看见那些新生婴儿，我又恢复了痛觉 | 14个人生的破局时刻

源济

看见那些新生婴儿，我又恢复了痛觉 | 14个人生的破局时刻 

原创 2017-08-15 读者们 真实故事计划

生活总是以你无力抵御的方式，将你层层围困，工作瓶颈、父母的控制、恋人离开，都是无法承负之重。真实故事计划联合电影《破局》官方，共同征集了这些故事，记录了14个破局而出的时刻。

我想一了百了，母亲说好

我十四岁那年，父亲突然得重病去世了。我还没接受他离开的现实，就尴尬地成为母亲改嫁的包袱，高中的三年一边应付各种考试，一边担心自己的处境。

那时想过自杀，但一直瞒着母亲。上大学后，抑郁到下不来床，一连在宿舍躺了二十多天。给母亲打电话，希望得到一些安慰，不料她却说：“想死就去死，不用考虑我能不能接受。”

抑郁一直扼着我的喉咙。后来实在撑不住了准备退学，这时母亲才带我去安定医院。抑郁症确诊的那一天，我却异常兴奋，我不用再假装开心，假装坚强，假装生活充满希望。

@海王星的小白兔

外婆住进我的梦里

小时候身体不好，爸妈忙于上班，一直是外婆照顾我，她时常给我买各种吃的、玩的，用微薄的收入给了我最美好的童年回忆。

大二那年外婆因病离世，我在两千公里外上学没能回去。外婆去世那天，我抑制不住内心的悲伤去喝酒，醉得一塌糊涂。

三年来我一直很内疚，当初没有赶回去送送外婆，也遗憾没能用自己赚的钱给她买最爱吃的生煎包。毕业工作后，我经常梦到外婆跟自己说话，但梦中的我什么也说不出来，心里火辣辣地疼。

今年春节老妈给我一张银行卡，是外婆生前投的子女平安险，背面有一行字：“赠给外孙，平安开心。”看着那张卡，我眼眶湿润。

我去到外婆坟前，把心里话都讲给外婆听，内疚、不断重复的梦……说完后我轻松了很多。回家路上我告诉自己，要好好珍惜，好好生活。

@我不是一个人

 十八岁生日的礼物

初中时暗恋的女生患了白血病，退学治疗。我与她保持着联系，每天上课都偷偷和她聊天。年纪小没考虑太多，执着地喜欢她。高二时我表白了，她说好好想想，会回我一封长信，之后依旧每天联系，可没再提这事。

四个月后她突然离开了，得知这消息后我不相信。打电话希望她能接，可回应的是别人，电话那边混乱的哭声令我全身发抖，蹲在走廊号啕大哭……事后她爸爸让我去取她提前给我准备好的生日礼物，一件龙猫睡衣。那时距离我十八岁生日还有六个月。

我带着满心遗憾去外省上大学后，常在微博跟她讲自己的近况，表达对她的思念。交了女朋友，没有处理好感情问题，我以忘不了她为由与之分手。

大二暑假，我如往常般带着玫瑰、百合给她扫墓。那日天气很好，周遭树木很高很壮。我擦掉墓碑上的灰，一笔一划描着她的名字，心里不断翻涌出那些美好回忆。这时我忽然意识到，她那么好的女孩早就去了更美好的世界，也许她并不希望我整日悼念她，也不希望我拿她作为自己过不好生活的借口。 

@汪汪

  我失去了痛觉

大学时和在一起五年的初恋分手，长时间滥酒纵欲，每晚都和不同的人睡在一起，疯狂地折磨自己，不幸感染了HPV。多次治疗使我身体麻木，感受不到疼痛，家人的唾弃和自我责备使我绝望。

有一次去医院复查，路过妇产科和儿科。准妈妈们挺着大肚子，脸上洋溢着幸福。旁边一位妈妈怀中刚出生的双胞胎，眼睛一眨一眨的。我受到了某种触动，第一次觉得生命如此神奇，一切存在都不容易，我没有资格作践自己。

那天手术时，我又有了痛感。

@苏愿

  差点抛下母亲

中专毕业后在工厂流水线工作，早晚倒班，工资刚够养活自己。某天早晨接到一通陌生来电，说母亲在公园自杀被人救了回来，我赶紧买票回家。

母亲患上了精神分裂。她每天都打电话来，对我讲一些莫名其妙的东西，比如我和人合谋害她。每一次她发病严重，我都得辞职回去陪她。而后再找一份新工作，折腾多次后未婚夫选择了悔婚。

单亲家庭，没有靠得住的亲戚，这个家大多数时候只有我在苦苦支撑。三年后的某天，挂掉她的电话，我终于决定，不管了。我要放弃她，一个人好好生活。

新生活的第一站，我决定去云南。我已经很久没有旅游过了。买好票，关机，候车，检票，进站。可在即将上车的瞬间，我又把手里的票撕碎，转身回去，开机给妈妈打了个电话。

@赵姐

  装作听不见那些笑声

初中有个政治老师，年纪很大，以成绩作为衡量学生的唯一标准。有时他会在课上侃一些国家大事、生活趣事。有次讲到顾客和卖家的关系，他放下课本说:“现在很多人不尊重顾客，尤其猪肉佬，总要搭杂（顺带称一点猪脸等少有人买的部分），就晓得赚钱，素质低，脾气还差。”

同学们都在笑，我极力使嘴角上扬，装作没听到，装作不知道他们在笑什么，虽然我知道他们在注视我。下课后，我还害怕同学们和我说话。我父亲就是老师口中的“猪肉佬”，我知道他靠自己双手吃饭，可还是害怕别人问起他的职业。

老师那些吐槽和同学的笑，一直折磨着我，我恨他。我常常会想象，那时自己站起来反击老师的情景。

后来有一次父亲带我外出，在路上偶遇政治老师。他头发稀疏，愈加显老，蹬着破旧自行车在雨中艰难前行。我盯着那孤单的背影，终于原谅了他。

@毒苹果

 讽刺

有段时间，工作不顺，失去了奋斗目标，经常去泡网吧，沉迷网游。

某天早晨起床，我拎着包子豆浆照常走进那个网吧。网吧里烟味很重，空气中还有一种浑浑噩噩的氛围，一些刚通宵完的人眯着双眼向外走。

我刷了身份证，走向往常的座位，此时身后有人说：“嘿，这哥们有意思诶，别人都是从网吧出去买早餐上班，他却买了早餐过来吃，跟上班一样。”如坐针毡呆了不到一个小时我便离开，再也没沉迷过网游。

@东北大鹅叫盖亚 

 不能倾诉

从小到大，我都是众人眼中的阳光少女，直到现在，大家都还这么认为。其实，五年前我遭到一次毁灭性的伤害，被人强暴了，那时还是处女。

我没有告诉任何人，包括父母。父母很爱我，但我不信任他们，我料想他们得知此事后不会接纳我，那样只会更加痛苦。我独自承受着，多次想要自杀，却始终没有勇气。

此后五年堕落的生活中，我经历了很多。现在我还没结婚，也不在意要不要结婚，尽管男朋友很爱我。我仍会在深夜里痛哭，只是不再轻贱自己。

@白林凡 

 发现自己没那么丑

我有先天性肩胛高位综合征，从外表上看，脖子很短。小时候被很多小朋友嘲笑是“缩头乌龟”，为此经常打架。我的五官还好，就是这个病症造成我脖子短和溜肩，一直很苦恼，想去做手术矫正。

今年高考结束后，妈妈问要不要去做手术，我想了想，说：“还是不要了吧。”我发现，自己已经不在意这件事了。

这种心态转变始于初三，当时我喜欢上了一个好姑娘。我慢慢接近她，和她成为朋友，却不敢有非分之想。有一天，她对我说:“呀，你睫毛好长啊，翘翘的好可爱。”回到家我第一次发现镜子里的人，也不是那么丑。

她总是夸我，鼓励我去做改变，建议我整理自己，注重穿衣打扮。某一天，我终于鼓起勇气跟她表白，没想到她居然答应了。自卑心理慢慢消失，我甚至能与人轻松地谈论自己的缺陷。虽然没能走到最后，但还是很感谢她。

@一七

 看见孩子我心里特别暖

我十五岁时被检查出先天性无子宫，意味着我这辈子不会有自己的孩子。

那时我想死的心都有了，哭了一整天，昏睡两天两夜。母亲急白了头发，坚强的父亲第一次当着我的面哭泣，感觉一家人的人生都变灰暗了。

在灰暗中度过一年后，我参加了福利院义工活动，照顾很多失去父母的孩子。每个和我亲近的孩子都会给我惊喜，看见他们，我心里就特别暖。

高考后我果断报了师范专业，再有两年我就会成为一名教师，可以每天和孩子们在一起。

@言蹊

  只想看看他的“喜”字

多年好友变成我的恋人，后来分了手。他说：“我们不合适。”呵，我不甘心，放下自尊心去挽回，做了一段时间炮友。我天天喝酒夜夜醉。

前两天他结婚，他和那个女孩交往才不到两个月。结婚的头天晚上，我又喝醉了，想去他家楼下看看他的“喜”字。

那晚见面时我笑着对他说：“哥哥，新婚快乐。”

“娇妹，进来吃东西吧，里面有你最喜欢吃的汤圆”他说。听到这句话，我释怀了，他还是喜欢我的。

@女乔

  给违规的小摊贩下跪

我学的专业很冷门，父亲对我不抱希望，甚至做梦梦到我一事无成，无颜面对他。毕业后我考上北方某城市的公务员，成为一名城管执法队员，每天朝九晚五巡街管理，父亲的梦已然成真。

2013年一次执勤过程中，一个摊贩违规占用消防通道，我们执法时他突然下跪，身边四十多岁有经验的同事立即拉着我陪着跪，以防被公众指责。

那一刻，我感觉身边的同事便是二十年后的自己，我后背发凉。那以后我白天执勤，夜晚背单词，备考雅思。第三次我才获得合格分数，毅然辞职到香港读书、打拼。

@李宽

  死神在吞噬我的生命

我得了尿毒症，感觉死神正一点一点抽走我的生命。当时有多绝望只有自己知道，无数次想放弃治疗。

爷爷拿着饺子来医院看我。他眼睛红红的，却没有表现出丝毫的难过，还对着我笑。他端着饺子的手有些抖，但眼中充满坚定，对我说：“吃了爷爷做的饺子，马上就好啦，咱就出院了。”

是爷爷告诉我，要与死神一直战斗下去。

@CRUSH

  砸了自己的铁饭碗

我曾是一个偏远乡镇的副镇长，分管农林水，事多活杂钱少。日复一日地迎来送往，让我身心俱疲。我没有背景，当初考上这个副科级岗位已是撞大运，不敢有向上爬的想法。

当时我24岁，每月拿到手的工资不到2300元钱，而当地房价已经涨到6000多。买房这事家里帮不上忙，我要解决衣食住行，还要人情往来……我迷茫，困惑，害怕这种窘迫的状态。但我没有勇气走出去，亲人们都觉得我吃皇粮，又是副镇长，前途无量。

2015年末，初中同学聚会，大家难得坐在一起分享自己的经历和心酸。一桌人中只有我考上大学毕业在政府上班，其他人早早就出去闯荡了。

一周后，我裸辞了。那次聚会让我明白，是目前拥有的工作禁锢了我。如今，我在上海做企业文化培训。

@面试老师