年度瞎扯 · 全年最佳吐槽

源济

如何用一句话破坏聊天氛围？

 花儿对我笑，混子

好了，上课了啊

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钢铁直男会怎么回复你说的「我想你了」？

 魏忘机，多潜水，准退乎状态。不用关注。

？？？

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如何看待占星术（Astrology）？

 白如冰，学问笃实生光辉

一个人是有多自恋，才会觉得几十光年以外，老久以前发生的天文现象，就为了暗示他的人生里的那点事。

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中国 90 后演员中有哪些可能成为老戏骨？

 熊哲，社会学肄业叛徒

长得丑的……片酬低的……20 年后还在拍戏的……就会变成老戏骨。

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在中国生活，有哪些行为可能涉嫌违法却鲜为人知？

 Zhaoyang，面向梯度编程

大学生学习不刻苦是违法的。

——《中华人民共和国高等教育法》第五十三条第一款规定，高等学校的学生应当刻苦学习。

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有哪些按钮是万万不能点的？

 魏尧，null

下载网站里面最大的那个下载按钮。

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毫无预兆地遇见知名人物是种怎样的体验?

 火麟断浪，传媒人、创新思维者、侧写师，天海之间，唯我一白

有一次下班比较晚，走出门外看到一个人鬼鬼祟祟的样子蹲在地上，手里抱着只狗，那狗一直在努力挣脱。不好，有人偷狗，作为一个文明好市民我必须阻止他，不过他身高马大的样子，虽然我练过搏击也不敢冒然上前。机智的我环顾左右，刚好看到有一个穿着军绿棉袄的传统保安装扮风格的人牵着一条似乎是巡逻犬的就在不远处。当机立断大喊：「师傅，这里有人偷狗！快来！」

接着我以为在偷狗的那人抬起头茫然地看了看我……很尴尬……

五秒后不远处穿军绿棉袄牵着巡逻犬的那人也来了，诧异的看了看我，看了看一旁目瞪口呆蹲着的孙红雷。

我很尴尬，于是只好走向了街道的另一面，然后看到了大约 20 米外目瞪口呆的约 40 名综艺节目摄制人员……（手机渣画质，还是夜晚拍摄，勿怪）

 张学友，偶像是李白！

地点西藏。

在一家玩品店里面偶遇王菲。

我说诶！你这声音跟天后真像，你别说长得也像。

她，带着疑惑：「啊? 是吗？」又无奈地哈哈哈了三下。

然后她又用那种无奈又好笑的口气说：

「嗯我俩挺像的。」

接着我就被朋友拉到一旁在我耳朵上说：「傻逼那是莫文蔚。」

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在医院时，大夫对你说过哪些令你震惊的话？

 karring，靠本事打杂，凭颜值尬聊

高中的时候急性阑尾炎，被就近送到中医院，然后做手术。

手术是个小手术，我也顺利打了麻药准备开刀。

然而，刀刺进来的时候无比疼痛以至于我大叫了一声！

医生说了我至今难忘的话……

 

啊？你还有知觉的啊！

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你在刚出国时闹过哪些笑话？

 数数会数数，A boy without penis.

跟一个外国朋友聊微信，说到了一个很好笑的点，我发了一个 23333，他问我这是什么意思，我跟他说，就是觉得你很好笑的意思。

第二天中午我们一起吃饭，我讲到了一段好玩的经历，他一本正经的对我说 Twenty-three thousand three hundred and thirty three.

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「猪队友」可以有多坑人？

 左右，借我一腔孤勇

刚才玩了一把狼人杀，网杀。

我是最后一头狼了，悍跳预言家。

游戏已经进行到了三对一，而我主导着好人阵营的风向，本来都已经说好了共同出 4。然后我随便刀死一个获得胜利，美滋滋。

结果，在我的发言阶段……正在尽力表演的时候……

我的舍友突然在旁边大喊了一声……

卧槽，你居然是狼人！

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相比于娶老婆的高成本，为什么不找炮友，小姐呢？

 曹丰泽，其命维新

后现代社会的一大滑稽之处就在于，所有人都觉得自己吃亏。

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室友哪些行为让全宿舍人笑到爆炸？

 匿名用户

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男朋友拍照技术差，却热衷拍照，怎么办？

 知乎用户，拍照呢，最重要的是开心！

有时明明男朋友是大师视角，你们却要说他们技术差：

比如说以上两张图，在构图方面就有异曲同工之妙，而你们所谓的摄影，只是把人拍好看，那还不如让男朋友给你买个美图手机就好了。现在的女朋友越来越难伺候啊，唉。

今天又找到一个，完美的模仿了日系杂志的拍法，却被人们喷成狗，这年头拍照是真的难啊，唉。

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文身文坏了是怎样一种体验？

 陈木有，但愿是个好人并有一个好结局。

呐～这是我的文身～

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你在参加婚礼时经历过哪些尴尬的事？

 xzz521liuxu，考古学家

我是外地的，嫁给我老公之前，不知道啥时候好像记得看了一个别人结婚的视频，恍惚记得新娘子抱了一个台灯，然后结婚之前我还自己特意买了一个！然后我老公并不知道我为何抱着一盏灯，但是他也没有问我！ 然而我自己也不知道为什么他们会有这样的风俗！我婆婆公公我爸爸妈妈，反正每个人都不知道我是为了啥

( ・◇・)?

最关键的是，我结完婚，我老公的朋友们都问我，你结婚那天为啥抱个台灯？

我也纳闷：难道不是你们这边的风俗吗？

所有人都说：从来没有这风俗！

NND 我到现在也不知道我为啥要抱个灯！我是神经错乱了吗？这个灯关键还挺沉。那天全程拿着又上车又下车的挺碍事的。我还一直记着得拿灯，以为他们这有这个风俗。

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一个人的绘画水平能有多低？

 H丶路人假，佛系回答～～没有固定的话题类别

图源自高中画室……

一个可怜的素描头像，我怀疑此人永远都不会想到她会落的这样的下场。

这个是准备临摹的素描头像。

然而到了学生手里：

女模特：我觉得我还可以再抢救一下……

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作为圈内人，娱乐圈到底有多乱？

 红尘一狗，无聊才是人生的本质

楼上说陪睡的，只是冰山一角，以下言论全部实锤：

1.喜欢文艺范儿电影的青年可能看过《山河故人》，里面的女主为争取角色和已经是丈夫的导演发生关系。

2.我的一个蒋姓女神为了出演一部知名度并没有多高的电影《一个勺子》，陪睡导演。这里提一句，女神的丈夫竟然也参演这部电影！这……真乱。

3.以上是主角，还能理解，有的女演员角色甚至都不是主角！有个大美女姓周，为了出演《让子弹飞》的一个小角色，陪睡导演。

4.如果是口碑好的电影也就罢了，有个女演员演过貂蝉，非常漂亮，为了《无极》这部大烂片的一个角色，陪睡导演。

5.还有我的最爱丫丫，当年电影《北京爱情故事》的时候就和导演不清不楚，到了《唐人街探案》直接陪睡导演，关键是这件事整部电影的工作人员都知道，却觉得这很正常！

6.还有一个徐姓的女演员，常年陪睡一名冯姓导演，最后如她所愿，出演了很多电影的女主角，关键是这件事葛优、陈道明等人都心知肚明，却从未公开发声！

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哪件事让你觉得男女思维存在差异？

 汪沁鋫

姐夫去法国出差，我姐姐说让他带个名牌包。款式都说了，还发了图片过去，第二天姐夫就去买。

款式有，临结账的时候，姐夫问，这包是真皮的吗？

店员说是 PU 的。

姐夫想着这么老远买这么贵的包，怎么能带个 PU 的包回去？

然后就没有问我姐姐（时差），直接换了真皮包结账了。

回国我姐姐满心欢喜去看包，好家伙，直接哭了。

我姐夫心想，看把你感动的不要不要的。

 

后来拿到香港二手店想卖掉，店员不收，说这种款式现在没有人买。

姐夫说，这是真皮的呀。

店员：……

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你有哪些奇葩的拍照体验?

 文俊威，知乎，知乎，全是营销背书

大概是 2014 年年初吧，在某女仆餐厅搞了个宅舞活动，作为老客户我也去了，并在侧面占了个位置。但是实际上我对宅舞基本没有兴趣，也不会欣赏，跳舞的小姐姐也……好吧不是我的菜，所以我拿出 iPad 开始打游戏……这个时候，有人拍了我……

然后餐厅老板附上「注孤生」三字发到微博了……

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源济

为什么欧洲人基本都能掌握几门语言？

 千月之光，游戏测试

如果秦始皇没统一六国，你也能。

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如何看待「化妆是对他人的尊重」这一观点？

 M3小蘑菇，那一天早晨，从梦中醒来，啊没了桥，没了桥，没了桥！桥！桥！

化妆是对他人的尊重，所以我出门前必须化妆 √

化妆是对他人的尊重，所以你出门前必须化妆 ×

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看到警犬能摸么？

 龙骑兵，已婚！产品及运营，爱女人历史游戏手机看书

看到警察、特警、士兵是帅哥，能不能上去亲一下？

不能。

那警犬军犬也不能。

人家也是有警籍军籍的！也是有任务的！

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全世界所有人同一时间跳起来再落下会造成地球毁灭吗？

 大明湖畔的小咸鱼，科普/干货/吐槽/观察者

地球：开始跳吧。

人类：已经跳过了……

地球：(눈_눈)你们这么这么没用，真的努力跳了吗？

人类：很努力了啊，跳的时候还引爆了整整 200 颗核弹……

地球：……好吧。

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「让前任后悔」是种怎样的体验？

 周二小姐

他结婚前一个月的某个深夜，跑来私信跟我吐槽她的种种不好。

他说分开后他以为可以找到一个更合适的姑娘，结果后来遇到的姑娘们一个比一个精，她们的逢场作戏让他有时候想念我陪他读书的简单日子。

「如果你现在说我们还可以重新开始，我都想为了你退婚。」

我笑笑，不回答。

我猜他们刚刚因为鸡毛蒜皮的小事吵了一架，

猜他可能去书房玩了几局游戏，估计大半也都输了，

猜他回卧室，躺回她身边，拿出手机，翻完新闻看完视频还是毫无睡意，便开始跟我聊天，

猜他要娶的女人，多多少少有能管得住他的手腕，他没有办法认识新的姑娘，

猜他有一些婚前焦虑，对未来巨大的责任和压力。

也许他想摆脱的是他现在的处境，谈不上是真的后悔了或者发现了我有多好。

思考了一会儿，我决定帮他一个忙，男人总要成长的，也许过程会有点痛。

 

于是我通过朋友找到了他未婚妻的联系方式，发送过去了他和我的聊天内容截图。

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你为什么退出了乐队？

 Nice，可以私信告诉我为什么关注我吗？

主被唱被骗去外地进了传销组织……

回来后想把乐队成员发展成下线，就骗乐队成员外地有演出。

然后成员们就屁颠屁颠的去了外地，到了之后就开始上传销课，气得贝斯手晚上趁主唱睡觉，偷了主唱准备入传销的钱，带着鼓手出去寻花问柳。

大半夜的他俩带着主唱的钱去找红灯区，终于找到一个不起眼的小红屋。

鼓手是个没谈过恋爱的处男，去了扭扭捏捏的也不嫖就跟人小姐唠嗑还劝人家从良，人家小姐也是冰清玉洁的小姐，你这么劝人家当然感觉你这是在歧视人家的职业嘛，鼓手也是情商低，他俩你一嘴我一嘴的慢慢就吵了起来。

小姐气不过就叫来看场子的大哥。

大哥带小弟把鼓手和贝斯堵在门口要钱，吓得贝斯手把钱都掏出来给大哥，大哥刚接过去钱，主唱就带着一帮传销的人来要钱，大哥一看也生气了，在我的地盘还能让你们给欺负了，就喊小弟们去打传销的人。

传销这边也很懵逼，叮咣的就是一顿乱打。

结果打斗声因太大有人报警，警察来了全部抓起来。

最后，仅凭他三个人成功剿灭两个犯罪团伙。

最后乐队成员都被拘留 15 天，遣送回原籍。

问我为啥退出乐队？

这么他妈朋克的事他们竟然没喊我。

P.S. 我是主音吉他，我不在他们三个玩朋克。

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如果一觉醒来你变成了一只猫该怎么办？

 M3小蘑菇，那一天早晨，从梦中醒来，啊没了桥，没了桥，没了桥！桥！桥！

先确认自己的性取向是女人还是母猫。

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怎么礼貌拒绝火车上情侣换座位?

 豚足，善良又靠谱的成年男性

女：帅哥换个座呗？

我：怎么了？

女：你看我们买票的时候没调好座位，我想跟我男朋友坐一块。

我：可我也想跟你男朋友坐一块。

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你的学校有哪些令人窒息的操作？

 启程，学习

我们学校的消防柜是用纸贴墙上的。

平时路过教学楼消防柜感觉特别逼真，有次敲了一下，握草是一张贴纸 66666666

有图有真相：

后面是实心的，为了伪装四周特意切了缝隙。

 沛沛，佛系颓废少女

高考前十天。

下午的自习课，同学都在紧张的复习，

突然，一道黑影跑进教室：

来，把这套卷子做了，作业不用写。

某同学：老李打算泄题给我们吗？

语文老师：不，我掐指一算，可能有类似题型。

班里 *%￥@&$# 讨论了半天。

我：出题人不都被关起来了，您这是跟他们神交了吗？

突然，老李露出一个诡异的微笑。

呵，年轻人 jpg.

给每个出过题的扣电话。

谁不接就一直扣，一直不接，

那就是出题去了。我把他这几年出的模拟卷都搜刮来了。为师只能帮你们到这了。

我们：目瞪狗呆。

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男生究竟如何分辨女生是否素颜？

 我巨可爱呐

看她敢不敢揉眼睛。

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男生的求生欲很强是一种什么样的表现？

 纯种仙女，灯火葳蕤

求生欲很强，是我爸了。

今天早上，我妈快迟到了就让我爸送她去上班儿。我妈已经急急忙忙地下楼了，我爸还磨磨蹭蹭地在客厅里边用手机看新闻边换鞋。

我妈在楼梯口又催了好几遍，我爸还在那不紧不慢的。我妈本来时间就来不及了，蹭蹭蹭地又走回来，发现我爸居然还在玄关站着看手机，开始皱起眉头叫我爸的名字。

但我爸接下来的举动生动的告诉了我什么叫做本能的求生欲。

只见我爸快速退出新闻→点开微信→点开我妈的头像→点击发红包→然后在发红包的界面暂停做思索状，我妈噔噔噔快步走过来，瞟一眼我爸的手机问他：「你在干嘛？怎么还不走？」

我爸：「今天妇女节，本来想偷偷给你发个红包的，正在想发什么话给你，你就上来了，这下一点惊喜都没有了。」语气嗔怪。

我妈一听立马转怒为喜，然后这两人又高高兴兴浓情蜜意的相偕出门，整个楼道随即充满快活的空气。

余我一人，呆立当场，以为妙绝。

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哪些家具其实根本没必要买？

 例不虚发探花郎，知乎获赞数第三十六名，只有这么点儿粉丝，我一定是人设出了问题。

看到这问题，我赶紧跑到我们家阳台上拍了一张：

各位！知道这是什么么？吊椅啊！

五年前我和老婆在家具店第一次见到它的时候，两个人同时是这样的。

我们互相对视一眼，已经从对方眼里看出来无限可能与浪漫。

我：这个好

她：放在家里

我：坐在上面慢慢摇

她：只想和你一起变老

我：等有了孩子。

她：我就抱着她坐在上面。

我：我在后面轻轻推，

她：我给她讲最美的童话。

就在我们无限憧憬的时候，奸商出现了：现在购买，打五折，只要 2000，放在家里不喜欢可以退。

我与妻：买买买！谁退谁小狗！

 

等搬回家，历经房子装修，散味儿，妻子怀孕生产坐月子，我们第一次搬进新家坐上吊椅都是一年后了。

我：哎哟，我怎么觉得我这个体重有点儿不稳，吊钩不会断吧？

妻：哎哟，我怎么坐上去摇着有点儿晕，店里试的时候不是这样的啊，你看看生个孩子我身体差成什么样了。

我俩对视：要不？退了吧，汪汪汪。

打电话过去：没人接。

去家具店瞅了眼：早关张了。

 

所以后来？所以你们看看这吊椅上的灰就知道凉了呀！

 七叶，从没见过如此不务正业的设计师！

我家书房的全部。

这本来是我最得意的一间屋子，整屋架高，底部储物，靠墙留空用来放腿，配合靠背无腿沙发，简直人体工学典范啊。

然而真正用起来真的有生命危险，首先起身就各种扑腾才起得来，再就是我为了好看死活不贴防撞条的玻璃门，撞懵我 N 次了。

所以如果有人在外面敲门，我的开门过程一般是这样的：

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男生想穿女装是一件很正常的事情吗？

 管儿，不管世界对你怎样，你都要温柔对待这个世界。

正常啊，你想想，伪娘这东西，只能男生来做，女生压根做不了伪娘。

只有男生能做的事情，你想去做，难道不正常吗？

伪娘才是最爷们儿的事儿，你是爷们儿吗！

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你见过哪些奇葩的装修设计，让你过目难忘？

 miller won

今年过年回家路过这光辉一家，过目难忘！

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你的高中有什么有趣的人？

 张磊，来自火星的技术员

高二化学老师，小马哥，以下是他的部分经典语录：（上课时候的，大部分关于化学）

1.看看你们这犯的错，吃什么不干净东西了

2.以后人家是肾结石，你们是脑结石

3.你们怎么弄的像难产一样昂？！

4.曲文鹏，你爸是种子店店长，你小子有种！

5.曲文鹏，你方程式配平了吗？你家种子店什么时候关门了？

6.你们就是早晨八九点钟的太阳，不过正赶上一片乌云~

7.怎么又不会？又假装不会呢？

8.你们还挺行，杀人于无形！

9.讲下一个知识点，前面的我就假装你们会了昂~

10.你们不会的太多了，噢噢！每个人都有自己神秘的面纱！

11.非常标准的错误答案终于让你们给想出来了

12.单纯的你们怎么能学好这么复杂的化学呢？！

13.别总装出一副天真无邪的样子，其实你们就是施暴者兼施虐者

14.“查漏补缺”这个成语不就是说你们呢吗？为你们还创造个成语，你们太兴奋了！

15.你们标价态倒是用啊！配平能不能不用目测法！

16.回家让你妈妈带你到大仙那立立去，撞上哪个小鬼了？

17.我说谁了吗？！禁止用恶毒的眼神看着我！

18.我再问一遍，用嘴说，别乱喷！

19.放七天假，就回到解放前了，任屁都不会，还学会不说话了。好！有种！

20.你们也商量商量，有一节课别困，吓唬吓唬我？

21.总结你们这一年，除了学习，什么都干了

22.一脸的求知欲，满嘴的胡说八道！

23.最后非得考个惨不忍睹的成绩，骇人听闻的分儿~

24.让你背几个方程式，跟吃狗屎一样难受！

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你生活中见到的脑残行为有哪些?

 謊言，I’m so sorry but I love you

就昨儿发生的，还热乎着：

这段时间，老婆迷上了短视频 app，然后我也跟着从中学到了不少小技巧，此为背景。

昨天，别人从家里给我带了 5 斤小龙虾过来，有自己弄小龙虾吃过的小伙伴们都知道，洗龙虾是一件特别繁琐的事情，要一遍遍用牙刷清洗全身的每一处，还要用剪刀剪开其铠甲。

我和老婆都嫌麻烦，毕竟 5 斤小龙虾不少，最后脑袋灵光一闪，想到了之前小视频 app 上看到的——洗衣机洗龙虾！

为了洗得干净，还特意放入了小苏打、醋、洗衣粉之类的东西。

然后精心准备卤料、调料去了。

结果，43 分钟之后：

是的，一条完整的龙虾都找不到了，甚至一块完整的肉都找不出了！

洗衣机也废了，正在联系收废品的人卖掉。

现在想想都恨不得一耳光扇死自己：怎么能按照洗衣服的方法来洗龙虾呢？

还他娘的用了甩干！！！还整整甩干了 3 次！！！

我才他娘的想明白，为什么洗到最后，洗衣机一直在发出奇怪的声响。

原来，这是它在做最后的痛苦挣扎！

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考研复试中，有哪些令人窒息的问题？

 拉米夫定，好想描述自己为:宇宙无敌美少女

面试场面很诡异，18 个大佬围圈圈坐在我周围……

一个女老师：你以后人生规划是什么？

我：打算在这里读完博士然后出国，以后留校任教。（自认为是一个还不错的回答 ）

一个男老师突然蹦出来：你知道留校任教的条件是什么吗？你读完研还得读博，读完博还得博士后，博士后了还得留学，回来你还不一定有机会留校！到时候你多大了啊？多大了？！

懵了一秒，脑子不停的在想，这么性别歧视的问题，也不能生怼回去啊，万一一不小心因为这个被刷就凉凉了……

灵机一动弱弱地回了一句：在坐的各位老师不都是这么过来的吗？（无辜脸）

hhhhhhhhh 感觉当时有女老师要给我打 call！

最后稳稳的初试复试第一名录取，也是 23 岁最开心的事情了！

 匿名用户

某 211 大学电气复试，我是最后一个进去的，老师们都有点懒散了。

自我介绍说我家在甘肃武威市。

导师：武威？

我：就是凉州词里说的的那个地方，史书上说古地寒凉，故称凉州。

导师：那武威呢？怎么说？

我：哦！汉武帝元狩二年，汉武帝派骠骑将军冠军侯霍去病出征河西，凯旋之后第二年在河西走廊设河西四郡。武威就是其一，取了个汉帝国武功军威之义。还有张掖、酒泉、敦煌（然后挨个介绍了一下每个地名的含义）。

导师：元狩二年是什么时候？

我惊慌失措地等疯狂回忆：好像是公元前 120 还是 121 年吧……

一个老师翻出来手机一通搜索。

（他居然真的搜索了）

一脸兴奋地给我导师，他居然说对的！

导师：说实话，我很喜欢历史，你刚才讲得要比我上学时候历史老师讲得有趣生动得多！甚至你的口才可以在高中当个老师，拿本书照本宣科上历史课也没有问题，如果你想来电气专业读研，我觉得有点吃亏

我：……（那您还要不要我了）

导师：……

一个电气研究生的复试故事，就是因为多看了一部纪录片：《河西走廊》！

等通知的时候，我差点下决心去新东方当历史老师，最后被老爹一顿乱骂，还是没有跨出去那一步，安安心心地混学历了……

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有哪些在专业领域内已达成共识，但大众还是停留在旧有认识的现象？

 珏晨，一个大红M 一个大绿A

所有国内的影视剧，我可以保证是所有，涉及到任何大量现金交易的，都没有处理好这个细节！

人民币其实是非常重的，绑架案赎金 1000 万？一个行李箱？？？？

其实 四个行李箱才放得下，这还是在人民币 10 万一捆扎的非常紧你抽不出一张钱的情况下！

你说你提个大型行李箱就全装下了？

你知道 1000 万有多重吗？

我，男，180cm，提不动一个 200 万的箱子，只能拖着走。

去喊 4 个彪形大汉来扛 1000 万的钱吧

任何绑匪说什么赎金 500 万，1000 万，只准你一个人来的话！任何银行从业人员听了应该都会觉得太弱智了吧……

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源济

成年的时候拉屎拉在身上是一种什么样的体验？

 匿名用户

肛门：是谁？

屎：我是屁。

就是这样。

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你被人误会的最尴尬的一件事是什么？

 Bu丶黑不黑，生而为人、我很抱歉

当兵的时候，谈了一个女兵对象……

打电话给老妈的时候，告诉她我谈了一个女朋友，也是当兵的……

结果，我妈来了一句，「男的女的 ？」

「妈，女的！是女的！！！」

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你在过边检和海关的时候，遇到过什么难忘的事情？

 马吾穆勒

我和我媳妇是的姓名是同音不同字，重点是姓和名都是。中文好区分，但是打在护照、机票上的拼音就都是一样。国内也就罢了，出国每次我都要给海关解释半天。在法国，盖戳的问：「怎么一人买两张机票？」

我说：「她是我媳妇，但是我们两是一个名字。」

盖戳的说：「她是你媳妇跟你姓是没错 但是名不可能一样。」

我说：「恰恰一样」

她说：「不可能，就像我们女的不可能叫皮埃尔，男的不可能叫索非亚啊」

我说：「我俩是同一个发音，但是在中文里不是一个字，不是一个意思。」

她很怀疑的拿着护照和机票翻来覆去的看，又和同事交流，又给领导打电话，最后说：「你把你俩的中文名字写下来吧。」

我写了，她看了半天，又给她领导打电话，最后盖戳边说：「不可思议的中国人。」

然后，这个场景不断的出现在法兰克福、迪拜、卡萨的机场......

 匿名用户

从新加坡飞回来，落地前十分钟突然的肚疼。

准确的说可能是吃热带水果吃多了，胃痉挛。

毕竟我是个北方人，我能有什么办法。

在大厅取行李的时候，突然胃抽抽了一下。

那段时间扫毒比较火。

SB 队友扶着我冒出来一句：「回去再拉，这有警察。」

嗯，对，没错，直接被枪指着了。

怎么解释都没用啊。

最后在三名特警蜀黍的枪下拉了人生最憋屈的一坨 shit。

珍爱生命，远离 SB 队友。

 连过九人

飞美国，入关后的安检，背包过 X 光机的时候被一个黑人安检小哥叫住了……

说我书包里有个盒子，要拆开检查一下。

盒子是我装硬币魔术道具的盒子，怕丢，不敢托运，我一般都会随身带。

小哥打开盒子的时候，我只能祈祷千万别挑带门子的硬币……

还好他挑了一个古币，就是这个：

其实就是一种魔术用的仿币，和魔术常用的 Half Dollar 一样，没有任何机关，手感更适合魔术而已。

小哥问我：「这是啥？」

我说：「Fake Chinese Coin，for magic。」

小哥做了一个很无语的表情，Show me。然后递给了我。

我就随便做了一个消失的手法，小哥面无表情的看了我五秒，转身叫来了不远处的一位看起来是他上级的黑人大佬

我当时就想抽自己大嘴巴：让你装逼，调戏海关，这回怕是要被关小黑屋或者遣返了……

等黑人大佬过来之后，黑人小哥对我说：「One more, man, show him show him……」然后，笑得像个两百斤的孩子。

我就……又拿起一枚，再次装了个逼，消失硬币，再从大佬的耳朵边拿出来。

然后两位一脸黑人问号尼克扬的表情……问我从哪儿学的。

我就说了一个词：「Talent。」然后掸了掸身上的尘土，一言不发收拾好书包，走人。

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你被老外问过哪些奇葩问题？

 叫喊的云彩，人类学 公共政策

答主身高 170，女。十五年前，在荷兰德国边境的一个小城，我借了朋友的一辆女士自行车在城里逛荡，车没有横梁，然而我够不着脚蹬子，只能像八九岁时学车那样掏着骑。小城里没有大学，也没有中餐馆。巨人们没怎么见过中国人，我被围观了。

身边的几个身高一米八的大妈心疼地看着我，问我，你们中国人都这么矮吗？答，我算矮的，对不起丢人了……

那趟还被问，你们中国人都会飞吗？答，也有笨的，不会的，比如我......

回到慕尼黑，跟南美室友吐槽，她听了比我还气，说，你那不算啥，上次有德国人问我，你们厄瓜多尔人还住在树上吗？！

 莫她她，我是要成为外贸王的女人

留学狗。学校操场后面有一片很大的空地，平时我们会拿来打打羽毛球什么的，以为就是普通的运动地。 后来跟大学老师混熟后告诉我，那片地是学校专门为我们中国留学生修的，因为觉得「需要留一片空地出来给中国学生练习武术」。

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为什么现在的幼儿园总折腾家长？

 匿名用户

我们在深圳市中心，老师要求我们摘桑叶养蚕宝宝。

辛亏小区其他家长有经验，在菜市场专门找到一家卖桑叶的。我还奇怪了，我说，在深圳也有人买这个吗？老板白我一眼，说：全是学生交作业的。

我感觉养活了一个产业链……

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近视给你带来的影响有哪些？

 高天，加州码农一只，免费点评简历 eecsresume.com

最近为了控制体重，买了一个秤。

今天早上起来洗漱，没怎么穿衣服，打算上秤量一下。

忽然发现一个问题，我看不清秤上显示的数字。

无奈，拿来眼镜戴上。

看着显示的数字，我不禁感叹：眼镜真沉啊！

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你见过最土的土豪有多土？

 林先生，爱讲职场故事的老油条，欢迎关注

跟朋友吃饭，其中有个新认识的朋友是个地产开发商。现在大家都不流行喝多了，但是也喝了七八两（在我们看来这就是没喝多少）。老哥喝得比较开心，临走时贴耳边跟我说，一会儿你跟我走……

我当时想，这特么不会是要去大保健吧……

跟他到地下车库，叫司机打开豪车的后备箱。里面放了一只四脚被捆住的活羊，羊羔那种的。他说今天刚从家里带来的，第一次认识你很高兴，你拿家里去……

然后老哥走了，然后我抱着羊留在停车场，目送他走，然后掏出手机打车……我特么没开车。网约车司机见我都惊了，我给人家 50 让他把羊放后备箱。半夜回家，把羊扔阳台，见它四脚被捆很可怜，但是也不能放开在家里跑吧。

第二天酒醒想到一个大难题，怎么把它变成羊肉？拿砖拍死？也想过给它头套个塑料袋闷死？总感觉像要杀人一样，当宠物在阳台养了好几天，心软下不了手。于是又摆了一个酒局，临走跟一个比较实在的小伙说，你一会儿吃完饭跟我走……

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狗会不会和人产生误会？然后记恨一辈子？

 Kukas，想爆炸

会。

比如说你半夜起来上厕所不小心踢到了它的头，它会觉得你是专门半夜起来踢它的头的。

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你被逼婚逼到什么程度过？

 匿名用户

今年 22，性别女爱好女。我高考之后父母离异，自从前年回老家陪我妈待过半年之后，简直不能好了。上到 26 岁南大硕士下到 32 岁拆二代（无业），各种相亲。

好不容易借口创业逃出来，隔两三个月打电话喊我坐飞机回去看她，非说是想念我想得受不了，我只要追根究底问多几句，必定是找到更合心意的对象等着我相亲了。

最近她终于疯了，开始介绍她的各任男朋友的儿子给我认识。

「你不是怕婆婆凶吗，我来当你婆婆就好啦，你看下哪个合适我去跟他爹结婚。」

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你初上大学时带过哪些奇葩的东西？

 匿名用户

我室友带了他妈过来。

每天 13 点和 22 点，他妈就会准时出现在宿舍。

13 点这波，他妈会坐在下铺，坐在床头，把他拦在怀里，拍着他睡着。

22 点这波，他妈会准时出现在宿舍，督促他洗漱，然后坐在下铺，坐在床头，把他拦在怀里，拍着他睡着。

当然舍友妈妈人很好，经常督促我们准时睡觉，还会带吃的给我们。

就是每次其他宿舍的男生都穿着裤衩边嚎边开黑的时候，

我们得穿着整洁细声细语地开黑。

有点别扭。

 匿名用户

蒙古族，去厦门上学。

临行前爸爸妈妈给我定做了一套蒙古袍，绸缎，宝蓝色，长袖，裙长及踝，帽子上带珠帘，一条很紧的腰带。爸爸犹豫要不要再定制一双靴子，最后因为时间来不及作罢。帽子定好型不能压，还专门在箱子开辟出一块地儿供着这套祖宗，一路从祖国最西北带到最东南。

军训结束后学生机构和社团招新，居然发现了一个叫「民族艺术学社」的社团。社长看我骨骼清奇，询问我是不是少数民族。我羞涩地点点头，表示我还带了民族服饰。社长大喜，免费让我加入，并且让我之后穿蒙古袍和学长学姐一起招新。就这样，我穿着厚实的蒙古袍在厦门九月 37°+ 的户外站了好久。裙摆摇曳却密不透风，长袖袖口还有装饰导致完全撸不起来，腰带截留了所有上半身流的汗，以腰为线，逐渐向上向下晕染，不出五分钟裙子内衬全湿，晚上回去发现身上都起痱子了。

从此这套蒙古服就默默地占据了衣橱顶层的至尊位置，四年都没有挪过位置。后来我跟去珠海上大学的表妹吐槽，她居然表示不屑一顾，默默地祭出她爸妈给她带去学校的传统土尔扈特部带毛领的可御寒的大衣……

我的就是介个了……请忽略这个别扭且复古的拍照姿势……

表妹的没图……在我远古缥缈的印象中，颇有下图的神韵（图侵删）……

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正规医院里有哪些令人意想不到的医疗项目？

 切肉小生，猪精/医学生/个人公众号：小周侃医学/健身房专业洗澡的

附属儿童医院下医嘱：吃棒棒糖

护理记录会记录：患者未下床活动，躺着玩手机

 威二狗，上海土著。妇产科住院医。

_(:з)∠)_ 为了这个问题，翻了翻我们医院的收费项目，然后深深怀疑我院是不是莆田系的……

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你从哪个瞬间开始决定不化妆了？

 王铛哩个铛婷，不是奔三的忧伤了...马上奔四的忧伤...

去看中医，医生惊讶的说从来没见过如此之大的黑眼圈，眼睛上下都有。

我说……那是我画的鼻影眼窝和卧蚕……

 

顺便想起之前去算命，

算命的大叔忧伤的看着我说你们这些小姑娘眉毛眼睛鼻子嘴的都看不出原本的形状了，让我怎么看面相……

谁能想到化妆和整容会冲击到这些传统行业呢。

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人可以多幽默？

 咩咩羊，爷爷，奶油面包好好吃呀

上次去扫墓，发现后面多了一座新的，上面摆了些上校和金拱门食物，大概是生前喜欢的。

一看生时年月，比我年轻两年，感慨墓主人年少命短。

鲜艳的假花缠满了整个墓碑，碑上只有一段短短的文字，和周围其他工整的墓志很是不一样。

我好奇到底写了些啥，

瞅近一看：

「求复活卷轴一张。」

我吓了一跳，想笑又不敢拍照，摸摸口袋只有一袋心相印纸巾。

拿出口袋的时候手一滑，整包心相印掉在墓前烧纸的供碗里，灰烬撒了一地。

惊魂未定的我赶紧拿扫帚去清扫下，结果无意间看见碑的右下角还刻有一行小字：

「没有就算了。」

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派出所接过哪些奇怪的报警？

 八百岁未婚妈妈

想起之前的一个新闻，某男子陪母亲和老婆去湖边散步，途中不堪忍受两个女人唠叨，以跳湖威逼。无奈老婆和老母都不信，直接跳湖！过了一到两分钟，两个女人看湖里没有冒出人来，慌了，赶紧周围找人，有热心群众下水打捞未果，遂报警，警察来了问清情况，也是组织人下水，捞了一下午啥都没捞着，老婆和老母哭的昏天黑地，老母哭的直接昏厥。后来警察叔叔觉得再这样捞可能也捞不到了，让婆媳二人先行回家，一个警察陪同。

到家一看，男的在家看电视了……

据男子反映，自己水性较好，跳下水时直接潜泳到别的地方上岸了，为了吓唬婆媳二人，直接回家，洗个澡，然后就躺在客厅看电视了。

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源济

在微信上被问「在吗」，该如何回答？

 大桃子 datozz，互联网行业 / 视觉设计师 / 健身 /

你先说干嘛，我再决定在不在。

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你一直暗恋的人突然反过来向你表白是一种什么样子的体验？

 匿名用户

初中毕业的时候，对方发短信说：我想追你。

然后我按捺住激动的心情，回了我人生中最经典的一句话:

虽然希望不大，祝你早日成功。

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健身房有哪些奇葩逗逼？

 胡漫，世界上只有一种英雄主义,就是看清生活的真相之后依然热爱生活。

我把话说这儿，健身房劳资举哑铃时候讲笑话的。劳资以后见一次打一次！！！

 鹿斑比，一切关于变美

我不爱跑步，有氧就做椭圆机。

但是

But

椭圆机都在窗前。要么要我如花白嫩少女和太阳正面刚，

要么……就……

盯着窗帘……

我已经不好意思再放大了，你们计几玩儿吧。

好的，我知道，你暴露，你风骚，你强行站在我眼前，但你依旧是个好窗帘。

每天盯他半个小时，总让我不禁思考很多人生哲理。

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有哪些瞬间会让你觉得对方情商高？

 三毛，我只盼你是同类，合则聚，不合也不误会。

初中化学老师每次布置了作业，没几个人做，更没几个人交。

课代表拿了仅有的几份作业给大家抄。

都懒得抄啊！

无奈，全班 50 来个人，就只有 20 来份作业。

化学老师：怎么只有这么点？

课代表：我看你带了好多班，作业太多改得也累，我抽查交上来的。

 楚呀楚祁白，公众号：木白柏

我一个安徽小地方的孩子，高考完第一次去北京逛漫展，就穿了日常的裙子（不是 JK 或洛丽塔），然后在展子上排队等签售时候 遇见两个妹子，其中一个妹子问我，怎么没穿 C 服啊? 我很自卑 不好意思说第一次逛展子，自尊心又在作祟 然后就很窘迫的说了句「C 服在老家」，另一个小姐姐就说了句，「她 cos 的就是自己啊！！！」（被圈粉~）

 

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父母怎样看待自己的女儿日常 JK 装？

 皮皮鳄，公众号“宫长家”，体验省心小工具

一对夫妻的女儿上初三，迷上了 cos，以前还是偷偷地扮，后来做熟了，又受到一起的伙伴的怂恿，就公开的穿 cos 服去上学。

这样那夫妻就知道了，妈妈一看就急了，这还了得，自己女儿不学习天天胡搞八搞，就想对女儿来硬的。

不过爸爸是个厉害人物，他分析了一下，估计女儿玩 cos 就是跟风，你越阻拦，她越来劲，最后就真毁了。要是她真喜欢 cos 这个，多个爱好以后也多个圈子。就这样把妈妈劝服了。

然后高潮来了，爸爸和妈妈商量了好久，又和女儿说了一下，大意就是看你这个服装挺有趣的，我们也想玩，正好老师要叫家长，我们也穿 cos 去学校，到时候你配合配合我们。过了几天夫妻俩带女儿就去见老师了，穿了身古装服饰（估计乱搭的，看起来像古装就是了），进学校就对女儿说一些中二的台词，比如朕啊，小女啊什么的。正好是个大课间，全校学生都闻风来看，认识女儿的估计也在那指指点点，然后，女儿受不了这个气氛，逃了……

后来女儿再也没谈起过 cos……

我挺佩服这父亲的，换我我肯定是做不出来的（估计也很难想出来），真乃神人也。

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牙医发现患者哭的时候，心里在想什么？

 牛眯，口腔医生

以前实习的时候带教老师在拔牙，我在旁边学习，突然伸出了一支手……

同学……你这种情况……是要加钱的……

不过患者是个美女……算了算了……

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高中恋爱有什么搞笑的事？

 匿名用户

我周围一个男性朋友的经历...

高中。

他和他女朋友早恋，被班主任发现了。

班主任把他叫出去好好地谈了一下。

班主任（循循善诱）：你现在才上高中，你能给她什么？你能为她做什么？

他（目光无辜）：我要为了她好好学习，将来挣好多钱给她买一个大房子，养她。

班主任（惊奇）：说的是哦！

 你说呢，每个人需要的空间而已

这是个真事。

一个很好的朋友，初中，到高中，再到现在大学，他的事让我们笑到现在。

初中那年，学校抓早恋，他女朋友被抓了，后来，学校通报批评的时候，结果那男生不是他。

以至于后来，每次让我觉得他的笑都是带满人生百味。

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警界发生过哪些有趣的事？

 蔡东儿，这个警察不太冷。

前段时间在我们这儿的省级看守所工作，关的很多没下判的贪官。领导考虑到咱曾是犯罪心理学专业，就安排管教工作，就是负责管理监区秩序，以及了解在押人员心理状态，及时干预，别让发生在押人员因想不开导致的自杀、自残事件。

那天和一名刚关进来的前县委书记谈话，一个快六十岁的老头。

谈了下，了解了下基本情况，文革后第三批名牌大学生，后又读了硕士，曾经的天之骄子，地方一霸。当然那老头听说我是这儿学历最高的，出于好奇，当然他也问了下我的情况。

这老头目前，正被办案机关严查。我想我得好好安慰下，千万别想不开。

那老头来了句：* 管教啊，来了这地方，可你别想不开啊。

我心想：这不是我要说的话么，我有什么想不开的。

他又说到：你也是名牌大学毕业，来了这儿，千万别有心理落差，过段时间迟早会离开这儿的。

我把自己嘴边的话咽了回去。

他继续：看守所虽然不自由，但还是很磨练人的，不要灰心丧气。

（我忽然感觉这些在押人员在被办案机关逼疯前，我就先疯了。这尼玛成了，在押人员对我进行心理干预了。终于明白什么叫「说别人的话，让别人无话可说」）

聊到最后那人来了句：* 管教，我发现，你是个好人啊。

我内牛满面的的回了一句：***，我发现你也不是什么坏人。

向战斗在最辛苦、最危险的监管一线的公安干警致敬。

 

昨天和关的一个犯了行贿罪的大老板进行管教谈话，谈到最后不知道怎么就谈到个人感情问题，然后那老板就给分析找什么样的对象合适，最好找教师，小学中学大学都可以考虑，好处有一二三……再次找公务员、医生或事业单位国企的也好，好处一二……实在不行，找一些私企的，学历高有技术的也行，好处是收入可观，你要不嫌弃我的公司一大堆小姑娘……

蔡管教，最后要告诉你的是是千万别找漂亮的女明星女演员女歌手……这些人我们接触多了，各种不好。

我心想：你说的好有道理啊，我居然无法反驳。

你我一个小警察，你哪里看出会有女明星看上我?

哈哈哈。

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如何看待全国多地相继出台「催生」二胎政策？

 柚子，喜欢站在冰箱上

法拉利 5 元代金劵仅限第二辆使用了解一下。

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你被吓的最惨的一次是什么情况？

 知乎用户，重度猫奴

勾起了我伤心的回忆。

从小我胆子留特别小，还喜欢看恐怖的东西。

直到有一天，我和我妈一起爬楼梯，是那种很破很破的老楼。我回头看见我妈一直低着头不说话，突然想起了一个鬼故事：有一个人回家，在楼下碰到他妈，和他妈一起回家，到门口了，准备开门，手机响了。他妈在电话里特别着急的问他在哪里，为什么在楼下没看到他。

好死不死，我把这个故事讲给了我妈，我妈还是不说话，这个时候我已经开始有点害怕了。我就问她为啥不说话，我妈缓缓地抬头，哇，我妈皮肤是真的白。她慢悠悠地笑着对我说，你为什么觉得我就是你妈呢。

卧槽，我当时真的腿一软，差点吓晕过去，连滚带爬地哭着到了我姥爷家门口。从此有了阴影，最怕和别人一起爬楼梯。

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有哪些一听就三观不正的话，还一堆人爱用？

 学生陈月半，外交系/ENFP/鄙人不擅长奔跑/告诉他们别着急

「始于颜值 陷于才华 忠于人品」

大多数情况下，这句话应该这么理解：

始于「颜值」，然后看什么都觉得是「才华」和「人品」。

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考研复试中，有哪些令人窒息的问题？

 奇数偶数，工程师

考研跟女朋友到同一个学校，面试最后一个问题印象特别深。

院长：你跟×××是一个学校，同一个专业的啊，你们是情侣吗？（众老师尬笑……）

我：是的，她是我女朋友。

院长：那如果只录取了你自己，你会考虑来读吗？

我：应该不会考虑吧。（……）

院长意味深长地看了我一眼，说：好的。

然后下午就我跟女朋友都收到录取通知了。听说院长从别的院又争取了一个名额，深深感谢院里的老师们。现在毕业三年，女儿也快五个月了，希望我的大情人、小情人都幸福，爱你们。

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为什么政府从没想过抓哆啦 A 梦去研究？

 知乎用户，小目标：日本漫画规制迷思

一个无能的政府，不会注意到哆啦 A 梦的存在。

而一个聪明的政府，不会去动哆啦 A 梦的脑筋。

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到目前为止，你做过的最「骚」的操作是什么？

 你匆然，帝国理工学渣。

奶奶特别好面子，给她买的东西比如晚上能给她的，她就暗示让我们第二天白天再送过来。

再比如我们能自己提留着进小区的，提前给她打电话，她就已经站在小区门口等我们了，然后带着我跟路过的婆婆爷爷打招呼，宣传一下我孙子提着东西来看我了。

大概前年吧，奶奶过生日，我老爸叫我去接她吃饭，路过他们老年人社区的时候发现广播室居然没有人。

于是我这个鬼才想到了一个好主意，

直接进去拿起话筒：

唐 XX 奶奶在吗？今天是你的生日，你的大孙子提着一堆东西过来接你出去吃饭了，现在在社区大厅等您，请您速来。

然后，我从来没见过我奶奶能跑得那么快！边跑还能边跳！

我奶奶真是捡到宝了！

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如果人类对身体的控制达到 100% 会怎么样？

 王福霖，一只生科狗

除大脑以外的所有器官都会去回答这个问题：

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在留学行李箱中，你最后悔从内地带去的东西是什么？

 日留前辈阿信学长，日本留学免费申请，日本语言学校选校。答疑微信：asin985

我能说是关公大人么？？？

我家里是做佛珠文玩方向的。

家母是个特别封建迷信的人，我走之前一直墙裂建议我说一定要把家里的关公雕像带去日本。

我坚决反对，我妈一直墨迹我，说日本黑社会太多了，要关公大人保护我的安全......

家里关公大人类似这样的，还是纯铜的，起码能有 20 多公斤吧。

我说这么大还这么沉我咋拿呀？这不铁定行李箱得超重么？

我妈撇了撇嘴，再没说啥。

到了临走那天，我就觉得我的旅行箱咋就这么沉？

当时合计是不是带笔记本电脑的原因，也没深想。

到了托运的时候，航空公司的漂亮小姐姐微笑的告诉我说，我的行李箱超重了，正常只能拿 23 公斤的箱子，你这个快到 30 公斤了。

WTF？？？我这啥玩意能装出来 30 公斤？？？你他喵的在逗我？？？

打开箱子的一刹那，我当时就感觉大脑供血不足了。

我的笔记本电脑，电热毯，过冬的衣服，EJU 留考书，鞋子，从国内带的好吃的。

都没了！！！都没了！！！都没了！！！迎面而来的只有关公大人冲着我淡淡地微笑。

我当时想都没想，就给我家母后大人去了电话。

「妈，我的笔记本电脑啥的……」

「啊，你看到了呀，我都给拿出来放家里了。」

「那我去日本吃啥喝啥呀？笔记本电脑都没有我咋活呀？」

「我不是给你钱了么？你去日本现买呗~到底是电脑重要还是命重要，你去了日本不供奉关公大人被黑社会砍了我咋在中国救你？」

说完就把我电话挂了.....

那天，我只记得。

过海关的时候，安检小哥看了看显示屏，又看了看我，又看了看显示屏，发呆了一会，什么话都没有对我说。

我和关公大人，只身来到了日本，开始了赴日留学之旅……

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你是从哪个细节发现女朋友、老婆出轨的？

 死肥宅，有个漂亮的女朋友嘻嘻

晚上下班回家，

看到她一直在玩手机，

我就问在干嘛呢？

她说：同事问她些问题，

之后我也就没多想。

后来就看他一直玩手机，

临近睡觉了，我看她还在玩手机，

问她还和你同事聊天呀？

她说嗯，

我说：你们在一起没？

她来了句：还没呢！

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源济

你成功地报复过谁？

 毛毛的万圣节，可能是知乎赞粉比最大的答主

昨天我把我妈从广场舞队伍里拉了出来，不为别的，只为报 15 年前游戏机房一箭之仇。

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通过重体力劳动练出来的肌肉和标准健美人员肌肉有什么不同？

 AlexYun，兴趣泛滥/过期中汽联D照/中度MMA练习者/摄影记者/我爱厨房

一个是挣钱累出来的，一个是花钱累出来的。

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中老年人日常交流有什么特点？

 古遇之，低阶程序员

真人真事。

同学找着工作发朋友圈：「爸爸终于找到工作了！」

他爸打电话问他：「儿子，我没找工作啊。」

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你导师是如何嫌弃你的？

 tommy guo，写的每个段子都是亲身经历啊，这逗逼的人生…

恩……导师要开一门新课，给我列了个提纲，让我做个课件 PPT。挖空心思做好了发给他看，他看了半天，沉吟许久说：

优点还是有的，保密性很好，外流出去一般人都不知道到底在说啥。

 我爱扁桃体，猫小三的男朋友@猫三姐

研究生规培期间，妇科导师带我出门诊。

因为院里有个会，老师让我替他出会儿门诊，临走前嘱咐我，小病我可以处理，复杂的不要乱来。

结果他刚走，就来了个上午被他打发走的女孩。

「大夫，你不会也瞧不起我吧？」

「啊？」

「我也是为了生存呀，而且我挂了号的。」

「啥？」

「上午这个老头开的检查，没说几句就给我打发走了，让我去专科门诊。」

「那你把化验单拿出来我看看吧。」

这个不到 20 岁的女孩从包里掏出了乙丙梅艾报告单，还夹了一个避孕套也掉在我的桌子上，

她不慌不忙地捡起避孕套，熟练地塞回包里。

「乙肝、丙肝没事儿，艾滋没有……不过，梅毒倒是……」

「大夫，我都不瞒着你了，我没上过学，你给我好好讲讲呗！」

于是我花了十分钟，详细地给她讲解了怎么得上的梅毒、什么症状、三期发展、如何治疗。

「太谢谢你了啊，这么久第一次遇到你这么好的医生，以前来看病，一看我是梅毒，医生就排斥，给我们往传染病院推。」

「啊没事儿，我这下午也是闲，还有啥事儿没？」

「大夫，你在帮我好好看看下面呗？」

「啥？下面没字了啊，报告单我不给你讲完了吗？」

「哎呀，你帮我看看阴道呗，有没有你说的啥干？」

说着她就往床边走，要脱裤子。

「别别别，那叫硬下疳……你要是检查，需要找我的老师，我不行，我经验不足。」

「那行吧，你贵姓呀医生，要不咱俩加个微信？我回去帮你宣传宣传」

「微信算了吧，我姓李……」

「那我走啦，谢谢医生啊！」

结果这个女孩回去跟她的闺蜜讲，闺蜜又跟另外的闺蜜讲，一传俩、俩穿三，把她们会所的所有的小姐都动员来做乙丙梅艾筛查，而且来了全要找小李医生。我乖乖地站在导师的后面，这他妈就尴尬了……

「哪位是小李医生呀，您快帮我看看这化验单，有没有事儿，有没有梅毒，吓死我啦！」

「去吧，爱心大使，叫您呢，愣着干啥？」导师每个字都带着刀子。

你能体会连续一周，诊室被一群浓妆艳抹的「女孩们」挤满的场景吗……

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为什么有时候我们以为有很多人追的女生实际上不仅单身还没人追？

 洛城，我们站在大路上，向天空望着。看见太阳照耀着就会快乐……

一哥们让我给他介绍女朋友，要求 1.60 以上、可爱的别太小心眼的。

刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了。

结果女方的要求是：有房有车、月入 1 万身高 1.75 以上样貌耐看。

我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高 1.68 以上。必须漂亮甜美的、很会做家务又能赚钱。

我又去找了符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅有大奔有公司、身高 1.80 以上……

都特么好好单着吧。

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妇产科有哪些毁人三观的故事？

 baby

我儿子现在三岁半了，说一件我当年生孩子的搞笑故事，真的整整笑了我三年半.......

在我要出院的前两天，新住进来一家，孩子刚出生，整个病房就给他们的家属完全站满了，男方的爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆，女方的爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆，都是来看孩子的，估计都是独生子女，总之就是盛况空前，护士说让走也不管用，婆婆给孩子冲奶粉居然用冷水，还好我妈看不下去及时提醒......

第二天产妇奶结，医生过来说拿热毛巾敷，结果也不管用，后来护士说让你老公给你揉一下，或者直接吸一下，他老公给他揉了也不管用，产妇疼哭，他老公急了，问我们怎么办，我老公说你给他吸一下呗，我们也是吸了就通了。不想那哥们直接来一句：「兄弟，你帮个忙！帮我们吸一下呗！」

我老公直接懵逼！整个病房都静止了，我们都憋着，不敢笑！我老公红着脸跟我说：「儿子睡着了，我外面抽根烟！」其实他根本不抽烟的！现在说起这事他还是觉得很尴尬。

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自作多情是种怎样的体验？

 盐丁儿，但愿有一天，星火燎原。

上午男神给我发了这样两条微信：

应该回什么呢？

是不是太普通了？而且说完这句以后男神要回什么？这不利于打开话题啊。

他找不到合适的回复会不会很尴尬？不行不行不能冷场……

那么我要紧接着说点别的吗？他发这种东西应该是对我有意思吧？那我得说得暧昧一些，帮他鼓起勇气向我表白。

不错，要暧昧有暧昧，要礼貌有礼貌。如果他说「没事，应该的。」我要怎么回？

哎等等，「应该的」是什么意思？是说他把我放在心上，所以记得清楚的意思吗？是吗？是吗！！！

可是万一他说不用谢怎么办？又冷场了……好尴尬……不行不行，这点暧昧程度怎么够让他表白呢！！！

嗯，暧昧程度是够了，可是「念念不忘」这个词儿好像不太对耶。以前又没有在一起过，哪来的「念念不忘」……

哎等等，万一他看到这个词儿就想到他前女友怎么办？他俩以前感情好像挺好的，分手的时候也挺痛苦的，他会不会一冲动去找她复合啊？万一他俩就这样结婚了还请我去参加婚礼怎么办？

卧槽好险！幸亏我及时发现！机智的我挽救了自己的人生！

太不矜持了吧？他会讨厌吗？可是万一他说想我呢？哎呀，我们现在异地耶，怎么办……此刻我多么想要拥抱你……

没事……没事……只要我们共同努力，迟早能够在同一个地方安家的！金断银断，情比金坚，距离又算得了神马？

婚礼应该办中式的还是西式的呢？喜贴上一定要有我俩的合照！好开心！餐桌上的花用百合还是玫瑰呢？嗯，还是用薰衣草吧。我俩的孩子一定要长得像他啊！求求你了老天爷！！！

哎等等，万一他说不想怎么办？怎！么！办！要赌一把试试吗？要吗……不要吗……要吗……

我已经想了三个小时了，午觉都睡不着，到底该回什么？快帮我想想！！！

……

……

……

哎等等，其实……他这张照片从哪找的？照片上这个女孩是谁？从拍摄角度来看……距离很近啊……

而且他为什么单单强调「侧脸」像我？意思是正脸不像吗？那就是说他见过正脸了？

卧槽！他们已经认识了！！！这照片是我男神拍的！！！

我要不要去问问？

哎算了……还是这样吧……

你们说他到底为什么给我看这张照片？是在故意引诱我问这个女孩是谁吗？

他打算追求她？还是他们已经在一起了，用这种方式委婉地通知我？他喜欢她是因为她长得像我吗？

哎，男神啊男神，你为什么这样傻。虽然我们目前天各一方，但是我愿意和你一起奋斗啊！！！你问都不问我一声，怎么就知道我不愿意等你呢！！！找一个替代品会开心吗？会！开！心！吗！

……

……

……

我又失恋了，45 度仰望天空，悲伤逆流成河。我会发着呆然后忘记你接着紧紧闭上眼……但我知道你心里还是有我的，我心里也还有你。

虽然我们最后没能在一起，但至少留下了一段缠绵悱恻刻骨铭心的爱情故事。从此以后，我们会把对彼此的爱恋深埋在心底，带着这份伤痛过完余生。

于是不愿走的你，要告别已不见的我。至今世间仍有隐约的耳语跟随我俩滴传说……滚滚红尘里有隐约的耳语跟随我俩滴……传……说……

……

……

……

（啊啊啊啊啊啊……结局……你比结婚多个局……

啊啊啊啊啊啊……结局……你比结婚少个婚……）

……

……

……

……

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学生时代为了写作文编过哪些可笑的素材？

 咕噜咕噜璞，美食/健身/摄影

我们的班主任姓冯，所以男生们给他取名叫 达伯 · 霍尔斯（double horse ，二马的意思），我们的语文老师并不知道。

有个同学的作文被老师称赞，然后被叫起来读一下他的作文，基本上每读一段老师点评一次，然后读到，「英国著名学者达伯 · 霍尔斯曾经说过……」

我们语文老师说的是，「引用了达伯 · 霍尔斯的话，大大增强了文章的说服力啊！」

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有什么你养过的动物让你有心理阴影到这辈子都不想养了？

 马呆呆，社会人

家里有一个超级大的水缸，放在外面。

有一年里面的水有些臭，爸爸要把水倒掉，但是我突然发现里面有许多许多的水生小虫子，那时我还是个孩子，对什么都好奇，于是就骗爸爸我要玩水怎样怎样（并没有告诉爸爸里面有虫子怕把水倒掉），就留下了一缸水和半缸虫。

不知道是什么小虫，没事就扔两个馒头渣什么的，希望它们快快长大。

那年蚊子格外的多。

才知道那些小虫子叫孑孓，是蚊子崽。

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有没有哪一瞬间你感觉自己为国争光了？

 灰机，不撕逼，叔叔，我们不撕。

交换的时候去上了一门 HIST222【美国历史】课。

考完期中考试之后，教授痛心疾首地在 lecture 上提了一句，咱们这次的最高分不仅是一个中国学生，还是一个来交换的在美国才生活了不到两个月的中国学生。

(╯°Д°)╯︵ ┻━┻

我当时还心想，这是哪位大腿我下来这几个月一定要抱紧＋这哥们儿可以啊别引起中美冲突了……

晚上一查分才发现，

艹，我就是那个中国学生。

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外国人问你「How are you?」时，到底应该怎么回答？

 知乎用户，武道，社工，加拿大牙医助理

对自己老板: I'm good! How are you?

p(*＾-＾*)q

对同事小妹妹: Ehhh, I hate-it raining, is something dead in the wall?

(ﾉ｀⊿′)ﾉ

对同事大妈: Feel need another coffee, I really like your hair!

(˶ᵔᵕᵔ˶)

对街上路人甲: Good! You？

（￣～￣）

对街上路人乙: Don't stare-at my chest, don't!

<(｀^′)>

对车站门口的摩门教传教士: No.

(′(エ)｀)

对乞丐: Sorry.

(；′v_v)ゞ

对不爱搭理的售货员: Fine, thanks.

╮(︶﹏︶)╭

对基友: Ah, simo simo (same-old same-old). How about u?

ค(TㅅT)ค

对自己的家庭医生: Fresh like a zombie...

(-ι_- )

对健身教练: Ready and loaded!

ᕙ(`▿′)ᕗ

对餐馆服务生: Digesting myself...

o(′^｀)o

对假装自己是歪果仁的男票: Shut up sucker.

(｡･ˇ_ˇ･｡:)

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关于晚上跑步和夜跑，真的会损伤阳气吗？

 轻重健身谢奕炜，微信xyw44332211 服务号轻重健身了解一下 线上线下课程培训合作

你晚上不跑到下图这样的地方，怎么会伤阳气呢？

我倒是觉得夜跑的危险在于这些地方，一定要绕道或加速通过!

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《复联 3》为什么电影院里会有人笑出声来？

 白云里故人，有生之年，不昧天真

因为他粉的是灭霸啊。

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怎么样去很可爱地怼人呢？

 blue，小学教师

今天考试有一道口语交际题。

你们都是从外面买回来的，而我，是奶奶亲手制作的黄桥烧饼，有我对刘伟满满的心意。

标准答案大概就是这样。

这儿有个诚恳地要求别人尝一尝的。

你们根本就不懂我奶奶的美食有多好吃，要不你们吃一个看好不好吃。

（都给同学们吃吃看了刘伟就没了呀胖友！）

接下来有个好好讲道理的。

笑什么，要是你拿自己家的特产，别人笑话你怎么办。

（听到没，换位思考啦泥萌！！！）

喂，你们的东西，能吃吗？( ˙̆⚇˙̆ )

我的食物能吃，你们的东西能吃吗？

能吃吗？吃吗？吗？？？

你们这些东西在她饿了的时候，她能吃吗？

（刘伟怎么变成她了？(｀_′)）

你们送的都是些玩的看的，刘伟会饿的我送他吃了有什么不好？！

（泥萌都不会饿的吗？可刘伟会饿的！）

而黄桥烧饼有丰富的蛋白质对人体有帮助。

（emmmm，烧饼不是碳水么？）罒ω罒

不管，怎么？我送点儿特别的又怎么了？！

（不怎么不怎么，您高兴就好。）(˶￣᷄⁻̫￣᷅˵)

你们笑我是吧，以后你送什么我都嘲笑什么。

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怎样拒绝女生的告白？

 匿名用户

想起高中的时候，人生中第一位向我表白的女生。

我：「你喜欢我哪一点？」

她：「温柔、神秘、理解我。」

我：「温柔是你的错觉，你没看到我残忍的时候；神秘也是你的错觉，我只是不善于表达自己；理解你不是你的错觉，只是我恰巧和你是同一类型而已。」

她：「……」

和她到现在还是很好的朋友。

 

想起大学的时候，人生中第二位向我表白的女生。

我：「你喜欢我哪一点？」

她：「温柔、神秘、理解我。」

我：「这都是你的错觉（同上）。」

她：「那也要试试！」

不久之后带了一包零食来收买我。

和她今年 10 月举行婚礼……

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你看过最奇怪的书是什么？

 知乎用户，退乎

北大出版社出版的《我要去清华》。

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你为了玩游戏做的最疯狂的一件事儿是啥？

 知乎用户，CEO | 小程序: 乌贝用药提醒

小学的时候 CRT 显示器 17 寸十几公斤

我妈把主机和显示器一起锁在楼底储藏间

我住在七楼没有电梯

我下课到我爸妈回来有 45 分钟

我需要回到家放下书包

跑到楼下偷偷开锁

搬着合起来二十公斤的电脑装备上楼

装好开机打游戏

然后用电风扇空调冰袋之类给显示器降温

趁我爸妈回来前再搬下楼去拆开放好

日复一日好久都没有被发现

做梦都在优化搬运流程

直到有个邻居跟我妈说了

你小孩怎么天天在搬东西

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你有哪些印象深刻的「会错意」的经历？

 种薯

当年初中地理考试，地球自转一周大约要（）小时。

正常同学回答，24

哈哈哈哈哈哈我们地理老师说批到一张卷子写了 168。

那位同学是这么算的，一周有七天，24×7＝168，地球自转一周要 168 小时没毛病。

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有哪些让人不慎暴露身份的行为？

 梅洋汤，海洋微生物博士。眼亮话少。想做科普。

拍婚纱照的时候，选的地点是一座茶楼。

茶楼的风格是那种（仿）古香古色的，有雕花门，还有很大的竹子书架，上面了放满书。

摄影小哥指示我倚在书架旁边，拿本书打开做摆拍。

然后他意味深长的对我老公说：「你这娶的是个博士啊。」

我们俩都很吃惊，不知道小哥是怎么看出来的。

「难道是那双带了隐形也掩盖不住的近视眼？」我暗自想。

小哥指着刚拍的照片说：「拍了这么多人，就你媳妇儿是真的认真在看书。」

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本文来自：瞎扯 · 合集

源济

既然玉皇大帝和王母娘娘不是夫妻, 那么七仙女是哪里来的？

 唐宋，一个心怀理想有些愤青的胖子

你会放着那么多奴婢不用，让你女儿天天织布吗。很明显七仙女不是亲生的。

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你认识的人狠话不多的作者有哪些？

 一介道工，2019年的税法改革与我毫无瓜葛

「对于丑的人，细看是一种残忍。」

出自钱钟书《围城》。

扎心！

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如何评价「你首先是一个中国人」？

 张光宇，刷知乎不如写答案

「我首先是一个中国人」，说这话的人让我觉得深明大义。

「你首先是一个中国人」，说这话的人让我觉得词穷言尽。

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有个学医的女朋友是怎样的体验？

 自控，学生

有天躺在床上，女朋友准备给我在脖子上种个草莓，然后她开始观察我的脖子来了句：「我先看看你血管走向，怕你中风。」可以说完全是真爱。

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室友哪些行为让全宿舍人笑到爆炸？

 鱼余雨，破釜沉舟的考研狗

寝室一共五个人，两个应该是去了实验室。剩下我们仨在寝室里。

临近毕业，一室友决定把珍藏了 3 年的伏特加喝掉。

当时我戴着耳机在看电影，不想喝酒。他就叫上了另一个室友。

起初应该是倒了一点喝，觉着味道不好。两个人想着如果像鸡尾酒一样，兑着汽水或者饮料喝应该不错。两个人屁颠屁颠跑下楼买汽水。

买回来各种类型的汽水大概有三四瓶。

然后……

花式调酒，各种口味混着来。

半小时后，我摘下耳机转头一看……

饮水机还给我打翻了。

吐了一地，打扫了好一会。

最后补充一句，室友们真的很可爱。

就是酒量不行。

 hjj，我乐意

作为一个摔跤爱好者，买了一个沙袋假人准备放在寝室自己练，也可以供同学们玩耍。

发货特别慢，是某个不知名的快递公司，物流也没有，所以根本没有一点收货的心理准备。

货到那天是午休时间，而我正在开会无法脱身。

不一会室友就帮我抱回来了，不过……

毕竟它包成这样：

找到一些老图，更新一下吧哈哈：

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怎么把斗破苍穹吹成世界名著的程度？

 路人甲，一千个读者眼中有一千个哈姆雷特，但首先它得是哈姆雷特

这问题问的路子就不对，什么叫吹成世界名著？

网文从来不用这种吹法。

 

世界名著很了不起吗？

严肃文学很了不起吗？

多少付费读者？多少流量？IP 值几个钱？有几本能成功影视化游戏化的？

人民群众不喜欢，你算老几？

那种小众、封闭，自诩精英实际没几个人看的东西，早就该灭绝了好么！

作家协会腐朽官僚，出版社编辑狂妄自大，互捧臭脚，与社会严重脱节。

早晚会被网文的人民战争汪洋大海拍死在沙滩上。

文学的未来是网文，文学的出路是网文，网文坚守了中国人最后一块阅读阵地。

只有网文才能在多媒体乃至将来的 VR 时代和其他娱乐产品竞争中杀出一条血路来。

名著算个屁？

说 ** 是世界名著，你是吹还是黑？

名著配给 ** 提鞋吗？

 

现在知道该怎么吹了吗？

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哪一刻，让人觉得「不忍直视」？

 匿名用户

那天下午，我收到了一笔钱，当然是我爸打给我的生活费啦……

我想晚上还是和我爸视频一下，卖个乖吧！

我微信打过去，习惯性的问我爸：我妈呢？

我爸说：在我边上呢！

镜头转过去，我妈躺床上露着半个肩膀。镜头再转过来，我爸露着半个胸膛……

然后，我说：没啥大事，咱明天再说吧！

谜之尴尬……

 一个混账

大学学习到一段情话技能，要多文艺有多文艺，说出去又温柔似水又逼格满满，而且这段话还出自名著：

——「最最喜欢你，绿子。」

——「什么程度？」

——「像喜欢春天的熊一样。」

——「春天的熊？」绿子再次扬起脸，「什么春天的熊？」

——「春天的原野里，你一个人正走着，对面走来了一只可爱的小熊，浑身的毛活像天鹅绒，眼睛圆鼓鼓的。它这么对你说：你好，小姐，和我一块儿打滚玩好吗？接着，你就和小熊一起，顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去，整整玩了一天。你说棒不棒？」

——「太棒了。」

——「我就是这么喜欢你。」

直到遇见一个妹子，感觉这身技能终于走了用武之地，开始从理论走到实践，跟妹子走的时候突然想到这句话，跟旁边的妹子说：

「你知道我有多喜欢你么？」

她，「多喜欢？」

我眉飞色舞地说，「像喜欢熊一样！」

她一脸懵逼地问，「啥玩意？!」

我得意得开始说那段经典独白：

「呃，是这样的，有个熊滚了……呃，滚到了……呃……滚你这了……嗯……滚到你这之后……呃……嗯……然后就和你一起……呃……滚了……嗯……滚了起来……你和那个熊啊……嗯……熊啊……呃……然后就滚了滚嘛……在那个……草地上滚的……呃……你俩滚的可爽了……嗯……呃那个草地啊，然后它绿油油的……嗯……绿绿的，除了绿呢……嗯……它还很软，特别软……呃就是软……然后呢，然后嗯……你觉得这个场景……嗯……这个场景呃……呃你觉得好不好？」

她，「你到底想说啥？」

我：……

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医生都遇到过哪些奇葩的病人？

 黑猫警长

就一张图，来来来，感受一下。

 里谢

部分肾内科慢性肾衰竭的患者。

1. 有个小姐姐长得很漂亮，也很活泼，但是血钾高到 7.5。

「你要控制饮食啊，心搏骤停讲了多少次了？！」

「哎呀，你看我现在不是活得好好的么？」

→_→

2. 一大叔。

「你这茶能不能停了?」

「啥? 不喝茶？不行啊，我这喝了几十年了，每天必须两杯茶！」

那我还能说什么 (ー_ー)

3. 还有一阿姨，就是爱喝可乐，每次透析前，拿着两大罐可乐，就开始咕咚咕咚往下灌。「我喝完再透，喝完再透……」

（嗯，反正都要透析了，还不能让老娘先爽会儿）

4. 慢性肾衰竭的病人要限盐饮食，严重的要限到 2g/d，病人不知道量，科室专门发小勺子给病人。有个病人老是吃很咸。

「诶，不是给你发了小勺子么，照着量来。」

「勺子有啊，我一勺一勺又一勺，一勺一勺又一勺……」

我真想给他发根针，我看你一针一针又一针……

---

 请，谨遵医嘱~

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你所经历的最羞耻的事情是什么？

 英年早肥，法律

加班做完第二天的开庭准备，晚上回家，路上有一段比较偏僻，反正没人，就一边手舞足蹈，一边唱着「眼睛瞪得像铜铃……」一转过一个绿化带，发现石凳上坐着一个姑娘，拿个手机，一脸惊恐地看着我。我脑子一抽，摆了个黄飞鸿的架势，大喝一声：黑猫警长会武术，见到小强不怕啦！然后不带走一片云彩地作别这位姑娘。回家还乐呵呵地给老婆讲，猜测这姑娘的心理阴影面积。

第二天到了法庭，刚走上公诉席，一抬头惊讶地发现这姑娘是附带民事诉讼原告人，那一刻我脑子一片空白……我迷迷糊糊对向我打招呼的代理人（很熟悉的律师）点了点头，坐下来装作看案卷，脑子一片混乱。过了一会，姑娘拉着代理人出了法庭。几分钟后我看到代理人满脸通红，嘴角一抽一抽地回来了，身后的姑娘眼神很复杂……庭审还算顺利，但我觉得那是我工作中最难熬的一段时间，甚至当事人在办公室抱着我的腿满地打滚都没有这么煎熬……

呃，这么多赞，受宠若惊。此外，对评论中询问我是干嘛的，统一回复说明下：不是法官，是公诉人，就坐在原告人和代理人前面……

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你有没有什么考试癖好？

 Edward，工业工程就读

必穿我的可擦大白鞋 :) 附打的小抄（捂脸）。

 尧舜禹

我的癖好比较独特，一边考试，一边小酌几口白酒。

这习惯是高三养成的，那时候学习压力大，晚上常常失眠，白天起来疲惫的不得了。忘记看到哪本地摊杂志说的了：适量喝酒可以缓解疲劳。

于是异想天开的在考试那天买了瓶 38 酒精度的白酒，装在矿泉水瓶里，勾兑了矿泉水带进考室。

记得特别清楚的一次是考语文，酒量不好，喝了几口就有点感觉轻飘飘的，微醺状态。提起笔写作文一气呵成，指点江山针砭时弊畅所欲言，最后竟得了个非常高的分数。

后来一发不可收拾，考试时都会带着勾兑稀释的白酒进考场。监考老师有时候会闻到一股淡淡的白酒酱香味，我笑着解释是脑门上抹了风油精，监考老师半信半疑的不再过问。

大概打死他们都不会相信，我这么一个看着人畜无害的好学生，敢在他们眼皮子底下喝酒吧，还喝得脸不红心不跳的。

上了大学，我还把我这方法安利给了室友。每到考试，在考场上我们都会遥遥举杯致意对方，嗯，喝了这一杯还有三杯。

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如何用一句话堵死电话销售？

 西呱

我有一个损友。

我们俩在一起的时候，只要有一个人接了销售电话，另外一个就会立刻找出一个塑料袋来，充满气，把口扎紧，然后趁和对方聊的最开心的时候在话筒旁拍爆。「砰」的一声巨响，我俩就很有默契地不发出任何声音。

然后就能听到电话那头带着一丝慌乱的声音：喂？！ 喂喂喂？？ 喂，先生你怎么了？！！ 喂？？？？！！ 嘟嘟嘟嘟嘟……

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你见过哪些厉害的生意人？

 知乎用户，不学无术，传道授业解惑。

上海迪士尼门口，有个大叔卖和园内一样的气球（能飘起来的氢气或者氦气球），但是只要一半的价格。

问是不是正版，大叔拍着胸脯表示绝对正版。我们不信，大叔逼急了：

哎呦我这个和里面绝对一模一样的，我是从地铁站五块一个收的，游客带不进去只能卖给我了……

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父母很逗比是种怎样的体验？

 冯大臣，http://www.rpkd.com 网络创业！域名先行！

刚上大学的时候，特别想买个笔记本电脑。放假回家在家里，有天早上，破天荒早起做了一些早饭，我爸疑惑，然后警惕地看着我，问：这顿饭多少钱？

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孩子很逗比是种怎样的体验？

 猫三娘子，留学生妈妈的网络人格

就今天发生的，从幼儿园接小孩回家，走在去停车场的路上。

她今天被老师表扬了，和我说（xuan）说（yao）个不停，我哪有她那么精神，就随便听着。

她，「妈妈你怎么不回答我啊？」

我，「你在妈妈肚子里时，妈妈也天天和你说话，你也不回答我啊。」

她，「嗯，我记得！」

我一惊，卧槽，这孩子真能听到吗？太邪门了吧？虽然我听说过有些胎儿有记忆，但这还是吓到我了！

而且我怀她那会，依然坚持周末推黄油打生化来着，难道她都听到了？

气氛一度很尴尬。

我很紧张的问她，「那，你还记得妈妈和你说了什么吗？」

她说，「你告诉我，如果我长大在幼儿园被表扬了，你就请我吃草莓冰激淋！」

我抬头一看，马路旁边果然有家冰淇淋店……

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你在律师事务所遇到过什么神一样的人？

 知乎用户，商事律师：公司架构/股权激励/投融资/股权争议

大概是几年前，我刚入行不久，还是一枚鲜嫩的萌新。

老板接了一个离婚案件，别看我们是做公司业务的，但有的时候朋友找上门来抹不开面子，而且离婚案件本来也简单，就拿来给本萌新当做练手，权当熟悉一下法院流程。

当事人是女方，三十出头的少妇，风韵犹存的那种。

有一天深夜三点过，我睡得正香。手机突然响起，一看是这个少妇。心里骂娘无数遍，这尼玛别人不睡觉的啊。但转念一想，她在事务所一直哭诉她老公家暴，要打死她，这半夜的电话莫不是来求救的。本着为当事人负责，乃至救人一命的大慈大悲精神，我还是挣扎着按了接听键。

电话那头，没声音。

一秒

两秒

五秒

我有点方了，「喂喂喂，怎么了，有什么事情？？？」

大概前后过了十几秒，电话那头幽幽地传来一句话：

「倪律师，你说，什么是爱情？」

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你所知道的行业黑话有哪些？

 张小北，电影编剧、导演

三爷：特指韩三平

两低一高：传统国产电视剧的收视人群主要特征为：低收入、低学历和高龄化。

三破一苦：国产电视剧的题材主要集中在破碎家庭、破碎情感、破碎婚姻以及家庭苦难。

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源济

老总的累和员工的累是一样的吗？

 知乎用户

老总的累是睡不着的累，

员工的累是一头倒下睡大觉的累。

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有哪些让你见过就无法忘记的纹身？

 拼命幸福，为稻梁谋

刚从普济岛回来，这个澳大利亚小伙子希望他的母亲永远像猪一样笑的开心。

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为什么健身房内没人打架？

 高琮，通信狗

周一腿疼周二胸疼周三背疼周四肩膀痛周五胳臂疼周六日休息你说我哪天和人打架？

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为何大学女生看起来比男生有钱得多？

 zzh，我相信，上帝创造刀，是为了让我们削苹果。

漂亮的女生看起来都挺有钱的，承认吧，长的丑……题主你根本不看。

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生活中你听到过哪些忍俊不禁的对话？

 浪浪，如果有一天你不喜欢我了 我还会祝你 早安 午安 晚安

我在门口打车，正巧一个出租车停下。

一个女生坐出租车里，她说，我之前打车都是二十一，为嘛这回不到二十？是不是给我绕道儿了？

司机说：不是……小姐姐，你那样走啊骚微（稍微）有点远，我介个走法比较近，您了省钱呐。

女生：那不行，你不应该绕道儿，我投诉你。

女生说完就下车了。

司机一脸懵逼朝外面说：那行吧，您了多注意身体吧，天儿凉，千万别感冒了。

女生也一脸懵逼：嘛意思？

司机说：还嘛意思？感冒了容易打喷嚏啊。

女生：？？

司机说：还不明白似吗？我缩（说）你啊，脑仁儿跟松子儿那么大，一打喷嚏就飞出来了！

说完一脚油门开走了。

我差点没笑死。

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你在刚出国时闹过哪些笑话？

 朱聿欣，公众号：言语炼金术

刚出国时，跟小组里一个澳洲女生喝咖啡，她看到我脖子上被蚊子咬的包，说了句「haha you have a hickey!」

当时我没听懂，以为她说的是蚊子包，连忙点头附和。

第二天，我一个连男朋友都没有的单身狗，就莫名成了一个被男生在脖子上种草莓的女生，大家都纷纷跑来看我脖子上的 hickey（hickey 是吻痕的意思）。（手动再见）

 知乎用户，曾被轮子哥赞过

在印尼买吮指原味鸡，由于小妹不会讲英语我就指货架上面的图片。

售货小妹在我交完钱以后，手舞足蹈的开始比划，说什么我也听不懂，但是拉着我不让我走。

难道是我没交够钱？于是我又给了她 10000 盾。

她摆摆手，然后继续用印尼语问我。

我心里不禁泛起一阵波澜？难道他没见过这么帅气白皙的亚洲小哥？行行行，留 Facebook 给你！

接下来，小妹她还给了我手机。然后小妹沉默了……场面一度十分尴尬。

最后她用手捧了捧自己的胸！又向下指了指她的大白腿！最后回头指了机器里的吮指原味鸡！

我懂了！她是问我要鸡胸要是要鸡腿啊！

于是！我指了指她的胸……

 ViTooooo，音乐制作/音频交互/话剧演员/Arduino小白

事发地点……英国伯明翰。

某天傍晚，我在中国城穿梭，一个身高目测 190+ 的黑人大哥一伸胳膊，拦住了我，说啥都不让我走，必须让我站那听他说，我一看，来硬的我也没他劲儿大啊，于是我就有一搭没一搭地听了一遍。

他说什么 gel，什么 present。

时逢元旦，我就合理揣测大哥要买个啫喱当礼物。

然后不出所料地问我要钱。

我装作听不懂的样子，一把推开他拦着我的手臂，借机走掉。

当时正在打着电话，电话另一头是英语大神，他给我还原了整个事情的经过………

黑哥哥满面凶光地说：老子刚从 jail 出来，现在缺点钱花，你看看给多少合适呢？

我（不耐烦脸）：sorry I don’t understand

黑哥哥（有点懵）整理了一下思路，一边比划一边说：prison！我刚从里面出来！prison 你懂吧！”

我（超级不耐烦脸）：sorry I don’t understand。并一把推开他，头也不回走着台步就溜了。

现在想想真是命大啊……

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有哪些脑残的产品设计？

 狼里个狼

我：中国移动吗？您好，我要注销我的手机号码。

移动妹子：您好，请问您对移动服务有什么意见吗？

我：没有没有，我毕业了，换城市工作了。

移动妹子：哦，那您只需到开卡城市的移动服务大厅就可以办理了。

我：别的城市的移动服务大厅不可以么？我现在已经离开了呀！

移动妹子：不可以哦，您应该在提前离开本市之前办理注销业务的。

我：啥？注销之后再走？那我在办新卡之前怎么跟外界联系呀？只能在本市办理本市的移动卡的注销业务么？

移动妹子：是的。

我：那不办注销，任它自己欠费停机成么？

移动妹子：您是到外地就业了吧？建议您最好不要欠费停机，那可能会影响您将来买房贷款的个人征信哦。

我：好吧，那我寄给我同学代办总可以了吧！

移动妹子：注销的话需要机主携带本人身份证办理哦，您最好抽时间回来一趟哦。

我：那你的意思是我还得专门回来是吧？这天高路远的，再回去估计得毕业十周年了。

移动妹子：那您可以办理一个停机保号业务，每个月只需要 5 元哦。

我：那停机到我余额为 0 之后会怎么样？

移动妹子：余额为 0 之后如果不按时充缴话费会影响您的个人征信哦。

我：你在逗我吗？

移动妹子：先生，停机保号业务电话客服就可以办理，请问您现在需要办理吗？

我：不要！

移动妹子：那还是提醒您尽快回本市到营业厅办理下注销业务，以避免影响到您的工作生活。

我：……拭去眼角的泪水）

移动妹子：先生您好？

我：妹子，你是在我离开之后第一个希望我回来的人，我只是有点感动。

移动妹子：……请问还有什么其他业务可以帮您？

我：没了……

移动妹子：感谢您的使用，请您对本次服务进行评价，满意……

我：满意满意，对您我很满意，您要是能跟你们管事的说下办理注销要到开卡地这个规定很傻缺我就更满意了……

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把餐厅菜单上没有的菜硬点出来是怎样的一种体验？

 大井先生，气死玻璃心的屌丝

经常去吃的一家日料。

下班约了几个朋友，吃吃喝喝蛮开心的，然后也就喝多了。

觉得刺身啥的吃的有点腻，想要个解腻的。于是大家开始讨论，吃啥解腻，最后觉得就是凉拌黄瓜解腻。

于是叫来服务员，给咱来个凉拌黄瓜，说完也觉得自己有点强人所难，又改口，来个青瓜刺身。

服务员有点犹豫：先生，我们这里没有这个菜。

去和厨师说说呗……那好吧。

十分钟后，菜来了。

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孙悟空可以和美漫中的哪个超级英雄单挑并且取胜？

 夏小年，红楼梦/西游记/LGBT

蜘蛛侠早就是孙悟空的手下败将了，七个都不够他打……

而闪电侠和雷神见到孙悟空都要恭恭敬敬地叫一声「大圣！」

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医生护士相信鬼神吗？

 Hamulus，脸外科研究生

上课老师给讲的，他上班的时候有一个病人要出院了，突然就倒地上了，查体心跳呼吸都没了，老师就冲上去开始心肺复苏，一直按啊按的，中间心脏跳起来过一会又没了，抢救了一个多小时最后救活了，老师跟洗了个澡一样。后面病人特别感谢他，然后说了一句话吓得老师到现在还觉得寒毛直立……

病人说，医生，真是太感谢你了。当时我在天花板上看着你抢救了我一个多小时，没有你我就死了……

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你看过的恐怖片里最恐怖的一个情节是怎样的？

 风中奔跑的金毛，欢乐人民

不知道你们看没看过一个鬼故事，医院停尸间的红线，因为经常诈尸，为了区分人尸，尸体手上才绑红线。一天晚上有一个人坐医院电梯，跟一个医生一起，电梯门开了有一个病人站在门口，他却把电梯门关上了，医生很疑惑，他就这样解释了。然后，医生微笑着缓缓举起手，是不是这根红线？

那是一个美好的夏日傍晚，我们一家三口吃完晚饭在河边溜达，我突然想起来这个鬼故事，贼兮兮地跟我爸说，给你讲个故事吧！

结果我妈吓得不轻，我爸听完后面无表情，天真的我还以为他被吓得有点懵。

回家的时候发现小区全部停电了。

我爸说太热了，进屋拿个凳子去顶楼吹风去。我跟我爸就并排站在漆黑的楼梯道里等着我妈找钥匙。

突然！我爸一把抓起我的手！凑近我的脸！低声说：是不是这根红线！

！！！！！！！！！

尖叫、绝望、嘶吼、大哭，完了还挣不开我爸的手。

我妈早已经吓得钻进屋关上门了。

那天晚上我爸一出现在我距离五米内我就狂哭。

我当时已经 20 了。

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你身边有哪些让你笑到窒息的事？

 楚云，静默，遥念，惟愿安好。

背景：北方大学，公共澡堂。

学校一个妹子不小心走错进了男生澡堂，正好看见了一个男生的「胴体」，妹子立马逃了，本来这事就他们两你知我知，没第三个人知道。

但是！但是！但是！这个男生在全校发寻人启事找这个女生要她对自己负责！电子屏发广告，bbs 论坛发帖。

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从事建筑相关行业的人，遇到过哪些趣事？

 匿名用户

设计公司，坐标北京，约 10 年前去南方某省某县做项目。尾款要不上来，我们设计方要不来，施工队也要不来。我们所长派某孕妇设计师去县里要，包工头派最缺钱的工人（有工伤）去要。巧的是他们在县委相遇了，本来民工大哥大嫂只是在吵架，看到孕妇来到办公室里，觉得竞争对手出现了，迅速爬上了窗户要跳楼……小科长当时就方了……最终民工的钱第二周到账，我们的拖了半年结了。

当时我还是没毕业的实习生，这个案例严重冲击了我的设计观和方法论……

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男朋友该不该去机场接出差晚归的女朋友？

 阆苑仙葩林带鱼，00后国家二级退堂鼓演奏家

男：我要去接机。

女：哎呀不要了吧，多麻烦你呀，大晚上的你还要出来接我，都没法好好睡觉，太心疼你了，我怎么可以答应这种事，我太过分了我很自责我很难过，所以你还是不要接机啦在家呆着好好睡觉，不过你可真喜欢我呀，愿意为我这样，我好开心好开心好开心好爱你呀~

 

男：我觉得你可以自己安全回去，我就不接机了吧。

女：WTF 你 TM 给老娘再说一遍？？？作为男朋友你竟然这么自私这么冷酷这么无情，我真是瞎了狗眼了看上了你，一点担当和责任心都没有还算什么男人，你根本就不爱我你都不体谅我不心疼我不在乎我，睡觉竟然比我还重要你个辣鸡渣男。（顺便把你以前做过的伤害她的事情全部翻出来重新复习一遍）

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安检人员曾检查出哪些可怕/奇怪的物品？

 柳堂庆，嫩竹犹含粉，初荷未聚尘。

本人是一名医学生，学校两地有分校，由于当时教学材料和资源有限，两地需要共用一套材料资源。

曾经，我老师带着五个头（对，没错，就是用福尔马林固定好的尸体标本，只有头），晚上坐火车赶往另一个校区，第二天要上解剖课。

过安检时，安检人员脸……

 BellaYong，雨下在我窗前

我在读书的时候参加过推拿协会，后来顺利拿到资格证以后就把按摩的模具全部都装一个大袋子装回家。

过高铁的安检的时候我听见安检员大声的说了句「卧槽」，然后把我截了下来……

然后几个安检员团团把我围住，说，你给我开包！打开包！然后我打开包，包里都是

安检员最后放我走之前，说：妹妹怎么不提前说，第一次这么害怕……

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外国人会要求代购哪些中国产品？

 知乎用户，专注保媒拉线好多好多年

我的老师苏三，来自位于美国东北部的西北大学，去年来到我大帝都访学。

这半年里，她曾经幻想过把留学生公寓里的 29 寸大屁股电视搬回美国博物馆，曾经在雾霾纷纷的中午和我们吃食堂里的羊蝎子和鸭血，曾经在滴水成冰的寒冬里趴在地上往自行车锁眼里灌热水，曾经把饭卡捅进 ATM 机里被吞了之后率领一溜学生勇闯中行。

在熬过北京磨人的雾霾和寒冬后，她终于带着对食物的不解和电视抬不走的遗憾回到了家乡。

寒假某天，我收到了如下邮件：

我揣摩了很久，终于明白，她说的是：

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有哪些让你目瞪口呆的 bug？

 银河暗山，等我变身你就知错了

西安某高校的宿舍供电系统。

首先介绍一下设定:

劳动节到国庆节这五个月全天宿舍不断电（不欠费的情况下）。而从国庆节到次年劳动节这段时间，每晚 23 时 30 分宿舍楼断电。但是很明显是人工断电的，因为每晚断电时间都有差别，不同楼也是先后断电。

如果欠费可以去人工柜台缴费，也可以通过网上的系统缴费。网上缴费系统每天凌晨 0 点 10 分维护完毕可以缴费，但是一天只能缴一次，最少买一度电。一般缴费之后需要处理五六分钟会给电。

看起来很正常对吧？

然而，缴费之后给电这个操作居然可以无视整栋宿舍楼已经断电的前提条件。所以最后的结果就是整栋楼只有我们宿舍有电!

这个发现来自于一次骚操作。某天半夜我闲得没事干在网上缴了 5 毛钱电费，几分钟后居然来电了……冷静分析……稍加思考……识破!

第二天晚上，23 点 30 分左右，宿舍照例断电。我迫不及待等到 0 点 10 分，去网上缴了电费，然后估计时间差不多了就急忙打开宿舍群。

我说：要有光。就有了光。

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本文来自：瞎扯 · 合集

源济

为什么去吃火锅的时候，小肥牛小肥羊都有没有小肥猪？？

 carmina是小胖纸

因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。

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你认为自己的斩男（女）装有哪些？

 发财，2015.5.2集齐温兆伦，2015.12.8成为程序员，2015.12.11被踢回运营狗。

大红绸子头上包，

斩人全靠掌中刀。

衣服？那都不重要。

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《九阴真经》大量印刷，广传天下，那么武林会变成什么样子？

 狐狸先生，研究天文学的狐狸

应该和《自然哲学的数学原理》销量差不多吧。

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高考的时候，你爸妈反应「正常」吗？

 王浩霁233，收费立论，有求私信

记得我高考之前我妈给我买了一条紫色的裤头，上面有一个大大的对号，说高考的时候穿这个「紫腚赢」……

之后我爸和我妈大吵了一架……

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为什么大多数人宁愿吃生活的苦，也不愿吃学习的苦？

 白昼，雅人深致

大概是因为懒。学习的苦需要主动去吃，生活的苦……你躺着不动它就来了……

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在 iPad 上刻字，刻什么好？

 假药郎中，IT杂役，伪装程序员。

我刻的是这样两行字：

这园中各样树上的果子你们都可吃

唯独这分别善恶树上的果子不可吃

然后会看到下面那个 logo：咬掉一口的苹果……

 

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大家的高中时代学校为了抓早恋有过什么震惊或者特别搞笑的操作吗？

 哈哈，学生

我们学校教导主任就牛批了。

他会穿着我们的校服，混在人群中逮人。

 南鲸，苟活在各种鄙视链底层

政教处：谈恋爱举报有奖，拍到情侣谈恋爱照片并举报的奖励 50 元。

后来，开始蹲点，拍照；蹲点，拍照；蹲点，拍照。

三天后，政教处，

我（递出手机）：主任这里有三对情侣，铁证如……

主任：好的手机没收了。

 花与剑，学生

隔壁高中有一男一女，趁着人少去，新教学楼找了一间空教室，打算做一些一些不可描述的事情，被监控逮到了……

后来的升旗仪式：xx 年 x 月 x 日，于监控录像发现 x 楼 x 教室，一男生与一女同学在此「互诉衷肠」！目前当事的两名同学已进行处理，希望各位同学引以为戒……

后来，不止是那个学校，全市大多数高中，见面都是：「同学，诉吗？」

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有哪些让人拍案叫绝的智障设计？

 古三精

行车记录仪。

在同事的疯狂安利下买了个行车记录仪，看着还可以，万万没有想到它会自己瞎说话！

有一次大领导喝醉了，我开自己的车送他回家，酒劲上头后领导开始跟我谈天说地，从国家大事到单位里女同事的胸，总之就是无话不谈吧，遇到这么平易近人的领导真的好开心呢！也许我马上就可以升职加薪了呢！

「就在这里停车吧！」

我踩停了之后，正准备再寒暄几句，记录仪突然说话了！它竟然说话了！

「录音已结束。」它不带任何感情地说道。

领导的酒好像突然就醒了，带着复杂的表情看着我，我一脸懵逼，领导开门下车就走了……

呵呵，希望以后工作能顺利。

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你小时候撒过最失败的谎言是？

 包包拳

春游时，偷买了冰棍，拍照时忽视了，就给拍到照片上了。

后来的后来，照片发了下来，爸妈看到了我吃冰棍，我爸：你吃冰棍了？

我：没，是老师吃冰棍，但是拍照片觉得有个东西好看，就让我拿了。

我爸：你猜我信吗？

此时我妈已经笑到快昏厥了。

 知乎用户，伪愤青、伪空中飞人、伪知识分子、混凝土搅拌工、花果山水帘洞洞主。

当年期中考试数学考了 27 分，我都是直接找了一张模拟试卷重做了一次，然后自己给自己改了一个 83 分。拿回家屁事没有还被表扬进步，我还暗自庆幸和鄙视那些想尽方法改卷子上分数的渣渣的。结果期末考试我考了 88 分，开家长会。数学老师当着全班家长点名表扬了我，说我进步明显，知道学习了，成绩从其中的 27 分到期末的 88 分，还让我爸给大家讲下如何督促我在家学习的方法心得。

开完家长会后，我爸带着教子有方的光环回家后把我一顿胖揍。

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一个人蠢起来能有多蠢？

 马汝为，博士在读|科幻悬疑作者|游戏

好基友结婚，婚宴结束之后，客人基本都走差不多了。我们几个老朋友和新人合了影，就准备撤了，毕竟是洞房花烛夜。

谁知道新郎突然拦住了我们，一脸兴奋地说道：

「难得人这么齐，我们找个地方玩狼人杀吧！」

我至今都记得新娘当时的表情……

 智勇双不全

我爸。

一位光荣的人民教师，这是背景。

我爸在我出生第三天的时候，

嫌炕不够热往炉子里加了汽油，

然后炕塌了，

留下像非洲娃一样黑的我在废墟里……

我妈因为这个骂了我爸半辈子。

 

还有。

我妈肩膀疼让我爸给她拔火罐，

正常人都知道该用玻璃瓶子吧，

我爸，

一个念过大学的人民教师，

找了一个可乐的易拉罐瓶，

毫不犹豫地点火扣在了我妈后背上……

可怜的我妈被烫出一圈泡，

干了一仗，

数落我爸半辈子。

真的是有点蠢，唉:-(

平常看不出来。

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你遇到过哪些能让人笑成鼻涕虫番茄皮的事情？

 叫阿锦的海带，www

有天中午我爸妈吵架，我妈揍了我爸一顿，还把饭菜收，我爸没得吃了。

到了下午，我爸饿的狠了，我妈也气消了，就把剩饭热了热，给我爸端上了。

谁知我爸哪根筋搭错了看着桌上的饭不仅没有好好吃饭，反而唱了起来：“没有吃没有穿，自有那敌人送上前。”

于是......他又没得吃了

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有哪些「性别限制了我的想象力」的例子？

 Key君，从此无心爱良夜，任他明月下西楼

女孩子一低头就能看到胸，她们怎么还有心思做别的事情？

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有哪些脑残的产品设计？

 翘辫子雨泓，思想的巨人，行动的矮子！！！公众号：ISyuhong

带语音提示的电动车。

一般报警、锁定、开锁的语音提示也就算了，还能关掉，低压提示是个什么意思？

森地的某款电动车，由于前一晚忘记充电，导致那天下班车子电量不足，那天下班回家走到一半，这小破车就开始叫：「电量不足，请及时充电」。而且声音还贼他妈大。

更神奇的是它还会一直监测电压，你加一下油门，电压下去了，它就要喊一遍，

然后我就跟傻子似的骑着这破车跑了五公里，这破车就一直叫了五公里，感觉整个世界都知道我车没电了……

然而最后一公里是它骑我……

我认为它要是不乱叫的话，电量是够我骑到家的。

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2017 年，你在淘宝上买过最新奇特的商品是什么？

 瞎溜达胡嘚啵，抖机灵的都得高赞，走心的都没人看

夏天的时候，我买了个能按摩足底的拖鞋……我觉得找到了又能养生，又不重，又不凉的三赢拖鞋！

我当时真的觉得我好机智！！！

到货之后，果然，轻，不凉，养生！但是……好疼啊！太疼太疼太疼了！！！穿上它只能站五分钟，更别提来回走动了……

所以买回来试了两天，就被我收起来了……

我爸，是个既节俭又手巧的人…看不惯我这么缺，不让买非买，买了又不用，所以他动手给我的鞋做了个鞋垫儿……

为什么说是做呢……因为这个鞋是养生的，普通的鞋垫会影响养生的效果……所以要特制！把能养生的部分「凸」出……

不多说了，上图……

放在鞋上的效果……是这样的。

看……养生的部分凸出来了吧！！！

更新一下前几天新买的拖鞋……

是不是也算新奇特呢？！

 禾呈竹夭，熊猫居士

炸弹。

东西不算新奇，但开箱体验绝对是今年最特别的。

买之前看评论里有人提醒，打开之前要先放冷冻。收到的时候太高兴忘记了，直接上手拧。

刚拧开一点，就有黄色的泡泡噗呲噗呲疯狂地从缝里涌出来ಠ_ಠ，想象一下可乐摇完以后打开，差不多就那个场景。

当时就慌了，赶紧往回拧，结果根本拧不动！粘粘的黄色液体淌了一手ಠ_ರೃ。然后大概四五秒以后，DUANG 一声巨响，那个瓶子在我手里炸了。瓶口对着我的脸炸开的，头上眼镜上瞬间挂满了百香果酱，我的世界突然好黄......

擦完眼镜上的果酱以后发现，天花板上也溅了层黄黄的粘稠糊状物，看起来就像有人拿鞭炮炸了厕所◉‿◉。

因为是在实验室里炸的，并且第二天就要在休息室里开组会。于是弱小可怜又无助的小黄人我只能连夜爬到冰箱顶上吭哧吭哧地洗墙_(′ཀ`」 ∠)_。并且赶紧惶恐地下单买了新的墙纸。

从此戒了百香果的毒，另一罐果酱扔到了冷冻里，到现在也没敢开∠( ᐛ 」∠)＿

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去商品评论找了一些买家秀，联想到自己当时的样子忍不住笑出猪叫2333333

呼应一下开头(′･ω･`)

另外，针对有些知友问的为什么会爆炸的问题，个人觉得主要是百香果酱里果糖含量高，运输过程中部分果糖发酵，产生了大量二氧化碳气体，导致瓶内压强增大，容易胀瓶炸瓶。

正确的打开方式是：拿到手捏捏瓶子，如果是软的话，直接开；如果梆硬，放 -20℃ 让它冷静一下，冻实了再开。

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有哪些让你惊艳到的名字？

 匿名用户

论取名我就佩服我妈。

我和我姐是双胞胎，上户口的时候，我妈给我姐取名叫「x 好」，然后我叫「x 也好」

？？？

当然我们长大之后要求改名了。

更迷的是，据说我妈给我们取的小名是「双双」，没错，两个人小名都叫「双双」，我妈说这表示我们是一双儿。

？？？

最后小名「双双」由于现实问题被遗弃了，至今每年过年还有亲戚笑我和我姐都叫「双双」。

因为小名不好叫，大名叫起来怪怪的，于是我们家就很一直管姐姐叫「姐姐」，管我叫「妹妹」，没错我的小名竟然是「妹妹」。

本来也没什么问题，直到我姐姐生了一对双胞胎闺女……

我姐吸取教训，给宝宝们取了好听文艺的大名，因为出生那天小雨，宝宝们的小名分别叫「淅淅」和「沥沥」，我觉得很完美。

但是我妈带宝宝时从来不叫她们「淅淅」「沥沥」，只叫她们「姐姐」和「妹妹」，然后大家都被她带跑了。

于是我们家叫人都是听口气的，温柔又嗲嗲的「姐姐」是叫宝宝，语气平淡的「姐姐」是叫我姐。

再后来我们怕小孩子弄不清，就管宝宝里的姐姐叫「小姐姐」，宝宝里的妹妹叫「小妹妹」了。

平时聊天谈起我们家混乱的小名，我姐表示我以后千万不能生对双胞胎女儿了，那估计只能叫「小小姐姐」和「小小妹妹」了。

写完感觉脑阔好疼。

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