恋人经常电话不接消息不回，我该怎么办？

源济

恋人经常电话不接消息不回，我该怎么办？ 

2017-09-23  知乎日报

题图：《李米的猜想》

「恋人遇到冲突就装鸵鸟和玩失踪」| 如何与回避型依恋的 TA 好好相处？

知友：覃宇辉

你会不会感觉，和习惯逃避的恋人相处特别心累？想要听几句甜言蜜语，对方却眼神游离，支支吾吾一句承诺都说不出口；

掏心掏肺讲了很多心里话，期待真诚深刻的交流，恋人却轻描淡写地「嗯」一声，冷漠得好像完全没听到；

争吵后对方一连几天玩失踪，电话不接消息不回，自己气得快要爆炸他却说只是静一静。

为什么回避型依恋的他总是习惯保持距离，无法给我们期待中的亲密和坦诚？

恋人习惯逃避，是因为冲突的强度超过他的心理承受范围。出于自我保护的目的，他会在情绪崩溃前选择离开，减少自己内心的震荡。

每个人的耐受力都是有限的，就像个容器，只能承载一定限度的负面情绪。当预期中外界带来的压力过大，超出自己内心的「红色警戒线」，那我们可能会想要立刻逃走，回避带来强烈刺激的「压力源」。

对于回避型依恋的另一半来说，他承载情绪的瓶子容积太小，一点矛盾就能触发他心里的「报警机制」。强烈的焦虑，就激发了他想要回避甚至逃跑的冲动。

或许有些人理智上知道不能逃跑，这样会显得幼稚而软弱，给亲密关系带来严重的伤害。但是过度的痛苦，会让他们不由自主地给自己加上一层厚厚的保护罩，把自己和恋人隔离开来，也把争吵带来的负面情绪阻挡在门外。

于是呈现在我们眼前的，就是他表面的无动无衷，好像完全没听到我们说话，冷漠得让人失望和愤怒。如果能像洋葱一样一层层地剥开他的心，我们或许会看到一个无助的小男孩或小女孩。

他因为无法招架冲突爆发的痛苦，捂住耳朵蜷缩在角落里，把自己和外面的世界完全隔离开来，没办法再及时地作出回应。当我们和习惯回避的另一半冷战时，也许双方都在承受深深的痛苦。

另一半表现出回避型依恋模式，是因为对亲密关系抱有悲观的预期。他们内心害怕这段感情有一天会破裂，自己敞开心扉却被恋人抛弃和伤害。所以在恋爱升温，双方变得更加亲密时，他们反而会把对象推开，刻意地保持一定的距离。

或许我们心里有这样的想法：「关系发展到现在，你也该多说些甜言蜜语哄哄我，让我可以更相信和依赖你。」但是做出承诺，建立更深入的情感联系，会唤起恋人的不安全感：「我付出那么多，如果走不到最后怎么办？」

他们可能会放大两人相处时的摩擦，不断提醒自己这段感情是有风险的，需要回避承诺和暴露脆弱的一面。根深蒂固的不安全感，和较低的风险承受能力，让恋人难以回应我们对他的爱和期待。

习惯装鸵鸟和玩失踪，也可能是恋人缺乏自我觉察和表达能力，难以很好地捕捉情绪，并用语言和我们进行沟通。

很多人其实不擅长表达自己，特别是比较激烈和负面的情绪。可能在被要求和发生争吵时，恋人会有很多的情绪在流动：比如要做出承诺时的焦虑和自我怀疑，对两人未来的不安和害怕，或者争吵时的愤怒和委屈。

如果我们无法洞察和掌握自己的情绪状态，顺利地和另一半交流，那心中莫名的烦躁可能会占据主导。我们会变得情绪化，用冷漠和逃避来对待自己爱的人，让他在煎熬中体会我们难以言说的焦虑和不安。所以习惯性回避，或许也是在用行为来说「潜台词」，让恋人「听」懂我们内心的负面情绪。

那该怎样做，才能更好地与回避型依恋的他交流呢？

（1）设定冲突时的「休战」信号，给对方自我调整的时间和耐心。

我们可以和另一半约定：他感觉压力很大想要逃避时，可以主动发出终止争吵的信号，并且预估冷静所需要的时间。

比如说：「我要中场休息，两小时。」我们听到这话，不管心里对他有多不满都暂时克制住，等稍微平复下心情再回来沟通。

当这样的冲突解决模式形成，恋人会感觉：「我是安全的，可以随时叫停和调整。」随着安全感和信任感的建立，恋人对于负面情绪的容纳能力增强，不会一有风吹草动就触发「报警装置」，随时准备开启逃跑模式。

（2）帮助恋人找到适合自己的调节方法，鼓励他及时排解负面情绪。

有时候，另一半的回避主要是外界因素导致的，比如最近工作压力很大，或者和老板同事处得不开心。带着满满的负面情绪，可能两人间的些许矛盾都激活他逃避的冲动。

要避免为外界因素「背锅」，我们可以鼓励对象积极健身，时不时和朋友出去打球，或者聚会时大吃一顿。当恋人找到宣泄负面情绪的方法，并且形成及时调整的良好习惯，那就不容易堆积情绪到临界点而选择逃避。

（3）给恋人提供稳定的情感支持，让他体会到被理解和接纳的感觉，逐渐建立起对亲密关系的信心。

对象有回避型的依恋模式，很重要的一个原因是强烈的焦虑和不信任感。

他总担心感情会破裂，我们离他而去。要破解这一点，就需要用坚定的言语，神态和肢体动作告诉对方：「亲爱的，我会在这里陪着你，不离不弃。」在他想要躲闪的时候，默默地给他空间调整；当他需要温暖的安慰时，也及时出现满足他的心理需要。

经过数次的试探，恋人会慢慢相信：「有人愿意包容我，给我理解和支持。」积累足够的安全体验后，另一半也会改变对感情的悲观预期，不会再对承诺那么顾虑和回避。

（4）和恋人一起理解他的情绪，帮助他用语言来表达自己。

如果情绪无法用言语表达出来，那就很有可能通过行为来传递。而我们的感受就像一面镜子，能够照射出另一半想要让我们了解的「潜台词」。

比如当自己希望另一半多说些甜言蜜语，让我们获得情感安慰却没有回应时，就可以利用自己的情绪去理解恋人：「亲爱的，当你没有回应我的时候，我真的感觉很失望，很痛苦，也很没有安全感。你是不是感觉心里没有底，担心满足不了我的期待呢？」

而等他说：「是啊，我心里很焦虑，总担心……」的时候，就可以引导他慢慢打开话匣子，把内心的顾虑都讲出来，而不是一味地用逃避来呈现自己的负面情绪。