去年的 12 月 27 日我发现自己怀孕了，一转眼，我的小图图已经快 4 个月了，我也正式加入背奶族的行列。
每天早上出门上班前都会跟他说拜拜，他就瞪着大大的眼睛一直看着我对我笑，老母亲的心都要化了。
昨天晚上图爸还在跟我说直到现在都觉得这是个梦，我们怎么突然身边就多了个鲜活的小生命呢？
我相信很多人都有疑问，我怎么结婚 4 年才生孩子，亲戚朋友同事时不时的关心询问，我都以「现阶段事业为重」或者「已经在准备了」为理由搪塞。
可真正的原因只有我自己懂……
我是 2015 年 8 月 22 日结婚的，跟老公商量好，过一年二人世界，一年后再要孩子。
15 年我们去了毛里求斯，16 年 4 月去了日本，这一年过得滋润又快乐。
到了 16 年 8 月底开始备孕，吃药，去医院做孕前检查，一切都是顺利的。
我以为以我们这样健康得不能再健康的身体条件，怀孕会是一件十分容易的事。
但天不遂人愿，直到 2017 年底我仍然没有怀上，这时我才开始有点慌了，我记得那一年武汉特别冷，在一个 -2 摄氏度的清早我和老公怀着忐忑的心情一起驱车前往医院。
医生在得知我一年三个月还没有怀上时就说怕是输卵管有问题，让我做输卵管造影。
当我拿着检查单去交钱的时候我整个人紧张得发抖，特别想哭。
因为这个传说中的输卵管造影检查算半个小手术，网上把它描绘得十分恐怖，说是几乎每个人做完这个检查后都疼哭了。
可我依然鼓足勇气去做了，很感谢给我做检查的医生，五十岁左右，很温柔，也降低了我的恐惧感，结果也很好没有问题。
我清晰地记得老公开车回家的路上，我坐在副驾驶上一个人看着窗外的风景默默的流了好久的眼泪，心疼自己的同时，也怪老天待我不公，为什么对于别人来说这么容易的事情，在我这却这么难？
医生建议我接下来做几个月的排卵监测，看是不是排卵有问题，但是这个医院出了名的人多，那时也正值年底工作繁忙，我不想因为这件事情经常跑医院而耽误工作，于是就没去。
其间也做了很多努力，比如坚持喝黑豆浆、每晚泡脚、买排卵试纸自己在家监测等等，但依然没有任何作用。
时间很快来到了 2018 年 7 月份，我已经下定决心要采取进一步的措施了。
因为离我开始备孕已经快两年了，如果 8 月份还没怀上真的足以击溃我内心的最后一道心理防线。
我开始在生殖科做排卵监测，当医生看到我的监测数据时，一脸疑惑的看着我说「你这数据相当好啊，你真的是在备孕吗？」
听到他说这句话时我无法形容的心情，各项数据显示我和老公的身体没有任何问题，但就是 TMD 怀不上，我能怎么办呢？
我老公是三代单传，虽然家里没有皇位要继承，但老人家还是十分盼望孙子的，嘴上不说不代表心里不急，这是人之常情我也能理解。
有一次我情绪很低落，就跟老公说，「我们都没问题还是怀不上，可能是我们不适合，要不我们离婚吧，离婚后我们彼此再婚，说不定就能怀上了，有很多这种案例。」
老公听完很生气，他说「我肯定不会跟你离婚的，就算这辈子没孩子，我也不会跟你离婚，况且我相信我们一定会有孩子的。你以后不要这么说了，不然我会生气的。」
我在写这段话的时候，眼眶湿润了。真的很感谢这一路来老公的支持、理解与陪伴。
从 7 月到 9 月，我一共打了 24 针肌肉注射针（俗称屁股针），平均每个月一周多的时间里每天要打一针，并且要做 5 次 B 超。
大医院生殖科人又多，每次都是各种等，基本一个上午的时间都要耗在医院。
像我这种极度怕疼的人，每次看到护士拿着针过来我就莫名的害怕与紧张。对，我就是这么怂。
7 月份的 8 针尤其辛苦，因为那个月我连续八天的八针全部是去医院打的，正值盛夏，每天起个大早 8 点就到医院排队打针，打完再去上班。
就这短短的一个多小时，身上要汗湿两次。
为了不影响工作，后来两个月的针是在小区社区的卫生所和公司楼下的卫生所打的。
卫生所的小护士大部分都是从卫校刚刚毕业的，打针手法不娴熟，有一次打完针一直很痛，我到公司后去洗手间一看，发现内裤上有一个拇指盖那么多的血流出来，估计是把毛细血管扎破了。
8 月份打完 7 针后去医院给医生看结果，医生说卵泡已经排了，排了的意思就是这个月没戏了，下个月再去打针。
我问医生为什么会排，他说没有原因，有的人就是这样。
听完这番话，我无力的从医生手上拿走病历，像失去了灵魂一样走出诊室，接着就情绪崩溃了，又不争气的泪流满面，一路流着泪走到地铁站，很多人都看着我。
我已经这么努力了，为什么还是这样，还没开始就结束了？
但日子还是要继续，9 月份的最后一次排卵监测由于压力巨大，意料之中的没成功。
那时候经常给自己做心理建设，「尽人事，听天命」这六个字我几乎每天都要对自己说一遍。
但只要有大姨妈要来的感觉，又马上被拉近痛苦的深渊，只能靠大哭一场来发泄。
知道这件事的人都劝我说我是不易孕体质而已，只要身体没问题，怀上是迟早的事。可这个迟早到底是什么时候呢？
我已经受够了这种打针的日子，10 月份让自己休息了一个月。
一个月后我去找医生说我决定做人工授精，如果两个月还不成功就做试管。
记得刚去生殖中心开始漫漫打针路的时候，看到墙上的宣传板上写着哪些人群适合做试管婴儿，其中有一条我印象特别深刻——不明原因的不孕。
当时我就在想，我会不会因为不明原因的不孕而走上试管这条路？
医生说我当月来不及做人工授精让我 12 月再去，然后给我开了一系列的检查，结果也全部都是好的。
护士在跟我讲人工授精要注意的各种事项，我问了我最关心的问题，成功率是多少？
她说成功率很低，20% 都不到，还安慰我说很多人不管怎么努力都怀不上，有的人轻轻松松就怀上了，孩子这种事也是要靠缘分的。属于我的缘分何时能来呢？
我有个超能力，当身体出现某种感觉后，我就能准确的知道自己几号来大姨妈。
12 月已经做好各种心理准备去做人工授精了，也预测到大姨妈 21 日来，肚子在痛，姨妈痘也在长，但就是没来。
由于之前炸胡过很多次，所以这次我不敢轻易判断，每天身体里都有两个小人在对话，一个说「这次是不是怀上了」，另一个说「不会的，哪那么容易，明天估计就来了」。
就这样明日复明日，一直到 12 月 27 日晚上，我终于忍不住买验孕棒回家测了一下。
秒红，真的是秒红。
当我看到清晰的两道杠时内心竟然出奇的平静。
我曾经无数次的想象过这个场景，想象自己如果真的怀孕了，一定会嚎啕大哭一场，把这一两年的不快通通哭出来。
紧接着我会马上跟妈妈打电话，电话接通后我一个字也不说在电话这头无声的流泪。
但很奇怪，这一切竟然都没有发生，我就是这样出奇的平静。
当我走出洗手间，把验孕棒给老公看时，这个钛合金钢铁直男竟然不知道这是啥意思？我也是服。
他一直说不可能，不会吧，各种不相信，让我把家里其他的早孕试纸都再试一下给他看，结果都是秒红，这下他终于相信了。
我问他什么心情，他说就像高考考上清华一样高兴。当我们完全放下了，孩子也就来了。
情绪这东西真的说变就变，时间来到 2019 年 2 月，我怀孕快 3 个月的时候，有一天在家看综艺节目，一位女嘉宾跟自己的男友哭着说自己 2018 年过得太不容易了。
看到这里，那些曾经心酸的过往这时全部一拥而上，我的泪腺仿佛被人按了一下 on 键，泪水决堤了。
刚开始还只是自己一个人小声抽泣，到后来去卧室找老公，抱着他痛哭一场，一边哭一边说「我的 2018 年也过得太不容易了」。极少流下男儿泪的他也抱着我哭了。
哭完后整个人仿佛都轻松了，那些曾经也全部放下了。
再后来就是我几乎没有任何孕反，长胎不长肉的 41 周孕期，以及生产当天整个阵痛时间只有不到 5 个小时，生产时间仅半小时的超快顺产。
前两天我们回忆怀孕的这整个过程，老公还说如果我们早两年就有了小图图，也许他就不会像现在这么可爱，这么聪明，这么帅。
我说是的，早两年生以后可能上蓝翔，今年生以后可能上清华，哈哈哈哈！
「备孕多年终于怀孕是一种怎样的感觉？」
我没怀上的日子里经常去看这个问题下的回答以寻找安慰和动力。
里面比我困难的比我过程曲折的比比皆是，其中有个知友的回复是「这种感觉就像是拉了一泡千年宿便」，话糙理不糙，简直不能同意更多。
以前去医院做产检和生产的时候，医生都会翻看病历本，我的一本病历都被当时做排卵监测的数据占满。
我记得曾经有三个医生问过我是不是做试管怀上的，我说不是的，是准备做人工授精的时候自然怀上的。
这时医生都会笑着对我说「那你可真够幸运的」。
你猜接下来是不是要上鸡汤了？
是的。
在我最难的日子里，有句名言一直支撑着我：
「人生就像饼干罐，里面有喜欢的也有不喜欢的，当生活很难的时候，就好像在吃不喜欢的饼干，那剩下的就全是喜欢的了，要相信总会苦尽甘来的。」
人的一生运气是守恒的，时有坏事发生，但也会有好运锦鲤降临。
该来的总会在合适的时机来，虽然我现在时常被别人说我在该生二胎的年纪才生一胎。但我相信现在对我而言才是最好的时机。
希望这篇文章能给同样备孕多时还没怀孕的你一点小小的安慰。
狗仔卡
发表于 2020-6-5 07:59 PM
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