那些“英年早婚”的年轻人，后悔了吗？

源济

那些“英年早婚”的年轻人，后悔了吗？

Original 每人作者 每日人物  2021-02-14

大家好，这里是反人设俱乐部。

每个人都是独一无二的个体，每个人的生活都有自己的运行轨迹。人生没有人设，也不希望被贴标签，更不想被安排按照某个参考坐标系来发展。摒弃刻板印象，展现不同态度，所有话题我们共同讨论，至于结论，因人而异。

我们讨论过年龄和存款，职场有钱人，真假名媛，自由职业。这一期我们来聊聊“英年早婚”。

文 | 雨秋

编辑 | 金匝

插画设计 | 陈聃

对这代年轻人来说，婚姻已经不再是人生的必然选项。自由万岁，因婚致贫，丧偶式育儿，他们给出众多拒绝婚姻的理由，宁可选择高质量的单身，也不要低质量的婚姻。

但在“反婚反育”的声音中，也有很多身处一二线城市的年轻人选择早早地踏入婚姻。反人设俱乐部这次采访了三位“英年早婚”的年轻女孩，她们为什么选择这么早踏入婚姻？在婚姻中遭遇了什么？现在会后悔结婚吗？她们的故事也许能提供一些答案。

前男友劈腿后，我备受打击，在一个交友APP上记录心情，偶然碰上他。我有躁郁症，有时情绪高涨，有时又会突然低落，说话极其难听，有几任男友都因为无法忍受我而最终离开，我一直找不到能包容自己的人，但他是个例外，他接收了我最多的负能量，对我的一切完全接受。

他也很会照顾人，对待我像对待一个小孩，细心、耐心。因为病情，我不能吃太多，他会注意到我每一顿饭吃多吃少。我小时候，父母一直忙着做生意赚钱，没怎么在意过我的生活，我也很少体会到被照顾的感觉，我是缺爱的，得病也和情感缺失的成长经历有关。和他在一起，我第一次感受到被一个人呵护是什么感觉，嫁给他可以说是图他对我好。

一个愿意包容我，又比我父母更宠爱我的人跟我求婚时，就像打了鸡血一样答应了，完全没有考虑当时我只有20岁。

我22岁结婚，就是为了买房。

那是2017年，我在成都读研一，当时成都的房价一直在飙升，恨不得一个月翻一倍，我担心按这个速度下去，等我研究生毕业时，房价我已经无力承担，就决定尽快入手。

一个人的能力毕竟有限，那时我已经有男友，虽然还没有结婚的打算，但感情是稳定的，而且算了算，双方家庭资助的钱，够付一个房子的全款了。以谁的名义买？这是个问题。后来我们干脆决定结婚。没想到等两个月后房价又涨了不少，最终敲定各种细节时，钱只够首付了。

当时男友已经毕业工作，正在美国出差，等定了房子，他直接从美国飞回北京，当天无缝衔接再飞回成都，去办理各项手续，其中就包括结婚手续，先领证后购房，整个过程非常仓促。

办完手续后，他就继续回去工作，我留在成都读研，我俩除了法律上的身份更改，其它什么都没有变化。

对待感情，我相信直觉，原来没有想过自己会嫁给什么人，但碰到他时有一种感觉，就是这个人了。

第一次见面时，我们双方都不是很有感觉，后来因为不在同一个城市，我们在QQ上聊了两个月，发现兴趣特别相投。我们都喜欢音乐，甚至喜欢同一个美国乡村歌手。我本身是学中文出身，愿意追求精神层面的东西，这个人和我非常投合，当时就认定他了。

我向来是很快下决定的人，不会左右摇摆。线上交流两个月之后，我觉得一直两地没意思，既然这么喜欢他，有这样真实的感情基础，要主动去抓牢。我就飞去广州和他开启了同居生活，一起生活了4个月，过得很好很幸福。

他比我大4岁，当时29岁的他，也到了考虑成家的年纪，加上他本身是比较传统的人，认为既然同居没问题不如就结婚。我答应结婚是很冲动很感性的，以前没有正经谈过恋爱，有过暧昧经历，但都不是这种感觉，我很担心错过他后，遇不到第二个灵魂伴侣。

他家经济条件不太好，结婚之前没有和我透露，我以为是普通人家。我妈认可他对我的上心和照顾，虽然看出他们家条件一般，但不希望我嫁得太难看，就在他们上门提亲时主动表示，他们家没有的，我们家来出。

准备结婚的那段时间里，我是非常犹豫的，我已经意识到，状况比我想象得还要差。一起买家具、家电，每到付钱时，他们总能找到理由。那时只要有类似的事情发生，他都会说，我们家现在难，我父母给不了你的，我以后都会给你，是咱俩过一辈子.....每次他哄完我，我心就软下来。

最后结婚的所有花销是我们家出的，包括婚庆、婚纱、酒席、金器、家具家电。

甚至结婚生孩子的钱也都是我妈出的。我做的是无痛分娩，最后临近生产时，我和他还有婆婆说，别的你们都可以不出，这个钱你们出，就让我心里舒服点。他们答应了，但最终交钱的时候，还是我妈付的钱。

我们谈恋爱时，我对他家整体的经济状况是有了解的。我不会找什么都没有的人，至少经济基础得和我的家庭相当，或者更好。感情到了一定阶段，再因为现实问题而分手会很难过，不如先把条件列好，再考虑和一个人在一起。我不是要求对方大富大贵，但要有一定的基础，确保两个人的生活是有保障的。

婚前他的父母已经在杭州为他买了一套房，他自己赚钱的能力也非常强。我开玩笑说，以后的生活肯定不愁，事实也是如此。每个月的房贷，他的公积金几乎可以直接抵掉，我们没有任何生活上的压力。在钱上面，他对我很大方，我想买什么，他永远都是好，买，去。

我的家庭条件还不错，没有太多后顾之忧，我爱一个人就要跟他结婚，没有考虑过现实问题。我们的房子是结婚后买的，我父母赞助了大部分。后来他拼命工作，努力赚钱，换第二套房子时他出的比较多，房贷也由他来还。

我看很多公众号的文章，觉得现在的年轻人很现实。不知道是不是自己已经跟不上时代了，大家对爱情、婚恋的价值观和我们那时候还是有些不一样。很多文章说，年轻人不敢爱，更不敢结婚，我在想为什么？物质的负担有这么重吗？我相信两个人一起努力，不至于被物质压得撑不起来。如果很容易被压垮，那可能还不是真的爱情。

经济上没有出现很大问题，我们的主要问题是异地。结婚前两年，我们是两地分居的状态，他在广州，我在重庆。他不愿为了家庭放弃已有的事业积累，而且他认为女生应该侧重家庭，希望我能让步去广州工作。我那时不想放弃刚获得的工作机会，最终双方都没有妥协，过了两年很孤独的新婚生活，只在节假日时才能相聚。

我的病情需要每天吃药控制，但药的副作用比较大，吃完头疼，什么事都做不了。有一段时间我拒绝吃药，病情没有控制住，晚上经常闹情绪。他每次都是先把孩子哄睡，再开导我。他白天上班挺辛苦的，已经困得睁不开眼，但他会陪到我想睡为止，有时候会折腾到夜里两三点。

家里的大小事宜一般他都会主动承担，有一天我家猫把水龙头打开，水漏了一整屋，半夜12点发现满屋都是水，地毯全部被泡，换谁都会非常生气和烦躁。他先让我回屋，把猫安顿好，让我和猫都安心睡觉，再自己一个人一点点把屋子收拾干净。

孩子出生以后他也尽职尽责，很多人会遇到丧偶式育儿，我没有经历这些，孩子出生以后，只要他在，孩子不用我照看，吃喝拉撒睡都是他一手照顾，我基本算是甩手掌柜，偶尔看一眼，逗一下，连换尿布都不会换，让我单独和孩子待半天我都会害怕。他是真的心疼孩子、喜欢孩子，我觉得80%的爸爸都做不到他那个程度。

我最开始和他在一起时，就觉得他很不一样，特别是思考问题的方式。我从小是那种别人家的孩子，乖乖学习，乖乖听话，没有过多的想法，我爸妈没有教过我去辨别事情的好坏，辨别人的好坏，也没有教过我去思考一件事情背后的原因，而这些都是我上大学后他教会我的。

他是一个非常有主见的人，和他相处的过程是我重建三观的过程，很多情况下，他是引领我的角色。我们的关系一直是我自下而上崇拜他，他是一个具象的目标，我朝着这个目标去努力。

我毕业后做公务员，干了5个月，很犹豫要不要跳出来。我不喜欢当时的工作，但也没有找到自己的方向，这个状态让我非常崩溃。他表示家里的任何事情都无需我操心，赚钱的事情更不用我操心，只需要想清楚我自己喜欢什么就去做，他永远在背后支持我。

我先生一直认为事业和家庭是同等重要的，不能因为家庭而牺牲事业，这也是为什么我们结婚前两年一直异地的原因。结婚第三年，孩子出生，他放弃了在广州很多年的积累，回到重庆，做出最大的让步。

前几年开放二胎后，他和家人一直希望我能再生一个男孩。他们家是一个非常传统、重视香火延续的江浙家庭，这种概念是根深蒂固的存在，而我们的第一个孩子是个女儿。他有两个姐姐，在四十多岁时都生了二胎，甚至为了生儿子吃些所谓的秘方。

但幸运的是，我在这样一个重香火的家庭里杀出一条生路。我曾经很直接地跟他父母表达过，我对工作的追求和坚决不生二胎的态度，从那以后，他们再也没有提起过，对我的个人意愿还是充分尊重的。

婆家的经济状况埋下的巨大隐患，在婚后集中显现和爆发。

孩子出生后，我才得知他们家有几十万的婚前外债，无力偿还，想让我们帮忙还债。婆婆在我月子期间，拿走了原本我父亲为了买食材给我补身体的几千块钱。加上备婚过程中他家的种种表现累积到一起，我情绪爆发了。当面说婆家人穷志短，婆婆回嘴说我们穷也没遮着掩着，他在这个过程中一直是沉默的。

我们曾经为宝宝开过一个银行账户，我定期往里面存钱，账户里有几万块是留给孩子的。那张卡不小心丢了，我去补办时发现里面少了一万块钱，回想起之前有一段时间，他每天早出晚归，自称多做一份兼职补贴家用，每个月底把“赚的工资”转给我。实际是他从卡里取钱，再转到我的账户。我后来询问他钱去了哪里，他只回了一句，反正没花在我妈身上。直到现在，我都不知道这笔钱去了哪儿，也不知道那段时间他去做了什么。

原本我爸妈不建议我们离婚，他待我好，我父母是看在眼里的，我也因为孩子一直在隐忍，但这件事后我爸妈劝我离婚，“人穷没关系，但绝不能骗和偷。”

我爱干净爱收拾，他是从客厅到卧室一路扔袜子和衣服的人，刚开始同居的时候，我每天跟在他后面收拾，一边收拾一边抱怨，那时我们经常吵架。他从小被家里惯着，生活能力可以说是没有。我接手了他妈妈和外婆的角色，在生活上事无巨细地照顾他。

我还在读书或者工作轻松时，照顾他没有问题，但换了工作后，两个人都是白天辛苦一整天，凭什么回到家后还是我做家务？最大的争执点是洗碗的问题，因为这件小事，两个人经常起争执。最后他给出的解决办法是买最大的洗碗机，大家以后都不洗碗。

我们还因为过年回谁家大吵了一次。那一年春节，我们是分别在各自家里过的，自己不开心，爸妈也不开心。之后我们达成一致，今年在我家，明年就去他家，一年一次，必须要公平。

经常吵架的一个点是，他喜欢把现实摆给我看，说得很赤裸，最开始我很不接受，但慢慢被他的思维方式感染，现在也变成一个现实的人。这是我非常纠结的一点，现在的我成长了很多，看待问题也愈发成熟，但还是觉得，以前那个单纯的自己更开心。

他骨子里认为女生应该在家庭里承担更多。

他的一天全部是工作，时间是完全完整的。我一天80%的时间贡献给家庭，做家务，带小孩，全部独立完成。但同时我也有科研任务，很疲倦，心里不平衡。我尝试跟他沟通过，但他明确表示，他就是这样一个人，每个人都有缺点，这点他很难克服。

有一次回父母家吃饭，我抱怨他什么都不管，家里所有家务都丢给我做，说着说着我就委屈地哭了，说他“上门女婿脾气还倔，都不知道过来带孩子”，这句话刺到他的痛处，他“离家出走”了。原来吵架的时候他还会接电话，那次连电话都不接了，后来我把他找回来，并且向他道歉。

关于二胎的事情，虽然最终他们尊重了我，但之前持续被催生的过程，也一度到了我无法忍受的程度。春节回家在出租车上，公公会说我们这里聊天都会聊你们家老二是男孩还是女孩。大年三十晚上，老公当着全家人对我说，大姐二姐都有老二了，你要加油。所有能想象到的话我都听过，而我坚决不要的原因，是因为现在家庭的责任在我一人身上，生下老二只是在给自己增加负担。

没有什么后不后悔，重新来过我也会做同样的选择。虽然现在回头看结局很不好，付出的代价很大，但人也是要经历苦难才能成长的。也许这个男人让我后悔，但从其它的人生境遇来看，我并不后悔，最不后悔的是，有了我的女儿。

这场婚姻确实改变了我整个人生，让我从童话幻想里走出来，进入现实世界。经历了这段婚姻后，我明白了门当户对的重要性。经济基础一定要有，至少双方可以各自承担一部分，任何情况下都不要倒贴。在经济基础之上，思想也要足够成熟后再步入婚姻。那时的我不是思想不成熟，可以说连思想都没有。

虽然我还是会相信爱情，但不相信爱情会落到自己身上。再踏入婚姻的勇气非常小，主要取决于对方如何待我，不会再拿现在的自己去赌幻想中的未来。

我对于婚姻整体的状况很满意，想不到有什么需要改善的地方，到现在为止觉得结婚还不错。对于我们俩而言，结婚完全是为了买房的手续。内心都觉得不算是真正结婚，只是一个经济关系，后面的求婚、婚礼，还会按照恋爱的节奏来。

最大的一个变化是要小孩这个事情，我以前是不想要小孩的。我哥哥是丁克，对我的影响很大。但我的另一半非常喜欢小孩子，在路上看见小孩，他那个眼神就像要把小朋友拐走似的。后面我慢慢地被他感化，觉得有个孩子也挺不错的。养一个小朋友，长相是我们俩的结合，性格是我们俩的结合，又被我们俩从小培养到大，我还挺好奇他/她会成长成什么样子。

有过一两次后悔的瞬间。在事业上升期独立照顾孩子时，我看他处处不顺眼，很在意谁付出的多，谁付出的少。尤其是看到身边的朋友，夫妻双方互相扶持，不会让其中一个人过于辛苦时，我对婚姻是有一些失望的。

在我30岁的时候，我曾有一个期待，认为我应该为自己做一点事情，不要拘泥在家庭中，但现实又不允许，那段时间我非常的敏感。我先生在那段时间有改变，虽然他不会主动承担家务，但是我发号施令给他，他会积极完成。他有慢慢地去理解我，同时我自己在事业上也取得了一些进步，在这个过程中，我把自我的矛盾和谐掉了。

我不知道现在90后、95后或者00后是怎么样的，但是我觉得85后是相对温和的一代，我们会去找平衡点。我以前觉得婚姻关系里平等更重要，但后来发现很难实现。他在经济上付出多一些，我在家里付出多一些，很难做到两个人完全平等。后来我认为也许平衡是一种相对更舒服的方式，找到一个让双方都可以接受的支点，生活才能过得下去。

抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气。——中岛哲也

早婚并不代表不理智和不成熟，婚姻若走向不完美的结局，原因也不是早婚二字可以简单概括的。婚后的矛盾和争议不可避免，但问题永远不在婚姻本身，而在于牵手的两个人之间。

相信决定结婚的那一刻，大多数人是真挚的，但婚姻步入到不同阶段，双方能否同步、能否互相体谅并作出改变，将影响婚姻的能否延续。“英年早婚”的她们做出了各自的选择，也为自己的选择承担和负责。

有人拿婚姻当成经济契约，有人相信爱情价更高。不愿浪费精力经营关系的人，享受单身的快乐。不愿在琐碎生活中继续将就和妥协的人，勇敢迎接离婚后的生活。无论哪种选择，希望我们是享受其中且坚定走下去的。