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[生活感悟] 知乎好问题:有哪些道理你结婚后才明白?

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发表于 2019-9-14 08:32 PM |显示全部楼层








知乎好问题:有哪些道理你结婚后才明白?

知乎日报 2019-09-14

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题图:《史密斯夫妇》


有哪些道理是你结婚后才明白的?

    

知友:馒头和咸菜(23,000+ 赞同)


昨天下班回来,发现老公正无精打采地坐在沙发上刷手机,一句话也不说。


感觉他应该有心事,我就扔下手头的事情,凑到他身边,故作撒娇地问,是不是今天哪个美女没有给你赏脸,让我们~老板生气了呀?


他微微一笑,抬起头很不安地说:老婆,公司这个季度亏损巨大,下个月还是需要你支撑下。


我明白,这个时候不能怪他。尽管目前这几月,他一分家用也没出。


说我没有怨言,是不可能的。


但是我也清楚,他一直在很努力地为这个家赚钱,只是努力与回报没有被匹配好。不开心只是担心被我批评,怕我说他没用。


所以在这个时候,我知道我绝不能说他一句不好的话,而是做出一副无所谓的样子,鼓励他继续前行。


因此,我没心没肺地大笑一声说:没关系啊,大不了我们一起吃土呗。这么点小事,亏你还闷闷不乐。


他听我说完,一脸轻松地抱起儿子说,儿子,爸爸保证明天不让你吃土。


我瞬间明白,他只是需要我的一点安慰罢了。


记得在结婚前,舅妈给我说,你一定要找个有钱有能力的男朋友,男人就是需要鞭挞。和老公在一起后,姑妈告诉我,女人一定不能软弱,要当这个家做这个主。


我深信不疑。


但结婚后,我发觉,生活不是这样的。


在我按照长辈说的那样去做后,发现:你强势,对方更加强势。


虽然他人算不错,但是在我和他抢权,在抱怨他没有能力和钱的时候,他就会咆哮我为什么要这样。矛盾问题没有得到解决的同时,我和他之间变得越来越难以沟通。


我一度认为,你娶了我,就应该疼我爱我,什么都要听我的。


他一度认为,我变得不可理喻。


这样的拉锯战持续到儿子出生。儿子出生后,忙碌的我无暇顾及他,慢慢地,我好像变得一切都看开了,变得没有那么爱纠结“你昨天没给我带好吃的,你没有将上个月工资给我”这样的问题了。


我似乎在一夜之间,所有的问题都想开了。我明白男人也是人,也需要自由,也要有自己的生活和圈子。


我也不想让自己变成一个泼妇,变得不理智。我也清楚,女人的抱怨与啰嗦,真的能摧毁一个男人的魅力。


我告诉自己不能这么自私。


明白这些后,我做出了很大的改变。


从那以后,我和他之间再也没有了争吵,生活也开始过得有滋有味。


我有时候会想,我的这些改变是不是真的像我妈说的那么软弱?


仔细想想,好像也不是。


后来就此问题,我问老公。他坚定地说,我一点也不软弱。用他的话说是,妥协不是我的个性,我的改变也是建立在我的原则和底线上。


我不管你的财政,不代表你不承担这个家庭的开支。


我承认自己的错误,不代表你并没有错。


我做家务,也不代表你可以衣来伸手饭来张口,这个家是我们一起的,我付出,你也一样需要。


我带儿子,照顾儿子一切,也并不代表,你可以撒手不管。


我不查你的行踪,不管你在外的一切,不代表你就可以随意任性。


.......


总之一句话,我不再管你的一切,但是你该承担的责任与义务,一点也不能少。


主动交钱给家里,不给钱,可以主动去交水电费,主动去买生活用品.....


空闲下来一定要带娃,陪儿子玩耍......


回到家,主动帮忙做家务...我做饭,但是你需要洗碗。


......


这些,在我的改变和坚定的原则下,一切都开始朝着美好的样子去发展了。


我从来不相信,一个婆婆妈妈与经常抱怨的女人会换来男人的真心付出。我也从不相信,你掌管了他的钱就可以掌控他的一切。


如果你想掌控他,前提是你自己做人的原则与底线是什么,对他的可控范围是多少,你自己又是几斤几两。


这个时候我相信,一个处事分明,有原则、有底线、看得清自己的女人,都不会活的太差,她的婚姻更加不会差到哪里。


而一个毫无底线原则、爱抱怨的女人,才会不断被抛弃,不断被折磨,也不敢勇敢地迈出解脱的那一步。

  


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发表于 2019-9-14 08:32 PM |显示全部楼层

知友:安然若枫(26,000+ 赞同)



1. 婚姻、孩子不是药



翻看一个多年没联系的朋友的朋友圈,只见她从恋爱时就开始抱怨另一半沉迷游戏、无视她的感受;一路看到她结婚生子,如今分居,三天两头发一条「这次真的决定离婚了」第二天又删掉。


这是我觉得最糟糕的婚姻状态。


我大概能想象事情是如何发展到这样的,恋爱时的问题「结了婚就好了」,结婚后的问题「生了孩子就好了」,结果沉没成本越来越高,因为舍不得已经付出的,于是一直加码,于是越陷越深。


结了婚才知道,一张结婚证什么也不会改变——大部分时间它都被锁在抽屉里,人还是那两个人,问题也还是那些问题,结婚不会替你解决任何一个。


有了孩子更加明显,原本幸福的婚姻会因为孩子的到来更加甜蜜;而原本不幸的婚姻也会在孕产育儿的疲惫中被不断放大。


婚姻不是胶,粘不住爱情的缝;孩子不是药,治不了婚姻的病。



2. 婚姻有一万种目的,知道你要什么就好



步入婚姻总有所图,图感情的,图财的,图色的,图对方对自己好的,图户口图绿卡的。这都没什么,不分高低贵贱,图感情的将来未必矢志不渝,图财的未必不会家道中落,图对方对自己好的到头来也未必真就被伺候的安逸。


看看身边的朋友,婚姻满意度高的,大多是知道自己图什么的。


怕就怕明明是图感情找了穷人家,临结婚却又逼着对方凭空变出一套几百万的房子来;明明是图钱财找了企业家,结婚后却抱怨对方忙着工作忙着应酬不能给自己身体上的陪伴和精神上的抚慰;明明是颜控图对方好看,却又嫌弃对方思想深度不够生活情趣不够挣钱不够做家务不够……


婚姻有一万种形式,唯独没有一种叫「完美」。


做选择前知道你要什么,以及做出这个选择意味着放弃什么就好。



3. 聊得来的伴侣最难得



十几二十岁的时候,总有一群朋友随时和你煲电话发微信聊个没完。然而一过三十岁,平日和朋友发微信都只能打字不敢发语音,因为对方不是在加班,就是在哄孩子睡觉。


这时你才发现,想找个聊伴突然成了件奢侈的事。


这时看看另一半,你才真正体会到恋爱和婚姻的不同。


恋爱时的生活是下饭店上影院约会逛街旅游玩乐。


然而婚姻生活大多时候是没那么丰富的,晚上八点把孩子安顿睡了,疲倦的两个人终于有时间一起看看电视,或各自刷刷手机看看书。


如果足够幸运,遇到一个聊天有趣的伴侣,那么这平淡的几个小时里便充满了愉悦。


我和老公至今常常聊到忘记时间,直到凌晨实在不能不睡才意犹未尽地中断话头。


独自时遇到有趣的事,冒出新奇的念头,听到意外的新闻,第一个想法都是「完了要和老公聊这个」。


所谓「让人想要回家」的感觉,大概就是这样的。



4. 没有完美的伴侣,一个具有你欣赏的优点,能容忍的缺点的就是最好的



常常看到营销号标题党各种不知真假的血泪婚姻经验「XXX 的男人不能嫁」、「xxx 的女人毁全家」。


然而看看身边,什么样的人都有婚姻幸福的,也都有不幸的——与你是不是大男子主义、是不是凤凰男、经济独立不独立、人品好不好全无关系。


我朋友里有老公很大男子主义的,有老公连油瓶倒了也不扶的,有老公是凤凰男的,有老公是妈宝男的。


私下里 A 跟我吐槽 B 的老公不做家务,B 跟我吐槽 C 的老公习惯不好,C 跟我吐槽 D 的老公毫无担当,D 跟我吐槽 A 的老公霸道蛮横……


有时我想,我不在时,还不知道她们怎么吐槽我的老公呢……


然而我们各自的婚姻生活都很满足,各自对于另一半的那些缺点,也都能耸耸肩接受,毕竟比起另外几个朋友老公的缺点,自己伴侣的那点小毛病实在不算什么……



5. 一致比对错更重要



有句话说得好「哪有什么三观正,不过是三观正好和我一样」。


这句话放在感情里太对了。


婚姻里的一地鸡毛,哪来那么多是非对错,两个人想法一样比什么都难得。


往大里说,丁克也好,只恋爱不结婚也好,开放式婚姻也好,两个人能达成一致,就都好。


往小里说,口味咸也好,口味淡也好,能吃到一起,就最好。


我和老公都觉得看对方手机没什么,我俩可以随时拿过对方手机用,在我们的婚姻中,这样的状态就很好。


我朋友和她老公觉得让对方看手机简直太可怕了,他们从不会提出看对方手机,在他们的婚姻中,这样的状态就很好。


「让大伙来评评理」那是小品里的事。婚姻里谈的从来就不是理而是感情,是两个人因为感情而肯相互磨合、迁就。


甜月饼咸月饼,甜豆腐脑咸豆腐脑,哪儿有什么对错呢,能吃在一起最重要。



6. 当个「坏」孩子,当个「好」女婿/媳妇



我家是我老公做饭,然而我去婆婆家时,婆婆把我拉到一边说:家里饭不能都你一个人做,你也让他分担点。


我一脸懵逼的应承下来——原来老公一直跟他父母说他在家什么都不干,都是我做饭。


我们各自给爸妈买了东西,总要告爸妈是对方买的,并且做出一副愧疚的样子:「我都没想到给你们买,还是 ta 细心。」


我们各自扮演一个不合格的儿子、女儿,让对方成为完美的女婿、媳妇。


父母不会因为我们的「疏忽」就减少对我们的爱,而公婆、岳父母的确会因为我们的周到而对我们有更好的评价。



7. 好好说话就是好好经营感情。



亲近的人最应该却也最常忽视的,大概就是好好说话了。


开车走错路,买东西买错,点了不好吃的菜,各种鸡毛蒜皮的小事都能因为几句话吵起来。


「怎么这么简单的事都办不好,一点用都没有!」


「天天用这个牌子你都不知道,你心就没用在家里!」


「早就告你这样不行你不听,不知道每天在想什么!」


……


有时候在饭店或是类似的公共场合,我会被偶然听到的伴侣间充满恶意的话语惊到。也许绝大多数时候说话的人心里并不怀有同等的恶意,然而毫无顾忌的语言却充满杀伤力。


明明心平气和地说出自己的需求就可以解决问题,明明正常说话就不会发生争吵,然而总要一句赶一句地抛出伤害对方的语言来。


「不是这条路,不过从前面绕一下还是能过去」


「我说的不够清楚,下次买的时候我截个图发给你」


「反正咱们迟早要点一次这个东西尝尝的,就当提前排雷啦。」


婚姻里哪有那么多鲜花礼物惊喜浪漫呢,每天都好好说话就是最好的经营了。



8. 把婚姻当成奢侈品



别把婚姻当成必需品。把它当成奢侈品,不是人人都需要的,但如果决定入手了,就好好保养,好好珍惜,好好对待。


最后,用我年近 70 的大姑说的一句话作为结尾:


婚姻是一把伞,而人生大多数时候是晴天。

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发表于 2019-9-14 10:42 PM |显示全部楼层
源济 发表于 2019-9-14 07:32 PM
知友:安然若枫(26,000+ 赞同)1. 婚姻、孩子不是药翻看一个多年没联系的朋友的朋友圈,只见她从恋爱时就开 ...

能悟出这些,并且能做好的,当是会积福报之人,有个好婚姻也是自己福报所致
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“Anyone can give up, it's the easiest thing to do. But to hold it together through extreme adversities, that's true strength.” --Anonymous
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