今日笑话 2014-12-23

源济

一长途大巴被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！然后马上离开！”当几名劫匪准备离开时，一名女子英勇的站了出来！冲上去与几名劫匪厮打搏斗！这时，其他乘客被其鼓舞，也一拥而上，最终成功制服了几名劫；警察赶到，带走了几名劫匪！当记者采访女子：“是什么勇气促使你无所畏惧的站了出来，能跟我们讲讲吗？女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就Tm留我一个！什么意思？？！！”


一哥们脾气很倔，但是怕老婆，一次惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。


圣诞节前夕，她给在远方的男友打电话撒娇：“亲爱的，我把自己打包成快递寄给你怎么样？”
男友说：“不行，太贵重了！”
“人家没有那么贵重啦。”
“我是说邮费太贵，你太重了。”


第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了1块。别问为什么，有钱，就是任性！


在手术室，看着明晃晃的手术刀，消毒液，纱布等一应手术工具，我眼泪忍不住大颗大颗的掉了下来。
护士看到了安慰我说：“别哭啦，只不过是个小手术而已啦。”
“就哭！”我抹了把眼泪倔强说，“
圣诞节还要我来上班做手术！”


有人说长的好看的人已经开始收到圣诞礼物了，长的难看的人还没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长的好看的人随时都会收到礼物好吗！长的不好看的人不仅仅是圣诞节，别的节日也一样收不到礼物啊！


老虎冲进牛圈扑向小牛，母牛护子心切，用角与之搏斗。老虎一个不留神，被牛顶翻在地。母牛正欲用角将其顶死，旁边忽然闪出一只狐狸，叫道：且慢，小心防卫过当触犯法律！母牛一犹豫，被老虎翻身一口咬断气管。老虎对狐狸说：这年头不懂点儿法律还真不行，险些没命！待会儿分牛肉，我前你后，牛B归你


网上看到个新闻：某地一女子当街行窃时被抓住，当众被扒光衣服！你怎么看？
神回复：还能怎么看，当然是把图片放大了看啊！


发改委新闻言人说：‘’如不含税，中国油价低于美国‘’。随后，众多单位纷纷跟帖。
房企立刻表白：‘’如不含地价，中国房价最低‘’。
纪检委说：‘’不计贪官，中国公务员最廉洁‘’。


上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。
这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。。。
从此二战的特点我再也忘不掉了。


一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟！
老师把他烟拿出来一看，玉溪！说：抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌。。。
老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！叫你虚伪！叫你装B！


回家拐角处看见几个小孩子，一手拿着擦炮，一手拿着打火机炸路人，我知道下一个该是我了，于是我盯着他淡定的走着，眼见他熟练的点火，然后把打火机扔在我脚下，擦炮装进口袋，双手捂着耳朵，只听一声响后，他的羽绒服开花了。喔擦，这玩法，很新奇。。


今天晚上去自动取款机取钱，取了张毛爷 爷，发现破了一条缝，遂想换一张， 就想把它存进去再取，没想到…………… 取款机嫌它不够新，不让存……………… 我擦！这取款机的脸变得真tmd快！


有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的在家里，一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”


斗地主感悟 :
1.小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不要发话！
2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！
3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！
4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！
5.必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档，说明大局很重要 ！


刚发生的事，直到现在还心神不安的，我正在马路线杆边上接听电话。一美女开着崭新的BYD在我跟前停下，头伸窗外对我叫道：快让开，我要倒车了，我艹，这么大的地方，还要我让道，极不情愿地挪开了。听到身后”咣”的一声巨响。谢谢小妹的不杀之恩……


女人难受时如何用同一句话来安慰？
欧美：You need cry,dear!（你需要哭出来，宝贝）
中国：有你的快递啊！
发音完全一样，效果也完全一样！！！


驾校教练得阑尾炎住院，几个学员一合计，虽然教练平时对我们态度恶劣，但我们要以德报怨，于是给主刀医生送去一封厚厚的红包，殷切嘱咐好好治疗…… 学员走后，医生打开红包一看，厚厚一沓白纸……
开刀当日，主刀医生阴沉着脸走进了手术室……


排队在ATM取钱，前面一妹子好像连续几次输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后就看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机……一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子！我身份证也被吞了！
没错，这就是我和老婆的相识经历，遇到这么傻的妹子就娶了吧！


今天升旗时 学校的领导说 我们二中出三年有个男生 打了融城高一年的一个男生 问他为何 他还理直气壮的说“我打他？我跟他没完！我在网上跟他谈了四年恋爱 前天才发现他是个男的！而且我们还在同一家网吧 他就坐在我对面！”


今天穿了件新衣服，自我感觉良好，男朋友盯我看了很久，说，你把头发扎起来我看看，于是我娇羞的一扎，心想，美不死你。结果这货居然点了支烟说，原来你的丑不是发型决定的，是天生的呀。。。
我是不是应该分手。。


宿舍一哥们是泰山脚下的。
我国庆打算去爬泰山，顺便去他家蹭点好吃的。
他给她妈打电话说：“妈，我国庆要带同学回家～～扒拉扒拉～～”
国庆我和他打开他家门防盗门，看到满满一屋子人都是他亲戚，他亲戚看到他问：“你同学呢”
我舍友指指我，然后就看到他们默默的散了出去。


刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？
对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”


“为什么来偷钢筋？”工头审问道，想到假如装精神病的话顶多把我打一顿，但不会坐牢。机智的我张嘴道：“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物！”一民工对工头说：“哥，这人好像是个傻子。”我心中暗喜，心想兄弟你挺上道啊！工头道：“那就放了吧。”那兄弟又道：“大哥既然是傻子，不如就给兄弟们乐呵乐呵吧


知道自己有什么超能力吗？从小到大，一毕业新教学楼就投入使用；走向公交站，眼睁睁的看着公交车进站停车后开走；大便内急，一进厕所蹲位全部满员；大学喜欢个妹子，放暑假回来发现自己哥们儿已经带去开过房；开一宿电脑下A片，发现竟然是TM打码的金刚葫芦娃;啥也不干家里睡觉，楼底下大妈广场舞开跳！


一个男人劈腿跟小三逛街，刚好被其女友撞见，问其:我读的是琴棋书画，上的是清华北大，就连你们两个的智商加起来都没我我的一半高。！…为什么不要我，只见小三默默说了三字:我奶大。。。。


屠夫站在猪圈门口，发表了激情四射的演讲：当年狼攻击了院子，冲进了猪圈，几十口猪被狼活活咬死……我们不能忘记！猪们高声附和道：不能忘记！那一刻，激动的猪努力回忆着狼的凶残，却忘记了屠夫的职业，正在巡视着那些肥大的喊得有劲的猪。。


今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”
我答：“有何不敢，看着哈。”
。。。。。
我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”
哥们。。。


我：“这脸怎么肿了？”
朋友：“哥昨晚把媳妇打了。”
我：“那你脸杂肿啊？”
朋友：“尼玛，问那么清楚干吗？我用脸把她手打了，不行啊！”
我。。。


养的兔子刚生下来一窝小兔子，我好奇兔子的乳头在哪里，于是我就摸了摸，谁知道那二货，突然用那水汪汪的红眼睛深情的看着我，这几天只要我一睡觉它就趴在我的脸上，我该怎么理解。


最近几天可能走路走太多了，老觉得腿疼，不舒服，就去医院看看大夫怎么回事，走到医院不知道骨科在哪，就问一护士，刚开口说美女你好，谁知尼玛腿突然抽筋单膝下跪，走廊的人瞬间全部看我，那护士妹妹瞬间脸红，我机智的说了一句，美女你电话号码多少，更可笑的是她竟然给我了。


男子愿意娶路边摆摊的女子，因为他觉得她是一个自力更生的好女人；相反，没有女子会愿意嫁给一个路边摆摊的男子，因为她看到的只是一个没有未来的穷男人！这就是生活，这就是真实的现实！！！


女：“竹外桃花三两枝，宵夜整点什么吃？”
男：“书到用时方恨少，不如咱去吃烧烤。”
女：“少年不知愁滋味，烧烤价位有点贵。”
男：“长江后浪推前浪，要不改成麻辣烫？”
女：“在天愿作比翼鸟，干脆来家吃水饺。”
男：“明月几时有，饺子配小酒？”
女：“寒香解夜醉，喝完陪你睡。”
男：“OK。”


看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”
突然一个声音把我拉回了现实：“小伙子，搓背！”


据统计，马云身价1500亿，给你一天中500万，十天5000万，100天5亿，一千天50亿，一万天500亿，三万天中1500亿，折合三万天除以365，就算你天天中彩票82年才能赶得上他，这TM是神，得供。。。


一奇葩男追我闺密，闺密问他喜欢她什么，此男回答，认识闺蜜四年了，每次见到她不由自主就硬了，没办法去找算命先生，先生说解铃还需系铃人。


台北市长讲了这么一席话，现在你在台大门前写个台湾独立，没人会多看一眼。写个拥护统一，也不会有人会停留一秒钟。但要是通告今天不能上网，那学生们一定就炸了窝了。我到过大陆18次，开始我的手下对大陆到处显现的勃勃生机充满正面印象，可是当他们发现在大陆无法上谷歌，脸书时，立刻就改变了对大陆的看法。


这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。
和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。
任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。
觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小！


女儿一岁半，喜欢摸她妈妈的mm，今天早上我看见了就给她拿掉，她又放上去，我再拿掉，她就哭了。
妈妈安慰她:宝贝，你喝奶的时候这是你的地盘，现在断奶了，这就是你爸爸的地盘了。
我滴老婆啊！不知道女儿有木有听懂，竟然不哭了...


最近学校老师不知道发什么神经，整天抓早恋的，说什么不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。
今天我男友就因为这事被老师发现回家反省了，可为什么我还在学校？咦？我闺蜜去哪了？


扣扣上跟一女子聊的甚嗨，后来才发现对方是一中年妇女，女儿都有我这么大的年纪，于是聊的更嗨了！


我真是搞不懂了，冬天衣服穿多了，架个二郎腿，tmd夹到蛋了！真的夹到蛋了，疼了我一天。今天去医院，当我说出为什么受伤了。2个医生个1个护士笑的。。。呵呵，笑你妹啊！


有一个朋友的女性朋友是做小姐的，一日朋友对她说：“你长得那么漂亮，为啥不去当小三呢？”女性朋友说：“如果说我都去当了小三，那我不是连心都脏了。”一句话说得朋友肃然起敬


“你这人怎么这么怂！老是到处求人，你难道不知道求人不如求己吗？”
“知道，也求过了。”


和一少妇偷情，她老公突然回家敲门，少妇急得冷汗都流出来了。老王不慌不忙，果断扛起少妇家的煤气罐大摇大摆的走了出去，出门前还和她老公打了个招呼，留下少妇凌乱在风中。。。


女神一直在两个男人之间徘徊，平安夜，终于下定决心给两个男人各自发一条短信：“6点先来CBD接我下班的，我就和他在一起。”
高富帅开心的笑了，屌丝虽然知道自己希望渺茫，但还是早早的骑车出门了。
六点了，高富帅还在堵车，而屌丝在CBD迷路了。。。


正在上性教育课，给学生放岛国教育片。看到一半一男举手说上厕所，老师放他去，十分钟之后回来了。突然又一男生举手，拉起他旁边的妹子说她不舒服要背她去医务室。老师看了他一眼说，让刚刚上厕
所的男生送她去吧！


平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉了,最后还喝了豆浆！苹果的英语怎么说：“挨炮”！
所以，请各位女性朋友擦亮双眼呀，别问我是谁，我叫雷锋！