条金鱼是又好气又好笑。

事后我们分析了下为什么鱼会被钓起来:

一是我爸一直给鱼喂的线虫,猫尾巴漂水面上,猫毛漂水里就有点线虫的感觉;

二是我爸那天忘记喂鱼了,鱼估计被饿得两眼发昏就命丧猫尾了。

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 楼主| 发表于 2018-8-3 01:46 AM | 显示全部楼层


编程最基本的术语「bug」该怎么翻译?

 匿名用户

幺蛾子,你的程序又出幺蛾子了。

你和导师之间发生过哪些有趣的事?

 夏佩佩,这人很懒,就是不想写简介(*′∀`*)

专业土木工程,导师 30 出头,万年白衬衣,博士,文质彬彬的工科男,女生们花痴的对象。

有天突然接到他的电话——

「xxx,请教你一个问题。」

我:「老……老师……您说……」

「哪家的火锅好吃?男生说你大学期间把学校方圆两公里基本吃完了,很懂。」

父母怎样看待自己的女儿日常 JK 装?

 皮皮鳄,公众号“宫长家”,领取学习教程,美剧等福利

一对夫妻的女儿上初三,迷上了 cos,以前还是偷偷地扮,后来做熟了,又受到一起的伙伴的怂恿,就公开的穿 cos 服去上学。

这样那夫妻就知道了,妈妈一看就急了,这还了得,自己女儿不学习天天胡搞八搞,就想对女儿来硬的。

不过爸爸是个厉害人物,他分析了一下,估计女儿玩 cos 就是跟风,你越阻拦,她越来劲,最后就真毁了。要是她真喜欢 cos 这个,多个爱好以后也多个圈子。就这样把妈妈劝服了。

然后高潮来了,爸爸和妈妈商量了好久,又和女儿说了一下,大意就是看你这个服装挺有趣的,我们也想玩,正好老师要叫家长,我们也穿 cos 去学校,到时候你配合配合我们。过了几天夫妻俩带女儿就去见老师了,穿了身古装服饰(估计乱搭的,看起来像古装就是了),进学校就对女儿说一些中二的台词,比如朕啊,小女啊什么的。正好是个大课间,全校学生都闻风来看,认识女儿的估计也在那指指点点,然后,女儿受不了这个气氛,逃了······

后来女儿再也没谈起过 cos……

我挺佩服这父亲的,换我我肯定是做不出来的(估计也很难想出来),真乃神人也。

贵的衣服和便宜的衣服真的差很多吗?

 匿名用户

以前一直觉得没有区别,还觉得买很贵的衣服没有必要,反正也没人看得出来一件毛衣是 100 还是 1000,因此一直沉迷买我爸妈说的「垃圾」。

一直到三年前的一天,我穿着一件第二次穿就起球了的化纤混棉毛衣,见到了朋友的富二代朋友。

印象依然深刻,他穿了某名牌的羊绒开衫,在灯光下衣服表层 2mm 左右的轮廓都围绕着干净均匀的绒毛。最重要的是,一颗线球都没有。里面隐约露出熨帖厚实的白 T 恤,全身的衣服就像直接从商店把全新的穿出来了一样。

我像第一次进美特斯邦威的楚雨荨一样呆住了。低头看看自己身上不到 100 人民币的便宜货,突然有种古代家徒四壁一身补丁的人见到锦缎华服的富贾之感。

那天回家,我做的第一件事就是打包了所有起球变色变形的「垃圾」,第二天一早就捐了。从那之后,我宁愿攒着几个月不买衣服,也再没有买过料子是「垃圾」的衣服。

直到后来我也兴奋地买了那个名牌的羊绒毛衣,我才发现——羊绒更容易起球好吗!!!!而且是用去毛球的机器也还能看出一些的……

富二代朋友的衣服果然是新的(TAT)。

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 楼主| 发表于 2018-8-3 06:58 PM | 显示全部楼层


如何看待产品经理要求实现「根据用户手机壳颜色变换 App 皮肤主题」功能而与程序员撕打起来的现象?

 一条小小溪,扯蛋有底线

用户打开 App 的时候给他 PUSH 一条消息,问卷:请问您现在的手机壳颜色是?

然后主题颜色变成手机壳颜色。

有个学医的女朋友是怎样的体验?

 东莨菪碱,我想抬头暖阳春草,你给我简单拥抱

替我男朋友答。

说好听点儿我们是情侣,

说直白点我们是学习互助小组。

 自控,学生

有天躺在床上,女朋友准备给我在脖子上种个草莓,然后她开始观察我的脖子来了句:我先看看你血管走向,怕你中风。

可以说完全是真爱。

 无聊人,资深精神病,专业看段子

夫妻都学医,这个就有点麻烦。她神经科,我精神科,刚恋爱的时候大部分时间都用在互相调侃的进行学科鄙视中。

她:你们精神科都是大忽悠,想科学化还得向我们神经科靠拢。

我:你们这种简单粗暴只会开脑袋的技术活(老婆神外)能和我们融合了生物心理社会的综合学科比?别特么逗了。


刚谈恋爱的时候闹得最凶的一次差点分手,就是她和我说她发烧了,多少多少度。

我第一反应是说:「这个温度不算发烧,按照临床计算体温的方法,要记录你的平均基础体温,波动超过一度才算发烧,我觉得你平时基础体温就高啊。」

要是换成正常姑娘对这种回复是什么反应?按理应该指责男友奇葩或者不关心自己说重点不在诊断标准什么的对吧。但是作为同行她的第一反应是立刻反驳我提出的标准,表示这根本不是普适性的临床标准,绝大部分都还是按照实测体温进行记录的。我们针对这个诊断标准问题争吵了半个小时她才突然反应过来,哭着像正常姑娘那样说了句「你都不关心我!」然后把电话撂了,差点把我甩了。最可怕的是刚开始我以为她生气是因为学术争论没争过我 o(╯□╰)o

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 楼主| 发表于 2018-8-5 05:41 PM | 显示全部楼层


你在刚出国时闹过哪些笑话?

 匿名用户

我们是好多高中同学一起来的温哥华,有一天我们一群男生玩游戏到半夜,我们一起租的 house,所以玩游戏的时候也在屋子里抽烟(不好的行为,请大家不要学习)。玩到半夜没有烟了,同学四个人一起出去买烟。开出没多久,被警察临检,没有理由地被 pull over,就是抽查一样,应该是看有没有毒品,或者司机有没有喝酒啥的。大家从来都不知道不可以下车,结果四个大老爷们儿按照中国人的规矩,一起下车了…… 求交警心理阴影面积…… 警察看发现四个人下车,马上把枪掏出来对着他们喊了句:show me ur hands!and go back to ur car!

 朱聿欣,我已不在彩虹,彩虹在我。

刚出国时,跟小组里一个澳洲女生喝咖啡,她看到我脖子上被蚊子咬的包,说了句「haha you have a hickey!」

当时我没听懂,以为她说的是蚊子包,连忙点头附和。

第二天,我一个连男朋友都没有的单身狗,就莫名成了一个被男生在脖子上种草莓的女生,大家都纷纷跑来看我脖子上的 hickey(hickey 是吻痕的意思)。(手动再见)

 知乎用户

在印尼买吮指原味鸡,由于小妹不会讲英语我就指货架上面的图片。

售货小妹在我交完钱以后,手舞足蹈的开始比划,说什么我也听不懂,但是拉着我不让我走。

难道是我没交够钱?于是我又给了她 10000 盾。

她摆摆手,然后继续用印尼语问我。

我心里不禁泛起一阵波澜?难道他没见过这么帅气白皙的亚洲小哥?行行行,留 Facebook 给你!

接下来,小妹她还给了我手机。然后小妹沉默了……场面一度十分尴尬。

最后她用手捧了捧自己的胸!又向下指了指她的大白腿!最后回头指了机器里的吮指原味鸡!

我懂了!她是问我要鸡胸要是要鸡腿啊!

于是!我指了指她的胸……

 ViTooooo,音乐制作/音频交互/话剧演员/Arduino小白

事发地点……英国伯明翰。

某天傍晚,我在中国城穿梭,一个身高目测 190+ 的黑人大哥一伸胳膊,拦住了我,说啥都不让我走,必须让我站那听他说,我一看,来硬的我也没他劲儿大啊,于是我就有一搭没一搭地听了一遍。

他说什么 gel,什么 present。

时逢元旦,我就合理揣测大哥要买个啫喱当礼物。

然后不出所料地问我要钱。

我装作听不懂的样子,一把推开他拦着我的手臂,借机走掉。

当时正在打着电话,电话另一头是英语大神,他给我还原了整个事情的经过………

黑哥哥满面凶光地说:老子刚从 jail 出来,现在缺点钱花,你看看给多少合适呢?

我(不耐烦脸):sorry I don’t understand

黑哥哥(有点懵)整理了一下思路,一边比划一边说:prison!我刚从里面出来!prison 你懂吧!”

我(超级不耐烦脸):sorry I don’t understand。并一把推开他,头也不回走着台步就溜了。

现在想想真是命大啊……

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 楼主| 发表于 2018-8-6 08:15 PM | 显示全部楼层


四大名著中有哪些让你笑出腹肌的桥段?

 Bigger,你愿意陪我聊聊吗

当然是刘皇叔炫耀头衔失败。

玄德来到庄前,下马亲叩柴门,一童出问。

玄德曰:汉左将军、宜城亭侯、领豫州牧、皇叔刘备,特来拜见先生。

童子曰:我记不得许多名字

玄德曰:你只说刘备来访

皇叔想报一串称号吓吓人的目的就这样被小童一句话噎回去了。→_→

 louzhiguo0000

一天,唐僧心情舒畅,一个人扬鞭跑出了很远,三个徒弟落在后面。

三徒弟在后面慢慢跟着,

突然,沙僧抬头一看:哎,师父怎么在树上了?

猪八戒:想是师父跑累了,爬上树去荡秋千玩等我们吧。

孙悟空:放屁,师父被人吊到树上了。


唐僧要赶孙悟空走,孙悟空迟迟不走。

唐僧说:怎么不走?

猪八戒说:师父你就这样直接把他赶走了,他自然不甘心。行李还有些东西,你一件也不分给他,他怎么肯走?你到行李里拣三四件旧衣服分给他,他才肯走。

孙悟空大怒:放屁。


唐僧病了,病得很重,于是对徒弟们说自己怕是不行了。

猪八戒说:既然这样就该早点安排,把白马卖了,给师父买个寿器。

唐僧气哭。


青狮把孙悟空一口吞下去,结果发现孙悟空在肚子里说话。

于是青狮恶狠狠地说:我一冬天不吃饭,饿死你。

孙悟空说:不妨事。我进来的时候带了一副锅灶,饿了就煮点杂碎吃。


唐僧第一次念紧箍咒,整得孙悟空死去活来。

孙悟空问唐僧:这咒谁教你的?

唐僧:观音菩萨教的。

孙悟空:我找他去。

唐僧:他既然教了我,想必他早就知道了。你去找他,你不是死了?

孙悟空:哎,也是啊。

 笑对酌,写写东西,南北不分

《西游记》第八十二回 姹女求阳 元神护道

猴哥:你叫他做什么?

八戒道:我叫他做妖怪。

猴哥:打得还少。

八戒道:谢你照顾!头都打肿了,还说少呢!(╯‵□′)╯︵┻━┻

猴哥摆手:不谢。贤弟啊,哥哥还想教你做做人,只要对着女儿家,哪怕是妖精呢,也要略温存。

八戒摇头如拨浪鼓:这我就不懂了……

原文:

【却说八戒跳下山,寻着一条小路,依路前行,有五六里远近,忽见二个女怪,在那井上打水。他怎么认得是两个女怪?见他头上戴一顶一尺二三寸高的篾丝鬏髻,甚不时兴。呆子走近前叫声妖怪,那怪闻言大怒,两人互相说道:“这和尚惫懒!我们又不与他相识,平时又没有调得嘴惯,他怎么叫我们做妖怪!”那怪恼了,轮起抬水的杠子,劈头就打。

这呆子手无兵器,遮架不得,被他捞了几下,侮着头跑上山来道:“哥啊,回去罢!妖怪凶!”行者道:“怎么凶?”八戒道:“山凹里两个女妖精在井上打水,我只叫了他一声,就被他打了我三四杠子!”

行者道:“你叫他做甚么的?”八戒道:“我叫他做妖怪。”

行者笑道:“打得还少。”

八戒道:“谢你照顾!头都打肿了,还说少哩!

行者道:“‘温柔天下去得,刚强寸步难移’。他们是此地之怪,我们是远来之僧,你一身都是手,也要略温存。你就去叫他做妖怪,他不打你,打我?人将礼乐为先。”八戒道:“一发不晓得!” 


《三国演义》第三十九回 荆州城公子三求计 博望坡军师初用兵

刘琦:先生救我!

诸葛亮轻摇羽扇( ̄. ̄):亮不敢,不敢。( ̄. ̄)

刘琦:先生救我!!(;′༎ຶД༎ຶ`)

诸葛亮( ̄. ̄):不能,委实不能。( ̄. ̄)

刘琦:你再不救我我就要自杀了! щ(゚Д゚щ) 

诸葛亮:呃……已有良策。

原文:

【正商论间,忽报公子刘琦来见。玄德接入。琦泣拜曰:“继母不能相容,性命只在旦夕,望叔父怜而救之。”玄德曰:“此贤侄家事耳,奈何问我?”孔明微笑。玄德求计于孔明,孔明曰:“此家事,亮不敢与闻。”少时,玄德送琦出,附耳低言曰:“来日我使孔明回拜贤侄,可如此如此,彼定有妙计相告。”琦谢而去。

次日,玄德只推腹痛,乃浼孔明代往回拜刘琦。孔明允诺,来至公子宅前下马,入见公子。公子邀入后堂。茶罢,琦曰:“琦不见容于继母,幸先生一言相救。”孔明曰:“亮客寄于此,岂敢与人骨肉之事?倘有漏泄,为害不浅。”说罢,起身告辞。琦曰:“既承光顾,安敢慢别。”乃挽留孔明入密室共饮。

饮酒之间,琦又曰:“继母不见容,乞先生一言救我。”孔明曰:“此非亮所敢谋也。”言讫,又欲辞去。琦曰:“先生不言则已,何便欲去?”孔明乃复坐

琦曰:“琦有一古书,请先生一观。”乃引孔明登一小楼,孔明曰:“书在何处?”琦泣拜曰:“继母不见容,琦命在旦夕,先生忍无一言相救乎?”孔明作色而起,便欲下楼,只见楼梯已撤去

琦告曰:“琦欲求教良策,先生恐有泄漏,不肯出言;今日上不至天,下不至地,出君之口,入琦之耳:可以赐教矣。”孔明曰:“疏不间亲,亮何能为公子谋?琦曰:“先生终不幸教琦乎!琦命固不保矣,请即死于先生之前。”乃掣剑欲自刎。孔明止之曰:“已有良策。” 】

 Moniley,与尔同销万古愁

乌鸡国国王给唐僧托梦,唐僧在梦里把自个儿跘了一扑爬,把自己吓醒了,发现是做梦,就连声叫徒弟。

把猪八戒吵醒了,猪就抱怨道:我原来吃人过日子,快活得很。偏偏你好日子不过,跑去出家,连累我跟你跑路,本来以为顶多当个和尚,哪想其实是给你当奴才。白天要给你牵马拿行李,晚上还要伺候你撒尿捂脚,现在大半晚上的还在作怪,又来折腾人,成心不想让我睡觉。

唐僧连忙解释说,我刚才做了个怪梦,好可怕的说…

悟空受不了了,跳起来说:你又在胡思乱想什么!你还没上山,就怕山上有妖怪要捉你,又觉得去雷音寺的路太远,怕走不到,又想早点回长安。整天想东想西,三心二意,照我老孙一心一意去西天,就从来不做梦。

那冤魂叩头拜别。举步相送,不知怎么蹋了一脚,跌了一个筋斗,把三藏惊醒,却原来是南柯一梦。慌得对着那盏昏灯,连忙叫:“徒弟!徒弟!”八戒醒来道:“什么‘徒弟徒弟’?当时我做好汉,专一吃人度日,受用腥膻,其实快活;偏你出家,教我们保护你跑路!原说只做和尚,如今拿做奴才,日间挑包袱牵马,夜间提尿瓶焐脚!这早晚不睡,又叫徒弟作甚?”三藏道:“徒弟,我刚才伏案上打盹,做了一个怪梦。”行者跳将起来道:“师父,梦从想中来。你未曾上山,先怕妖怪;又愁雷音路远,不能得到;思念长安,不知何日回程。所以心多梦多。似老孙一点真心,专要西方见佛,更无一个梦儿到我。”

报应不爽,继和尚大晚上作妖以后,这天晚上,悟空也失眠了。失眠的人和猴子都是一样的,越想睡越睡不着,然后悟空一个轱辘爬起来,跑到和尚床前叫唤。和尚跟猴子猪待久了,也有点古灵魔怪,心想这猴子一天到晚扯筋倒拐的,我偏不理他,于是装睡。猴子便用他的毛毛手不住地抚摸和尚的光头,摇啊摇啊摇,说狮虎你今儿个咋还没折腾猪就睡着了呢!和尚觉得自个儿的光头白天还要弄个帽帽儿戴起遮太阳,这猴子啷个上手就摸喃,于是终于生气了~

将近有一更时分,行者心中有事,急睡不着。他一毂辘爬起来,到唐僧床前,叫:“师父。”此时长老还未睡哩。他晓得行者会失惊打怪的,推睡不应。行者摸着他的光头,乱摇道:“师父怎睡着了?”唐僧怒道:“这个顽皮!这早晚还不睡,吆喝什么?”

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 楼主| 发表于 2018-8-6 08:15 PM | 显示全部楼层


你小时候撒过最失败的谎言是?

 匿名用户

小时候写拼音,每天一页,前一天学的 u,写了一页,第二天学了ü,懒得写了,就把前一页的 u 戳了两个点又交了。直到初中我都不知道老师是怎么发现的。

 包包拳

春游时,偷买了冰棍,拍照时忽视了,就给拍到照片上了。

后来的后来,照片发了下来,爸妈看到了我吃冰棍,我爸:你吃冰棍了?

我:没,是老师吃冰棍,但是拍照片觉得有个东西好看,就让我拿了。

我爸:你猜我信吗?

此时我妈已经笑到快昏厥了。

 二手吉他与破锣嗓子

上小学时候上课走神,自己打多少分不知道就回家了。

回家问我多少分,我说 90 多,又问一遍到底多少,我支支吾吾说不出……然后 80 多,70 多,60 多……

遭遇混合双打,被罚跪地毯。跪的时候给老师打电话问成绩……是满分……

我仍然跪了一宿……

 知乎用户,伪愤青、伪空中飞人、伪知识分子、混凝土搅拌工、花果山水帘洞洞主。

当年期中考试数学考了 27 分,我都是直接找了一张模拟试卷重做了一次,然后自己给自己改了一个 83 分。拿回家屁事没有还被表扬进步,我还暗自庆幸和鄙视那些想尽方法改卷子上分数的渣渣的。结果期末考试我考了 88 分,开家长会。数学老师当着全班家长点名表扬了我,说我进步明显,知道学习了,成绩从其中的 27 分到期末的 88 分,还让我爸给大家讲下如何督促我在家学习的方法心得。

开完家长会后,我爸带着教子有方的光环回家后把我一顿胖揍。

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 楼主| 发表于 2018-8-7 06:13 PM | 显示全部楼层


有什么你养过的动物让你有心理阴影觉得这辈子都不想养了?

 马呆呆,在宿舍腐烂的莘莘学子。

家里有一个超级大的水缸,放在外面。

有一年里面的水有些臭,爸爸要把水倒掉,但是我突然发现里面有许多许多的水生小虫子,那时我还是个孩子,对什么都好奇,于是就骗爸爸我要玩水怎样怎样(并没有告诉爸爸里面有虫子怕把水倒掉),就留下了一缸水和半缸虫。

不知道是什么小虫,没事就扔两个馒头渣什么的,希望它们快快长大。

那年蚊子格外的多。

才知道那些小虫子叫孑孓,是蚊子崽。

 大力出奇迹,理工农医都学过

猪。本科考研时报的方向是转基因与干细胞,结果被我导师骗去养猪了……浪费了我大学毕业后最宝贵的三年时光。

 鱼子虚,春风误尽人间色,长歌只恨美人误

果蝇。

遗传学实验课养的。这不是重点。每周都要处死一批,放在死蝇收集器里,就是高纯乙醇。我们戏称为果蝇药酒。那个味道你想象一下。大概就是半个月没扫的旱厕那个味儿,比这个味儿层次还要丰富……

某天实验课老师把收集了上万只果蝇的瓶子打碎了。

一屋子三十几个人全愣了,一分钟后全体跑出了实验楼。

而且是我打扫的实验室。

遗传实验课一定能拿高分。嗯。

 易莲坊主,工匠

我家狗有着优良的血统,她妈是拆迁办萨主任,她爹是阿拉斯加混哈士奇。所以可以说我家狗是雪橇三傻的结晶。

小时候我特别喜欢骑着自行车遛狗,把绳子系在车把上,这个习惯一直保持到她三岁。

她三岁那年我去遛她,从眼前跑过一只猫。然后我就明白为什么哈士奇可以拿来拉雪橇了。

一股洪荒之力通过绳子传导到我的自行车上,我被硬生生地拉进小区的花坛(花坛里面都是带刺的植物)

之后回家拔了一晚上刺……


自从养了她,我家人站桩扎马步下盘格外稳。

因为从小每次回家,我都会让她跑过来抱一下。当时的我傻逼地忘了她会长大这件事。

现在的她已经七十多斤了……还是喜欢在你回家进门你的时候,助跑跳过来迎接你。

我家人回家日常回家步骤:

一,开门;

二,贴着墙进门站稳;

三,迎接冲击;

四,换鞋进家里。

有一天我回家,贴着墙站了很久没看见她跑过来,我以为我妈去遛狗了……我就低头换鞋了。

刚蹲下我就听见爪子扒地板奔跑的声音。

那是心里就暗道一声不好,看来今天小爷我是要归位了。

我抬起头看到的最后一个画面,是一只胖狗凌空飞过来的残影。

然后我就被她一头撞进鞋柜。

听见声音的我妈随后跑了出来。

原来当时是我妈在喂她吃奶片,她强忍着扑人的冲动吃完奶片才杀过来。

我妈后来跟我说,当时跑来看见我整个人在鞋柜里被撞得鼻歪眼斜……

最可气的是……她一头撞我脸上……可能撞得挺疼的,她一直用爪子捂着鼻子很委屈地看着我。潜台词就是「我迎接你你还弄疼我了」……

说起这个事……小伙伴问我被狗撞进鞋柜是什么感觉,我只能用一个很贴切的比喻描述那种感受:

「你进门一歪头,看见你爸抓着一袋五十斤的面粉面目狰狞地抡圆了糊在你脸上」……


我家狗,长残了……

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 楼主| 发表于 2018-8-8 08:28 PM | 显示全部楼层


为什么去吃火锅的时候,小肥牛小肥羊都有,却没有小肥猪?

 carmina是小胖纸

因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。

整容到底为了什么?

 知乎用户,公众号,大瘦教

我一姐儿们说过,整容,就是为了让你看着咱贵!

你为什么想当程序员?

 justjavac,写代码的 | 公众号: codefm

我的志愿是我妈给我填的,她说世界首富比尔盖茨是玩电脑的,你也去玩电脑吧。

有哪些让人拍案叫绝的智障设计?

 古三精

行车记录仪。

在同事的疯狂安利下买了个行车记录仪,看着还可以,万万没有想到它会自己瞎说话!

有一次大领导喝醉了,我开自己的车送他回家,酒劲上头后领导开始跟我谈天说地,从国家大事到单位里女同事的胸,总之就是无话不谈吧,遇到这么平易近人的领导真的好开心呢!也许我马上就可以升职加薪了呢!

「就在这里停车吧!」

我踩停了之后,正准备再寒暄几句,记录仪突然说话了!它竟然说话了!

「录音已结束。」它不带任何感情地说道。

领导的酒好像突然就醒了,带着复杂的表情看着我,我一脸懵逼,领导开门下车就走了……

呵呵,希望以后工作能顺利。

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 楼主| 发表于 2018-8-9 07:40 PM | 显示全部楼层


如果老师和学生一起高考会怎么样?

 匿名用户

哼,他也就这一科能考过我了!

吃辣椒能减肥么?

 PotTi,啤酒肚一步三颤端地是虎背熊腰。。。

应该可以。因为本人重度嗜辣,所以最终得了高位复杂肛瘘,然后手术,住院一个多月,每天大便痛不欲生,所以就尽量小米粥……出院时华丽丽减重近 30 斤……

综上,可以减肥。

你在考场里见过最奇葩的事情是什么?

 潘志敏,志于远,敏于行,胜于言

我初中同学,一次考试,监考老师刚好和他认识,好像是亲戚,在监考时来回走动。看到他的卷子后停了好大一会,我这哥们以为怎么了,挺紧张的,然后老师指了指他的一个选择题,叹了一口气,然后敲了两下他的头,轻轻地说:你呀你呀……

然后在他头上重重地画了个 C……

 悠贰,闪电编段手,影评亻,史学创想家,情感瞎聊师,女队教练员,不匿主义者,小心眼

04 还是 05 年的时候,大学考试刚流行 AB 卷。

有个姓李同学不知道,抄了前面田同学的英语卷子。

考完问田同学,能及格不,我抄的你的。

田说你不知道是 AB 卷吗?李惊出一身冷汗。

然后分数下来,田 55 分,李 65 分。

毕业多年这个一直是大学笑谈.......

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 楼主| 发表于 2018-8-10 06:16 PM | 显示全部楼层


谈谈女友卸妆后的感受?

 海木鬼谷,以后多写读书笔记

我有了两个女朋友。

 匿名用户

我是个女的。有一次喝多了,当时还是男友的前男友给我换了睡衣擦了身洗了脸,一切就绪。我快失去意识的时候,听到搂着我的他小声说:我选的我选的我选的……

 我简直就是神经病,一个潜水狗

女友卸妆之后,依然是花容月貌的样子。妆容只是点缀,是锦上添花,是好上加好,相反,我更担心不好的化妆品对女朋友的脸造成伤害,所以我觉得我应该多赚钱,给她买最好的化妆品。

谢谢我女朋友邀请我回答这个问题。

 Cony

我是女生。我有次全素颜跟男朋友出去吃宵夜 然后男朋友发了一条这样的说说……

我真是……

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 楼主| 发表于 2018-8-11 08:16 PM | 显示全部楼层


农民工累出来的肌肉和标准健美人员肌肉有什么不同?

 AlexYun,兴趣泛滥/过期中汽联D照/中度MMA练习者/摄影记者/我爱厨房

一个是挣钱累出来的,一个是花钱累出来的。

宇宙最复杂的运动是什么?

 流浪的饭炒蛋,信与不信?关我屁事!

地球上部分灵长类动物在超市 / 商场里的运动轨迹。

该轨迹无规律性、不可计算且不可预料。

只要不跟好,可以表现出在任意时候出现在任意位置的量子态。

非常可怕……

如果使用通讯工具企图破坏这种状态:

「你现在在哪?」

那么就有可能会得到叠加态:

我在一根柱子右边。

你在刚出国时闹过哪些笑话?

 品略,总想为这世界做点什么

这个不得不提我一哥们,我们刚来纽约坐地铁,一人买了张月票,因为售票机有中文所以都还挺顺利,结果进地铁验票的时候就出问题了。

在纽约生活过的基本都知道,地铁刷卡基本凭手感,我运气不错,一刷就进去了,回头看我哥们,被卡在外面了,我问他咋回事,他一脸懵逼给我说不知道为啥就不让他进,我问他是不是卡拿反了,他笃定得说「没!一切都对着呢」,我就纳闷了,问他「刷卡机上面显示的啥?」

他说,「上面说就这么用啊!」

我,「……」

不得已出去帮他看了一下,结果上面显示:

「JUST USED」

从此这哥们一战成名……

各类报名表上「特长爱好」这一栏有什么作用?

 扶焰,照明设计师,野路子历史爱好者,不懂经济。

我大四实习就是因为特长才被一家研究所选去的……

研究所就挑了我一个去实习我觉得肯定是因为我学习成绩好?要不然因为我长相斯文?要不然是因为……我自己都编不下去了。

到了单位人人看到我就问我两个问题:一是,你是 XX 大学的实习生?好厉害;二是,听说你会玩桥牌?

直到我被问了一星期我才知道谜底。

研究所上级的上级单位,一家巨型国企要开一个运动会。

除了拔河等正常的项目外,这家单位的领导都喜欢玩桥牌。

盘式赛,我们上级单位三缺一,缺个自然。

一家几百人的单位凑不齐 4 个玩桥牌的,上研究所要人。

于是找个玩桥牌的成了研究所的头号任务。毕竟陪上级和上级的上级单位领导打牌事情大过天。

本来去研究所我觉得我肯定能大展宏图。

结果实习的主要工作成了每周两次陪领导打牌……

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 楼主| 发表于 2018-8-13 06:55 AM | 显示全部楼层


你在工地遇到过什么神一样的人?

 无标题

施工员没事干做的:

长期健身的人跟不健身的人,在开刀手术中哪个给医生带来的麻烦更大?

 Sleeve

当年还有六块腹肌的时候,跟学临床医学的基友秀肌肉。

基友(拿刀比划了一下):非常好切!

我:???

 拾年,克己、守心、谨言、慎行。

肯定健身好做呀。

不是嫌弃胖子肥宅,你想想切开满满一层油,术区都被油挡住,怎么办?烧吧。一烫就不得了,手术室一股油香味,哎呦,本来就饿了,一闻就更饿了,这手术做的就不淡定……

 刘不言,北京协和医学院 心血管内科博士 医考教师

最近做过几台右心导管,这是心内科比较简单的检查,关键是颈内静脉穿刺,顺利与否往往决定了大家什么时候可以快乐地回家休息。

根据经验,每个病人接上来从主任到我都会第一时间瞄向病人的脖子。

最理想的就是那种身材匀称的,轻轻一触,动脉搏动清清楚楚。主任就会很开心,一边穿一边对我称赞:

哎呀,这个脖子好,一看就经常锻炼!

你看这个肌肉,多明显,所以还是年轻人身体好!

小姑娘你这个脖子很漂亮啊,血管摸得很清楚,哎卧槽你不要笑,笑就扎歪了......

最后是一个大姐,看起来五十来岁,胖胖的,上手术台呼哧呼哧挪了半天,好不容易躺好。主任走过去仔细端详了很久,神态凝重,足足有五分钟没说话。

病人:大夫我没啥事吧?你这看得我心里发毛……

主任叹了一口气:

大姐,你脖子呢?

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 楼主| 发表于 2018-8-13 08:24 PM | 显示全部楼层


学医的女生有多可怕?

 匿名用户

本人肿瘤科女医生,我老公说他已经拉肚子好几天了,不严重但天天吃了东西就肚子疼。我一边吃着薯片一边幽幽的说了一句:我们科得结直肠癌的都这样。

给我老公吓得哭着喊着要去医院检查,我说没事就逗逗你,去吃点益生菌就好啦。老公各种不开心说你一点都不关心我!还吓我!太冷漠了!

我说:你这个病太小了,作为肿瘤科的大夫,真的,完全激不起我内心的一点涟漪……

有一个很逗比的爸爸,是一种什么样的体验?

 辣鸡小朋友,脑子是个好东西,希望我也有一个

住校。昨天晚上我去浴室洗澡的时候,爸爸打来电话……

我们寝室某热心接线员接起电话的那一刻,对面传来我爹魔性怪笑「诶~嘿~嘿~嘿~嘿~」

接线员小朋友在一脸懵逼 0.1s 后,迅速冷静下来,凭着极高接线素养,沉重自若地开始和电话那头共振「诶~嘿~嘿~嘿~嘿~」

接线员同志和我爹一起快乐共振交流 10s 后,一语惊起「您好,请问您找谁?」

话筒里穿来窒息般的尴尬,空白 20s 后,我爹用颤巍巍的声音说,你不是 xxx?!

「xxx 去洗澡了……请问有什么事要转告她吗?」

我也不知道我爹哪来的自信,接电话的一定是他女儿,接起就是魔性怪笑。

......反正到现在为止,我们寝室日常交流第一句都还是「诶~嘿~嘿~嘿~嘿~」

为什么到处是猫咖,却没听说过有狗咖?

 东闻怀尘,其实没什么好关注的。

狗容易动情,万一要你给它赎身怎么办?

网购宠物猫犬有哪些不为人知的黑幕?

 杠精本精

有个朋友开宠物店的,有天问我要不要养金毛,说是一个朋友在网上 3000 块钱买来送女朋友的,结果吵架还是啥原因,反正狗不要了,丢他宠物店里,如果我要的话就给我了。

然后接到狗的时候它长这个样子:

那时候我也不懂,家里人是不同意我养它的。

我就各种给他们洗脑说,这可是金毛呢,可贵了好嘛,而且很聪明啊!

接着翻出了很多聪明金毛的视频非常艰巨的说服了我爸妈ಠ_ಠ

然后越长越不对劲了,这货咋看起来一点都不像金毛啊(╯°□°)╯︵ ┻━┻

咋越长越像我们中华田园农家串呐(╯°Д°)╯︵ /(.□ . \)

然后一直安慰我爸妈,狗狗都是要一年才成形的……

完了以后心惊胆战地过了一年……

它现在长这样:

你是不是长错身体了 (╯°□°)╯︵ ┻━┻ 说好的 3000 块钱的金毛呢?

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 楼主| 发表于 2018-8-14 09:23 PM | 显示全部楼层


你能接受男朋友和别的女生同喝一碗胡辣汤吗?

 小确幸

胡辣汤:明明是两个人的电影,我却始终有姓名。

你遇到过哪些能让人笑成鼻涕虫番茄皮的事情?

 叫阿锦的海带,www

有天中午我爸妈吵架,我妈揍了我爸一顿,还把饭菜收,我爸没得吃了。

到了下午,我爸饿得狠了,我妈也气消了,就把剩饭热了热,给我爸端上来。

谁知我爸哪根筋搭错了,看着桌上的饭不仅没有好好吃饭,反而唱了起来:没有吃没有穿,自有那敌人送上前……

于是......他又没得吃了。

 如风少年,情话是偷的,爱你是真的

朋友:喂,你在哪了?赶紧的,我要到了啊!

我:好的好的,我也在路上,马上到!

放下电话,发现,他是用他家座机打过来的,而我是用自家座机接的。

(初中的事,记不清具体时间了。)

你在面试时见过最奇葩的事情是什么?

 犹在他城似旅人,戏精/直男/烹饪/情感/逻辑/教育/思想/心理/社会/法律/科学/缺钱/考研/

我来到面试点。

人事:(皮笑肉不笑)你好。

应聘者:(面带微笑)你好!这是我的简历。

人事:(拿过简历,扫了一下,点点头。)

人事:请……(刚开口)

应聘者:(面带微笑)请对公司做一个介绍吧。

人事:(一脸懵逼)?

人事:(懵逼过后)……我们公司 balabala……

应聘者:公司(部门)在这方面有多久的工作经验?

人事:(二次懵逼)??

人事:工作经验 balabala……

应聘者:(恍然大悟)噢,请介绍一下该岗位最近负责的项目是什么?

人事:(三次懵逼)???

人事:(懵逼过后)这个岗位最近 balabala……

应聘者:(恍然大悟)噢!那我之前做过 XXX(拿出作品,思路),看来你们这个岗位还适合。

人事:(懵逼地接过作品,扫了一下,又对着应聘者)嗯……回头我给主管看一下。

应聘者:你们这个岗位的薪资发放是什么水平?

人事:(四次懵逼)????

人事:试用期是 2800,转正底薪 3000,可以根据试用期能力上调转正底薪。

应聘者:(恍然大悟)噢!你还有什么要了解的吗?

人事:???????????

应聘者:(面带微笑)这样吧,因为来招人的公司比较多,我也需要综合考虑选择被哪家公司录用,你们可以等我的消息,一周之内我给你们一个答复吧?

人事:?????????????好……

然后,人事一脸懵逼地把应聘者送出了公司大门。

之后……主管给我打过几次电话,谈过几次人生,从 3000 涨到 3500 涨到 4000。

老子就是不去!

谁 TM 让我朋友去面试的时候你们摆出一副高冷脸!

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 楼主| 发表于 2018-8-15 10:42 PM | 显示全部楼层


把餐厅菜单上没有的菜硬点出来是怎样的一种体验?

 大脸仙女

去我们这的水库的饭店吃鱼。看见老板的小孩吃雪糕,也想吃,就顺嘴问了老板一句:有雪糕吗?老板愣了一下,转身走了。没几分钟就拿了一堆雪糕给我们。

再出门就就听见老板的小孩特小声特委屈地跟老板说:

妈妈,我的雪糕不见了……

真是亲老板。

 凉茶菇凉

强点的番茄炒鸡蛋,当时用的谷歌翻译,也不知道翻译对没。当时老板有点懵逼,但由于怀着一颗四川胃,并没有放弃,老板无奈地笑着:我试试吧。

 大井先生,如果不能再见,那么祝你早安午安晚安。

经常去吃的一家日料。

下班约了几个朋友,吃吃喝喝蛮开心的,然后也就喝多了。

觉得刺身啥的吃的有点腻,想要个解腻的。于是大家开始讨论,吃啥解腻,最后觉得就是凉拌黄瓜解腻。

于是叫来服务员,给咱来个凉拌黄瓜,说完也觉得自己有点强人所难,又改口,来个青瓜刺身。

服务员有点犹豫:先生,我们这里没有这个菜。

去和厨师说说呗……那好吧。

十分钟后,菜来了。

点外卖的过程中遇见过什么有趣的事?

 负暄,读书

在宿舍楼下等外卖,看到一小哥骑着小电驴过来,在门前停下,我无比自然地走过去问:「请问是 XX 外卖吗?」

那哥们儿干笑了几声,回了我一句:「不好意思,啊,我不是送外卖的。」然后一女生走过来,坐上他的车走了。

那天我发了条朋友圈:把在宿舍楼下等女朋友的男生认成送外卖的了。

后来找别的学院同学蹭课题,他们出技术我出文案,恰好被我误认为外卖小哥的男生也在这个课题组。我们加了微信,他给我那条朋友圈下评论了一句:那不是我女朋友。

课题合作过程中觉得他挺不错的,除了那弃疗的直男穿衣风格,还有乡村土豪系列电瓶车……总之我们在一起了,现在他经常给我送外卖。╮(╯▽╰)╭

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 楼主| 发表于 2018-8-16 08:46 PM | 显示全部楼层


龙泉青瓷茶器真正改善茶汤口感的原理是什么?

 有泉,纸书《陶瓷简史》发售中,微信quanceramics公众号youquantang

心诚则灵。

为什么《西游记》唐僧总被提议蒸着吃?

 虚程

大概山洞里不透风,油烟难排?

 杨小强,苦逼小会计!

其实还是妖怪们缺乏足够的生活阅历。把八戒宰了熬油那出油量就算生煎唐僧也是绰绰有余的。

吃火锅时最讨厌什么?

 皮耶霍,经济学学士历史学硕士法学博士

我要官方吐槽一下我媳妇。

每次吃火锅点菜时都要点一份青菜。

什么菠菜啊,茼蒿啊之类的。

但关键是我俩吃火锅时基本都是只吃肉,中间就拿土豆、豆腐之类差差味……

青菜类只吃生菜,还是蘸酱生吃那种。

所以每次酒足饭饱时都会俩人盯着那盘完整无缺的青菜运气……

哎,吃不下了,要不打包回家下午炒着吃吧?

一个月后:

媳妇,咱们这个月一共吃了三次火锅……

怎么知道的?

你看冰箱里有三份青菜,都是咱们花 22 块钱从火锅店买的……

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 楼主| 发表于 2018-8-17 09:52 PM | 显示全部楼层


你当年错过了哪些异性对你的暗示?

 节物风光不相待

我喜欢的异性一直错过我的明示。

你听过最离谱的出轨原因是什么?

 匿名用户

我前妻,当我得知她出轨时,问她原因。她说和我在一起这么久我从来都没有骂过她,我们从来没有吵过架,不像夫妻。

 随心

不知道算不算离谱,前夫说我们结婚快 20 年,我什么都好,就是突然发现我和他星座属性契合度只有 80%,而他和小三星座属性契合度 100%。

 匿名用户

我听过最离谱的出轨原因,出自我爸之口,他说他出轨是因为我……

我:???

详细问问,说是因为我和他吵架了,他感觉不到家的温暖了,所以出轨了,要去再生个孩子感受家的温暖……

我:???

然后还有更离谱的,我大伯赞同他的这种说法,说我爸出轨、我爸妈离婚,我负有很大的责任,不可推卸的责任!

我:……大概是我把小三送上他床的吧……

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 楼主| 发表于 2018-8-19 11:18 PM | 显示全部楼层

钢铁侠违反物理学吗?

牛顿:他充钱了。

地心引力:明白!

我就想知道他会不会夹到腋毛。

你家的猫做过哪些不可思议的事?

每逢我洗澡,猫都会在门口撕心裂肺地叫以及疯狂地抓门(上厕所不会),那种感觉就是:它特别想欣赏一下沐浴的我……每次我都忍不住会开门一下,而每次,门开后,它都是盯一眼,然后嗷呜一声,扭头走开。

什么意思?这种行为是要告诉我什么?我身材很烂?

如果不想爱我,你何必表白?


印象特别深刻!

上小学的时候,有一次,我妈煮了米粉汤给我吃,我那时候也准备洗澡了,衣服都脱光了,坐在饭桌边(这画面真是_(:з」∠)_),准备吃完米粉汤就洗澡。小时候皮,不好好吃饭,吃着吃着把米粉汤全撒了,撒了一地,我妈气不打一处来,就开始揍我这个脱光了的熊孩子ヽ(・_・;)ノ

我被我妈打得在地上打滚求饶……

然后……

揍着揍着,我家老母猫也过来帮我妈揍我了,出爪子就把我给挠了,边挠还边哈气!揍我顺便教育我是不?(我让你不好好吃饭!我让你不好好吃饭!)

就因为平时一直都是我妈喂的她!我妈疼她!

我特么?????

人猫混合双打?????

当时哭得更惨了……


随手附上泥萌想知道的米粉汤!

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 楼主| 发表于 2018-8-19 11:24 PM | 显示全部楼层

你女朋友有过哪些奇葩的生气理由?

因为我关注了这个问题。

你最怕听到别人对你说哪句话?

算了,还是不说了。


医生得的是自己平时给别人看的病,是怎样一种感受?

每次病人问我:大夫痘痘能治好吗?

我都会说:看我的脸。

我们科室医生出车祸桡骨上段骨折,双手软组织挫伤,平时有这样的病人都会指导他们制动,不能用力,要 XXXX 的。

结果我们科室太忙了他请假了他的病人就管不过来,手术又多,就继续上两天班准备等缓过来再请假,就吊着手上班,结果就在病人们中间失去了威信……

比如「你这个要好好制动,好好休息住院观察,不然容易肿了会骨筋膜室综合症的!」

「你还说呢,你跟我不是一样嘛!你不是也在上班!我要出去玩不要拦着我!」

大概就变成了这种日常。

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