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[故事分享] 简宁宁:《草根儿媳和她的金枝玉叶婆婆》

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发表于 2011-4-3 06:58 PM | 显示全部楼层 |阅读模式


草根儿媳和她的金枝玉叶婆婆

简宁宁
2011-04-01

【一】

我婆婆出生于老上海一个颇为殷实的大家庭。不过我先生认为用“金枝玉叶”来形容他妈妈太夸张了一些:“不过就是个洋行买办而已”。我先生在这个问题上一向很酷。实际上,到了他外公那一代,他们家在上海已经有了自己的实业,脱离了替洋人打工的阶段,当然假洋鬼子的规矩继承下来不少。

我每次读到文学作品中老上海的大家闺秀,都会想起我婆婆。她与她们之间分享着一些共同的品质 – 比如,无论是富日子还是穷日子,好日子还是坏日子,她总是能把它们过得干净舒适,而又体面漂亮。我永远不知道她是怎么做到这一点的。有时我觉得她好像会变魔术,能够打个响指就捏出一摞钞票来。但是我知道她并不是真的很有钱,她只是非常的会安排而已。

但是在另外一些方面,我婆婆又不像个大家闺秀。比如她待人一团火热,说话做事毫无心机,也时不时说些着三不着两的话。  最好的例子就是我前面说过的“磅秤事件”。

我和老公相识半年之后,他决定将我正式介绍给他的父母。我们从北京坐飞机去他父母所在的城市朝见公婆。进了家门,婆婆将我上下打量了一下,随口说道:“快去洗个澡,洗完了过过秤,磅秤就在 洗澡间外面”。我年轻时还挺胖的,为了见公婆特地节食两个多月。一听说要先过磅,我就紧张了。我哆哆嗦嗦地问了一句:“您 是喜欢胖的还是喜欢瘦的?”

后来后我才知道,原来那是我婆婆从美国学回去的洋习惯 – 每周吃三次生菜沙拉,配以两次体重监控,是当时那一轮新生活运动的主要项目。

在这之前,我无数次地幻想过第一次见到未来婆婆时的情景。在我的幻想中,未来婆婆一只手拉着我的手,另一只手摩挲着我的手背,边端详我边眉开眼笑地说:“瞧这闺女,长的多俊呢!”

我万万没有想到未来婆婆见到我的第一句话竟然是:“赶快去过过秤!”

当然,后来我也明白了,拉着准儿媳妇的手夸人长得俊,这样的二百五婆婆只存在于电影和电视剧中。现实生活里,当宝贝儿子突然将一个陌生女人领回家来,作妈妈的第一个反应一定是拿出放大镜,把这个女人从头到脚将所有的缺点瑕疵都找一个遍。

我年轻的时候浑身都是毛病,个性又愣,从不知道遮掩。要挑我的毛病用不着放大镜,就是在我面前摆一面哈哈镜,我的缺点也看得一清二楚。住在婆婆家里的那一个星期,是我这辈子遭遇的最严峻的一次面试。我在未来婆婆冷静而严格的考察之下一败涂地,落荒而逃。

话说我们到家的时候正是下午。我洗完澡,过了秤,就到吃晚饭的时间了。

婆婆家里吃饭是要用公筷的。我们家虽然来客人的时候也会放上一副公筷,可不过就是做做样子,主人客人都觉得用公筷麻烦。婆婆家不是这样,哪怕是自己家人吃饭,哪怕是一小碟咸菜,也要用公筷来夹。婆婆说这样可以保持菜的味道不变,保存的时间也会更长一些。婆婆是病毒学方面的专家,她们家里的规矩不比实验室少。

平心而论,婆婆的这些习惯我是认同的。她的家之所以能弄的那么干净,同她在这些细小的地方特别的注意很有关系。婆婆的生活很精致,很讲究,可是后来她去我们家做客,在又脏又乱的北京大杂院里,她也应付自如。她有能上能下的本事,这一点也被我老公完全地继承了下来。

但是第一次在她家吃饭的时候,我的确不习惯,很紧张,老是用错筷子。当天的晚餐有四个菜,每个盘子旁边都搭着一双公筷,加上我手里的这双筷子,一共就是五双筷子。我长那么大没有同时对付过那么多双筷子。我拿筷子放筷子拿筷子放筷子正在手忙脚乱之际,婆婆开始提问了。

她上来就问我论文的选题,(我当时在读研),实验设计,培养细胞的形态 。。。我没想到婆婆会问我这么专业的问题。来之前我准备了一些话,不过都是关于童年,个性,对爱情的向往,对人生的看法,之类,现在全都用不上了。婆婆的问题越问越具体,我的心里越来越没谱。我脑子里在紧张地回忆课堂上学过的知识,手里就用自己的筷子伸到到盘子里夹菜。老公在下面踢了我一下,悄声提醒“用公筷”。我拿起一双公筷,直接送到了自己的嘴里。

后来的什么时候,婆婆把面试的结果(专业方面)透露给了我。她说我在理论上比他儿子强,但是动手能力不如他,所以我实验做的不如我老公好 (这是事实)。她特别指出,我的无菌操作意识很差(因为我老是用自己的筷子到公共盘子里夹菜)。我听了这话倒也没觉得怎么样,就是有点纳闷,怎么选儿媳妇还要看实验技术?早知如此,当初上实验课的时候应该再认真一些。
 楼主| 发表于 2011-4-3 06:59 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 源济 于 2011-4-3 18:59 编辑

【二】

第二天早餐时,我握着一把大锯子(后来我知道了那是切面包专用的锯齿刀),盯着饭桌上一个硕大的面包,不知从何下手。

“哎呀小简,你不知道该怎样切面包的呀?“耳边传过来婆婆的惊叫:”你连切面包都不会的呀?你们家早餐不吃面包的呀?“

“我们家早上吃窝头!”我在心里回敬了一句。

晚上,婆婆下班回到家,老公提议出去吃,因为他和公公一整天的时间都在整理家里的花草,没有时间做饭。婆婆笑着说:“你们忘了小简也可以做饭啊!”

我只好坦白承认:“我不会做饭”。我低着头,不敢看婆婆脸上的表情。

其实,我也认为做人家的媳妇应该学会做饭,我不会做家务,我并不为此骄傲。只是我没想到第一次去做客婆婆就让我做饭。

在我当时的想象中,准儿媳第一次去公婆家做客应该是这样的 --- 在受到婆婆“长得真俊啊!”的称赞之后,在全家人的簇拥之下上桌吃饭,席上公公婆婆不断地给我夹菜,一边亲切地叮嘱 “吃啊,闺女,多吃点”, 就像电影《瞧这一家子》最后,方舒被请到陈小二家里去的时候一样。

我没想到我第一次到公婆家做客就被要求做饭,我也没想到我还会被批评衣服洗的不干净 – 我婆婆把我洗好的衣服(当然是我自己的衣服)全都重洗了一遍,一边洗一遍指导我:“如果先把洗衣剂喷在衣服最脏的地方,放5 到10 分钟,再放到洗衣机里,衣服就会洗得很干净了。”

我婆婆教会了我不少东西。直到今天,我还会向她学习怎样做家务,怎样整理材料,怎样搭配衣服,等等。

我收拾房间的水平也不符合我婆婆的要求。我公公开玩笑地说:“我看你和我儿子倒是一对,你住过的房间比他住过的还乱。”

被祖父祖母带大的孩子,多多少少都会被娇惯。我一直和姥姥姥爷一起生活,我的确在一些地方被惯坏了。

不过我只是做不来精细的活计,粗活累活我可从不含糊。和姥姥姥爷住在一起的时候,每天提水,倒垃圾,买煤,换煤气罐,冬天买大白菜,这些活都是我干。我姥姥姥爷就是没有教过我怎么做饭,也没教过我怎么收拾房间 – 我们家一间屋子半间炕,用不着收拾。

婆婆家不用火炉子取暖,不用换煤气罐,不买冬储大白菜,我没有机会显示我的勤劳能干,婆婆家的精细家务我又不会做,在婆婆一个个意味深长的眼神之下,我的日子越过越不好过。

有一天,我实在受不了了,偷偷跟我老公说:“你妈妈是不是不喜欢我?” 我老公连忙解释:“我妈妈其实是个特别好的人,她就是要摆摆婆婆的架子。”

“她跟谁摆婆婆架子?我答应嫁给你了吗?” 这句铿锵有力的回击我是两年以后才想起来的。当时我什么也没说。我那时一心一意地想要给未来的老公留一个好印象,我特别想让他觉得我是一个能忍让,顾大局的女孩儿。

可是我的确觉得委屈。我有好几次晚上躲在被子里哭,白天特别紧张的时候也掉过眼泪。但我再也没和我老公抱怨过。

我的 “好女孩综合征” 犯到什么程度?我不但对婆婆毫无怨言,临走时居然还留给我老公两百块钱。至今我也闹不明白我为什么要这样做。怕他在家里受委屈?人家妈妈会委屈自己的亲生儿子吗?我莫名其妙地留给老公两百块钱,那糊涂虫居然也就莫名其妙地接受了。

在机场我把钱交到老公的手上,又留给他一个刘雪华式的万分隐忍的微笑,我上了飞机,一路哭着回到了北京。

后来在美国,我老公的姐姐告诉我,我走以后,婆婆在电话中同女儿谈起对我的印象,说我太爱哭,动不动就掉泪。姐姐体贴地对我说:“我当时就想,一定是让我妈给吓的。”

其实,在我和婆婆接触了几年之后,我发现婆婆是个待人再热诚不过,心地再善良不过的人。就像我先生说的,她只是要在我面前摆一摆婆婆架子。这个架子从见到我的第一天开始搭建,她老人家一直坚守了十余年之久。
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 楼主| 发表于 2011-4-3 07:00 PM | 显示全部楼层
【三】

我离开婆婆家一个星期以后,我老公也回到北京继续上课。不久,婆婆的考察报告送到了我们的手里。

我婆婆喜欢写信,每次我读她的信都有读《傅雷家书》的感觉。偏偏我也爱写东西。我们初到美国的时候,我负责给公婆写信汇报我们的生活,我的去信和婆婆的回信对着煽情,把我老公麻的不敢看家信。

那是我收到的婆婆的第一封信。在信里,婆婆认真地分析了我和我老公在个性上的差距 ---分析的方式是将儿子的优点和儿媳的缺点列表对照 ---比如,我做事快,干活糙,还一会儿一个主意,而我老公做事慢,细致,完美主义;还有,我老公擅长家务,而且乐在其中,而我明显的即不擅也不喜此道。。。在信的末尾婆婆语重心长地说,希望我们对将来可能产生的矛盾有所准备。

慈母之心,可昭日月。但是当时我和我老公对这封信谁也没往心里去。说起来我的婚姻真是撞了大运。我们就像所有的年轻人一样糊里糊涂地恋爱结婚,却在婚后惊讶地发现,因为个性的极度互补,我们就像是紧紧咬合在一起的两个齿轮,同进同退,谁也离不开谁。

当时我对这封信只觉得好玩儿,还当个故事似的说给我姥姥听。我姥姥听了以后高兴的什么似的,跟我说:“你就需要这么一个人来照顾你!”她让我抓牢我老公,别让他跑了。

我们很快就谈婚论嫁了。

我已经拿到了美国学校的offer,我们决定在出国之前结婚。

我们结婚没有办婚礼,只是到了我要出国的时候,我的公公婆婆,还有我先生家一些其他的亲戚,一起来到北京,和我们家全家吃了饭,拍了照片。就算是一个简单的婚礼了。

那也是我公公婆婆第一次正式地到我们家拜访。

我们家住在北京南城一个很破旧的大杂院里 – 说是大杂院,其实是只杂不大。狭长的一个小院子住下五六户人家,每一家都只能住一间平房,然后在对面再搭一个小砖头房做饭。

我婆婆出现的时候很让我们院子里的人震惊了一番。我婆婆那时虽然年过六旬,可是风度依旧,穿着打扮又很时尚。她的举止做派在我们院子里的人看来,实在像是另外一个世界的人。

我婆婆自己到没觉得自己有什么不同。无论是在屋里喝茶聊天,吃我妈做的粗糙的北方菜,还是出去上公共厕所,和好奇的邻居搭讪,她无不舒适自在,就像是在自己家里一样。

我姥姥为了让这样一位贵宾受委屈感到非常的过意不去,一个劲儿地道歉说我们家条件太差了。我婆婆告诉我姥姥,多艰苦的地方她都呆过。

那一天拍的照片现在就放在我的面前 --- 照片上我的婆婆坐在第一排,穿一身蓝白色细格子的薄呢套裙,穿着丝袜和一双很精致的高跟皮鞋,纤细漂亮的两条小腿优雅地交叉着,精心修饰的短发,领口上的细金项链在阳光下微微地发着光。她的光芒盖过了站在她身边,穿着牛仔裤T恤衫的那个新娘子。

我婆婆交给我一条很漂亮的裙子,让我穿着它上飞机。裙子的后腰上缝着一个秘密的小口袋,里面藏着五千块美金。这条裙子我现在还保留着,看到它我就会想起那天送别时的情景。

那一天在机场送我的人很多。我一一和他们拥抱告别,然后就快步走了进去。一路上我不敢呼吸,我一直憋着气,直到过了安检,直到再也看不见外面的亲人,我喘了一口气,坐下来把头埋在膝盖里,失声痛哭。

再见了我熟悉的一草一木。从今分两地,各自保平安。

亲爱的姥姥,请原谅我的不孝。

我和婆婆的关系也从此进入了一个新的阶段 --- 远程教育的阶段。
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 楼主| 发表于 2011-4-3 07:01 PM | 显示全部楼层
【四】

我们刚刚到美国的时候,Email还没有完全替代手写的书信。我每周都给公婆写家信,汇报我们在美国的情况。婆婆非常认真地给我回信,回信中附上我的原信,里面的错别字和拼写错误都用红笔一一更正过来。

如果我做什么事不得体,婆婆也会来信批评我,措辞相当的严厉。

每个婚姻都有磨合期,我的婚姻和别人不同的是,我需要磨合的不是老公,而是我的婆婆。

婆婆优雅精致的上海小姐生活里,突然闯入我这么一个大大咧咧,不管不顾的北方姑娘;婆婆严谨精确的学者头脑,也必须得接受我马马虎虎,粗粗拉拉的处事习惯,这件事对我们两个人都不容易。直到今天,他们家人还会笑着说,我这个异类改变了他们家几代的基因(他们家没有和北方人联姻过,世代南蛮子)。

这一点大家也许会觉得难以相信,我们隔着太平洋,我和我婆婆怎么就需要磨合呢?

我先生家是这样一个家庭,他们的家庭观念非常的强,事无巨细都要全家商量,每个人的困难都是大家的困难 --- 因此每个人的决定也都是大家的决定。我从小对姥姥姥爷的话阴奉阳违,做事先斩后奏,所以很不适应这种早请示,晚汇报的生活。我向我先生抗议的时候,那个 Mommy’s Boy 就一句话:“我不能做那种不告诉家里的事。”

所以,我和婆婆虽然远隔重洋,实际上摩擦是很容易发生的。

那是婆婆对我的批评比较密集的一个阶段,也是我对她抵触的比较厉害的一个阶段。我好像还在电话里顶撞过她,现在想起来很后悔。

平心而论,我婆婆对我的批评都有道理。可我就是不喜欢每天被人说。我对老公说,再说下去我就要改嫁了,到一个没人在乎我的缺点的地方去,我宁可带着我这些缺点过一辈子,只要过的开心。

于是我老公郑重地在他们家宣布,他的老婆只有他才有权批评,别人都得闭嘴!我老公是家里最受宠的小儿子,说一不二。他定下这个规矩之后,我婆婆果然收敛多了。

在我和他的家人之间,我老公的态度一直十分明确 --- 我是他最重要的人。他的这个态度,对于我和他家人的和平相处至关重要。

我老公告诉我:“我不会让他们欺负你的”。

说良心话,我婆婆一家人纯朴善良,他们掏心掏肺地对我,从来没有欺负过我。但是我一个人面对他们一大家子人,我心里没底。有了他这句话,我安全了,安心了,也能够心平气和地对待婆婆的批评,有则改之,无则加勉了。

当然,也有我实在受不了的时候。

有一次,婆婆从电脑发来一篇中文短文,好像是她的一个学生写的,婆婆请我给翻成英文。婆婆之命不敢违,我开了两个夜车翻出来了。发出去之后,我天天查Email,等着婆婆夸我。

三天以后,婆婆的Email 来了。她在信中把我翻译不当的地方一一指出来,特别是一个很关键的词我翻错了,婆婆信里说,不知我是马虎还是真的不懂,如果是马虎,必须改掉,如果是真的不懂,最好别在美国混了。

然后,婆婆把自己的翻译附在了信里,供我参考学习。

在信的最后,我婆婆匪夷所思地加上了一句和整封信的严峻口吻截然不同的话:

“看起来姜还是老的辣啊!哈哈哈!”

我盯着这句话,仿佛看见了我婆婆得意地抬着头,仰天大笑。我的脑子开始充血,牙齿咬的格格响,拳头越攥越紧,头发都一根根地竖立起来。楼道里老公回家的脚步声响起,我那被愤怒烧昏了的脑子里响起了一个可怕的声音:“我掐死你儿子!”
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 楼主| 发表于 2011-4-3 07:02 PM | 显示全部楼层
【五】

非常感谢大家喜欢这个系列!我看跟贴也会看的捧腹大笑 ~~

家务琐事,我一直觉得,没有什么对错,大部分情况下也没必要分出个对错 (少部分情况除外,比如家庭暴力)。每个人都有自己的生活习惯和做事的方式,这些不同的人走到一起,产生的碰撞正是使我们的生活更加有意思的一个重要原因。我喜欢以一份幽默的心态面对家庭生活中的矛盾,因为我相信,大多数人在内心深处都是善良的。

即使是在挨刺最厉害的时候,我也没有记恨过我婆婆,因为我知道她说的有道理。我只是像个孩子一样地逆反。并且,那时候我认为我婆婆不喜欢我,这让二十几岁的我十分沮丧。当我感受不到爱的时候,我自然排斥批评。

但是后来发生的一些事情,让我发现,我老公在婚前说的关于他妈妈的话是对的 – 在那个高高在上的婆婆架子后面,是一副再善良不过的热心肠。看到了这一点以后,我才真正地对来自婆婆的批评释然了。

我们刚到美国的前两年,我先生一直在读书,我们俩只靠我的一点可怜的收入过日子。为了减少我们的负担,我婆婆开始替我定期给我姥姥寄钱。她常常给我姥姥打电话陪老人聊天。并且,她每次去北京开会,总是会抽时间去看望我姥姥和我妈。她人很聪明,处理事情头脑清楚,给了我们家很多的帮助。

我婆婆对我严厉,对待我姥姥可真是拿出了一百个耐心。她每次去,在我们家低矮的小平房里一呆就是大半天。我姥姥跟别人聊天就一个内容 --- 夸我,面目全非,不切实际地夸我,夸起来没完没了。我婆婆非常耐心地附和。我要挣钱养家,我姥姥也不乐意,有时当着婆婆的面也会抱怨两句,我婆婆也就笑呵呵地听着。每次从北京回来,她一定会Email给我,告之姥姥的情况。逢年过节,她也从不忘再给姥姥寄点零用钱去。即使是我,也未必会想的如此周到,但是我婆婆做事非常的细心,有始有终。从我和姥姥分开,到我姥姥去世,七年的时间里,我姥姥拿我婆婆当成了亲人,大事小事都和她商量。

她所做的这一切,我一桩桩,一件件都记在心里。我一辈子感激她!

不过我并不认为婆婆那样做完全是为了我。照顾其他的亲戚,这是她一贯的行事作风。她经常给家里困难的亲戚寄钱。

那时候,我公公婆婆还资助了两个穷困的孩子上中学。他们经常去看望这两个孩子,或者把他们接到家里来做客。其中的一个查出来有先天性心脏病,我公公婆婆把他接到城里,找了熟悉的医院和大夫,为孩子做了手术,他们负担了几乎全部的手术费用。

有一段时间我和婆婆曾经的一个学生共事,那个学生告诉我,当年她妈妈生病住院,我婆婆作为实验室主任,经常去医院看望她妈妈,还自掏腰包补贴医药费。

也是那个学生,她对我说,我婆婆很喜欢我,经常跟外人夸奖我。我听了惊讶的不得了,因为我婆婆当我的面绝对没有夸奖。我对那个学生说:“我一直以为她不喜欢我。”那个学生斩钉截铁地回答:“不,她很喜欢你!”
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 楼主| 发表于 2011-4-3 07:04 PM | 显示全部楼层
【六】

到美国大概两年之后,我遇到了我人生中最大的一个挫折 --- 我把工作丢了。一下子,我们断了生活来源。

我婆婆打电话来,严厉批评了我一个小时。我没有回嘴,是我的错。

没有一句责备的是我的先生。从我们认识起他就是这样,是高是低,是晴是雨,我都是他的老婆。

他的姐姐那时也给了我很多的理解,并且主动承担起每个月给我们寄生活费的任务,还经常寄各种包裹,有衣服,有吃的用的东西。

失业之后,我做出了一个决定 --- 重新回到学校,换个专业。我本来就不喜欢做实验,丢掉工作反倒让我下了破釜沉舟的决心。

我要读的这个新专业学费高昂,而当时我们两个身无分文。这个决定遭到了婆婆家几乎所有人的激烈反对。

理解我的仍然是姐姐。

最坚定支持我的仍然是老公,很快他就找到了工作。他不仅付出了三年的薪水,也承担了全部的家务。

我决心向信用卡公司借贷读书。我婆婆见拦不住我,她告诉我们,由她来负担我的学费。

我读了三年,她每年把人民币换成美金,寄给我们。

虽然我不会认为婆婆这样做完全是为了我 ---- 母亲最心疼的永远都是儿子。可是如果我有孩子,我扪心自问,我不一定能为我的孩子付出这么多。

我读的异常努力,成绩相当的好。第一年结束时我就被一家挺大的公司看中,做了三个月的暑期实习生。毕业后我被那家公司正式录用,薪水还算不错。我们终于为自己闯出了一条路。

也就是在那段时间里,我感到我婆婆对我的态度有了很大的转变。她开始夸奖我了!也许她看到了我面对困境时的勇气和努力?等到我在新的工作中取得一些小小的成绩,她对我的赞赏溢于言表。

当然,婆婆还是会以她特有的方式时不时地敲打我一下。

一次喝茶聊天的时候,婆婆笑着问我:“你不工作的时候喜欢做些什么呀?”

我当时自以为我在婆婆眼中已经是一个“成功女性”的全新形象了,很想再炫耀一下自己新近培养的另外一个好品质 --- 宁静淡泊。换上一幅文静的表情,我幽幽地答道:“其实也没有什么,就是看看书,听听音乐。” 将两个膝盖并并紧,做淑女状之余我还没忘了补充一句:“我的生活很简单的。”

我没想到婆婆接下来会有这么一句话等着我:“还是不喜欢做家务?”

我已经想不起来当时我是如何撑过那万分震惊和尴尬的一刻了。
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 楼主| 发表于 2011-4-5 09:24 PM | 显示全部楼层
【七】

我没有想到这几篇小文会得到这么多人的喜爱,再次谢谢大家热情友好的跟贴!

我看到有的朋友夸我大智若愚,其实我是真傻。我年轻时是个浑身冒傻气的姑娘。

我和老公谈恋爱的时候,有一次我公公来北京开会,说要请我们吃饭。于是我们一起来到公公住的酒店。我抱着一个鼓鼓囊囊的大布包,里面是我买的北京的好吃的东西,请公公带回去给婆婆尝鲜。

公公打开那个大包,从里面倒出来一袋袋的山楂片,果丹皮,鱼皮花生,包着巧克力的糖豆儿。。。我公公看着我笑着说:“你把你自己的宝贝都拿出来了吧?”

吃饭的时候,公公让我点菜,我兴高采烈地点了松鼠鳜鱼。在那以前我从没吃过鳜鱼。那是 1996年,北京的餐馆远不像现在这么多。我们家也从不吃鳜鱼。我小时候我们家吃猫鱼,后来条件好了吃带鱼,偶尔也吃鲤鱼。可是我听我姥姥说起过,松鼠鳜鱼外焦里嫩,最好吃。于是我拿起菜谱匆匆看了一眼,就点了松鼠鳜鱼。

我公公接过菜谱看了看价钱,笑着跟服务员点点头。

我那顿松鼠鳜鱼吃的很惊艳!一边吃我一边兴奋地跟我公公说:“鳜鱼这么好吃啊!为什么我们家从不吃鳜鱼呢?”  然后我转过头告诉我老公:“明天就让我妈上早市看看去,看有没有鳜鱼卖,以后不吃带鱼了,专吃鳜鱼!”

后来我才知道,鳜鱼是极其稀罕的东西,那个餐馆卖的是时价,100 块钱一斤。

就这样,我未来的公公花大价钱请我饱餐了一顿松鼠鳜鱼,然后提着一大包山楂片,果丹皮和鱼皮花生,高高兴兴的回去了。

无独有偶,几年以后我婆婆居然也干了同样的傻事。

那是 99 年底,我回国看望姥姥 (我先生没有一起回去),也去上海看望了公公婆婆。婆婆见到我很高兴,决定由她做东,请当时在上海的所有的晚辈们去一家很高级的餐馆吃饭。

席间在坐的大概有十来个人,大部分是我的同龄人。我们谈起了大学生活。我婆婆也兴致勃勃地给我们讲起她的大学时代:

“我那时呢,中午在学校的食堂吃饭,我经常是拿一个中号的盘子,在里面铺上一片新鲜的绿色蔬菜,上面放一点点米饭,然后挑一对明虾放在旁边”我婆婆用手比划着:“这样的一顿饭呢,该有的营养都有了,也不会吸收太多糖分影响身材。然后到了下午茶的时候,我再吃一些点心,或是一客冰淇淋,就可以接着回去上课,一直到晚餐了。”

我们都听傻了。

婆婆回过头问我:“小简,你们学校里有没有经常提供新鲜的蔬菜和海鲜啊?年轻的时候要养成吃新鲜蔬菜的习惯。”

我回想着我们学校食堂的伙食 --- 炒三丁,炒三块,炒三丝,土豆炖茄子,西红柿炒鸡蛋 。。。

我摇摇头。

“哎呦好可怜!” 婆婆叫来了服务员,很有气派地说:“給这些孩子们每人来一客茄汁明虾,要大号的,一人一份的。”

当时桌子上已经是满桌的菜了,明虾上来以后,我婆婆似乎还觉得委屈了我们,又要来菜谱,想看看还能再要点别的什么。

我专心致志地享受那只明虾的时候,突然听到婆婆在旁边低声惊叫:“哎呀!明虾这么贵啊!”

“小简小简”,婆婆在桌子底下踢我的脚,“我带的钱好像不够唉。。。”

人与人之间的交流并不都靠语言,尤其是一家人之间,更多的时候是两颗心的交换。有时我想,我这十年来惨遭婆婆修理,屡战屡败,可是我从没有过丝毫的记恨,这是因为我知道,我的公公婆婆一家人是真心地为我好。虽然有时候我看不出来,但是在潜意识里,I somehow knew it.

我喜欢听现在的女孩子说:“我要一心一意地对我老公好。” 因为当年的我就是那样的,一心一意地对老公好,一心一意地对他的家人好。

我也非常幸运地遇到了懂得欣赏和珍惜这份心意的一家人。他们透过我做的无数的傻事,看到了我那颗实实在在的心,并且以同样的真心回报给了我。
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 楼主| 发表于 2011-4-5 09:30 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 源济 于 2011-4-5 21:31 编辑

【八】

有一些人,你不能不叹服,生活在他们手里就像是万花筒,横放竖放,总是能拼凑出一幅色彩斑斓的图画来。

我婆婆作为资本家的小姐,在红色中国,她是上半生是很波折的。

上大学时,婆婆是学校有名的“七仙女”之一。后来在美国,我和我老公参加婆婆大学同学的聚会,一位七十多岁的老先生眯着眼睛对我老公说:“你妈妈当年的风采。。。”

在他的回忆中,我婆婆穿着短裤和短袖运动上衣,踩着美国进口的自行车穿过校园,两旁驻足观望的学生们排成了一排。

可是到了毕业的时候,资本家的出身就已经可以影响工作分配了。我婆婆本来学的是临床医学,却被分到河南做防疫。

我婆婆当然拒绝前往。可她在乎的却并不是专业不对口。她不服从分配的唯一原因是:“我怎么能去吃大蒜的地方呢?”

婆婆如愿以偿没有去河南吃大蒜。作为惩罚,她被发配到了新疆。

婆婆在新疆一呆好几年。后来虽然回到了内地,但还是不受重用。直到八十年代,她的事业才得以起步,那时她已经快五十岁了。她考上了第一批的公派的访问学者,到加州伯克利大学做了五年的研究工作。

她干的很好,发表了很多文章。五年之后,她如期回国,得到了各方面的关注和支持,她的聪明才智终于得以发挥,她领导的实验室作出一些颇有影响的科研成果。

我婆婆有华侨背景,留学经历,女性,无党派,按现在的话说,她是政府需要树立的“下流无知少女”的典型。于是荣誉接踵而至,五一劳动奖章,三八红旗手,政协委员,还有国家的什么特殊津贴。。。婆婆成了当地的名人。

婆婆自己倒没有把这些荣誉看的很重,这些事我很少听她提起。她更津津乐道的是她在美国见识到了什么新鲜东西,又是怎么带回去介绍给国内的亲戚朋友的。

比如,早在八十年代,她老人家就在伯克利接受了健康饮食观念的洗礼,回国以后以老公和儿子为对象,开展了一轮又一轮的“新生活运动”, 吓得我公公和我老公都不敢回家吃饭。

我婆婆还曾经撺掇我妈,让我妈给我们家的小保姆减肥。我妈请了个保姆来照顾我姥姥,那个农村来的小姑娘饭量奇大,进城两个月不到就胖的像个小皮球。我婆婆亲自为小保姆设计了减肥食谱,交给我妈。我妈一看那食谱就缩回去了,她怕小保姆告她虐待劳工。
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 楼主| 发表于 2011-4-5 09:34 PM | 显示全部楼层
【九,全文完】

两年前,公公婆婆移民来美国,先是住在姐姐家里等着老年公寓。那段时间婆婆无事可做,给我织了不少颜色花样各异的围巾和帽子。后来她跟我抱怨,说她的那本花样书样子过时了,让我到第五大道帮她采采风。我奉命扫街回来时,婆婆的老年公寓申请批下来了。搬入老年公寓以后,她就忙的没功夫织毛活了。

婆婆在老年公寓很快就成了明星式的人物。主持晚会,管理帐目,参加义卖,担任翻译 。。。 忙的不亦乐乎。

最近听说还上了老年公寓的 Who’s Who。消息传来,我跟我老公都乐喷了!

前两天婆婆又来电话,说她刚被任命为老年公寓的“周末值班经理”。公寓的经理为此特地找她谈话,说是考察了她很久,认为她的背景和能力都勘当此任。

我们为她高兴之余,有点纳闷,我婆婆的背景里哪一点写着她适合看大门了?

婆婆还特别强调:在公寓的历史上,她是担任这个职位的第一个亚洲人。

这一次来美国,我觉得婆婆的性格变了。她现在很少批评我了,在很多事情上还会听取我的意见。曾经那样严厉批评我英文马虎的婆婆,现在却向我们请教该怎样提高英文。我们告诉她要多看电视,她就老老实实地从早间新闻看到晚上的肥皂剧。

当年笑眯眯地请我吃鳜鱼的公公,现在出去吃饭时也要我帮他点菜了。

这让我心酸。作儿女的都会有这样的感觉 – 你那要强了一辈子的父母突然不再争强好胜了,他们从事事都要指导你,变得开始依赖你替他们拿主意。这些变化只传递出一个信息 – 他们老了。

我的公公婆婆老了。我们终于下决心离开东部,搬到他们的附近去。我们一家人要住在一处。


有时我也想,我和婆婆相互之间的好感会不会随着距离的缩短而消失,甚至向相反的方向发展?

我相信不会。

在她修理我,我折磨她的这十来年里,我和她的儿子携手走过了我们一生中最困难的时期,并且用十二分的努力挣来了一份还算不错的生活;而我婆婆对我们的倾力相助,特别是她主动给予我外婆和我妈妈的照顾和关怀,让我在心里对她充满了感激和敬佩。我相信,我们共同面对困境的经历,以及我们对彼此个性深处某些东西的欣赏和信任,是足以化解日常生活中难免会遇到的些许指缝间的浪花,茶杯里的风波的。

【全文完,谢谢跟读!】
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发表于 2011-4-23 06:04 AM | 显示全部楼层
天伦之乐,由于种种原因现在越来越缺失了。
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