不了解 VS 情绪化 ZT

小王子

夫妻间往往很知道自己需要什么，也知道希望对方怎样对待我们，但却都不太愿意去了解对方需要什么，和他希望我们怎样待他。这种自我中心的倾向，常使我们膨胀了本身的需要，而置配偶的需要于不顾。

　　有位太太向我抱怨：“我与先生结婚十多年，但一直无法进入他的心，因为他是不会主动开口和我说话的。当我心情难过时，他从不安慰我，反而把我推到一边。当我身体疲累得气喘时，他竟躺在床上休息，说：“你不会那么早死的！”另一位女士说：“我先生的心好像被铜墙铁壁层层包围，我无法触碰到他的感觉。”

　　但男人的抱怨却常是：“我太太很情绪化，容易生气，她给我很大的压力，和她生活在一起好累……。”

婚姻中的大石头

　　婚姻中最大的障碍是“自我中心”与“不了解对方的需要”。

　　我们往往很知道自己需要什么，也知道希望对方怎样对待我们，但却都不太愿意去了解对方需要什么，和他希望我们怎样待他。有时就算知道了，也不愿意去做，因总觉得自己是比较受委屈的一方，我们常想等到对方先体贴我们之后，才去对他好；或认为自己已经付出很多了，应该对方先软化才对。这种自我中心的倾向，常使我们膨胀了本身的需要，而置配偶的需要于不顾。

　　前面提到的两位女士，抱怨丈夫冷漠、封闭且不关心她。其实这是许多女性的困扰，觉得先生很被动，不愿向她敞开沟通。

　　讽刺的是，当女人想要丈夫了解并关心时，表达的方式往往是生气的说：“你都不愿意了解我！”“你好像关心别人比关心我更多！”这种不满和要求的态度却反而使男人更退缩。男人觉得被指控，而导致自我防卫，最后的结果是更冷漠和封闭。

　　大部份的女性看不到她要求丈夫的方式正是造成丈夫无法关怀她的原因，相对的，那位抱怨太太很情绪化的男士可能也未曾想过，他“好累”的响应可能正进一步激怒她的妻子。他的逃避、退缩、或不予理会，常使太太感到更挫折与愤怒，认为丈夫不再爱她，关心她，进而使夫妻关系陷入更深的恶性循环。

女人，需要爱与了解

　　要使夫妻关系脱离此恶性循环，我们必须先愿意去了解配偶需要什么，而不是专注于自己需要什么。女人需要爱与了解，当丈夫愿意主动向妻子表达爱时，就大大减低妻子情绪不稳定、不满与抱怨的机率。

　　有一年年底，我请助理帮我买隔年的记事本，因我需要的记事本有特殊的格式。助理在附近的书局没有买到，当她告诉我时，恰巧我先生在一旁听见了。没想到第二天早上我在卧房的梳妆台上竟然看到我要的记事本，打开来一看，里面夹着一张小纸条，上面写着：“Honey！这本是新年度的日历手册，希望你喜欢。我还是爱你，疯狂的爱你！”丈夫这贴心的举动，要我不对他心花怒放也难，至今我仍随身携带着这张小纸条。

　　在我们孩子还小的时候，我常因自己情绪不稳定、对孩子发怒而事后自责不已。我先生不但没有落井下石说风凉话，像是：“你终于看到自己的问题了！”或是 “你为什么总是犯同样的错误！”反而紧紧把我抱在怀里说：“你是最爱孩子的好妈妈，我们的孩子非常有福气能有这么爱他们的好妈妈！”他的了解与接纳，使我能从挫折中走出来，愿意改变自己去做更称职的母亲。

　　有人曾问我先生：“当你太太生气时，你会怎么反应？”我先生回答：“我就过去紧紧的拥抱她，用我的嘴堵住她的嘴。”其实这对他来说并非天生自然的事，他也是天性内向、不善辞令的，但他愿意靠着上帝的力量，放下自我，主动向我表达爱与关怀，帮助我成为更成熟的女人。

男人，需要敬重与仰慕

　　反观男人最大的需要是敬重与仰慕，他最怕妻子对他不满与抱怨，却极渴望得到她的肯定与赞赏。

　　有位先生在工作上遇到挫折，便打电话回家对太太说：“老婆，我没心情上班，真不想做了！”太太不但没有向他晓以大义，反而愉快的说：“没关系，你可以休息两、三个月都没问题，我对你的能力有信心，以后也绝对找得到工作！”这位丈夫不但没有辞职，反而更全力以赴，事后并对太太说：“老婆，你以后一定要常常这样鼓励我！”他们的夫妻关系也从此更加甜蜜。

　　女人常试图用抱怨来敲开丈夫封闭的心，但绝对是适得其反，只有温柔的肯定与敬重能开启他的感觉系统。纵然他曾犯过九十九次错，但若有做对一件事，我们就要在这一件事上赞美他，而不必去提那九十九件做错的事。

跳脱以自我为中心的恶性循环

　　只有在放下自我中心、愿意先去了解和满足对方的需要之后，婚姻关系才可能跳脱恶性循环，而进入良性互动。正如一位女士所说：“当我去敬重丈夫之后，我惊喜的发现我竟也相对的得到了我所需要的爱！”

源济

我很受伤

singulaar

字字在理呀，小王子转得好

莉莉