结婚时候，想的很美好。
装修书房时，还做了个榻榻米，寻思有客来时，还能当床。
次卧也放了一米五的床。
当时年纪小，想法单纯，公婆一直在租房，老公是他们仅有的儿子，虽然买房结婚等等他们一毛不拔，那也是要考虑到跟他们一起住，很天真的觉得没有让父母在外租房的道理，还是把他们规划在我的婚后生活里的。
所以我的婚房，在我没有结婚住进去时，公婆已经住了。
可是并不是你为别人考虑，别人就会善待你。
经历过种种神奇操作（比如说住我的房子一切开销都我出，她出来进去自己房间门上锁钥匙带走，还问我是不是拿了她一百块钱！月子里让我的月嫂伺候他们还找茬闹我等等等等），在闺女六个月的时候，我把他们请出家门。
叫了搬家公司，连次卧里的所有新家具，包括那张床，都给他们带走。
搬家公司的钱都是我出的。
只记得，站在阳台上看到卡车开走，刚缓缓松了一口气。
转脸却见到婆婆进屋，把家里我朋友刚送来的一箱苹果一箱橙子分成两半。搬走了那个大箱子。
我只问她三个字：「钥匙呢！」
我容不得这个不爱自己儿女，却一辈子倒贴娘家的自私自利的女人，再拿着我家的钥匙，一次次的像老鼠搬家一样，把我家的东西再往娘家运了！
连我妈给我准备的待产包，抱被，尿不湿都偷摸着带给娘家侄儿。
之前不吱声，不过是不在乎那点东西，不表示我傻。
这件事算是我人生中的一个分水岭。
让我颠覆了自己从小的家庭教育：尊重长辈，善待他人，以诚相待……
也让我反视自身，大大咧咧，不在乎钱，不计较鸡毛蒜皮，做事随心，想当然的以为自己对别人好，别人也会善意报之，之前的人生顺利不过是接触的人太少，层次单一……
显然，这不符合婆家的游戏规则。
从此我开始独自工作育儿维持家庭运转之路，并在现实的摸爬滚打中改变自己，改变老公。
（这里不想抨击老公做的不到位之处，我生孩子的前一周，他刚工作。这个阶段他也在转型期，从校园进社会，融入新单位，新入职警察很苦，一天工作近 20 小时是日常，几天不睡连轴转也是常态。
原生家庭并没有什么家教可言，没有人告诉他如何做一个体制内新人、如何做丈夫，如何做爸爸，如何经营家庭。那就只能我来教了。）
从傻白变心机的开始。
公婆从此并未在我家住过一晚，不过两三年后给他们在小姑子隔壁小区买了房，顺势卡住了她倒贴娘家的手。
还接待过老公的亲妹、表弟、表哥、堂妹、堂哥表哥的孩子，奶奶……还有小姑子的朋友。
有自觉的，有不自觉的。
但是不管哪种，我不会做饭，不会给他们打扫。
（老公奶奶除外，她不在本回答的亲戚范畴内！她很好，已经过世了，在世的时候，独自在老家住，我家有地暖，每年冬天会接过来住个把月过冬。
我老公基本不在家，晚上都是我一边带孩子一边陪她，我是能给她倒洗脚水哒。）
只笑眯眯的招待，带出去下馆子，看电影，消费，买买买。
越是讨厌的，我买得越凶。钱越跟淌水一样流出去得越快，老公亲自把人送走的速度越快。
其中老公的堂妹，有床的房间不睡，要睡客厅大沙发，大空调 24 小时开到 18 度，盖着棉被睡觉。
出去逛街能要给自己三个好朋友准备礼物是一人一身衣服，要我买单。
我笑眯眯问：要不要再配一个姐妹包？她不换洗衣服，小区门口内衣店我转身买一堆新的内衣裤睡衣裤。
其他至于几十块钱半个巴掌大的蛋糕进口水果之类的照三餐供应，零食饮料点心堆成小山……
家里别的其他所有事，没有空做，我忙着招待亲戚呢！陪玩呢！
五天后，老公请假，亲自开车三个多小时高速给她送走。因为我已经开始跟他商量，张罗着准备给堂妹买苹果三件套了。
她至今没有第二次进过我家门。老公提到这个进门五天花了他四分之三月收入的堂妹就皱眉毛……
后来再遇见，我热情洋溢的跟她爹妈说：有空去我们那玩啊！五米外顺风耳老公默默把我一夹，架走了……
是滴，渐渐的，他比我还怕他亲戚上门，再也不会带人回家住了。
两年多前，我们搬进新家，依旧是三个房间。
这次书房没有床，闺女的房间只有一米二小床一张，沙发也不好躺人了。
搬家的时候，多余的铺盖卷儿被子啥的，我全部送小姑子了。
我们的新家，没有任何一个外人来住的地方。想打地铺都没铺盖儿。
老娘五位数一平方买的房子，每一寸都是给自家人用的。我干嘛要考虑外人？
自此清净。
再有人来，家门口有四星有五星，他能带回来，我就舍得掏钱。目前他没给过我再次展现自己热情大方好客的机会！
而我呢，一直是老公老家名扬全村的好媳妇儿，谁看到老公，都要跟他赞我几句。
不是自己的亲戚，自己怎么拒绝都没有用的吖。
谁的亲戚谁能发自内心的下手处理，才是断根的方法！
非自己的亲戚，你去拒绝。在另一半看来，你是制造问题的那一个！而屡屡制造问题的人，会让人厌烦！
这就是为什么很多女生跟老公表达对婆家的不满，老公会觉得的是女方的问题。
因为女方把揭开给他看到了，潜意识就觉得是女方制造问题！男人本来就是怕麻烦的动物！很多事宁可假装看不见。你抖落给他看，就是在搞事情！
而只能给他制造问题却解决不了问题的人，就是带来麻烦的人。男方就会很烦。觉得女方屁事多！
所以，让另一半发现问题却不跟自己扯上关系，方式方法很重要。
我这么做，不过是转移重点。我花钱，花了很多钱去招待他家人。是我大方热情，爱屋及乌。
而因此造成家里经济紧张，难道是我的问题？
是他亲戚不自觉！又吃又拿又住！
我别的事情不做了，跑去接待了，陪吃陪喝陪玩了，管不了他吃啥喝啥，家里一堆事都不问了。影响到他正常生活了。
是我的问题？他能忍心怪我对他家人太好太体贴了？谁能张的开这嘴？
那就还是怪亲戚咋不走。
这么搞下来，制造问题的人就是亲戚们啦！
然后看看一脸真诚的老婆，出钱出力出自己，还累得腰疼，还劝他：没事没事，一年到头也就来这几天。你家人肯定得招待好！
男人只能亲身上阵，自己出面把亲戚们送回家。
让自己的生活恢复正常运转。
可能还要跟着我吃糠咽菜勒一阵子裤腰带！
而以后，但凡跟婆家有一点问题。都可以往：我爱你所以我对他们好！可是他们好像不会因为你，而对我好噢！这方面扯！
女人干嘛要说婆家对自己不好往自己身上扯？
要说就说妻凭夫贵，你在你家混的好像不行啊所以人家没把你当回事才不尊重我的！
特别是男人爱面子，那完全就可以把这点做武器，就往他面子上扯！牢牢给他绑一条船上。
别给他站旁边看的机会！
女同志别傻乎乎自己跑去跟婆家亲戚正面杠！不然自己男人为了表现男性尊严，都不会顺着你。
别说啥你钱跟老公钱分开的话！
他钱没交给你，你更要使劲花，花到他滴血。
你去安排，他买单！档次更要安排的高高的。
难道他能说自己家人配不上这档次啊！
你还可以大大方方理直气壮的跟亲戚说，我没钱啊，他有！亲戚还觉得你家他掌经济大权，老有家庭地位了！
不想搭理的事情一律是：「我不知道呀！」「我问问老公！」「他说怎么办就怎么办！」
只要明面上保住他的脸面，使劲捧高高的。
暗地里怎么坑他都行！男人都能忍一忍。
为什么要搞心机？为什么不能跟老公摊开来直说一致对外？
要知道在初婚期，其实不是每一个人就能立刻转变身份的。
你觉得他家亲戚是外人。可是，这是他从小到大的亲人啊！血脉相连的，他怎么可能觉得是外人？
说个先来后到的，你还是后来的呢！人家亲戚们可是从他光屁股看着长大成人的。
所以，要分个里外的，谁是外人还不一定呢！
而你能在一结婚的时候，就觉得你自己的亲戚们是你跟老公小家的外人吗？你的亲戚对你老公的点评啥啥的，你能保证听不进去吗？
让老公一开始跟你一条心一致对外，对付亲戚，太想当然了。违反人性。
能在初婚时，就明确小家庭和原生家庭的界限感的男人不是没有，很少。
更何况，就算明确了，这也是他有血缘关系的人，没啥深仇大恨的，老公干啥要跟你去一致对外，站在亲人们的对立面吖？
他亲戚杀人放火啦？人家就是上你家玩两天吃吃饭啥的是吧。男人没准儿还说我小时候也在他家住过的啊！
将心比心吧。
我这里说的是那些不自觉的亲戚。
自觉的亲戚，我还是正常方式相处。比如好好照顾他的奶奶，跟小姑子正常来往。因为她俩都跟我不错。
不搞那么夸张。
不能一竿子干翻婆家所有人对吧？
并且给老公灌输夫妻一体的观念。
都是同步进行的。
当人设立好了。他的亲人们也没断交，还是和和气气的。
而老公心里的界限感出来了。凡事越来越以小家庭为重，心思基本放在我跟娃身上了。
这个时候，才是搬家拆铺盖，事事可以跟他直说摊开来讲明白还不影响夫妻情份，彼此真正理解的时候吖。
都是一步一步的来，哪里能一口吃个胖子呢。
所谓磨合，不过如此。
不存在装啊演啊之类的。尽量以最小的损失过自己想要的日子罢了。
人生永远不可能随心所欲让自己顺心意而为的。
狗仔卡
发表于 2020-4-26 09:37 PM
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发表于 2020-4-27 11:25 AM
