伴侣向你道歉时，该不该反问「你错哪了？」

源济

 KnowYourself，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢的泛心理学

在伴侣向我们道歉的时候，我们在很多情况下并不会直接接受对方的道歉。正如题主所说的那样，有些人会反问对方到底错在何处，一定要等到对方提出自己能够接受的理由才肯罢休。那么，这样的回复究竟“好不好”呢？

这种情况下的反问可能代表什么？有什么后果？

首先需要明确的是，我们无法判定这样的回复方式究竟正确与否（因为需要据情况而定）。但是，在一般情况下，双方沟通的时候发出反问是很容易引发对方的愤怒或不满的。

这是因为，首先，发出反问往往说明发问方内心已经有对这个问题的答案了。《汉语知识词典》中对于“反问”这一条的解释为：“用疑问的形式表达确定的意思，无需回答，答案寓于问语的反面。”

也就是说，如果发出反问，通常已经预设了答案，而这个答案往往是发问者的猜测，并不一定是回答者自身的意思。在这个语境里，反问“你错哪了”往往带有“我认为你并不是在诚恳的道歉”、“我不认为你知道自己错在哪里”的意思。这就犯下了一个严重的沟通错误——用自己的猜测代替对方的真实想法，很容易引发对方的反抗“我并不是这样想的”、“你怎么可以这么想我”。

与此同时，反问这种方式也会把发问方的激烈情绪传递给回答者，令回答者感受到同等或是更为激烈的情绪。《词典》也指出，“反问能够加强语势，表示强烈的感情，激发别人，引起别人深思。”情绪可以在沟通的双方当中当中传递。

也就是说，如果发问方带有愤怒的意思，那么这个意思也很容易会传递给回答方。在这里，询问“你错哪了”当中显然含有攻击性，导致双方陷入负面情绪的相互作用（negative affect

reciprocity）模式，来回不断的传递愤怒情绪。而当反问激发起对方的愤怒和不满时，便十分不利于问题的解决。

心理学研究证明，情绪确实会影响人的判断力，宣泄情绪有时候还会同时伤害自己和对方。人在负面情绪的影响下，容易做出负面的、不当的回应。在不良情绪的影响下，沟通中的双方会无法集中精力找到问题的根源，更不用说解决办法了。

激起对方的愤怒与不满也不利于之后关系的发展。双方或者会陷入互相责备和咒骂中，总是希望证明自己才是对的，对方是不对的；或者一方在忙着批判与愤怒，另一方则忙着“进入防御模式”，忙着否认指责，从而停止了倾听。

但无论是哪一种情况，伴侣双方的沟通都是无效的，都会产生强烈的孤独感和异化感，互相都不认为自己能够被“懂得”。久而久之，这可能会造成关系中新的裂痕，甚至导致这一段关系的最终失败。

那么如果对方已经向我们表示了歉意，我们应当如何去处理？

要回答这个问题，我们首先需要判断的是，对方的道歉为什么会使得我们感到如此的愤怒。Ta 是不是真的没有意识到问题的本质在何处呢？

事实上，道歉对很多人来说确实是一件很困难的事情。有些人可能会下意识地觉得，承认了错误，就等于承认了自己是个“坏人”。也有一些人出于不想感到内疚的原因，很难卸下防御，诚实的面对自己的过错。另外一些人则害怕道歉，认为即便道歉也没有用，对方不会原谅自己的。这些都有可能使得他们的道歉显得没有那么真心实意。

如果你接受道歉的前提在于对方真心的认识到自己的错误，那么你就需要判断，对方的道歉到底是否是真诚的。其实，通过对方道歉的语句和方式，我们很容易就能感受到对方是否真诚，是不是对我们真的感同身受。

伊利诺伊大学教授 Jennifer Robbennolt 做了一项研究，让被试面对假想的情形——一个骑自行车的人在路上撞伤了一个步行的人。然后给被试提供两种骑自行车的人的道歉方式，让他们判断作为受伤的一方会不会接受道歉。

第一种道歉的方式是：我真的很抱歉让你受伤了。这次事故完全是我的责任，是我骑得太快了，没有仔细看路。

第二种道歉的方式是：很抱歉让你受伤了，我真心希望你能很快好起来。

结果是，73%的人都觉得第一种道歉是可以接受的，因为它充分表露出了悔恨和遗憾，并且勇于将责任归在自己身上；而只有 35%的人认为第二种道歉会被接受，他们觉得这样的道歉由于缺乏真诚的共情，比不道歉还要糟糕。

如果你在对方的回答中感受不到共情，觉得对方没有从你的角度来思考问题的话，那么，Ta 大概率是认识到自己的错误的。

然而，即便是对方并没有真心的道歉，我们也应该改善自己表达愤怒的方式，充满善意的告诉对方自己是否接受对方的道歉。“善意并不意味着不表达愤怒，而是要选择正确表达愤怒的方式。你可以直接向你的伴侣投枪，也可以解释为什么你受伤和愤怒——而后者才是更友好的方式。”Gottman 说。

比如，同样是面对另一半因为总是迟到而发出的“不真心”道歉，不带善意的伴侣可能会说，“你自己想想你为什么会迟到吧。难道你连准时这点小事都办不到吗？”而充满善意的伴侣则会说，“指出你迟到的问题，我也感觉很不好。而且我知道那不是你的错。但你又一次迟到确实很让我恼火。”

此外，你还需要对自己伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读。当你面对伴侣的错误的时候，要尽可能的从正面来理解对方的行为。每个人都是不一样的，你觉得令人愤怒的事情可能在 Ta 看来并不会引起你的不满。成功的伴侣会从善意的角度去解读对方的动机，即便对方做了一件会引起自己不满的事情，只要 Ta 的本意是在努力，成功的伴侣就也会欣赏。这就鼓励了对方继续尝试。

当然，善意的解读绝不代表没有底线的退让。如果你的伴侣做了一件你在关系中绝对不能容忍的事情（“deal breaker”），而且完全没有丝毫悔意的话，那么，你可能就需要重新考虑你们之间的关系了。

当处于一段婚姻或长期亲密关系中时，我们势必会面临压力，会发生冲突。不同的是，一些人懒得在关系中做出努力，那些琐碎的抱怨积累起来，终有一天将他们分开；而另一些人则选择用善意去对待对方，并且不断提升双方在细节上的沟通。

那些真正能够一起过上很久的伴侣，不是在忍耐对方，而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起，正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里，他们都选择了用善意去揣测和对待。

希望回答能够给需要处理伴侣间冲突的读者以启发。