你以为掌控了工资卡，他就不会出轨了吗？

源济

你以为掌控了工资卡，他就不会出轨了吗？

知乎日报  2018-09-26

题图：《我的危险妻子》

为什么婚后很多女性要求丈夫上交工资卡？上交工资卡的丈夫们平时怎么应对个人花销？

知友：Sean Ye（4600+ 赞同，人力资源（HR）话题的优秀回答者）

上交工资卡，老婆管钱，不是不行，但也要讲基本法。能做到以下几方面，上交也愿意。

1. 权力越大，责任越大

在我看来，权力和义务是形影相随的：

管钱的那一方有义务记账，详细记录花钱的方向，控制家庭花费，如果有大的开支规划，比如买车买房装修，也需要管钱的一方，做调度安排。

所以每个月月底，不说弄一两张简单的 PPT，也要分析这个月的主要花费，以及未来半年的计划开支，指导一下未来注意事项，是管钱一方的义务。

管钱，就要管得清清楚楚。

平时管钱，一到花大钱的时候就喊穷，对方一问就花光了，那就是耍流氓了

此外，管钱不等于花钱，如何让钱保值，也是管钱方的义务。

在我爸妈家里，我爸管我妈的钱，是因为我爸负责家里的投资工作：国债、存款、基金

当然还有部分企图升值的，进了股市，然后就没有然后了。

我老婆不高兴做投资，也不爱算计。我当然也高不到哪里去，所以各管各钱就好，除了我负担的每月 1 万多的房贷外，剩下的还是比老婆多一些（10 多年经验的优秀老师的薪水，相比我这样 10 多年的上班族还是有很大差距），所以家里装修、出门旅游这些大额支出，我会承担。

而小的费用，谁方便谁买单，不讲究。

把钱拿来又不做投资，也不记录，时不时自己买个包包犒劳一下自己，那不叫「管钱」，那叫「败家」。

男人也一样，如果男人管钱，或者男方收入占到家庭收入的 70% 以上，记账做财务规划也是必须的，别浑浑噩噩一个月下来钱没了花哪里还不知道。

现在记账的 App 很多，做个记录并不难。

2. 要求对方提供安全感的人，往往很缺安全感

和老婆谈恋爱的时候，我就发现这姑娘不一般。

本来说好的轮流请客，我临时翻悔，抢在她之前付了钱，她还挺不高兴的，觉得我大男子主义。郑重告诉我，她从来不认为谈恋爱的时候，女人都应该花男人的钱。

我很同意这种说法，所以那段时间，她也没少花钱。

我心里想：「这个姑娘内心足够强大，足够自信。」——现在回想起来，大约是她觉得我颜值配不上她，所以不担心。

年轻时总想要别人多说几句「我爱你」，要求对方给太遥远的承诺或者要求掌控经济大权的童鞋，在我看来，缺乏安全感。

担心对方会走，担心对方会不够爱自己，担心对方有钱就变坏。

说到底，就是担心自己留不住对方。

实际上，会走的总会走，不够爱的强迫也没用，会变坏的没钱一样可以坏。

道理都懂，但架不住偷懒，相比用心经营感情，伸手要工资卡，显然容易得多。

当然，有时候也是家庭教育使然，有些父母自己的爱情观婚姻观不正，自己的婚姻一地鸡毛，还指望教出一个「驭夫/妇有术」的子女，也是蜜汁自信。

我见过好些缺乏安全感的姑娘，其实是非常出色非常优秀的姑娘，完全没必要把自己栓在男人的附属品。

我希望妹子们有一颗强大的内心，你的安全感不应该由男人提供，不需要工资卡来满足，你可以活得很精彩，活得很充实。

3. 生活需要惊喜

有一年老婆生日，我送了个 MIKIMOTO 的珍珠项链，大概 1 万。

作为一个非常善于打退堂鼓的我，店里问了价格就准备撤了，没花过这么多钱买礼物……后来想了想，很少给老婆买好的礼物，花点钱就花吧。

我老婆很意外，也很开心，因为她知道我的价值观，我挺鄙视买这种没啥实用价值的礼物。

生活，总要调味品，总要有点惊喜的时刻，否则会很无趣。

而上缴工资，就扼杀了这种惊喜。

甚至可能把惊喜转变成惊吓：

「你哪里来的钱，买这么贵的东西，你背着我藏了多少私房钱？」

给你买礼物还买出罪了，这以后还有可能再买礼物吗？（当然，我老婆开心之余也不忘提醒我：「以后直接给钱就行了，别这么浪费。」）

不仅如此，爸爸和娃之间的感情呢？

我们家娃每次蹭上来：

「爸爸，能给我买一个小礼物吗？」

娃这么萌，做爸爸的怎么拒绝？

如果说：「钱都在你妈呢，问妈妈要吗？」这样就疏远了父女的关系，给娃一种感觉，有事情找妈妈就对了，爸爸没用。

而手握现金的我，就可以借此机会和娃好好培养感情（掉她胃口）：

「你最近不太听话，吃饭不乖，我不想给你买。你可以好好吃饭吗？」

4. 你和谁是一家人？

我们 8090 后一代，与父母的感情很深，往往会把自家和老婆/老公一家分开：

「你们家 XXX，我们家 XXX」

这是存在于很多 80 后 90 后潜意识中的：

「我们虽然结婚了，但我依然只认和我有血缘关系的家庭成员：爸爸、妈妈、兄弟姐妹。」

老公/老婆，似乎只是男女朋友的延伸，抱可以抱，睡可以睡，但真和爸妈兄弟姐妹发生矛盾的时候，很多人会不管是非曲直，毫不犹豫的站在配偶的对面，站在血缘亲戚的一边。

很多人没意识到：领了结婚证，一切都变了。

屁股坐在自己的小家上，凡事需要从小家利益出发，试问几人能够做到？

很多家乡异地的夫妻，往往会因为过年去哪家争执不休。不是应该以新家的利益出发，首先是两个人在一起过年吗？

有些人把自家的钱拿去借给亲戚朋友，甚至把自家的房和车拿去抵押给亲戚借钱。不是应该以新家的利益出发，夫妻都同意的情况下，才借钱吗？

……

很多男人认为：爸妈养育我不容易，如果老婆和爸妈处不好，肯定是老婆的问题，离婚！很多女人认为：老公靠不住，还是家里人靠得住。

屁股没坐对，就会同床异梦，就会因为钱起矛盾。我担心你拿家里钱养小三，你担心我拿家里钱养娘家……

如果有小家思维，管钱是为了更好的发挥钱的作用，投资在更合适的方向，顺利完成一个个大件的采购计划。所有的大笔开支，两人共同决定，老婆管钱没问题啊

如果管钱，是因为缺乏安全感，要防着丈夫，控制丈夫。

也挺天真的。

老公再蠢，也懂得什么是沉没成本，什么时候该止损。

真要离婚，自己卡上的钱，就不是夫妻共同财产了吗？不用拿出来分了吗？想啥呢？LV 包都可以作为家庭共有财产分掉的，好不好？

5. 目标管理，比管人更重要

在管理学上，我们常会提到「目标管理」。

管人太难了，你不是他肚子里的蛔虫，你不知道他要什么，甚至你知道他要什么，你也不愿意给他。

是的，掌控了工资卡，掌控了财政，似乎掌控了他，但是他和你想法不同，总有一天要谈崩的。

用目标管人，则不同。

我和你一家人，树立同一个理性而清晰的具体目标，一起向那个目标努力：

• 刚毕业的时候，一起努力存 5 万块，我们去马尔代夫旅游；

• 结婚前，我们一起存首付，虽然还是要问爸妈拿大头，但或许婚礼钱可以自己存出来；

• 要买车了，挑好车款，一年时间把车钱存出来；

• 有了孩子，一起存养娃基金，每个月给孩子存 2000，供他以后读书；

 ……

定目标有几个原则：

1. 清晰，有数字。比如买车存钱，就要确定车型，确定总成本。

2. 理性，可实现。如果婚前定的目标是小两口自己负担首付甚至全款，妹子一看这得 10 年后，赶紧分吧。

3. 符合双方共同利益。旅游买车养娃都是两个人的事情，夫妻一起存钱给老婆的弟弟买房，这个就比较难，因为这不符合丈夫的利益；

4. 合理拆分。比如去马代旅游大概是 6 万，老公挣得多那就老公存 4 万，老婆存 2 万，数字可以不用细究，但大方向上不能拆分得太扯淡。

我老婆虽然从来不管我的钱，但很善于管理我的目标，我们一起讨论，哪些钱可以不花，哪些钱一定要花，怎么存，谁负责大头。

计划订出来了，就是团队的目标，共同的目标共同去努力，不能丈夫戒烟戒游戏省钱，太太照样买包买奢侈品。

最后对领证的小伙伴们说几句贴心话：

结婚的人，要懂得「家庭责任」四个字。

你挣的钱不再是你一个人的（法律规定）；

你做的决定也需要对家庭负责，要和另一半商量着来；

你的身体和健康也不再只是自己的，想胡吃就海喝，想肆意就妄为，你病了一家人都不会好。

婚姻和家庭是我们自己选择的负担，让我们像个成年人一样成熟面对。