有个黏人的对象怎么办？| 情侣「黏度」控制指南

源济

有个黏人的对象怎么办？| 情侣「黏度」控制指南

知乎日报 2019-03-23

图片：《和莎莫的 500 天》

男女朋友之间如何合理控制「黏度」会让大家都比较舒服？

知友：高天（5000+ 赞同，程序员话题的优秀回答者）

越陌生的朋友，越容易「在每一件事上都让彼此都舒服」。

而恋人之间应该追求的是，「总体上来看，我们在一起比不在一起，让彼此更舒服了」

比如你有个同学，这同学和你不算熟，你俩只有一个共同爱好，就是打 dota。你们的生活除了游戏没有交集，只有晚上打 dota 的时候一起开黑，你们共度的每一段时光，都是彼此都开心的。

你会发现，和这个同学一起玩的时候，「彼此都舒服」。至于他其他时候做什么，你一点都不关心。他爱干啥干啥，都不会令你感到不适。

男女朋友就是完全另一个系统了。

你认为，是否让彼此都舒服，是以「时间」来计算的。会有一个合理的「时间」，让男女双方都感到满意。这显然是一个过于简化的模型。

同样是两个小时，让女生陪男生看球，和让男生陪女生逛街，显然给双方带来的是截然不同的感受。因此时间并不是最本质的，做的事情才比较重要。

在成为恋人之后，你会发现，由于你们的生活被多多少少捆绑在一起，你们很多时候根本没有所谓「共赢」的选择。在某一件事情上，根本不可能让彼此「都舒服」。

就比如说看五月天演唱会。可能你女朋友是个五月天狂热粉，你对五月天毫无兴趣。这时候如果你陪你女朋友去看，你女朋友高兴，你不高兴。

但是你不陪你女朋友去看，她觉得你作为男朋友竟然不喜欢她的爱豆，变成了你高兴她不高兴。也有可能，你不陪她，她就要和别的男生看，这时候你就更不高兴。

或者说没有女生陪她看，你又担心她在这个比较复杂场合的安全，你又不高兴。再或者你说那咱们别去看五月天了，这时候变成了她不高兴。

你看，因为你们现在是男女朋友关系，而不是普通朋友了，就会出现很多别的想法，责任、义务、占有欲。这些想法就会让「彼此都舒服」成为一件不可能的事情。

而这些问题，根本不是所谓增加或者减少两个人「黏」在一起的时间可以解决的。这段时间在不在一起，都会引起其中一个人的不舒适。

男女朋友之间应该做的，是追求所谓「两个人加起来更开心」。

比如一件事，如果压根没这件事，你们俩心情不变，都是（0，0）。但是如果这件事女孩子做了，她很开心，你小不开心，变成了（10，-3）。

这件事就是件可以做的事情。可这件事要是女孩子小开心，你大不开心，变成了（2，-20），那这件事就不应该做。

我之前说，喜欢一个人，是愿意和她做让彼此都开心的事情，但爱一个人，应该是愿意和她做让她开心可不让自己开心的事情。大概意思就是这样。

如果两个人都有这样的心态，那日积月累，你们每个人的开心值期望都应该是上升的，在一个地方让对方一下下，对方在未来就会用更好的方式弥补你。你陪我去看五月天，我就陪你去看邓紫棋。这就是所谓比较健康的恋情。

当然，并不是每一段恋情都是健康的。

如果有一个人的心态是「你应该事事站在我的立场考虑，只要我开心的事情就让我去做，我不开心的事情就不能做」，那另一个人的开心值很可能就会一直下降，直到他无法继续容忍。这个很好理解。

但是还有一种情况，即便有一个人的心态是「我应该事事站在你的立场考虑，只要你开心的事情我就愿意做，你不开心我就不做」，也会导致同样的结果。

在模型上，他们是等价的。你什么时候看到过一段感情，只有一方玩命付出，努力牺牲，不断退让，最后还能修成正果的？

所以说，无论是男孩子还是女孩子，当你们感觉到另一半一直在让着自己，每件事都以自己开心为第一使命的时候，不要开心，这可能是分手的前奏。

然而，量化开心度并不是一件容易的事情。人们往往更容易感知到自己「是否开心」，而非「多开心」或者「多不开心」。更重要的是，人和人的价值观是有很大差异的。

如果两个差别很大的人在一起，就会经常遇到这种取舍。动不动就是我很开心你很不开心。这样的感情就会导致两个人情绪波动太大，矛盾太多。

而两个价值观很相似的人在一起，或许生活中大部分事情都是两个人都开心或者都不开心，他们几乎不太用做这种取舍。

理论固然有其可取之处，不过找到了对的人，这些就都不算是太大的问题了。

源济

知友：黄彬彬Margaret（100+ 赞同，北京师范大学心理学硕士在读）

本回答将从男女朋友之间的「黏度」为什么会有差异、如何调整「黏度」两个方面进行讨论，如果只好奇解决办法，可以直接跳到后面看调整方法。

「黏度」为什么会有差异？

可能因为两人的依恋类型不同。我们可以根据焦虑和回避的程度把依恋划分为几种类型。

依恋的四种类型

如图所示：

• 低焦虑、低回避的属于安全型依恋

• 高焦虑、低回避的属于痴迷型依恋

• 低焦虑、高回避的属于疏离型依恋

• 高焦虑、高回避的属于恐惧型依恋[1]。

我们是怎么形成自己的依恋类型的呢？如果要追本溯源，要从婴儿期说起。依恋关系在婴儿期开始逐步建立起来，在人的一生中不断发挥着作用[2]。

婴儿发出信号，比如渴了饿了哭闹，父母准确识别并且给予回应，婴儿根据父母这些反馈，会形成「我是有价值的，我值得被关爱」的认识。

反之，婴儿发出信号，父母不及时回应，忽略婴儿的需求，婴儿发现自己的需求被拒绝了，觉得自己是不被关爱的。

从婴儿期发展到儿童期，再发展到青少年时期，我们与父母的互动不断重复，会逐渐形成一种固定的模式，我们和父母之间建立稳定的联结，形成了亲子依恋关系[3]。

以亲子依恋为模板，我们又发展出了同伴依恋，还有与恋人的亲密关系。

所以说，在我们不断成长的过程，会发展出一定的依恋类型。而对「黏度」的要求与依恋类型有关。

低回避的人喜欢与依恋对象亲近、依赖依恋对象、对依恋对象表露内心；

高焦虑的人常常担心恋人不是真正爱自己，害怕自己被拒绝、被抛弃。

高焦虑、低回避的痴迷型依恋的人就会更希望两人之间「黏」一点。

说完原因，再来看看大家关心的调整方法。

如何调整「黏度」

首先，你要知道：你的恋人老缠着你，还试图融入你生活的方方面面，也会拉你进入 ta 生活的方方面面，希望你陪 ta 做各种事情，是因为 ta 喜欢你、信任你、崇拜你，只是 ta 表达爱的方式让你无法舒服地接受。

调整方法可以分为以下几个步骤。

识别你的情绪。当你陷入「ta 怎么又来了」的烦躁中时，不妨先体察一下你此刻的情绪：你现在感到很烦躁、也很无奈，是因为什么？是因为你的恋人「强绑爱好」，是因为 ta 太黏你，让你受不了吗？

如果根据觉察与判断，你排除了其他可能的原因，认为就是你的恋人太黏人，ta 想要的「黏度」你不想给或者给不了，那你需要知道如何更好地与 ta 沟通。

明确沟通的目的[4]。比如，我希望我的恋人不要这么黏我，给我更多自主的时间。在努力达到目的的同时，你也要思考可能的后果。女朋友一哭二闹三上吊，认为我不爱 ta。

为避免这些可怕的后果发生，你要预先设想可能的应对措施。如说话的态度要真诚，语气温柔平缓，甚至考虑要不要先表个白。

沟通时可以走「事实 - 情绪 - 要求」三部曲。

先摆出事实，「你找我一起去看五月天的演唱会，我觉得格格不入，觉得我的爱好、我的信仰被绑架了，我很不舒服」；

并表达事件带来的情绪，「我有点郁闷」；再明确地提出要求，「以后我们能不能更多地一起做我们都喜欢的事？比如去听我们都喜欢的 xxx 的演唱会。五月天的演唱会，你可以和也喜欢五月天的你闺蜜 / 哥儿们去。」

你还可以加上，「当然，如果你找不到人一起，我们可以再讨论。」为了防止送命，还可以加上表白、卖萌等若干加成，这里就不示范了。

在沟通时，要同时注意自己的情绪和恋人的情绪。如果爆发了比较强烈的消极情绪，可能要先处理情绪，等双方比较平静时再继续沟通。

比如 ta 突然哭着说：「你是不是不爱我了？」这时候需要先顺毛，适时加入非语言信息，比如给个温暖的抱抱，先抚平情绪再进一步沟通。

「黏度」有差异很正常，但是要进行有效沟通，合理调整和磨合。

如果我很黏人

刚刚说的是被黏的人，假如你是那个黏人的人本人，你可能需要提升自我认识，深入地了解自己、剖析自己。或许自己焦虑的触发点早在小时候与父母相处时就存在了，不能一味地指责恋人。如何了解自己呢？

可以找个不被打扰的时间，回忆自己与父母相处的时光，记录那些印象深刻的事件、影响生活轨迹的重大决定，分析你在之后产生了什么变化，过去的经历如何塑造了现在的你。

你要对自己负责，对自己的生活负责，同时也对恋人负责，尊重 ta 的感受、爱好和信仰。你要学会自己给自己满足感，而不是依赖 ta 来获取满足感。在恋爱中，学会用双方都能接纳的方式表达爱。

不得不强调的一点是：依恋风格虽然具有一定的稳定性，但成人依恋风格也有一定的改变和波动的空间[5]，不要给自己贴上「极度黏人」的标签之后就加个「永远」的期限。

依恋安全性的改变和人们所处的生活情境息息相关，依恋安全性会随他们自身和人际状态方面的原因而改变。所以，痴迷型依恋千万不要放弃向安全型依恋改变的机会啊！

就像答题速度和正确率的权衡一样，我们也要找到男女朋友「黏度」的平衡点。希望我们都既相爱，又自由。

参考文献

[1]Mikulincer, M., Gurwitz, V., & Shaver, P. R. (2007, August). Attachmentsecurity and the use of God as a safe haven: New experimental findings. In L.Kirkpatrick (Chair), Current directions in attachment, religion, andspirituality research. Symposium conducted at the annual convention of theAmerican Psychological Association, San Francisco.

[2]王争艳,刘迎泽,杨叶.(2005). 依恋内部工作模式的研究概述及探讨. 心理科学进展, 13(5),629-639.

[3]Bretherton. I., & Munholland, K. A. (1999). Internal working models inattachment relationships: a construct revisited. In: J. Cassidy and P. R.Shaver (Eds). Handbook of attachment—Theory, Research, and ClinicalApplications. New York: The Guilford Press.

[4]Adler, R. & Proctor, R. (2007). LookingOut/Looking In. Belmont: Thomson Wadsworth.

[5]王岩, 王大华. (2012). 成人依恋的稳定性. 心理发展与教育, 28(4), 442-448.