今日笑话 2014-12-25

源济

促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！
虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！


邻居司机一枚，老婆酷爱打麻将，孩子八个月了。等老公出车走了，她就给孩子奶瓶里放白酒，孩子睡了就去打牌，有一次放多了孩子睡了两天一夜，她老公回来发现了，这一顿削啊，我就站在他家门口看着，谁都不让进一直到她娘家来人都一个小时以后了，住院15天才出院的。现在谁在她旁边说麻将两个字她都哆嗦。。。


两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！”
放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！！


老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。
然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！”


感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说：“大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。”
这药，我还喝吗？


出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。
第一条：你手机忘家了。
第二条：我给送单位好吗？
第三条：不说话，不让送就算了！
第四条：真不知好歹！我不理你啦！


女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不做了，说：“好看吗？”
我说：“好看。”
“喜欢吗？”
“不喜欢。”
“什么？”女友柳眉倒竖。
“脱起来太麻烦。”


男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”


每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！


女：晚上有空吗？我家电脑坏了。
男：好嘞！你老公又出差了？
女：呸！是真的修电脑。
男：你以为我真的会修电脑？


被公司里一平胸妹子追杀，原因如下。中午吃完饭她爬桌子上睡觉，另一同事要写个东西但桌子没地方了，就把纸放她背上写。我说后面有肩胛骨不平，你把她翻过来放前面写


有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带我乱绕，看着计价器往上涨，我沉不住气了。拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口子看着司机，用嘶哑的声音说：司机，前面银行停车。他赶紧急刹，我刚下车他一溜儿烟不见了。。。等等我给你车钱啊。。。。


悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。悟空说：长了三支眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。


去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”
师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”


小时候和一群小伙伴玩角色扮演，由于我年龄最大，于是我就演皇帝，当我坐在四人抬的大轿上，得瑟的时候摔下来了，头先着地，我就晕过去了......
但这不是高潮，后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说，启禀皇太后，皇上驾崩了......


偶见一美女问：你平时爱玩啥！
答：爱玩手游...
走进其房间，一震动棒摆在床头，顿悟！！！


这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。


上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，TMD现在看看，房子首付才是正事！


大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：
老大帮人写作业，
老二帮人写作文，
老三帮人写情书，
我帮人写检查。。。
我们四人就是本院著名的“文房四宝”！


那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！
被巡逻大妈听到声音抓住！
后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。


儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？
儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。
我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？
儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！


迷迷糊糊在睡觉，忽然电话响起，我:喂？
对方:大舅啊？我舅妈呢？
我抬头看了媳妇一眼:你舅妈看电视呢。
对方:哦，大舅，明天我家杀猪，你和我舅妈来我家住几天吧！
我:嗯。
对方:我一会开车去接你们。
我:嗯。挂了电话，我还要准备睡，媳妇问我，谁打电话？我说我外甥！我媳妇又问，你哪个外甥？我说我哪知道我啥时候有了个这么大岁数的外甥！反正他管我叫舅我就答应了！！！


女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”
我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”
她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”


“爸，这是我男朋友！”
“你怎么找个这样的，让你妈知道该多伤心！”
“爸，你太过分了，你怎么可以这么说我男朋友！”
“我又没有对你说！”


男：哇，今天满身红喔，红帽子，红外套，红鞋子～
女：还有呢，还有呢…
男：不知道，看不到…
女：……


老师提问小明：“皇帝自称是啥？”
小明：“是寡人啊”。
老师：“那皇后呢？”
小明：“略一沉思、、、按理，当然是寡妇喽。”


老师：“小明，你觉得老师怎么样”
小明：“老师你和苍老师有三分之二很像！”
老师：“..这个..这么说..有点不太好啦...你说是哪两点!!”
小明：“苍老！！！”
小明卒。


平安夜，圣诞老人照例爬进一户人家，打算给孩子们送礼物，然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone6、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指……他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在了头上。


下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。”
“菜烧坏了？”
“厨房烧坏了。”


女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”


女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。
她白了我一眼説：人家艹你妈～
玛淡，分手！！！


我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。


“不是我乱说。”这个说的也许是真的。
“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。


冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。


老公：“老婆今晚吃啥”
老婆：“红烧牛肉、西红柿牛腩、猪骨、酸菜鱼”
老公：“这么丰盛啊”
老婆：“老娘说的是方便面”


一朋友男的去相亲，对方问他，你出门坐公交给老奶奶让座吗？朋友果断的说，让啊，必须的，女的说我们不合适就走了，朋友纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱人谁坐公交啊


老师：小明，解释一下心花怒放是什么意思？
小明：身为一个男人只有心花才能释放愤怒


本人苦B快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。
我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”
他说：“爷爷。”
我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”


公司请来个美女专家演讲。会议结束后，领导友善地问我：“听美女上课爽吧？你说下体会如何？”
我：“下体会硬...”。。


一兄弟前几天参加前女友的婚礼包了个10000的红包！把新娘乐的拉着我哥们的手坐在了正桌！酒过三巡新娘问我哥们为何这么破费、哥们喝多了说了句：就算一次10块钱都不止这个数啊！结果坐旁边的新郎脸都绿了…绿了


终于把车提回来了！高调晒一下，圣诞节的礼物，上周刚刚订的车，为了以后上下班！卖车的小哥服务还真不错，一开心我就选了个最高配，车头LED大灯不错，还是真皮坐垫，提速不错，动力十足！ 本来想买黑色的，不过快过年了，所以挑了大红，充一次电可以跑80公里！关键车头那个菜篮子真的好实用………


刚到单位女同事上来就是给我一嘴巴子
“你干嘛打我啊”
“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗”
我…………


去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。老板真任性！


A：假如给你两个亿，但是要让你的小JJ变成3厘米，你愿意吗？
B：当然愿意了！
A：你傻啊，JJ只剩2厘米，你要钱还有什么用？
B：你才傻，又给我钱，又让我JJ变长1厘米，当然愿意啦~


从早晨到黄昏一直静静的跪在那扇紧闭的大门前，终于大门缓缓的开启，一位老者悄然站在我面前，我跪爬半步，俯身膜拜：“师父，我已经看破红尘，决意皈依佛门，我知道佛家讲究渊缘，我坚信我一颗虔诚之心，定与佛祖有缘，收下我吧！”老者用手中的拂尘轻轻搭在我的头上幽幽说道：“你皈依佛门...你他妈来道观干什么！？”


朋友搬了新家，要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧槽卧槽卧槽，漏电！！！


一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。后来就聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票。这时旁边一男同事说：“没办法，现在的车票太难买了！”


女孩问：“有头脑的妹子和外表漂亮，身材好的妹子你喜欢那种？”
男孩说：“都不喜欢，我只喜欢你这种的！”
女孩含蓄的说：“讨厌，真的么？。。。”
几秒钟后，女孩怒了：艹！你麻B。。。你全家没头脑，不漂亮，身材不好。。。。


一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！是你爸!”


飞机上有人手机关机问旁边老奶奶几点了 问了三遍她才说我不能告诉你 那人又问为什么阿！老奶奶说我告诉你了 你就要谢谢我 你谢我就得和你唠嗑 唠熟了你肯定要帮我拿行李 你拿行李我就要请你去我家吃饭 万一我孙女见你爱上你了 你特么却连手表都买不起！所以我不敢告诉你几点了..


圣诞和几个哥们吃饭，碰到商场促销搞活动砸金蛋， 一哥们被主持人拉过去说砸金蛋砸到啥给你啥，然后一个妹子端个托盘送来一个锤子，哥们直接砸了妹子一下，主持人脸瞬间就黑了，最后给了妹子的号码。。过些天去领证。。


亲戚介绍了一个对象，昨天那女人告诉我：“咱俩不合适，别联系了。”
尼玛，昨天平安夜，给我打电话：“xx，明天能陪我么？”
LZ是廉价的么？是呼之即来挥之即去的么？谁叫LZ心软，去就去吧……
买这买那，买这买那，还让LZ，掏钱。
一逛到下午，跟lz说：“看你掏钱那样子，我们真的不合适。”
拎着东西打车走了，只留下lz在寒风中凌乱着，陪着我的只有各大商场播放的歌曲“金够败，金够败，金够爱搂危……”


女性同事典型的女汉子，本周六结婚，今天在朋友圈发了一个说说：老娘吃了20多年素了，以后终于可以天天开荤了，我的大道早已饥渴难耐！
看完我就醉了。


天冷了，女生把冰冷的手伸进男生领子里取暖，90%的男生都会反抗，小技巧就是拉开男生裤子拉链放进去取暖，99%的男生都不会拒绝。


去朋友家做客，逗其5岁的儿子
我：“小朋友，你家好吃的东西都藏哪里啦”
小朋友：“在妈妈的裤裆里”
我：“小孩子不能说瞎话哦”
小朋友：“昨天晚上我还见爸爸偷吃呢”


男：“约吗”
女：“多大”
男：“如日中天”
女：“。。。”