我结婚了，我是女的，我沉迷于毛片 | 正午

源济

我结婚了，我是女的，我沉迷于毛片 

2015-05-14 正午故事

这个故事也许会引起不适，请读者自行选择。

* * *

凌晨两点刚过，我丈夫的呼吸变得绵长而均匀。机会来了。我的右手顺着睡裤慢慢滑下去，小心翼翼地避免胳膊或臀部碰到他的身体。过于明显的动作或声音都会弄醒他，而这样的事情一旦被发现，不仅仅会尴尬，更有可能导致毁灭性后果。他会认为这是自己不能满足我，而男人并不喜欢这种有所欠缺的感觉，特别是涉及到床上的事。他也可能会觉得对不起我，而又有谁愿意跟一个让自己愧疚的人做爱？

更糟糕的是，也许他会最终说出那句话，自从我向他坦诚自己是个性瘾者后就一直等着的话——他恶心透了，他受够了。

我把手腕抬起来。脉搏越来越快，我小心地控制着，不让自己喘息，但这实在让人难以专心。身体想颤抖，理智在抑制，我不能放任自己。这是一场精确计算和掌控下的高潮体验。

在我的丈夫出现之前，那些严肃又忠诚的男友们睡着之后，我都会这样自慰。理由不难猜测，有时候是因为我想要更多的性。我曾多次被评价为“不知节制”、“难以满足”。可事实并非如此。没错，我的性欲旺盛得令人难以置信，但即使我和伴侣之间的性生活足够频繁美妙，我依然会在夜间偷偷摸摸地自慰。

我在大学期间交了个有着紫红头发和纹身的男友，他简直是欲望强烈的十九岁男孩中的佼佼者。我们在一块儿的时间几乎都在床上，但即便如此，我还想要更多——那些只有我能给自己的满足。一天下午，在他完事后呼呼大睡时，我在他身旁制造了第二个、第三个、第四个高潮。那是我第一次感受到空前的隐秘和羞耻。

在我和丈夫结婚之前，我曾向他和我自己承诺，一定要严格坦陈一切。他知道我从12岁起就成了一个强迫性的手淫者，知道我的硬盘里分门别类存着无数各大色情网站资源。他知道我曾经因为无聊而和很多刚好有空的烂男人发生过一夜情，而且很少采取保护措施。在一段漫长的时间里，这一切都让我觉得，这种瘾癖使我成了一个有缺陷的恶心鬼，一个不值得被爱的人。遇见他时，我正下定决心改变，因此我一开始就全告诉了他。我太喜欢他了，想好好爱他。我知道只有找到自我，才能够真正去爱他，并且为他所爱。

* * *

“你最喜欢的色情场景是什么？”

这个会在一年之内成为我丈夫的人问道。他赤裸地躺在我身边。尽管刚刚与他发生关系的我也光着身子，但直到这一刻，我才感受到和他一样的，周身袒露的赤裸裸。虽然这看起来很荒诞，但我立刻察觉到，一个对我们有重大意义的时刻已经到来，改变的机会终于来了。

无数可能的画面在我脑海中跑过。

我可以说点一般的，比如身材丰满的金发佳人大战私人教练。或者是一些更猥琐的，比如数学老师在留校补习时搞了两个身材火辣的小女生。没准他听着听着会兴奋起来，我们就此中断谈话，再战一轮。这些都是预料之中的无害答案。

但也都是谎言。

暴露真相的可能令我的身心都极度不适。我感到喉咙紧涩，腹部抽搐，四肢不停发颤。毕竟我们只约会了几个月，他还没爱上我。如果我告诉他真相，他是不是就永远不会爱我了？

“你为什么这么问？”我拽过被汗水浸湿的床单，用这300针的棉织物盖住胸部。

“我不知道，”他说，“或许是因为好奇？”他侧过身，用左手枕着脑袋，绿色的眼睛因为好奇而睁得大大的。

“这个问题听着好怪啊。”我将床单塞到腋下，身体迅速向左挪了点，避免触碰到他。我的语调带着防备，他能听出来。

“这只是因为我经常挑毛片看，”他解释说，“你喜欢我刚才的选择吗？”

我知道他的意思。他的询问是出于体贴。我们是在盯着电脑屏幕看毛片的时候做起爱来的。他搜索的关键字是：拉丁美女，胸部，口交，3p。

也许他是在内疚自己通过看毛片来提起“性”致而不是因为我，虽然我才是首先提议看毛片的人。我总是那个提出在做爱时看片的人。

“当然喜欢。”我抬头看天花板，“都不错。”

“你确定吗？”

我希望他能停止刺探，但我知道这次对话还意味着一些其它的事情。他不仅是在关心我，也在试图了解我。过去几个月的交往使我们已经有了基本了解，比如上一段关系结束的原因、双方父母的情况、未来几年的规划等等，但我们希望更深入地走进彼此。我想不出还有什么话题比了解一个人最喜爱的色情画面更深入的了。

这说明很多问题。从万千个可供选择的场景中挑出一个选项，表象之下一定有更深层的原因。它为什么始终吸引你？是什么让你回到那些寂寞夜晚里最深的深处？也许这些问题的答案便是羞耻感的源头。我从来没有想过把自己的真实答案告诉任何人，尤其是他，我真正喜欢的人。这种行为似乎过于冒险，甚至于荒谬。

但这似乎是必须的。过去太多段恋爱的终结，都是因为我自己无法坦诚一切、放开自我。现在我有机会这么做，并且对一个人说：“我就是这样的人，你接受吗？”

“嗯，我想到了群交的情景。”我开始说话，并在他的脸上看到一种惊喜又兴味盎然的表情。

“继续。”

我深吸一口气，接着描述。刚开始语速很慢，随后逐渐加快。像洪水决堤，我难以憋住那些从自己嘴里蹦出来的笨拙描述：“两个女人在仓库里。一个被绳子悬在空中，另一个在她下面。两个人都迫不及待地想被50个色鬼搞……”诸如此类。

描述的过程中我盯着他的脸，看着他逐渐收了笑脸，皱起眉头，他眯着眼看我，仿佛难以直视。

“随后，女人在男人们的准许下，从后门离开了仓库。”

在我停下叙述后的很长一段时间内，我们陷入了沉默，但我也感到一丝解脱。我展露了如此黑暗、如此令人不安、如此令人羞愧的事情，而他还没有立即消失。他依然在我身边，枕着自己的左手，浑身赤裸。我也如此。他看着我，我看着他，我们第一次来到一个新的境地。

但这时他说，“我有点希望自己刚才没有问。”这句话足以令我崩溃痛哭。不是那种微弱、尴尬的呜咽，而是耻辱的痛哭。我生自己的气。他不理解我为什么心情突变，赶紧将我拉到他身边，紧张地笑着。我试图把自己的头埋进床单，但他把床单拉下去，歉疚地亲吻我的脸。他不可能明白我为什么而哭，也不知道我刚才向他透露了什么。“怎么了？宝贝，有哪里不对？”

然后我告诉了他。

* * *

沉溺于色情片和自慰往往被归结为常规的性瘾症，因为它们都必须通过挑逗、追求和性高潮获得解脱。我总为自己这个嗜好而感到可悲。走出家门，和哪怕你并不喜欢的人发生关系，这种行为非常疯狂危险，但又具备本质上的社会性和共享性。我在二十多岁时也有过这样一段乱交的时期，我身上最大的问题始终是自己独处时的行为。

我总是想象这样一个可悲又可耻的场景：一个人锁在黑屋子里，胸膛上摆着运行到发热的笔记本，音量被调得很低，她滚动着鼠标，滚动，选择，观看，逃避，高潮来了。

然后我意识到：那个人就是我。

我自娱自乐的癖好是根深蒂固的。12岁时，我用一个水龙头破了处。谈到这次影响我一生的经历，我必须感谢亚当·卡罗拉（Adam Corolla）和德鲁博士（Dr. Drew）。是他们在洛杉矶KROQ电台的午夜节目“Loveline”为即将踏入青春期的我提供了关于性的初步概念，而这个技巧只是我学到的众多事情中的一个。随着教育程度的提高，我对性有了更完整的理解，那些观念迅速攻占并长期徘徊在我的脑海中：“性行为发生在一对相爱的男女之间”，“自慰是种罪恶”等等。你知道，那种典型的天主教式的负罪感就是这样子。

我的女性身份也是另一个让我有负罪感的原因。女孩不应谈论自慰和性。我也没什么朋友可以聊这些。这种压抑接着演变成一种耻辱。我成了一个堕落者，一个失败者，一个罪人。

我曾试图控制自己在浴缸中的停留时间，压抑自己半夜的秘密活动，尽量不让自己独处太久。但越是努力克制，我就越不能自制。无论我是单身或有男友，不管我是累了、无聊、愤怒还是悲伤，我都会在羞辱、隐秘和愉悦交杂的情绪中每日狂欢。而达到目的不仅需要所有这些要素，还需要加入新的、更极端的刺激，比如一直沉浸在仓库情节这样的、更重口味的激情视频中，再增加脱衣舞俱乐部、偷窥秀、地下按摩店的情节。没有这些幻想，我不可能结束这个过程。我的身体因为过度刺激已趋于麻木。我终日烦躁，只有三种情况例外：做爱时，自慰时，或计划这两件事时。这种以性高潮为中心的生活已经损害了我的职业生涯和社交关系。

我已经失控了。

* * *

我当时一点也不知道，描述自己最喜欢的色情场面将会成为第一张通往未来的许可证，它帮助我剥掉外壳，一层层打开我漫长又艰辛的自我厌恶史。我未来的丈夫和我很快意识到，在做爱时看毛片并不是一个好习惯。在过去很长一段时间内，我依赖这个办法来逃避真正坦诚相交的亲密关系。为了彻底摒弃它，我们立了很多规矩，也花费了不少耐心，虽然偶尔还是会出差错。

谈论我的性习惯促使我真正检视它们，最终让我渴望改变。一直严守秘密的感觉就像长期呼吸困难。我再也不想这样了。我需要经常并且彻底地分享这些长期以来被压抑的事情，不断唤醒那个性瘾背后的自我。我需要透透气。

我在“性/爱上瘾者匿名互助会”（Sex and Love Addicts Anonymous meetings）中得到了安慰。我咨询可靠的治疗师，参加“霍夫曼进程”（Hoffman Process）等自我发展课程，并且写下我的经历。如今我基本摆脱了沉迷毛片的生活，但这个触手可及又不花钱的瘾头又上来时，我的自我控制就像骑一匹任性的马，我时不时就从马鞍上跌落。

我总在纠结自己是否应该彻底不看毛片，但在找到一种可以自我节制的方法之前，我会尽量避开它。我希望可以偶尔看，作为我活跃的性生活的调剂。但是看毛片这个行为已经与太多的负面情绪纠缠在了一起。它把我变回卧室里那个孤独的小女孩，羞愧和无助汹涌而来，却无法停下。我没办法只看一个片段，只要看了某个片段就想看下去，然后一个接一个。好几个小时很快过去，我又回到那些放纵的夜晚。

如果我在老公外出时无所事事，又看起毛片，他一回家我就会马上认错。有时候我没有主动提起，但他可以通过我低迷的眼神和明显的疲惫判断出来。他摇摇头，把我抱在怀里，此时我会再次承诺努力将它们扔一边去。而对我在外地出差时看偷窥秀，他似乎觉得好笑多于心烦。

不幸的是，我没他大方。当我正在挣扎着摆脱毛片，一旦发现他趁我不在时偷看，我就会爆发出不可理喻的愤怒。这种挫败感其实只是因为嫉妒。

* * *

在我睡着的丈夫身边自慰，是我没有告诉他的最后一个秘密。但我担心，这实际上是一个最近才有的秘密，而告诉他，只能证明重蹈覆辙是多么容易。这周是自慰，也许下周就又开始沉迷毛片，或者在Craigslist网站上强迫性地刷用户资料，或者瞎编自己的行踪，诸如此类。在一切资源都唾手可得，对性愉悦的瘾和那些附着的羞愧还没消除时，戒除这些恶习是我每天都要面对的挑战。

这就是我必须告诉他的原因。

并不是因为我需要他的同意或原谅，也不是因为我得向他悔悟。而是因为我需要他看着我，需要他为我见证我的变化。坦陈事实，尤其是说出那些真正让我们感到疼痛的事，本身就是我们唯一需要的赦免。

Erica Garza是一位来自洛杉矶的作家。她的文章出现在《Salon》，《Substance》，《LA Observed》，《LA Observed》，《HelloGiggles》等杂志上。
Iris Yan是一位出生在巴西的华裔插画师。