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[父母心声] 合格的父母,都是老戏精

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发表于 2018-7-4 06:14 PM | 显示全部楼层 |阅读模式


合格的父母,都是老戏精

 魏阳 大家  2018-07-04

每次带娃儿回国,和国内同龄的朋友坐在一起聊天,话题无论多么天马行空,不着边际,最后总是如同鬼打墙一样回到教育的问题上。说来也怪,一谈到小孩,刚才还互相不鸟、聊啥啥尴尬的中年人,立刻像失散多年的亲人一般,同仇敌忾、对泣牛衣。育儿话题,在饭桌上从来都是能迅速拉近距离的社交佳物——仿佛男人的美酒,女人的美剧。


前几日,才参加了一个饭局,听闻不少关于教育的高论,颇开脑洞,故为记之。


朋友A先生,和大多数中产家庭一样,过去数年来一直辛勤督促娃儿练钢琴、学奥数。A先生工作忙,所以平日多是A太太陪娃儿。不知道是娃儿毫无天赋,还是母亲要求过高,每次练钢琴学奥数,A太太总要咆哮到青筋直爆,弄得全家鸡飞狗跳,日月无光。A先生不胜其扰,一旦孩子开始练琴做数学,必定借故出门躲避,在咖啡馆里求得心灵宁静。



这么温馨地教孩子学琴,其实只是人类美好的理想


饭局上,A先生乘着老婆没来,向大家抱怨:遥想当年恋爱之时,太太一直脾气温顺,人畜无害,不知为何一旦为人父母之后,便性情大变,依人小鸟化作河东吼狮,动辄暴跳如雷。对于妻子这样的人设转变,A先生有点无法接受。


做投资的B先生深有同感,他向A先生解释说:恋爱乃是婚姻的前戏。结婚呢,就是签署股权协议,正式订立合作关系。唯一不同的是,婚姻这个公司,并非责任有限公司,而是责任无限大,不但内部人事复杂,员工之间恶性竞争,而且基本上没希望跳槽。最要命的是,当前大部分公司经营环境相当恶劣。一旦生子,妻子的全部注意力,必定转移在娃儿身上。这时,老公就成了滤过的药渣,用过的夜壶;不再是欣赏倾诉的对象,只沦为挣面包的机器,不中用的助理。结果呢?是爱人成仇敌,萝莉变妇女;在这个时代育儿,有母性的,则没人性。只有这样,教出娃儿才能适应时代。所以婚姻,乃是第一反人性的制度。


结婚是股权协议?


读过博士的C太太不以为然,反驳说:说到婚姻,哪里轮得到你们这些男人吐槽?没有婚姻,男人能吃到热腾的饭?有说要就要的性生活?还能找到软柿子来出气?婚姻分明是男人享福的门道,低风险的固收好吧!马克思早就说过,女性在婚姻中,从来都是受压迫阶级。生育更是一个不折不扣的旁氏骗局。生娃之前,亲戚朋友都说,生吧生吧小孩多可爱!公婆爸妈都说,生吧生吧咱们帮你带!可真正生了之后呢?只有你一个人深夜里换着尿布,绝无一人前来帮忙。婚姻啊,说到底,受骗的都在局里面后悔着,可面对局外人,绝不会吐露半点真相,只会诳骗你赶快上贼船。唉,自己那时也是年幼无知……


无处不在的旁氏骗局


B先生听了,抢白说:也别把女性说得这么凄惨。其实说起来,最悲催的还是孩子。刚才A先生说他受不了太太的教育方式,可以离开家,逃到咖啡馆。可是孩子呢?孩子能逃离吗?小孩子情绪失控,大家说要有人管管。可大人情绪失控,谁来管管呢?可以说,有多少情绪失控的母亲,背后就有多少受尽摧残的娃儿。做父母最没道理的是,谁想做都能做,完全不需要考试拿执照。生小孩之前,也没个人问问娃儿愿不愿意被出生在这个家里。不合格的父母,比比皆是。可是,有谁被吊销了做父母的执照了呢?真正的问题,不是婚姻,而是这个育儿的制度啊!


A先生听了不自觉的点点头。这时,学过教育心理学的D太太劝他说:既生之,则安之。你不就是因为老婆推娃过度不爽吗?其实,教育小孩,不必那么焦虑的。我建议你太太啊,不要总是威压,要和小孩子当朋友,平等待他,教育效果才会好。D太太怕其他人听不懂,特地从哲学高度解释道:人们总说,爱情和亲情伟大,可其实呢,这两种感情,偏偏都必须上升到友情的高度,方能真正显得伟大。你看啊,朋友聚会上互相不睬一眼的,往往是夫妻;能与你整夜促膝畅谈的,有几个是你的父母?能成为朋友的夫妻,方是真爱情。宛若兄弟的父子,才是真亲情。


这一番劝说充满正能量。众人听了,纷纷啧啧称叹,引为高论。


A先生叹了口气说:你们说的我都知道,可是,父母子女之间,哪里是那么容易当朋友的?没娃儿之前,我也曾受自由教育理念的毒害,一直妄想着和孩子做朋友。可当了爹才发现,孩子年纪小的时候,这朋友哪里是那么容易做的?一方面,孩子有时需要的是一个伟大的父母,而不是一个普通的玩伴。另一方面,朋友总要势均力敌、旗鼓相当才有得做吧。背景相差太远的友情,总有些施舍的嫌疑。说到知识、能力、情绪控制,小孩子怎么可能和父母平等?那些说什么让父母把孩子当朋友的,恐怕有点虚情假意,全是套路。


D太太听了倒没生气,反而说道:对呀对呀!教育说到底,不就是套路吗?这有啥奇怪的?欧美有一种教育理念,就是把教育,当作一种类似舞台表演的行为艺术。所谓:“教子如戏,全凭演技”。我以前在美国学教育的时候,听过哈佛一位教授的讲座,深有体会。他说啊,教育和表演,其实并无二致,都是博大精深的行为艺术。对于教育者来说呢,无论你心里想的是啥,情绪有啥不爽,到了孩子面前,都必须抛在脑后。重要的是,调整呼吸,肃穆仪容,按照既定的脚本,固定的程式,心照不宣,含情脉脉的表演起来。



教子如戏,全凭演技


D太太接着说:就拿教小孩做数学来说吧!青筋直爆,非打即骂,肯定是学不好的。你必须用一种“正面教育”的办法,就是用鼓励的办法,来告诉孩子,什么是应该做的,而不仅是用“负面教育”的方法,用惩罚来告诉他,什么是不应该做的。比如,就算这次考试孩子还是不及格,但是如果比上次高了一分,你还是应该热泪盈眶地抱住他亲个不停,告诉他妈妈多么为你骄傲。为什么这样做?因为:


每一次身体力行的身教是表演,语重心长的言传更是表演。父母和一个在舞台上表演莎士比亚戏剧的演员,没啥本质的区别。他们的目的都是按照预定的脚本,通过精湛的语言,和收放自如的行为,来改变观众和受教育者的情感和观念。换句话说,给观众催眠,和给孩子洗脑,完全是一回事。现在叫做“控场”。教育者必须对自己的表演,有深刻的体察,和自如的控制。如果他准备不充分,投入不尽情,发挥不得力,这表演有失败的可能。这时候,孩子们喝了倒彩,你能责怪观众吗?


做投资的B先生一拍大腿,恍然大悟道:对呀!何止育儿?做投资,不也是一种舞台表演,一种行为艺术吗?现在创业搞路演的,哪个拼得不是演技?之前有一位叫做某布斯的,不就是用这个逻辑,凭着一百多套PPT,带着人群一起在舞台上喊:“一起为梦想窒息吧”!结果呢,他实现梦想了,其他人窒息了。他这何止是老戏骨,分明是当教育大师的料啊。


准备窒息吧


D太太皱皱眉:别老说这么负面的例子。把教育当作表演,还是可以有正面的效果的。欧美有一种自由式教育的传统,现在大家把它叫做博雅教育的。博雅教育的特点呢,可以说是赞赏教育。要发现被教育者的优点。一但发现呢,立刻要上纲上线,无限放大,点拨提拔,循循善诱。比如,在大学里,就算有学生上课时说“我觉得癌症是由上火引起的”。作为老师,你这时要开始表演。最好微微点头颔首,略做沉思状,娓娓道:“恩,这是个很有趣的观点,你能不能进一步阐述一下理由呢?”这当然不光是为了让学生的期末考评给点高分,更重要的,是为了激发他们的探索的激情和学习的自信。


同样道理,为人父母,就算小孩子再幼稚再滑稽,让你此刻心里直骂:这小子在胡说些什么?真特么太蠢了!可是在脸面上,必须如同在表演莎士比亚的戏剧一般,做出与他们同样惊喜的表情,兴奋地喊道:“哇!这真是太有意思啦!你真是太棒啦!”只有这样,才能鼓励孩子们继续探索,继续提问,继续思考。孩子们学习的多巴胺没有被调动起来,就是父母的表演失败了。


C太太在一旁打趣说:你这样的表演,可比现在好多一部戏拿六千万、还记不住台词的演员,演得好多了呢!至少还真能教育小朋友。


A先生这时已经被D太太洗脑,也喃喃地跟着说:明白了!合格的父母,都得是老戏骨,对吧!如果说,教育的目标,是让小孩快快变成大人,那么,教育的过程呢,就是让大人暂时成为小孩。对不对?


D太太满意的看着他说:对的!只不过呢,合格的父母,是一个混入小孩堆里的奸细。他必须有些虚伪造作,他必须模仿孩子们的思维,特意与孩子们平等的交朋友。这一场反间计的目的,是让孩子们尽快脱离小孩的状态,像成人一样行动和思考。确实,合格的父母,在用心良苦的上演一出《无间道》。只是,当卧底的日子久了,假戏真做,他们有时会入戏太深,难以自拔。最后,这些行为艺术家们也不知道是自己改变了观众,还是被观众改变了自己,结果忘记了自己是在表演。



为人父母,永远在舞台的聚光灯下


大家听了这番话,纷纷喝彩;果然是喝过洋墨水的,理论高度不同。


这时,喜欢读历史的E先生缓缓的说:其实,这套教育理念,也不是什么欧美的新东西。咱中国古已有之。古人早已说过:民可使由之,不可使知之。这就和教育小孩子一样,你在台上表演,让小孩跟着你指挥棒转就好了,可不能让他们知道,你其实是在耍他们。


A先生说:咱中国古代那是统治哲学吧,叫做君人南面之术,不是教育科学……


E先生有些得意地说:这你就不懂了。中国文化的精髓就是:教育就是政治,政治就是教育。不然,为什么当官的都被叫做“父母官”呢?与其说“教子如戏,全凭演技”,不如说“做官如戏,全凭演技”。


E先生有意把头偏向在国外学过教育的D太太:你们太不自信了!说不定那些国外的教育理论,正是向咱中国学的呢。你要是熟读《论语》就应该知道,君臣关系,就是父子关系的自然延伸。子女呢,就是父母的民众,民众呢,就是官府的子女,所以干脆连起来叫做“子民”。拿韩非子的话说,老百姓就是婴儿,你能指望他们知道自己要的是什么吗?不可能的。小孩子才不知道要什么!所以必须要有像父亲一样的君主加以指导,加以关怀——这叫做“君父”。古代做官的最高境界,正是“爱民如子”……


B先生这时笑着插嘴道:中国古代皇帝关心的,恐怕还是搜刮民脂民膏吧!说什么“爱民如子”,不过逢场作戏而已,要是当了真,还就入戏太深了。说要把老百姓当作子女的,我都不知道这是在污蔑政治,还是在挑唆亲情。



爱民如子一下


C太太这时也难得地同意了一回B先生,说:不错,同样都是飙演技,如果政治家把演技用在教育上,恐怕多少还对社会有些实效。


E先生涨红了脸说道:教育子女和治理国家是两回事吗?你在国家上碰到的问题,哪一个在家庭里不会碰到?回到A先生一开始提出的问题啊。他一听到老婆教小孩弹钢琴暴跳如雷就头疼。这是什么问题?这是个行政管理的问题啊!在古代,这叫做政出多门!A先生你在家里说了不算啊!成功的教育,和高明的政治是一样的。政权不统一,小孩也没法教。A先生,你应该首先搞定老婆,统一意见,让她听你的。


A先生笑着说:我老婆比较强势,脾气不好,我搞不过她……


D太太这时若有所思地说:别说,我现在想了想,搞政治和搞教育还真的蛮像的。比如说,父母之间,就算意见不统一,也绝不能表现在小孩面前。父母之间的矛盾一旦给小孩子觉察到,他们就会趁机利用,教育效果会大打折扣……


E先生一拍桌子说:所以说啊,无论国家内部有什么分歧,面对老百姓,怎么能不团结一致,维护威信呢?不然,一定被刁民利用。早就说过西方的教育理论,哪儿有咱中国的高明……


A先生又笑着说:哎,我演技不够,和他妈妈闹矛盾的时候,在小孩面前总是装不出和谐团结的样子来,挺难搞的……


E先生说,对啊,说到底,国就是家,家就是国。就应该一个人说了算。搞那么多意见,肯定乱套……



C太太忍不住说:也不能一概而论。在我们家吧,还是比较民主的。每个人都可以平等的表达意见。我们给小孩子充分的选择权和自由。孩子每天穿什么衣服,读什么课外书,都让他自己决定。我们想培养的孩子,是独立、负责、会思考的,可不是那种只会服从的……


E先生这时不屑的说:什么家庭民主,我看是溺爱小孩,缺乏教养的借口而已。做给别人看看,用来吹嘘自己教育理念如何先进,如何与国际接轨。你家里每月预算开支多少,小孩上不上大学,你会听小孩子的吗?哦,问了小孩一句“买雪糕还是买冰棒”?就算是民主了?这民主也太容易了吧。依我看,家庭民主,都是小孩上了名牌大学之后,回顾育儿经验时的创造性想象,未必真的在家庭历史上出现过。不过呢,历史总是胜利者写的。这几年育儿读物卖得好,大家都说自己家里如何民主、如何平等。说到底,这些个作家父母,都是老戏精而已……


学教育的D太太此时已经按奈不住:那不用研究教育方法了是不是?小孩子不听话,按在地上让父母官打屁股好了对吧,多省事……


E先生毫不示弱:育儿对于父母,就像呼吸、吃饭、走路一样,能算专业技能吗?说得头头是道的教育专家,自己的子女未必教育得好;真正的成功人士呢,父母倒没几个是学教育的……唉,B先生,你投资做得这么好,爹妈是搞教育的吗?……


A先生看着桌上几位快要吵了起来,赶快打圆场说:各位说得都对…… 我原来以为育儿,都是家里鸡毛蒜皮的小事儿。没想到啊,今天才知道里面门道这么多!各位真是博古通今,学兼中西,让我好佩服。来来来,我先敬各位一杯!


大家纷纷站起来附和着说:是啊是啊,搞教育,真是“高手在民间”呢。


A先生说:不错不错。我看啊,在座的各位父母,都是老戏骨,大家都能得奥斯卡表演终身成就奖呢!


于是,大家哄堂大笑起来。这一团和气,让我也跟着笑了起来,似乎忘记了饭局上这一场讨论,是如何开始的。

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