今日笑话 2014-03-10

源济

和老婆在看《梁祝》，忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，不免被他们惊天动地的爱情所感动，突然老婆问我：他们是白痴吗？我：为什么？她一本正经的说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷嘚瑟呢？如果是我就变成俩王八，这样的结局才是完美的。
我只想说变的时候不要叫上我。


前几天在麻花看见个糗事：对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多 。今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老婆来了。”
结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。


唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。


今天公司接待一位日本的客户，三子在大门口作好迎接准备。日本客户叫野比先生，来了一辆车，下来几个人，三子过去问道：“你是野总吗？”日本人回答：“是的，我就是野种。”


路上走着一对情侣，穿着情侣装，是一模一样的款，手拉着手，结果谁知从后边走过来一个屌丝男居然和他们穿着一样的衣服，这时候男猪脚一把放开女猪脚的手“告诉我，怎么回事？”女的反过来给男的一个饼“我还tm的想问你呢！”


我有个朋友叫依慧，一天他男友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用,然后录音机里 响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等 依慧，等依慧啊啊。”


一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。


一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”…


隔壁寝室一大神的故事，一次课间，老师溜达着跟大家闲聊，走到他前面，问，你视力这么不好是不是总玩手机啊。大神不假思索的回了句，我也不常玩儿，就是上课的时候看看。


今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。


女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”


毕业时老师语重心长地说，以后记得，不要对自己不好，不然一辈子就只能勉强凑合；也不要爱自己太多，那样很容易与幸福擦肩而过。我们问怎么才能一辈子过得有意义又不会让幸福溜走呢？老师沉思了很久说首先你要先有钱……


暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男友到时候一定带上你。”


晚上，小明在家写作业，忽然他疑惑地问爸爸：“金字塔怎么形成的？”小明爸爸顿时慌了。但是为了维护自己的形象，编了个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。 哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿！”


老公把老婆惹生气了，老婆头也不会的往地铁上跑。老公跟着追了上去，一顿好劝。突然，老婆停顿三秒，说道：你怎么可以背叛我！（那表情和真的似的……）老公一时有点发愣，没反应过来，谁知她又接着说道：你背叛我就算了，居然还是为了一个男人！顿时老公感到背后一阵火热……在众人的眼神中黑线。。


小美暗恋一男生，经常溜进他空间保存他的照片放手机里。小美同桌是他兄弟，喜欢玩她手机，一次他翻到相册，看到小美前一天保存的照片。小美怕同桌去和那男生说什么，开始各种扯，这照片是很久以前弄的，不知道怎么会在我手机里。结果，同桌鄙视道：放屁，他手上抱的熊是我上周陪他一起去买的！


昨天走路上，我前面一男一女，各种暧昧各种亲热，路很窄我想过过不去，那男的回头对我挤眉弄眼，我了个晕啊。就这个时候男的手机响了对女的说别吵我老婆。然后那女的掐了他一下，他叫了一声，我正好走到他旁边，头脑发热拿着手机吼了一声＂你不能往旁边睡一点＂然后潇洒的走了


男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。”


一天，在地里看到一个人正在追另一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。” 这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。 等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？” 这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客


老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说拉答案。但是声音大拉点让老师听见拉。于是老师说拉句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人。但是现在好象有点早拉吧？” 　　众人哗然。


早晨大雾，一对女生从宿舍眯瞪地赶来上早自习。那个雾大的啊，伸手白茫茫，一女生高度近视，越走越怕，赶忙抱着室友的胳膊，“亲爱的，我怕。。。”到教室上楼时，一男声大声地对那女生说：“你谁呀？”女生掩面泪奔而去。。。


老婆为了监视我，把我手机调成那种来电语音提示那种铃声。就是那种某地谁谁谁来电，（老人机的功能）。她双卡双待的手机。一次我去她妈家送礼～她出差。我正跟岳父岳母聊天呢，手机响了。大连，老婆来电。刚放下电话！那败家娘们又用上海那个号给我打～只听铃声响起！上海，老婆来电。还接吗？该接吗？


妻子：这两天你对我态度冷淡，是不是有外遇了？丈夫：不知道！没看见我正在读报吗？妻子：到底有还是没有？！！丈夫：别问了行不，一会儿万一有咋整啊？


晚上出去散步，看到一对小情侣吵架，貌似还挺凶，把iphone都扔地上了还在继续吵，我跟朋友走到里他们俩大概还有两三步的地方停下对朋友说了一句＂等他俩吵完了我们拣手机！＂然后那对小情侣纠结的看了我们一眼，把手机捡起来拉着手走了。我们这算不算是做好人好事啊？


昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。 早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。” 我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”


英语课，老师检查词组背诵，小明说不出一个。老师说：“你是不是太懒了，没花时间背词组。”小明说：“我的记忆力差，但是我勤奋，上学的路上还背，生怕忘了词组。我来上学的路上，我帮一位老大爷推三轮车，老大爷一直喊‘加油’，我也喊，结果把所记住的词组全忘在公路上。”


某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207 据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释。


一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说：“我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。”


周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”


李亚鹏与王菲离婚签字时，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非” ，工作人员提醒王菲：你的草头写掉了。王菲：鸟都飞了还留草干嘛？出家算了


同济大学老师：09级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～


患者：医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症？医生：你每天上床以后，把这个盒子里的东西撒到床的周围。患者：这个盒子里是什么东西？医生：图钉。


一位先生与妻子冷战后的忏悔：你说喜欢黄晓明的时候，我不该信口雌黄说我喜欢林志玲，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你还局限在内地，我却跑到了港台


A：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。
B：不方便。。。
A：你在做什么？
B：我正在方便，现在说话不方便。
A：那你方便完干啥去？
B：去吃方便面。。。
A：额。。。


今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…
不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。


去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。


进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”
我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？
领导说：“为什么现在不想了呢？”
那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”


刚上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。。。。。。。
醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……
你以为这是高潮？错啦！班主任走后，同桌告诉我，打了我19下我都没醒，全班都在数数！


我男子一名，爱上了我的好哥们！不要误会，是女的，我向她表白，她听以后一脸愕然，憋了半天说：“咱俩这么熟，你下得去手吗？”我……


老公很邋遢，和同事吃完饭后去洗脚城洗脚，洗完脚后，大家陆续到大厅来找自己鞋穿准备离开，洗脚妹拿出一双鞋先递给站在前面的同事，同事突然大叫：这哪是我的鞋，你看看还是两只不同的，根本就不是一双！老公在人群中发出微弱的声音：是…是…是我的！


上小学的时候，老妈给我买了一件衬衣，巨瘦，倍儿显身材，尤其一坐下两个胸部就鼓起，还尼玛在学校了玩儿的挺欢。结果回家一瞧是女式的，女式的……的……回想在学校的一瞬间，怪不得我一坐下很多男生都对着我傻乐。额……


晚高峰，长安街，劳资不小心別了个人车，谁也不是故意的，确实着急了，这孙子愣是追我四个交通岗，别了我一下，然后转向走了，这都无所谓……我只想说，你转向的地方禁止调头，而且有拍照。


记得在小学四年级的时候，班上有个女同学送了一本女子防狼术的书给我。当时我认认真真地把那本书看了好多遍，想着总有大显身手的时候。现在二十年过去了，回头想想，当年我真是想多了……


和哥哥表姐去西安，回来的时候在火车站遇一要钱的，就是那种追着要的，不给就下跪的。o，o!哪知道我哥那货竟然说，我们出门不带钱带卡呢。你能刷卡不？我听完以后直接喷了。那人也是瓷了，最后我表姐给了2块钱。我哥临走还说了句下次出来要钱记得带上pos机哦~~~我凌乱了都


我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。


吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。。 被萌到了，并且好想烧死他们。。。


和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。


女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼:“来来来,喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西,你就什么都记不得了” 女子端着碗一脸喜悦:“嗳哟好巧噢,我们是同行吔~” 孟婆:“哦?你是?” “我也是洗脑的呀。对了,阿婆,你听说过安利吗?”


食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！”


下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：3900点。领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。领导急了：出去!答：出不去，全跌停了


一对年轻人来民政局办理结婚证。
我严肃地对他们说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
男青年很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
我看了看他:“这里是登记室，不准抽烟！”


司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”
王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”


学平面的期末作业是做一个别墅模型，哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好～最后干脆去花圈店（给死人服务的地方）买了个天堂别墅交上去了～尼玛最后居然过了综合测评分比我还好～不能容忍啊！


当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张五百万，大家惊呆了！
当我正准备拿出第三张时，老婆把我踹下床了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。”
这时我从冰冷的地板上又一次醒过来，发现，屌丝哪有老婆，我只是半夜摔下床而已！


老师正在上课，突然手机想了，老师很犹豫要不要接，同学们就说“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了:“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”


看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”我，我，儿子，对不起啊！


回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。


参加了一个新东方英语培训班，老师教大家怎么在看不懂的情况下能蒙对，讲着讲着一个大哥举手发言：老师，我只能认识28个英文字母怎么办？ 老师想了想 默默的说：你已经很牛逼了，我只能认识26个字母。


和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！


女友：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”
男友：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”
女友：“为什么呢？”
男友：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”
女友：“钱呢，快给我。”


开车去外地，见前面有个路口，附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”，于是，她高兴地开了过去，等转过去一看，才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。