知乎故事 | 瘦子真的快乐吗？

源济

知乎故事 | 瘦子真的快乐吗？

伦子 知乎日报 2020-03-09

这是知乎君分享的第 1275 篇小事。

题图：《从你的全世界路过》

瘦子真的快乐吗？

知友：伦子

不快乐。

我是一个神经性厌食症患者。

我今年年底 16 岁，我从 14 岁那年第一次萌生了减肥的念头，一开始只是每天二十分钟的健身，加上晚餐的减少。

可能因为年纪小、个子高、代谢快，我瘦的很快，168 的个子，从 125 斤瘦到了 110 斤，只用了小半个月。

后来，一切逐渐变得不能控制。

我开始不吃东西狂喝水（因为我听说喝水可以提高代谢速度），同时我在疯狂的运动，因为还在上学，上课的时候没办法运动，就抖腿。

下课跑楼梯，在厕所里深蹲，晚上一放学不写作业，做 hiit 运动，一遍遍地循环播放，直到九点我妈从健身房回家，我再回房间平板支撑俯卧撑。

然后，在十一点多的时候告诉我妈，我坐了一天了需要活动，然后在北方寒冷的冬夜里，在小区操场里一圈圈地从十一点跑到十二点半。

这样循环往复的一个月之后，我从 110 斤瘦到了 70 斤以下，其实很有可能是五六十斤，但是我从 35kg 之后就再也没称过体重了，因为我觉得站在称上面是静止。

我不能忍受静止。

原谅我没有其他的照片，当时除了运动什么都不想，什么美丽都不重要，我只要瘦

很多人都想象不到吧，我每一秒都在运动。

我只要有一秒钟的歇息，我就会惩罚自己，我会在身上划下各种各样的伤疤，我会抽自己耳光，我会骂自己「xx 伦你就是只猪你不配！！！！」

我会嘶吼，我会尖叫，我会狰狞地笑。

我太害怕了。

我太痛苦了。

2018 年 12 月底，是我的生日，我休学了。

那时候我已经形销骨立，但是却收到了前所未有多的生日礼物。

扑面而来的赞美和两个小朋友都没帮我抱下的礼物，我似乎都看不见听不见。

我在想今天晚上要怎么运动，那个蛋糕要怎么躲过去？那一天我几乎失忆了，至今我都没敢问我的朋友，那天晚上发生了什么。

第二天，我就休学了。

毫不夸张地说，那一天，差点就变成了我的忌日。

这是生日的图片，因为我脸的骨架大，还能看，身上已经是 p1 的骷髅架子了。

然后，我经历了漫长而可怖的恢复。

我在北京安定医院住院了，同时被查出了重度抑郁，我做了电疗，我吃了很多很多的药。

出院后，我做了很久很久的心理咨询，我每一天每一秒都在和自己斗争。

我在每一个晚醒的早晨崩溃，尖叫着努力告诉自己：「宝贝你进步了你进步了你没有对不起自己！」

但是无济于事。扑面而来的负罪感会把我逼疯。

逼着我运动到一头栽下去，然后哭着爬起来，诡谲地笑着继续运动。

2020 年了。

我想了无数次这一切的起因，这到底是为什么……除了社会审美风气以外……

这与我的童年有关，与我的家庭有关。

家庭暴力，校园暴力。

我童年的记忆里，我只是在躲一个女人，一个很漂亮的女人。

她说要抱着我一起死，她死死地掐住我的脖子，她拿着铁棍追着我打，她在我面前狠狠地撞着墙。

她是我的妈妈。

在我少女时代的记忆里，我只是在躲别人的眼光。

我变得分裂且敏感。

时而卑微到尘土里，时而昂扬霸道。

女生间量腰围量腿围，一些瘦的女孩子戏谑地看着一些体型正常的女生，不管你多高，只要体重超过了 100 斤，就是值得羞耻的事情。

什么是健康？什么是标准体重？在这群无知浅薄的小姑娘眼中，通通不存在。她们只认识电视剧里网络上被无限吹捧的「瘦即是美」。

铺天盖地的娱乐新闻，都在吹捧着一些个「自律」的，每天只吃一点点东西的女明星们，「主流审美」喜欢凸出的锁骨，A4 纸一样的腰腹，侧面看是圆柱形的手臂，如骷髅一般骨节分明的手。

这些消息点燃了自卑病态且神经质的我。

我觉得每一个人都在看我，我不够漂亮吗？还是我不够……瘦……

尽管那可能是无意的眼光，甚至有可能是欣赏，欣赏一个高挑可爱的小姑娘。

但是在当时阴郁的我眼里，这些都是嘲讽，是侮辱，是扒开我所有的衣服所有的皮看看我溢出的肥肉。

这是一个悲剧。

我希望更多的女孩们避免悲剧。

我现在由于暴食反弹，从 70 斤暴涨到了 140 斤，现在维持在173 cm，120 斤左右。

我依然无法摆脱失控的饮食和生不如死的运动。

姑娘们，我真心实意地希望你们，爱自己。

健身可以，减肥可以，但要明白什么样的体型才是适合自己的。

贴上一张标准体重表，也许你们会讶异，为什么像「65kg」这种令人难以直视的体重能算标准体重，但……这就是事实。

我希望所有的姑娘们能真正明白美的标准是什么，不要等待经历了一切之后才明白，原来曾经吐槽过的那个黑皮肤的胖女人穿着勒肉的吊带裙微笑时，竟然那么美。