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[男女之间] 怎样判断一个人是不是真的爱你?

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发表于 2019-8-9 10:53 AM |显示全部楼层








怎样判断一个人是不是真的爱你?

 陈海贤 得到 2019-08-09

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亲密关系,是我们人生的重要组成部分。但你有没有想过:
为什么两个人会相爱怎么判断一个人是不是真的爱你?如何经营好一段亲密关系?
得到App《亲密关系30讲》主理人陈海贤,为你解答这些问题,给你提供经营亲密关系的秘诀。

我曾经去参观过一个失恋博物馆,里面陈列了很多恋人的纪念品:有相互赠送的生日礼物,有因为异地恋所产生的满满一筐的火车票和飞机票,有写给彼此的一沓沓情书……每件纪念品都写满了对爱的渴望、对恋人的思念和对于伴侣分离之后的悲痛。

为什么在分离以后,人们对恋人有这么强烈的思念和渴望?是什么力量把两个人牢牢绑在一起?

答案是:爱。它是亲密关系背后的动力。

亲密关系是以爱为核心的,没有爱,两个人就会变成搭伙过日子。爱能给人带来最大的喜悦和痛苦。可是什么是爱呢?

千百年来,无数人曾发出这样的疑问,也有无数人给出了各种各样的答案:诗人可能会觉得,爱是浪漫的感觉;生物学家可能会觉得,爱是性冲动的衍生品,是吸引人繁衍后代的手段;经济学家可能会觉得,爱是一种情感的交换。

这些说法都有道理。但是,爱在心理学里有一个特别的概念,叫做依恋(attachment)。亲密关系中的爱,是人类的一种依恋本能。


 爱是依恋本能 

什么是依恋呢?这可以从鲍尔比(John Bowlby)的依恋理论说起。很久以前,英国心理学家约翰·鲍尔比就发现,孩子和父母,尤其是母亲之间,有一种非常紧密的情感联系,叫依恋。

你是否还记得在妈妈怀里睡觉的场景?两个人呼吸连着呼吸,心跳连着心跳,就好像两人变成了不可分离的一个人。

在孩子很小的时候,只要在妈妈身边,就会觉得安心,如果妈妈不在,他们就会变得非常不安,就像生病了一样,会不停哭泣,喊“我要妈妈”。这种依恋,对婴儿的生存和发展至关重要。

母亲和孩子之间稳定的依恋有四个特征:

1. 强烈的情感。在很多文学作品中,我们都看到,当孩子被迫和妈妈分离时,孩子会克服千难万险去寻找妈妈。而与妈妈的离别会带来巨大的失落感。

2. 彼此的回应。我们都看到过这样的画面:妈妈抱着孩子,用温柔的目光看着她,对她微笑,而孩子会报以同样的微笑。如果孩子看妈妈的时候,妈妈正好忽略了,或者没有回应,孩子就会变得很失落,就好像跟妈妈失去了联系一样。

3. 依恋关系的唯一性。一旦依恋关系建立起来了,别的照料者都很难代替妈妈的角色,无论这个照料者有多好。同样,妈妈也很难随便找一个孩子来代替这个孩子。

4. 依恋关系是最纯粹的情感关系,而不是利益关系。虽然有养儿防老的说法,但是在依恋关系中,父母爱的是孩子本人,而不是孩子带来的用处。同样,孩子最看重的也是与父母的情感,而不是父母的养育功能。


 真爱的四个特征 

你可能没有想到,成人亲密关系中的爱,也来源于人类同样的依恋本能。

为什么这么说呢?因为这种情感,和母子之间的依恋情感不仅有相似的生理基础(多巴胺和催产素),还有相似的体验和特征。

为了说明这种相似的体验和特征,我想先请你来设想一下:

假如你正跟一个人交往,对方看起来对你不错,可也有些捉摸不定。你该怎么判断对方是真的爱你,还是逢场作戏,或者只是想跟你做朋友,而你自己想多了呢?

你可以通过四个特征来判断:

1. 你们之间是不是有很强烈的情感联结。


你会想知道,对方是不是真的在乎你,有多在乎。他会不会记得你们在一起时说过的一些话、一些对你有意义的重要日子,比如你的生日;他会不会知道你喜欢什么、不喜欢什么;你们会不会“一日不见如隔三秋”;如果你们要分手,他会痛不欲生,还是会满不在乎。

这些都会提示你,你和他有没有强烈的情感联系。


2. 当你们在一起的时候,对方是真的在回应你,还是在自说自话。

你会想,跟他说话愉快吗?能说到一起去吗?这不只是意味着你们有相似的爱好、生活或者价值观,更重要的是,他能懂你,并对你说的东西有兴趣。
如果你想跟他分享一件高兴的事,比如你今天涨工资了,他会替你高兴,而不是说“就这么点钱有什么好高兴的”。如果你跟他分享难过的事,比如你昨天做了一个噩梦,他会关心地问你什么梦,而不是很不屑地说“噩梦嘛,又不是真的”。
你们可以聊天气、今天吃的东西、看过的电影、彼此的工作和心情。在这种细碎的回应里,你们在滋润彼此,你们开始变亲近。对彼此的有效回应,也是真爱的标志。
3. 你在对方心里是不是特殊的、唯一的一个人。
他对你的好,有没有同样对别人。他说过的感动你的话,会不会转头跟别人也说一遍。如果他对很多异性都很热情,而你只是其中一个,那你就会觉得被欺骗了,并觉得他可能不是真的爱你。
当情侣对彼此表达爱慕时,经常会说的是:“你是我心里最特别的一个人。”特别和唯一,就是真爱的标志。
4. 对方爱的究竟是你这个人,还是你对他有用。
比如,如果他告诉你他很爱你,但坦陈这种爱是因为你有好的家庭背景、高学历,或者你对他的事业有帮助,你仍然会觉得不舒服,并怀疑他对你的爱是不是可靠。

如果他符合上面的四个特征,那就有很大的把握能判断:他是真的爱你。

真爱的四个特征,既是维系父母和孩子的情感纽带,也是维系亲密关系的情感纽带。

孩子会跨越千山万水去寻找妈妈,恋人也会如此。当妈妈看着孩子的眼睛微笑时,情侣之间也在相视一笑。情侣会说“你是我心里最特别的一个”;而孩子会说“我只喝妈妈给我倒的奶”“我的鼻涕只能妈妈来擦”。

女生和男生会介意,对方喜欢自己是不是只因为自己有钱或者长得好看。而孩子也会质疑,是不是因为自己乖巧、成绩好,爸爸妈妈才喜欢自己。

其实,人终其一生,都在寻求跟爱人在情感上的联结,也渴望从爱人身上获得亲近和回应。
当两个人情感足够强烈,有回应,都把彼此当做特殊和唯一,看重情感而不重利益,就会对彼此的爱满意,而这种满意又会增加彼此的联结。如果不是这样,人们就会愤怒、伤心,觉得自己被背叛了,甚至想要离开。


 爱让人在一起 

如果把双方的亲密关系看作一个系统,那么从系统的角度来看,什么样的力量能够把两个完全不同的人捏合在一起让他们甘愿接受限制,甚至为“我们”去牺牲“自我”呢?
首先,这个力量一定要足够大。大到什么程度呢?如果两个人不在一起,就会彼此想念,如果要分开,就会痛不欲生,甚至“直教人生死相许”“不爱江山爱美人”。
其次,为了让系统有效运作,这个力量要让系统的不同部分,畅通地交流信息。两个人要对彼此的需要、想法和感受足够敏感。要能够交流,愿意彼此回应。
然后,这个力量可以粘合彼此的同时,也能划定“我们”和其他人的界限。也就是说,系统里的人,不能随意属于另一个同质系统。所以,系统里的人必须认为彼此是特别和唯一的,否则系统就太容易崩溃重组了。
最后,为了让这种吸引力足够持久,吸引必须要建立在对方稳定的内在基础上,而不是建立在可变的外在条件上。也就是说,吸引对方的是你这个人本身,而不是你的外貌、财富、学历等等。
这个吸引力就是真爱。而真爱的四个特征,也是为了维持“亲密关系”这个系统的稳定有效而设计的。
“爱,就是为了在一起。”如果这个系统不够稳定,人们就不会对系统有强烈的归属感。亲密关系也没法变成能够超越自我、对抗时间的东西。

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