「我爱你，但不敢靠得太近」|为什么害怕和恋人过于亲密？

源济

「我爱你，但不敢靠得太近」|为什么害怕和恋人过于亲密？

 覃宇辉，提供远程心理咨询/武大心理学学士、宾大教育学硕士/个人号：宇辉心理

你是否有过这样的经历：

和恋人的感情升温时，突然感觉很焦虑，想要逃避承诺和进一步的关系。

交往的小哥哥邀请自己去旅游，特别不想住单人间，害怕两人世界时他有亲密的暗示。

恋人提出换情侣头像，在朋友圈公开。自己一下子很犹豫，总担心有一天感情破裂，高调秀过的恩爱都变成笑话。

有时候我们明明很喜欢一个人，内心却充满种种顾虑。总担心有不好的事情会发生，自己会受严重的伤害。当恋人感觉到我们的逃避和抗拒，他可能会认为我们爱得不够，内心充满强烈的挫败感。

为什么我们总是害怕太亲密，敞开心扉去爱另一半？

1 自卑感转化为对恋人的怀疑，对感情有强烈的不安全感

随着亲密关系的推进，我们会慢慢暴露真实的一面。或许从外表上看自己独立而自信，能把工作和人际关系处理得很好。但我们内心清楚，如果把伪装的面具卸下，自己内心其实住着一个自卑的小孩。

TA 不相信自己值得被爱，所以拼命把工作和社交做好，用外界的肯定来确认自身的价值。如果真的敞开心扉去爱一个人，真实的状态必然会被对方看到。当他发现那个胆怯又懦弱的小女孩，还会愿意和她在一起吗？

如果我们无法与自己和解，接纳自身的不完美，也会把自我厌恶投射到恋人身上。感觉在看到我们真实的状态后，他会嫌弃地离开。不欣赏自己，我们也不会对另一半有信心，觉得这段感情能长久地维系下去，内心充满安全感。对感情恐惧，或许也扎根于自卑感和无法自我接纳的状态。

2 缺乏练习机会，需要时间去适应新的关系模式，克服心中恐惧

有些女孩子从小家教很严，父母不赞成过早谈恋爱，会给她们灌输“早恋有害论”。长大后不能晚于十点回家，交的男友需要经过父母把关。受家庭环境的影响，她们很少有升华感情的机会，更适应情感浓度较低的亲密关系。

如果把亲密关系用水温来做比喻，她们的舒适区就是“温水”，不习惯太多的激情和承诺。如果从“温水”切换到“热水”模式，就需要我们跳出舒适区，进入一个相对陌生的领域。未知的东西是最让人恐惧的。如果没有把握能适应得很好，自己也不敢轻易跨出这一步。

再加上缺乏经验，我们会把父母的话当做真理，不知不觉中将亲密行为妖魔化。觉得它是危险的，会带来严重的伤害并让人后悔，因为扭曲的想象将恐惧无限放大。如果把自己交出去就像一个“life or death”的选择，自己也会因为事情的严重性而感到紧张。

3 曾在亲密关系中受过伤害，不敢再轻易相信一个人

害怕深入的亲密关系，有时不是因为恋人不够好，而是在上一段感情中受过太多伤害。掏心掏肺地对前任好，换来的却是他的冷漠和不耐烦。完全地信任和投入这段关系，最后却被那么轻易地放弃，好像自己对他一点都不重要。

当我们收到太多负面的反馈，内心可能充满了挫败感，对亲密关系感到很害怕。或许连自己都没意识到，心里其实将“信任”与“伤害”紧紧联系在一起，不敢轻易放下防备去爱一个人。所以不是恋人存在什么问题，而是我们对亲密关系有深深的怀疑。

带着这种悲观和不信任的心态，我们总能找到很多证据来验证自己的想法。电话和信息晚回一些，自己就感觉对方变冷淡了，甚至在外面有人。冲突时恋人没有及时哄自己，立刻担心他会不会像前任，对自己的感受完全不在乎。当我们内心认定感情是值得怀疑的，不管恋人怎么说怎么做，自己都会充满担心。内心的看法，有时会比他实际的表现影响更大。

那该如何调整对亲密关系的恐惧？

1 接纳内心那个“不够好”的小孩，与自己和解

我们总把接纳自己挂在嘴边，那究竟应该如何做呢？首先在认识上就要先自我调整，告诉自己不是非得很完美才有被爱的资格。“如果连我都嫌弃内心的小孩，还有谁会去欣赏 TA 呢？”

当我们放下功利的评判标准，不因为真实的自己不是世俗意义上的成功而排斥 TA，内心的冲突也会缓解很多。自我厌恶减少了，我们就不会把这种感觉过多投射到恋人身上，总害怕他嫌弃自己。

2 累积因为我是我而被爱的经历，改变内心的自我形象

当自我被否定时，我们会尝试隐藏真实的自己，迎合外界的期待。但即便获得别人的认可，这一切也归功于那个假面的自我。内心的小孩一直处于得不到肯定，自卑恐慌的状态中。

所以一个解决办法，是在适应社会游戏规则的同时，有自己内心的坚持，并向懂得的人开放。当我们发现，并不是所有人都只看你成不成功，有些人还在乎你是谁时，那内心的小孩会得到很大的鼓励。如果能不断累积这样的体验，有更多因为真实自我而结交的朋友，对内心小孩的评价也会慢慢从消极向积极转变，避免因为自卑而恐惧感情。

3 和恋人沟通，给自己更多跳出“舒适区”的时间

温水煮青蛙，它能够慢慢适应升高的水温。立刻把青蛙放到沸水里，它会立刻跳出来。习惯了“温水般”的亲密关系，突然被恋人要求更多的激情和承诺，我们当然会感觉很恐慌。

可以这样告诉另一半：“亲爱的，我这个人比较慢热，对感情也没太多经验。我需要多点时间去适应，不是对你冷漠和排斥。”可以从拥抱和亲吻开始，对自己和另一半的身体慢慢探索，循序渐进地进行亲密行为。当有缓冲期和足够的心理准备，自己的恐惧感会相对较少。

4 分清过去与现在，不把对前任的怀疑转移到现任身上

现实会影响我们内心的想法，而我们内在的声音，也会影响看待现实的态度。被前任伤得很深，我们可能对亲密关系怀疑和恐惧。只要出现在恋人这个位置上，不管他是谁，都会把这些负面情绪激发出来。

我们可以把亲密关系看成是一盘拼图。或许有一块是痛苦，让我们心碎的，但是这只是拼图的一部分。我们仍然有其他独立的碎片，有被爱被在乎的可能。所以在对亲密关系感到恐惧时，可以告诉自己：“过去只是拼图的一块，和现在彼此独立。这段感情可以是不一样的，我要了解真正的他。”当我们分隔开过去和现在，把前任的影响留在过去，恐惧感也会有所降低。

5 保持适度的边界感，寻找更多情感支持的渠道

有些人一旦深爱，就会把恋人当成全部。整个世界围绕对方转，不再有自己的生活。如果对象变得冷淡了，就像抽掉唯一的情感支撑，带给我们的打击是毁灭性的。所以毫无保留去爱的人，往往被伤得最深，也最容易追问：“如果他不喜欢我了怎么办？”

可能解决的方法，是在爱对方的同时，仍然经营自己的生活，寻找更多获得情感滋养的方式。自己有一群好哥们或闺蜜，也不要因为恋爱而完全疏远对方。可以周末抽时间出来打打球，逛逛街，感受朋友情感上的支持。喜欢画画和旅行，也不用为感情放弃所有爱好，可以在对方没空陪伴自己时，享受独处的乐趣。有多个情感支点，我们就不再那么恐惧被抛弃时的无助感。

与内心不完美的自己和解，学会在两人世界与自我间找到平衡，我们的亲密关系会进展得更顺利。