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[男女之间] 知乎好问题:有哪些是你找到对象后才知道的道理?

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发表于 2017-11-27 09:11 PM |显示全部楼层








知乎好问题:有哪些是你找到对象后才知道的道理? 

2017-11-27 沉思的知乎君 知乎日报

题图:《爱乐之城》


达尔文蔡健雅 - Goodbye & Hello


有哪些是你找到对象后才知道的道理?


知友:南瓜酥(12000+ 赞)


跟小鱼在一起之后,我才知道卫生巾不是直接贴在身上,而是贴在内裤上的……


听到这个冷知识的时候,我感觉自己可能活了假的二十年。


我说小鱼,你身上到底还有多少秘密?


小鱼瞥了我一眼,把手里的奶茶放下,缓缓的说:其实内衣很好解的,我自己一只手一拨就开了......


我:……


小鱼说,其实你送我的那本《2001 太空漫游》很难看诶!


我:......


那管口红色号也不对!


……


果冻和巧克力太甜了!


……


小鱼那天整整吐槽了我二十分钟,我才知道自己有多糟糕。


在此之前,我一直以为自己特别了解她。


因为我每送她一件礼物,都会在笔记上记下来,这件事我已经做了很久了———据恋爱大师说,「追女孩子一定要多了解她的喜好!」


我翻开记录本。


2014 年 11 月 16,天气晴。


今天小鱼生日,送了她一套阿西莫夫的《基地》,她说她蛮喜欢科幻小说的,嗯,以后再送书可以考虑科幻。


我记得后来小鱼说她看完了这本书,说阿西莫夫好厉害云云。


2015 年 7 月 20,小雨。


今天正好是跟小鱼在一起三个月纪念日,她送了我一个达尔优究极炫光亮瞎狗眼跑马灯茶轴键盘……想哭。


PS. 我送了她一盒巧克力,她说很好吃 ~


……


这个记录本记载了每一次我送给小鱼的东西。


大部分礼物小鱼的反应都是很好、蛮好、不错、很喜欢。


唯有一次很特别。


2016 年 4 月 20,晴。


今天一起去了海洋馆,小鱼是真的很喜欢鱼啊!


这两张门票算是买值了。


我记得很清楚,小鱼那天的回应是「哇,你怎么知道我特喜欢鱼啊!我小时候的梦想就是做个养鱼的!」


我说那可真的巧了,我也喜欢鱼啊,尤其是小鱼!


小鱼扭过头来看看我,撇撇嘴说,哼。


我现在终于知道了,其实除了那次去海洋馆,其他的东西小鱼都不算很喜欢,甚至有些是完全不感冒。


但是因为是我送的,所以她还是会很开心。


就像她送我的那个跑马灯键盘,我虽然直到现在还放在柜子里没有拆封,却还是告诉她挺好的。


没跟小鱼在一起之前,我以为谈恋爱就一定要轰轰烈烈,独立自由,一点不合适就分。


现在我明白了。


送错礼物没关系,爱情又不是送礼物游戏,爱情是生活,需要两个人在试错中慢慢前进。


——这才是我对这个问题的答案。


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你们怎么都脱单了。


可爱的娃

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发表于 2017-11-27 09:12 PM |显示全部楼层
知友:鲁班大师(17000+ 赞)


在我的高中,我还是个爱看鸡汤的小姑娘。


我以为谈恋爱就是男孩子宠着我,给我买买买,忍受我的撒娇卖萌和傲娇。


我以为就是男孩要记住我的生日,随时给我惊喜,要温柔的抱抱,总之就是鸡汤里那些优秀的男朋友 ~


后来我第一次恋爱知道了。


你都没把男朋友当王子,凭什么要求他把你当公主。


我发现,男女之间是相互的,我是个天真的小姑娘,我男朋友自然也有少年心,他有时候也需要我呵护他的童心。


恋爱是两个人的共同成长,是两个人在风雨中拉着手一起行走,是共同扶持面对着人生的种种。


我不能像个智障一样躲在他的怀里,让他一个人面对困难,我不能像鸡汤文里那样永远天真无邪,让他守护我的纯洁。


男朋友也曾歇斯底里过,他恨我的纯真,恨我总是不懂他的苦,恨一遇到事情我就立刻退缩让他一个人面对,更恨我总是摆出无辜又忧伤的模样质问他为什么不如别的男朋友好。


我也曾嫌他不给我买买买,为啥别的男朋友就给女朋友买口红买衣服呢,你怎么很少给我买,我后来才知道,男朋友在大学经常做兼职,苦活累活他都干,干 8 个小时 80 块钱,最后给我花了,我不能总是看别人男朋友的好,而不注重实际。


我明白了。


男孩子啊也不是电视剧里的超级英雄,也不可能一直宠着我,一直忍受我的任性,比如深夜送夜宵,下雨送伞,不是他应该做的,而是他爱我,他愿意做的。


我总把男朋友对我好当做应该的事情。


我是家里的小公主,他在家也是个混世大魔头一个啊,在我面前却要伺候着我。


男朋友因此也会怨恨,怨恨我为什么看不到他的付出,而把他的付出当做理所当然的事情,他累的时候不想付出了我就要发脾气说你不爱我了,甚至不满意他努力好久送到我面前的礼物。


我明白了,恋爱啊,不是一个宠着一个,也不是一个愿打一个愿挨,那都是单恋。


恋爱啊,其实就是。


你对我好,我投桃报李,我们不计较谁付出的多,一切都是理所当然,风雨我们一起承担,甜蜜我们一起分享,我不是公主,你也不是王子。我是女骑士,你是陪我作战的巨龙。我们一起守护那个国家。


P.S. 我觉得大家的女朋友不懂得珍惜你的付出,可能是因为她们真的不知道,或者真的没有意识到,也许你们可以和女朋友沟通一下,把你自己的苦和累说出来,我总觉得男孩子特别喜欢自己扛着,死活不说,比女孩子还难猜 ~


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写的真好。没有什么是「应该」,而是「心甘情愿」。


雀仔

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发表于 2017-11-27 09:30 PM |显示全部楼层
知乎机构号:KnowYourself(4500+ 赞,心理学话题优秀回答者)


很多人在进入一段关系前,都觉得找到「那个人」,并顺利和 Ta 在一起,就可以称之为是一段美好的爱情故事了。


然而,现实生活里故事从「在一起」时才刚刚开始。


一段感情刚萌芽的时候,人们常常以为对方就是自己的 Mr./Mrs. Right,认为所谓的灵魂伴侣就是默契十足,在任何时候都心意相通、相处融洽。


但实际上,这个世界从来不存在「完美爱情」,而找到对象后,你可能才会明白的一件事是:


在亲密关系里,发生冲突的频率要远远高于你的想象,不论是多么「契合」的伴侣。


而且,和想象中不同的是,关系中的冲突未必是一件坏事——如果处理得当,冲突反而能成为促进两人关系的重要契机。


研究发现,恋爱期间的伴侣们,平均每周会发生 2-3 次冲突,而夫妻也报告他们每个月都会经历 1-2 次「不愉快的争论」,并且这个这个频率三年中没有发生变化。


可以说,亲密关系里的冲突是绝对无法避免的,与其想着逃避,不如学会如何应对冲突,让冲突发挥它的正面作用。


面对冲突有 4 种应对方式:


人们应对冲突会做出种种反应。有些反应具有破坏性,会不利于亲密关系;而有些反应则具有建设性,有利于维持和提升亲密关系。有些应对方式是主动、公开地面对争端;而有些应对方式则是被动的,试图绕过问题。


按照「破坏性-建设性」、「主动-被动」两类维度,心理学家 Caryl Rusbult(1982)将亲密关系中应对冲突的方式分成四类:退出(exit)、忽视(neglect)、协商(voice)和忠诚(loyalty)。可以对应接下来的描述,看看自己是属于哪种应对方式。



  • 以「退出」作为应对方式:破坏性+主动应对 


退出是以主动的、但却是破坏性的方式来应对冲突,强硬地要求伴侣服从自己、为自己妥协。比如威胁结束关系,提出对抗性的问题,或是作出粗暴、恶意的反应,例如大喊大叫或对伴侣大打出手。


它被称为退出,是因为这种关系中,以这种方式应对冲突的人,一旦冲突发生,就直接退出了好好解决冲突的努力。


粗暴地应对冲突也会导致双方陷入负面情感的相互作用(negative affect reciprocity)模式,来回不断地传递愤怒情绪。


  • 以「忽视」作为应对方式:破坏性+被动应对


忽视是指以消极的方式应对冲突,眼睁睁地看着情况恶化下去却坐视不管。比如会避免和伴侣讨论关键性的问题,自顾自地与伴侣拉开距离;或是不直接和伴侣起冲突,改为因为和冲突无关的事指责伴侣。


回避冲突的人,甚至会用其他不利于亲密关系的方式来缓解焦虑,例如出轨。忽视会对亲密关系造成损害。


当一个人用忽视进行回应后,Ta 的伴侣可能会试图主动地解决冲突,逼迫忽视者作出回应,结果形成了「追逐-逃避」模式,形成恶性循环(Millder & Perlman, 2010, p.340)。


另一种情形是,被忽视的伴侣可能也会转为消极应对,双方都不再就这件冲突进行讨论。表面上结束了冲突,实际上并没有真正解决问题。


  • 以「忠诚」作为应对方式:建设性+被动应对


忠诚是一种被动但有利于亲密关系的反应,忠诚者并不会主动交流,只是乐观地等待境况的改善。


忠诚与忽视的区别是,在面对伴侣的沟通要求时,忽视者会回避交流:打断对方的话,或者就是不肯谈论与冲突有关的问题。而忠诚者并不回避交流:当伴侣发起讨论或批评时,忠诚者会温和地进行反驳,或者坦率地说出自己的想法。


  • 以「协商」作为应对方式:建设型+主动应对


协商是积极应对冲突的方式,试图通过沟通来恢复或改善亲密关系。


协商者会与伴侣共同讨论问题;而当协商者觉得两个人不足以解决问题时,他们也会积极寻求第三方的帮助,例如朋友或是婚姻咨询师等。


进行协商的伴侣们,更容易达到积极结果,例如达成一致、双方折中,或是一起找出更好的方法。


但有一点可以确定的是,吵出来真的比冷战对关系更好。


在亲密关系中,不是冲突都会表现出愤怒和敌意,也不是所有冲突都是公开外露的。


有时,伴侣可能意识不到他们对我们造成了痛苦,也就没意识到两人之间存在着冲突。我们也会选择不对伴侣挑明两人间的冲突。研究发现,有 40% 的人会在感到冲突和恼火时,选择不告诉伴侣(Millder& Perlman, 2010, p.329&331)。


比起这些没有被表达的冲突,直接发生的争吵对关系有更多积极的作用。它能满足人们在关系中自我表达的需求。


人际关系学家发现,伴侣们没有表达出的烦心事越多,他们对亲密关系往往越不满意。一味退避冲突的新婚伴侣,在今后的婚姻生活中也往往更不快乐。


而且,比起直言不讳的人,在亲密关系中感受到冲突却没有充分表达的中年女性,在未来 10 年里死亡的可能性比那些经常吵架的人高出 4 倍。


其实,吵出来的冲突给了人们一个机会,避免两人的分歧恶化成更严重的问题。如果在此基础上,能够选择一种能被双方都接受的表达方式,避免负面情绪的相互传递,这就开启了沟通的正面循环。


人们作出建设性回应,加强了伴侣的信任、提升伴侣作出同样回应的意愿,于是又反过来鼓励人们更多地作出正面回应,如此不断循环下去。


虽然有时面对冲突,人们不一定能立刻获得满意的结果,但是如果能较好地处理,则可以促进彼此的信任和了解,使亲密关系更好发展。


以上。


彩蛋:争吵结果简述表格👇


心理学家 Bach 和 Wydan 为了评估是否使用建设性方式来应对冲突,设计了「争吵结果简述表」,你可以在发生冲突之后,对照简述表,来判断自己是否经过了建设性的沟通(见图2)。


根据结果及时调整,让冲突成为你们关系发展的契机而非阻力。



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一直坚持的真诚的协商对话,果然是最好方法。


Esther chuling

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源济 发表于 2017-11-27 09:30 PM
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