「我突然对另一个人心动」| 如何面对感情外的诱惑？

源济

「我突然对另一个人心动」| 如何面对感情外的诱惑？

 覃宇辉，提供远程心理咨询/武大心理学学士、宾大教育学硕士/个人号：宇辉心理

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和恋人的感情很好，不代表对其他人不心动。

很多人可能发现，对象谈了两三年，亲密关系越来越稳定，已经认准了 TA 是自己未来的伴侣。但是另一个人的出现，却唤起刚谈恋爱时，那种小鹿乱撞，每天傻笑，刚分开就心急见面的感觉。

如果被其他人吸引的感觉愈发强烈，跟对象结婚的心思也会动摇：「我真的确定跟 TA 共度余生，还是更适合的人才刚刚出现？」愧疚感，还有内心的犹豫会一直折磨自己：不想辜负相爱多年的对象，但就这样放下可能更对的人也不甘心

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为什么原本坚定的自己，突然被另一个 TA 吸引？

很重要的一个原因，是本来令自己满足的亲密关系，开始无法提供我们所需要的营养，所以不自觉地向外界寻找。朋友 Z 最近对一个女生很有感觉。他想要控制自己，却总忍不住去「撩」对方。Z 很苦恼：「为什么我就是克制不了，不能想着我对象的好然后忍一忍呢？」

但我能够理解他的状态。可能是恋爱谈了几年，而且到了谈婚论嫁的程度，Z 的女友不再像一开始那样关注他。下了班更多是追一追综艺，逛淘宝买衣服，给他的回应少了很多。而 Z 的暧昧对象就不是这样。她会被 Z 抛出的梗逗得哈哈大笑，也很愿意聊 Z 感兴趣的汽车和足球，提供了充足的「情绪价值」—— 被关注，被倾听，甚至是被欣赏的满足感。当亲密关系外的人，替代另一半扮演我们「情感滋养者」的角色，诱惑的张力会越来越大，让我们产生被吸引甚至是喜欢的感觉。

这也是心理学上说的「正强化」：我们做一件事，期待能得到想要的结果，那重复它的概率会越来越高。Z 很清楚：去撩那个小姑娘，对方会热情地回应，给自己久违的关注感。那他这个口渴了很久的人，也难以放弃眼前的一杯茶，虽然明白会严重伤害和对象的感情。

被其他人所吸引，是因为长久的相处，让恋人的光环褪去。摩擦和矛盾逐渐暴露出来，一点点侵蚀感情。爱情自带理想化 buff。我们的眼睛仿佛开了美颜功能，把很多漂亮的滤镜加到对方身上，总感觉 TA 是与众不同，值得去珍惜的那一个。就像很多女孩子，刚恋爱时很欣赏男友：他温柔体贴，懂得照顾人；工作能力强，特别有上进心。和周围的其他男生很不一样。

但随着时间的推移，我们逐渐认识到：TA 没有想象的那么好。也会有情绪烦躁，不体谅我们感受；忙着吃鸡打农药，想跟他聊天却态度敷衍的时候。虽然理性让自己往好的方面想，理解人无完人的道理，但感情上，这种细碎的不满却在一点点累积，悄悄破坏我们对恋人的爱意。当这种侵蚀达到一定程度，甚至会让人觉得：「他一点都不了解我！我当初怎么会跟这样的人在一起」，再也看不到恋人的好。感情被磨损干净，责任感也变得单薄，难以让人在诱惑面前有效地自我约束。遇到善解人意的小哥哥或者小姐姐，可能很轻易地就沦陷进去。

喜欢上另一个人，也是因为亲密关系没有新的东西注入，自己失去探索对方的兴趣和动力。感情中有一对「根本矛盾」：即稳定的趋势和追求新鲜感的本能。刚进入一段关系时，我们急着去探索，了解对方的所有，把感情尽快稳定下来；可一旦把对方看清楚摸透，又会产生倦怠感，希望有变化和新鲜的刺激。

很多人只看到恋人稳定的需要，忽视去满足他们对新鲜感的追求。总觉得过好小日子就行，没必要再想着提升自己，经营感情，给恋人继续探索的动力。但这种想要新异刺激的愿望，是人刻在基因里的本能。就像吃饭一样，如果伴侣这边不提供食物或者给的很有限，那为了不饿死，我们只能到外面的餐馆去填饱肚子。

所以总说要保留自我，不把亲密关系当成全部。因为当伴侣完全向我们开放时，就像从零级直接升到满级，打通了游戏的所有关卡，没有再继续探索的动力；如果升级有些难度，而且不断给出新的玩法，那挑战的乐趣会一直都在，轻易不转投别人的怀抱。

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那该如何面对感情中的诱惑呢？

和恋人开诚布公地讨论这个话题，商量不同情况下的应对方案。在我接待的来访者中，很少有情侣坦诚聊过「如果喜欢上别人怎么办」，虽然这其实很重要。有几个点可能需要被涉及：

如果我喜欢上别人，应该怎么和你说？

被其他人吸引的话，原因可能是什么？

针对这些情况，我该如何去预防和应对？

要是我一个人解决不了，你可以怎样来帮我？

如果大家都无能为力，这个情况要如何处理？

把被吸引当成一个问题，和恋人好好讨论解决方案，并且达成共识。不怕麻烦的情侣，甚至可以做出流程图，把每种情况的处理步骤都梳理清楚。当我们对于动心这个事有预案，真的发生时也能够更有效地应对。

定期和恋人沟通，讨论亲密关系中没有得到满足的部分，双方及时进行调整。以 Z 为例，比起在暧昧对象身上获得情绪价值，不如和女朋友表达自己的需要：「亲爱的，你最近忙于追剧无法自拔，我一个人孤家寡人的好可怜哦，你今晚陪我去溜达溜达好吗？」用委婉的方式提醒女朋友，让她填补上我们内心情感的缺口，对暧昧对象的需要就会降低。

如果担心沟通会引起矛盾，那就要注意方式方法。比如从第一人称的角度去描述自己的感受，避免「你一点都不在意我」式直接地指责对方。或者可以用幽默的方法，夸张地表达自己的需要：「 再不理理我，我就心痛得无法呼吸了。」当另一半感觉没有被强烈地攻击、埋怨，她也不会急着自我辩解，忽视我们想要说的话。

引导恋人自我成长，学会给亲密关系留间隙。从认识上做调整，可以用之前说的「玩游戏」打比方，让 TA 明白有所保留，不断给亲密关系增添新的东西有多么重要。而在行动的层面，可以和对象做一个小练习：每天晚上，互相分享三个工作或者专业上新学到的点，相当于做一个非正式的工作汇报，督促自己去学习和成长。或者一起用读书 APP 打卡，晚上聊聊故事的内容。通过一系列的练习，恋人会慢慢发掘自己的兴趣并且坚持下去，带给我们很多新的想法。