纽约时报曾经刊载过一个著名的「婚前 15 问」，目的就是为了帮助每一对情侣来判断自己和现在的另一半有没有具备成为夫妻的条件。
1. 我们要不要孩子？如果要，主要由谁来负责？
2. 我们的家庭赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3. 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险?
4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的
5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？
6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7. 卧室能放电视机吗？
8. 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？
10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12. 我的家庭最让你心烦的事情是什么？
13. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗？
15. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
这 15 个问题十分经典，成为了不少婚姻咨询当中的一个经典的模板。
我针对中国的国情以及平时在情感咨询当中遇到的一些经典案例，重新修改并且浓缩了这 15 个问题，把它变成了「婚前 10 问」。
在我这里每一个即将结婚的学员都要先彼此了解对方对于这 10 个问题的答案，只有在 10 个问题上都达成一致才可以迈入婚姻。
以下，是我根据实际经验和咨询案例复盘总结浓缩的 10 个问题，以及对应的解读，大家可以拿去互相考察一下自己的另一半，看看对方有没有做好和你共度一生的准备。
我们是否有着足够的经济支持，能够保证我们小家庭的建立，以及以后婚姻生活的维持？
是的，结婚第一件事，先看钱。对于婚姻来说，钱这个东西不是最重要的，但是一定要有。
其实通过我们调研发现，中国的女性对于婚姻当中的金钱观念，并不像有的地方宣传的那么拜金和势利，对于大部分人来说，都是「看重物质，但是不求富贵」。
什么意思？就是两个人结婚一定要有物质基础，但是钱够用就好，我并不指望你多么有钱，并不奢求和你在一起荣华富贵。
年收入，房产，这些东西只不过是为了能让彼此的生活有一个保障，能让以后的婚姻少一点后顾之忧，因此如果想要结婚，请双方都具备一定的经济实力，然后你们才能保障你们以后的婚姻生活不会陷入「贫贱夫妻百事哀」的困局。
「裸婚」听起来很浪漫，看起来感觉好像特别信任对方，但是没有一定实力仅仅因为是没有钱的「裸婚」，下场都很惨。
我们在彩礼和陪嫁的问题上能否达成一致意见？我们双方的家庭能否满意？
中国式的婚姻，永远绕不开的问题：彩礼和陪嫁。打开知乎婚恋问题的模块，大把都是关于彩礼的问题。
其实我一直都觉得彩礼问题都不能称之为是严格的情感问题，因为对于真正有感情的两个人来说，这个事情都是走一个形式，但凡在彩礼和陪嫁上出了问题的两个人，往往都是一开始感情就不好，想着在结婚的时候互相算计的。
我并不认同什么「这个彩礼数额是我们老家的规矩」或者「我的其他姐姐当初结婚的时候都是这个陪嫁」这种说法，在我看来这些都是可以谈的，毕竟陪嫁和彩礼本身最后都是用在小两口的婚姻当中的。
因此，如果你们这个问题谈不妥，那么先缓缓吧，你们还不适合结婚。
我们对彼此的原生家庭是否足够了解？原生家庭对我们的婚姻是否会产生干涉？
结婚之后，你们每个人都有了两个家庭：一个是你们原来的家庭，一个是你们两个人的小家，如果你们彼此分不清这两个家庭之间的界限，你们就很容易因为这样的问题导致婚姻的分崩离析。
原生家庭对我们的影响往往是伴随一生的，因此在结婚之前请务必了解对方的原生家庭是否健康，是否存在隐藏的问题（比如童年阴影，比如凤凰男，扶弟魔），只有排除了这些潜在的风险，你们以后才能够对于婚姻当中对方的表现有一个基本的把握。
我们的父母和朋友是否都赞成我们的婚姻？我们的婚姻得到长辈的祝福了吗？
有句话说的真的有道理：不听老人言，吃亏在眼前。
一段婚姻如果得不到父母的祝福，往往结局都不会很理想。
现在很多年轻人独立意识起来了大家，都觉得婚姻大事不需要征求父母的意见，甚至有的时候还会和父母对着干他，这样的做法十分不明智。
父母毕竟是过来人，他们经历了这么长时间的婚姻，十分清楚接下来几十年的生活意味着什么，你挑选的另一半究竟靠不靠谱。
你看待你的另一半是有「恋人滤镜」的，但是你的父母并没有，他们是严格的在审核这个人有没有能力和资格和你共度一生。
所以不要怪你的父母看起来「刁难」你的另一半，他们只不过是尽力在排除一些潜在的风险，让你不要经历他们之前可能面临的一些困难。
我们真的了解对方的生活习惯吗？我们能够接受对方日常生活中的状态吗？
我小的时候未婚同居还是一件看起来十分「有伤风化」的事情，但是随着风气的开放，以及越来越多案例表示：结婚之前两个人同居一段时间，很能够检验彼此的契合度。
你喜欢这个人在你面前的样子，未必喜欢这个人真实生活中的样子。
你的男朋友看起来利利索索十分帅气，但是可能一个人的时候他连袜子都不洗；你的女朋友看起来精致的不行，但实际上她住的房间平时就是一个猪窝。
之前去过对方住的地方说明不了什么，谁还不会提前打扫一下？
只有一段时间的同居，才能看出来对方平时生活的状态，了解对方是不是真的和你生活习惯类似。
不然，生活习惯的问题看起来很小，但是累积起来产生的矛盾，会让你们每个人在生活当中都特别头痛。
虽然男女平等喊了这么多年了，但实际上在不少婚姻当中，对于生几个孩子，要不要男孩这样的问题依旧会引发两个人的争执。
现在越来越多的女性不想生孩子了，归根结底是男性没有在婚姻当中扮演好丈夫和父亲的角色，导致女性出现「丧偶式育儿」：生了一个孩子，但是当爹的从来也不管不问，带孩子的压力都要女性一个人来承担。
在这种情况下，还有的男性对「生男孩」有着执念，第一胎是女儿一定要生二胎。
对于这样的情况，在结婚之前一定要讨论清楚，不然到时候想反悔都难。
我们能够接受对方的工作性质吗？在工作和家庭当中我们应该怎么平衡？
现在工作压力大，不少人的生活时间都被工作侵占了，尤其在婚姻当中这个事情处理不好很容易引发争执。
当初你追求他的高薪，现在你就必然要接受他忙于工作的现实，不少夫妻就是在「你不顾家」和「我不出去赚钱我们喝西北风吗」之间循环往复的争吵，大动干戈。
因此，传统的「谁主外谁主内」一定要讨论清楚，这是为了你们两个人好。
我们真的对对方满意吗？我们有什么对于对方的不满是一直都没有和对方说的？
我知道这个问题可能比较危险，但是该问的一定要问清楚，不然就会是你们婚姻当中的一个定时炸弹。
其实有很多婚姻刚开始的时候大家都不是对对方十分满意，而是正好年纪到了，相处的也还可以，就为了结婚而结婚。
如果不是为了爱情，奉劝大家不要贸然的走入婚姻。
因为婚姻是一场持续多年的大事，如果连一开始的感情都不稳固，那么到了后面你们的婚姻生活就只剩下了日复一日的枯燥生活。
虽然单身久了之后压力会大，但是也不要仅仅因为「该结婚了」就找一个人将就一生。
如果你们真的没有对对方达到满意的状态，或者一直心里有什么事情却迟迟没有和对方说出来，那么一定要认真考虑你们结婚的这件事，毕竟这不是谈恋爱，不能说放弃就放弃。
一旦面临工作调动产生的异地和长期分居，我们应该怎么办？
对于长期关系，基本都处于爱情厌倦期了，这个时候我们需要一段时间来帮助我们把感情转化成为亲情和责任感，但是如果在婚姻当中这个时间不够充足，很容易就会导致我们在感情还没有转化完全的时候就开始接受考验。
尤其是建立婚姻之后面临的长期分居，这样的情况下一定要有一方做出牺牲，要么是随着对方调动工作，要么就是牺牲自己的时间多去看望对方。
如果不能保障这一步，那么在感情当中就很容易出现出轨和离婚。
因此，对于异地问题的考虑，应该越早越好，毕竟现在工作和职业更换那么频繁，谁也说不准什么时候就要和对方离开。
我们能陪伴对方到什么程度？到了什么情况下，我们可以开始各自的生活了？
这是这十个问题当中最沉重的一个问题，也是不少准夫妻明知道可能会存在，但是避而不谈的一个问题。
天有不测风云，虽然我们谁都不希望不幸降临在我们的身上，但是我们也不能否认风险的存在。
我见过很多因为意外破碎的家庭，也见过很多人明明已经被耗尽了力气，却还是不能离开，不敢离开。
所以，最好一开始我们就说好，当我们有一天真的遭遇了什么意外，到了什么程度对方可以离开我们去开始自己的生活。
这不是无情，而是努力不拖累对方，如果你想留下来当然好，但是如果我的存在已经拖累了你，你可以去开始自己的没有负担的生活。
以上，这是我结合咨询案例，以及中国国情，总结出来的改良版的「婚前十问」，如果你想要知道你的另一半适不适合结婚，只需要找一个时间，两个人心平气和的聊一聊这十个问题，你心里就能有个大概。
我承认，这十个问题看起来有些沉重并且十分现实，但是这才是婚姻真实的情况：
婚姻当中，并没有那么多美好的执子之手与子偕老的画面，有的更多是现实的考虑，沉重的负担，以及两个人并肩作战的勇气。
狗仔卡
发表于 2020-4-14 08:53 AM
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发表于 2020-7-22 11:28 AM