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[男女之间] 防出轨指南:你的恋人并不“属于”你,TA 只是“借给”你的|远读

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发表于 2018-1-17 02:37 PM | 显示全部楼层 |阅读模式


防出轨指南:你的恋人并不“属于”你,TA 只是“借给”你的|远读 

 2018-01-15 刘派 远读重洋


世界上几乎不存在纯粹的精神出轨。大多数所谓的精神出轨,都因为沾染上渴望和情欲,而具有和“睡了”同等的效果。


如果有人问你,爱情中最甜蜜的部分是什么?你可能会回答:他经常带我旅行逛街去约会,他每天翻来覆去喂我各种好吃的,他出门给我系鞋带在家替我叠被子,宠我宠到不行!


不过,在这甜蜜的宠溺背后,有一个重要的前提:他不仅对我好,而且只对我好。如果他是个“中央空调”,那我就宁可不要了。换句话说,“唯一性”和“排他性”才是婚恋中最重要的原则。


也正因如此,婚恋关系中最可怕的变故,无疑是出轨

出轨,或者说外遇问题,能摧毁一段亲密关系的全部:甜蜜、快乐、公共形象,等等。但是,这个极度重要的问题,却很少被严肃地讨论过。



面对这一现状,过去 20 年中,全球两性及婚姻关系大师埃丝特·佩瑞尔(Esther Perel),将大量精力投入对外遇问题的调查研究中。她走访了几千对有外遇问题的夫妻,希望搞明白:究竟如何定义出轨行为?人们出轨的动机究竟有哪些?出轨问题能教给我们什么?



她将答案写入这本《外遇问题》,本书已经成为纽约时报超级畅销书,成为美国亚马逊婚恋板块的第一名,成功入选《经济学人》2017 年必读书单。接下来,我们就来详细看看这本书的精彩内容。


1

“我只爱他,他却还偷偷爱着那个小婊砸!”


作者在刚开始举办公开讲座的时候,经常问观众“你们有多少人被出轨问题困扰过?”令人惊讶的是,经常有超过一半的人举手。尽管大家羞于在公开场合承认自己出轨或被出轨,但是都想知道,如果自己的邻居、同事、好朋友出轨/被出轨了,自己作为受到影响甚至需要帮着出谋划策的一方,该如何是好?


而在私下场合,比如活动的休息时间或者邮件中,作者每天会收到无数前来咨询的邮件。大家都很焦虑地问她:“我老公出轨了,我该不该告诉我女儿?”“我老公出轨了,但是我们共享了所有社会关系,以后身边的所有人都要‘站队’,这会影响我的生活和工作呀!”“我最近感觉他可能出轨,你能不能帮我算算,他这样的人,有多大概率可能出轨啊?”


作者在积累了无数案例之后,渐渐了解了人们对出轨的认知。并最终归纳出她对出轨的定义:

出轨由三项元素构成,分别是保密性、性爱关系以及情感关系。尽管三者看起来都很伤人,但其中最致命的元素其实是保密性。换句话说,“瞒着对方”,最为致命。

外遇总是发生在一段正当关系的边缘,希望永远不被发掘。“保密”给出轨的一方带来了微妙的安全感,人类从小时候开始就以为秘密等同于安全感。出轨的双方一旦约定好,不让任何人知道,他们就会以为,他们的关系会变得强大、稳固、自由,且不会受到社会的惩罚。

随着时间延续,外遇早期时的愧疚心理就会消失不见。取而代之的是一种洋洋自得的心态——白天陪小老婆,晚上陪大老婆,这渐渐被男方认为是一种常规,什么愧疚、亏欠、自尊、自爱,都会消失不见。他们在外遇关系里,将变得如鱼得水、“纵享丝滑”。

因此,当纸包不住火的那天,真正受伤的也不是他们,而是被出轨的那方。归根结底,出轨的一方背离了婚恋的“唯一性”原则。他们将本该独一无二的爱给予了两个不同的人,而他的婚姻对象却还是将爱完好无损地给予他一个人。

“我很爱他,他却竟然还爱那个小婊砸!”——这才是出轨最伤人的缘由。


2

精神出轨就是肉体出轨

因为“情欲”已经呼之欲出


出轨一方经常用来辩解的一段话是:“我们真的什么都没发生!”

但事实是,你们真的“什么”都没发生么?或者说,人们假定的”什么”该怎么理解,出轨的边界究竟在哪里?

在为自己辩护时,出轨一方习惯性以为,产生实质的性关系才是出轨,别的都“只是玩玩”,“聊骚”。但是作者说,出轨的边界不在于是否拥有性爱关系,而在于情欲是否已经产生。

普鲁斯特在《追忆似水年华》里说过:”爱情,从本质上来说都来自于人们头脑的想象,而非来自对方的身体。”有时候,出轨一方以为只是亲吻了对方,但他们之间产生的信息交流,实际上已经超过了一场性爱关系。


作者有一对客户,先生叫 Dustin ,太太叫 Leah。Dustin 在同事 Abby 的生日派对上喝得烂醉,当晚 Leah 在他身上闻到了其他女人的香水味。在第二天早上的拷问中, Dustin 大大方方地承认:“我是和 Abby 睡到一张床上了,但是你放心,我们之间什么都没发生。”

但是 Leah 马上连珠炮般地问了一串问题:“什么都没发生?你们还穿着所有衣服吗?她有没有枕着你的胳膊睡觉?你是不是拿手去摸她的脸了?你的身体是否发生了变化?”

Dustin 恼火地回应道:“你问这些干嘛?我说了,我们最后什么都没发生,这就不算出轨!”

Leah 反手又是一句:“你们是没睡,但是你们已经想睡了,这就是出轨。”

你还真不能说 Leah 作为女人强词夺理。实际上,在作者看来,外遇中的性关系并不是非要“睡了”才算数,而是说,两人之间是否已经产生了情欲,是否渴望对方,也被对方渴望,是否被对方认为是独一无二的、特殊的,是否得到了与众不同的关怀。

所以她说,世界上几乎不存在纯粹的精神出轨。大多数所谓的精神出轨,都因为沾染上渴望和情欲,而具有和“睡了”同等的效果。

举个例子,由斯嘉丽约翰逊饰演的《迷失东京》的最后,老司机比尔·默瑞和年轻少妇斯嘉丽·约翰逊在东京游览一夜后,躺在一张床上,他们并没有“睡”,但默瑞将手握住了约翰逊娇嫩的脚掌。我们且不论这是否是导演为留白而使用的隐喻。但是在这幅画面中,清新的构图之外,充满了呼之欲出的情欲气息。


3

社会发展和独立浪潮让女人不再惧怕男人出轨


出轨问题在过去几十年间发生了什么新变化?答案是,女人们不再像过去一样害怕男人出轨。甚至说,随着经济实力的发展,女性也会给自己的丈夫找个“替代”。

作者手头有一份美国中产阶级妇女 Maria 在 1964 年的日记,上面记录了她知道丈夫出轨后的内心感受:“我该做些什么?我该怎么办?我能去哪?谁会要一个有四个孩子的女人?”当她和父母聊过后,她决定忍受丈夫出轨的事实,因为“你的孩子还小,你的婚姻太长,不要让你的‘骄傲’摧毁了你现在拥有的家庭。

如果你翻阅一系列英美文学的经典,比如《傲慢与偏见》《罗密欧与朱丽叶》,都会发现类似的说辞:婚姻不能持续,不是因为我不够爱你,而是因为我们之间不能组成完美的家庭,不能帮我们维系“家族”的经济地位。换言之,只要是为了家庭和谐、家族稳定,个人的幸福是可以被忽略的,被出轨也只能忍气吞声。


你能看到这种说法背后的潜台词:对于婚姻来说,爱情本身不是最重要的,“家庭”才是。换言之,婚姻本身是为了传宗接代,它的实质是形成了“长辈和晚辈”的代际间关系,而不是形成了夫妻间的同代关系。

但是自从席卷欧美的启蒙运动之后,婚姻也得到了重新的定义。个人权利得到前所未有的重视,选择恋人的权利是个人自由最直接的体现。

在中国,整个五四文学的核心主题“之一”,就是脱离家族的管制,自行选择恋人,比如胡适的知名话剧《终身大事》。这意味着,婚姻再也不是一种“家族间经济结盟”的策略关系,而是两个个体之间的爱情关系。爱情不再是为了繁衍后代,而是为了共度此生。



特别是在 21 世纪的今天,随着社会经济的发展、福利体系的完善,女人不再依靠男人来生活,所以她们有了更多应对男性出轨的勇气。

甚至说,女性不再是被男性勾引的被动角色,还能主动表达自己想要爱情的欲望。前些年火爆的日剧《昼颜》就是如此,有一定经济基础的家庭主妇,为了排遣寂寞、获得认同、拥有被需要的感受,会主动付钱找年轻力壮的男性产生一夜情,甚至是长期关系。这样的故事,不再是天方夜谭。



不过,在今天的社会中,依然具有很严重的“封建残余”。“门当户对”的思想依旧存续,“婚姻就是一场交易”的说法依旧层出不穷。“她做饭不错,她很会带孩子,她很会做家务,所以我娶她好了。”“他挣钱挺多,未来发展空间挺高,而且人挺老实,不如就他好了。”然后,两个人在结婚以后,又各自发掘各自的“人生真爱”。可是在被抓包的时候,彼此撕得鱼死网破……


在个人自由、个人权利被无限放大的今天,自私、无止境的欲望,成为了引发外遇问题的巨大推力。为什么要外遇?现在的人们不再藏着捏着,反而可以明确地表达:我就是想要更爽的性关系,我就是想尝尝鲜,这段关系就是无法再让我满意了,所以我就换了,这有什么可指责的吗?

最近,《前任3》火爆上映,但是我却喜欢 2014 年上映的《前任攻略》(这个系列第一部),里面有一句“老赵”的话让我印象深刻:“我们这一代人认为,车子遇到了问题,是可以修的;但是你们这代人却以为,车子有了问题,就应该马上换一辆。”

这是一组引人深思的对比。


4

外遇问题教会了我们什么?


在书中,作者试图说明,外遇问题其实可以给婚姻带来很多全新的机遇。你们可以重新聊一聊彼此对婚姻的需求。不过,作者在这一部分给出的解决方案没有太多特别新鲜的内容。你可以点击我们之间的另一篇文章《如何克服婚恋关系中的七年之痒》(点击可读)。婚恋中,你们要注意时刻沟通交流,不要让沟通在出轨来临后才发生。

不过我最喜欢的还是她的这段话:外遇问题警示每个人,你的伴侣并不“属于”你,他只是“借给”你的,而且需要不断的经营才能延续租期。明白你可能会失去他这件事,只会让你对婚姻关系投入更多的精力。不管结婚或恋爱多少年,你都要用积极的心态投入到这段关系中,去经营、维系。外遇问题教会我们,不要把对方的爱视作理所当然,也不要因为对方的爱而洋洋得意。


Our partners do not belong to us; they are only on loan, with an option to renew—or not. Knowing that we can lose them does not have to undermine commitment; rather, it mandates an active engagement that long-term couples often lose. The realization that our loved ones are forever elusive should jolt us out of complacency, in the most positive sense.


当然,作者也说,在这个自主、独立的时代,不要再害怕结束自己的婚姻。如果对方真的是出轨惯犯,或者你在婚姻里太过憋屈,那一定要优雅地结束这段婚姻。以及,不要试图用报复的方式来应对出轨问题。“你出轨,那我也出轨,谁怕谁啊”,这种心态一点都不健康。而且,这种因嫉妒和仇恨而生的心态,最后只会伤害到自己,而不会得到任何实质性的补偿。

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