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[家庭琐事] 警惕婚姻中的几大蒙面杀手

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发表于 2012-5-24 12:48 PM | 显示全部楼层 |阅读模式




      古人云“知己知彼,百战不殆”。要获得幸福的婚姻,除了要了解幸福婚姻的特点,更需要认识隐藏在婚姻内的“隐形杀手”,并且在日后逐步学习如何与这“杀手”周旋,保全幸福的婚姻。

  伤心的孕事

  杀手一:缺乏“共情”

  蒋洁发现自己怀孕以后欣喜若狂,她一直喜欢小孩子,自结婚那天起就开始渴望能有一个自己的孩子。然而在第二次去医院做检查时却被医生告知,孩子发育得不好,建议她停止妊娠。

  蒋洁很伤心,可是当她把自己的感受告诉丈夫的时候,丈夫的反应却是:“又不是我的责任,你难受就好了,不要告诉我”。

  原本就抑郁难消的蒋洁听到丈夫这么说,放声大哭,好几个星期都不再跟他讲话。以后他们也没再就那个未能来到这个世界的小生命进行任何的沟通,但那悲伤、委屈、痛心的复杂情绪也被蒋洁深深地压抑到内心深处,成为日后他们夫妻关系里隐藏着的炸弹。

  共情的威力

  “共情”即感受对方情绪感受的能力,常常被认为是心理咨询师的一项基本能力。在夫妻关系里,“共情”也是非常重要的能力。蒋洁在向丈夫诉说自己内心的痛苦时,她的丈夫非但不能感受到她的痛苦,还把她的诉说视为对自己的指责,甚至为了逃避那被指责的感受,还拒绝与她谈论重大的创伤事件。而这让蒋洁感受到自己被孤立,以及丈夫对自己的不关爱。

  夫妻两个人要结成同盟的关系,彼此的“共情”是非常重要的。当一个人遭遇困境时,如果另一个人可以对他表达共情,让他感受到被理解(人都有被理解的渴望),那么遭遇困境的人将因此获得力量和支持,并对提供支持的伴侣产生深深的感激,使两个人的感情进一步增进,反之则可能使伴侣关系逐渐走向分离。

  “凤凰男”老公

  杀手二:不对等的关系

  欧广平在父母非常反对的情况下,还是执意嫁给“凤凰男”丈夫,那时候她内心里有一个坚定的信念:我条件这么好还义无反顾地嫁给他,他收到我这份心,一定会永远爱我的。

  婚后丈夫确实对她非常好,让她很知足。丈夫包揽了家里所有的家务,大小事情都不需要她做。甚至于安排出游、煤气水电等等日常琐事更是不需要她操心。

  这样相安无事地过了八年后,两个人开始为小事频发争吵,而欧广平一句“我们家条件那么好,我嫁给你这样的,你还挑三拣四”深深地刺痛了丈夫的神经,因为让他有怨气的正是妻子平时的颐指气使,那让他男人的自尊无处可放。

  夫妻要二位一体

  韩剧里常讲的故事范本是富家子爱上贫困女,经过许多周折后两个人喜结连理,然后电视剧就结束了。为什么电视剧要结束于婚礼之后,而不是婚后三年呢?因为王子娶了灰姑娘后,生活会从美好的满是憧憬的童话变成琐碎的毫无美感的现实,他们势必要面临柴米油盐酱醋茶,并且由于他们社会地位的悬殊,很容易会有“我比你强,所以你要听我的”这样的想法,然后不知不觉地在生活中透露出来,引发一系列的矛盾冲突,最终变成影响关系健康发展的隐形杀手。

  富家子当然可以娶贫困女,有钱女也可以嫁凤凰男,但两个人在婚后一定要付出更多的努力和智慧去经营他们的婚姻,尤其是要不停地强化一个观念:只要结了婚,两个人就是一体的,所以没有谁比谁更强,也没有谁“应该”做什么。

  父亲和丈夫的差别

  杀手三:不现实的期待

  最傻的一句问话是“如果我和你妈一起掉进了河里,你先救谁”。因为发问者没有想过,有一天她那成年后的儿子也可能被他的女友这么问,她会希望儿子怎么回答呢?

  每个人都知道的人伦常识是“老妈只有一个,而老婆却可以再娶”。这句话说出来字字带刺(因为我自己也是女人),但却是不争的事实。

  渴望自己成为伴侣心目中最重要的人,这是每一个沉浸在爱河里的人的基本需要,在前文中我们也说婚后伴侣应该超过父母成为我们第一重要的人,然而我们无法同时要求伴侣可以像我们的父母一样无底线地爱和付出。

  出生在南方农村的谭彩虹,家里有大片的香蕉园。她的父亲不苟言笑,且非常胆小,总是怕这怕那。可是在她17岁那年夏天,她在院子里看书的时候惊见一条蛇正朝自己爬来,她吓得一动不敢动,只是大叫。此时父亲一个箭步冲过来,抓起蛇死命摔在地上,然后用脚猛踩,直到确信那条蛇已经死了,他才停下脚,软软地拉过凳子坐下来,吓得浑身发抖。

  同样是这位父亲,当他远远地看见妻子从扶梯上趔趄着摔下来时,竟然只是慢悠悠地踱步过去,看看“哎哟哎哟”皱眉喊叫的妻子,漫不经心地扶起来说道:“这么不小心。”

  讲完之后,谭彩虹笑道:“我想这就是父亲和丈夫的差别吧!”

  婚姻不只有爱情

  丈夫永远不可能像父亲那样为你出生入死,妻子也很难做到像母亲那样为你周到呵护。如果非要追究,那么原因就是他是你的丈夫(妻子),而不是你的父亲(母亲)。

  也许让有些人接受这个现实会比较困难,因为很多人都认为在伟大的爱情之下另一半应该为自己不离不弃,永远守候。但事实上,婚姻里常常不只有爱情,还有生活、欲望、经济和需要,并且还伴随着人性的局限性。

  其他不现实的期待还包括:

  (1)希望伴侣无时无刻不陪在自己身边,不用管工作;

  (2)现在家庭月收入只有几千元,但是却希望下个月就能住上豪华公寓;

  (3)为了证明伴侣的爱,就要求他必须准确猜中自己的需要和想法,并恰到好处地满足自己;

  (4)希望伴侣在任何事情上都要和自己一致,比如想法、爱好和习惯等等。

  其他的蒙面杀手

  婚姻里的蒙面杀手还有很多。

  有害的沟通模式。常常用指责或抱怨的方式来表达需要,而不是直接说出自己的想法。原本是希望伴侣可以早一些回家享受一家人的温暖,但是说出来的话却是“你真是把家当成旅馆了,想来就来想走就走”。

  语言是有伤害性的,尤其是在如此贴近的夫妻关系里面,一些尖刻的话语只要说出来,所带出的威力是难以估量的。听到这样话语的伴侣势必也会被激发一些负面的情绪感受,两个人因此陷入情绪的泥潭里苦苦挣扎,但实际的问题却丝毫没有被解决。

  非理性的情绪表达方式。有的人会用冷战的方式表达不满,或者一些情绪发作的出发点是为了惩罚对方,而不是解决问题。刻意营造出来的阴郁的家庭气氛让人几乎窒息,这样的“惩罚”到最后是两个人一起受伤害,别忘了婚姻里面“只要有一个人不快乐,另一个人的高兴也不会持久”这个真理。

  被父母或他人控制的关系。结婚以后就意味着是两个成年人共同组成一个独立的家庭,如果有父母或其他人的介入,这个家庭就会变得不稳定。当一对夫妻争吵时,父母或其他亲属一旦介入,就会影响这对伴侣的独立解决问题的能力,尤其是如果伴侣中有人对外部影响做出妥协,并且这种妥协挫伤了另一个人的自尊或内心感觉,问题就会愈加复杂。

  爱争辩,坚持分出是非对错。有句俗话叫“家里是讲爱的地方,不是说理的地方”。很多人都知道这句话,然而真是回到生活中,到了某个契机,就会把它忘得一干二净,梗着脖子争得面红耳赤,就是想要证明自己是对的,而伴侣是错的。殊不知家庭里的事情,很难有绝对的孰是孰非,即便最后伴侣真的承认自己错了,但此时两个人却都输了,因为这个过程已经伤害了两个人的感情。

发表于 2012-5-24 05:15 PM | 显示全部楼层
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