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[故事分享] 知乎故事 | 女朋友是搞科研的,我该如何支持她?

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发表于 2021-3-9 07:19 PM | 显示全部楼层 |阅读模式


知乎故事 | 女朋友是搞科研的,我该如何支持她?

头圆的敦敦 知乎日报  2021-03-09

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这是知乎君分享的第 1595 篇小事。


题图:《生活大爆炸》



女朋友是搞科研的,我该如何支持她?



答主:头圆的敦敦


本人科研狗,心理学博士在读。最近科研不顺利,心态有点崩,这个问题正中下怀,来讲几个自己的故事吧。


这个问题要从女生的需求出发。就我个人而言,最需要的是:对我科研工作的认可和理解,以及尊重我自由选择的权力。


很幸运先生和我三观一致,把我的这两点需求照看得很充分。 


虽然我是学心理学的,但这个答案没文献支持,纯讲故事碎碎念。


我和先生都是科研狗。他是理工科钢铁直男,比我大好几岁,我是个文艺女青年。


我们在一起快十年,从我大一开始。


我在清华读本科时他读博士,我读博士他做博后和 AP,所以我正在经历的波折他都经历过一遍。


他是我的师兄,更是半个人生导师。


因为年龄差,他对自己的定位是,「我是你异父异母的亲哥,肯定得罩着你呀。」 


首先声明,不搞性别对立——无论男性还是女性,在读博阶段都会遇到各种各样的社会压力,这些压力的具体表现,可能根据性别有所不同,但大家都很辛苦,要相互理解,不要忙着相互丢砖头。


就比如说我先生。


有很长一段时间,他的收入跟身边的同学根本没法比。


虽然我是全奖读博,不靠他养着,但他的压力和自我怀疑我还是看在眼里。


我们异地 7 年+,一起穷过,也一起崩溃过,一起怀疑过人生。


在纽约住过八平米的卧室,他一个东北硬汉,偏偏怕老鼠,我每次去找他,都绞尽脑汁抓老鼠。


他就一脸忧愁远远看着,还说「小妹妹我敬你是条汉子」……


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逢年过节,亲戚朋友都喜欢问「每个月赚多少钱」「博士什么时候毕业」这种直击灵魂的问题……


我早就跟我爸妈说好了,谁也不许问他这些。如果七大姑八大姨问,都是我回怼。自己的男人,得自己护着。


因为亲历了他的辛苦,所以我深深觉得,男博士也很不容易,也需要关怀和保护。 


其次,搞科研的确辛苦孤独,会有很多情感上的需求。


但我不认为伴侣有义务满足我的所有需求。


有的情绪先生不能体察,我还能从其他高质量的亲密关系中寻求支持——朋友,师长,父母,等等。


如果全靠先生……我都替他累。



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好,下面讲讲读博期间一些不太愉快的经历,以及我先生的处理方式。


首先,他充分认可和理解我科研工作的意义。


在我看来,博士生要做的事情,是在某一个微小的领域创造新知,拓展人类认知的边界。


而我们工作的重要性,我们的科研追求,这份工作的辛酸,其实很难对别人讲清楚。


很多圈外人肯定都认为,「你读这么多年书,就研究这么个事?有啥用?」


如果最亲密的人都质疑我的工作没意义,那这条漫长辛苦又淘汰率极高的学术道路,我是很难坚持下去的。


拿一件小事举个栗子。


先生来自东北某十八线城市的小康之家。长期相处下来,公婆都很直爽善良,但和大多数父母一样,对科研的含义,以及我们的工作,其实不太理解。


有一次和公婆视频,婆婆问我:「你每天都干嘛?」  我简单讲了讲,读博就是搞科研。


婆婆有点困惑:「你也算是搞科研的?」


我先生立刻很严肃地插话:「当然是搞科研。正经的科研,一点也不比我的简单。」


其实,先生是清本+清华直博,我是清本,在哈佛/耶鲁/普林之一读博,学校并不比他差。


但在公婆眼里,先生是科研工作者,我就算不上。


而公婆对我工作的不理解,其实无可厚非——毕竟连我爸妈都不太清楚我具体干嘛。


有一说一,他们问「你也算是搞科研的」,很扎心。


但我也清楚他们只是说话直且不了解,并没有恶意。


作为科研狗,要求别人理解自己的工作,很多时候是不切实际的。


关键在于,当别人否定我的工作(虽然是无心之失)且我出于礼貌不能回怼时,先生能及时挺身而出。


让我觉得,他理解认可我工作的价值。


其次,他很尊重我自由选择人生节奏的权力。


很多人会认为,女生读博,耽误结婚生小孩。


我有个亲戚,和我年龄相仿,某 211 硕士毕业。


他曾经很理直气壮地对我说:「我可以接受女生读博,但不能理解。」


我内心 os:「……好走不送。您理解不理解,其实没半毛钱关系。」 




像他这样想的人,绝不在少数。


在某些七大姑八大姨眼里,我在哪儿读书,具体做什么科研,一点都不重要,重要的是,什么时候生小孩,能不能乖乖听老公的话,每个月赚多少钱,什么时候能买上房。


嗯,你们开心就好,反正你们的意见,对我的生活也没什么影响~ 



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我的原生家庭很幸福平等,十八线小城市中产。


我爸妈对我的人生选择从不干涉,催婚催生什么的更从来没做过。


他们对我的期望是,过好我自己选择的人生,自我实现,自我悦纳,轻松幸福一辈子。


我比先生小几岁,认识他的那个夏天,我才十六岁。刚在一起时,我将将成年,他过了法定婚龄。


我上学早一年,十七岁上大学,所以比同年级的小伙伴们都小,比很多学弟学妹都小。


因为年龄小,我没动力结婚——和稳定相比,我更想要自由。


生活多精彩啊,想去哪儿去哪儿,想干嘛干嘛,也不缺爱,不需要治愈原生家庭。


总之,虽然享受和他恋爱的感觉,但实在想不通为什么要结婚,甚至担心结婚会让生活质量下降。


我爸妈的婚姻齁甜,天天给我塞狗粮,我也不知道自己为什么恐婚……


其实,因为找对了人,婚后生活质量不降反升。


有一次,我们手牵手在清华园里遛弯,我问他,「三十岁之前有什么人生规划?」


他一本正经,「我三十岁之前,你让我结上婚,行么?」 


我当时才十九岁,大三,完全不想嫁人……天地良心,听他说要结婚,我有种落荒而逃的冲动……


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一直到我本科毕业,我们在一起快四年,我依然没动力结婚。


他总给我做心理工作,真正说动我的,是很郑重的一句承诺:「我会尽力保证,你婚后一样自由。」



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他承诺的,的确做到了。


就比如,被催生这件事,大概很多育龄女性都经历过吧。


其实我和他都喜欢小孩。我的科研和儿童发展息息相关,平时会接触很多家长和小朋友,所以对育儿的辛苦有非常客观的估量。


因为异地遥遥无期,深思熟虑之后,决定稳定下来再考虑孩子。


这是对自己负责,也是对孩子负责。  


先生比我大几岁,所以公婆着急,非常可以理解。


公婆跟我爸妈聊过小孩的事,大意就是「儿媳妇总在国外读书,什么时候才能生小孩」,大概是想督促我爹妈催生。


我爸礼貌地跟他们打太极:「闺女大了,我们管不了,你去教育他们呗。」


我们办婚礼的时候,住在先生家里。


有次趁他不在家,婆婆有点强硬地教育过我:「赶快要小孩,各种措施什么的,想都不要想。」


我:「好,听您的。」


当晚,先生回家之后,我郑重地跟他聊了一下小孩的问题,用两分钟达成一致——暂时不要。


我没告状,但他问我:「怎么突然想起说这个?我妈跟你说什么了?」


我:「爸妈急,我可以理解,你也不要因为这个闹得爸妈不愉快。」


神奇的是,从那之后,公婆再也没有趁先生不在和我聊这个话题,催生也很克制,都是旁敲侧击。


因为,先生很严肃地跟他们聊了一次,中心思想是,有话冲他来,别给我压力。


这是很久之后我逼问出来的,他做这些事情,从来没对我说过。


其实公婆都通情达理,对先生算是言听计从,先生自小比较独立,几乎任何事情都自己做决定。


我们婚前就商量好,我的爸妈我搞定,他的爸妈他搞定,我们俩「一致对外」,什么都不能影响我们小家的安定团结。


所以,从来没有因为家庭问题闹过矛盾。


当然,不闹矛盾,还有一个深层原因是……


经济基础决定上层建筑。无论是生活还是买房这些,我们经济独立,不需要婆家娘家经济支持,所以其实……婆家娘家,在我们的生活里,都没什么话语权。


我爸妈经济条件比公婆好些,我又是独生女,退一万步说,即使有经济上的需要,爸妈肯定不会委屈我。而且我们都在国外,国内的七大姑八大姨鞭长莫及。


但是公婆还是急,所以每次视频聊天,都会问我究竟什么时候毕业,偶尔会提一句,「毕业赶快回国吧,要个小孩,男女都好,趁着我们身体还行,帮你们带。」


其实老人家愿意帮忙带孩子,我们是感恩的。


所以我和先生乖乖答应:「是是是,好好好,您说的都对。」


答应得痛快,其实我行我素……


但有一次,我提到博士毕业之后考虑在国外做博后,婆婆说:「啊?还要在国外?快别去了。回国随便找个工作算了,实在不行让 XX 养着你。」


我就安静围笑不说话。


我先生很严肃地说:「妈,这是我们自己的事情,你别管了。」


婆婆弱弱地说:「我知道,我没想管,管也管不了……就是提个建议……」


他:「好,你们的建议重点参考,但决定权还是我们自己的。」


挂断视频后我说:「其实爸妈急也能理解,毕竟你小学同学的孩子都要上初中了。」


他淡定得很:「我也有小闺女儿啊,你不就是么。他们别人的娃有这么大只么?有我的娃好玩儿么?」


我:「你比我大几岁,急不急?」


他很诚恳地说:「生育对女性的影响更大。虽然我肯定尽量分担,但怀孕生娃带孩子,对你的身体和事业的影响,会比对我的影响大很多。所以,这事完全听你的。你准备好,咱们就生。」


嗷嗷嗷我沦陷了,介个男人会发光!




他其实特别喜欢孩子,偶尔跟我说:「将来生个长得像你的吧,大眼睛双眼皮的那种。智商可以像我,你这脑子平时都不咋用的。」


他眼睛比我小不少,所以对大眼睛双眼皮灰常执念……至于智商……我承认他的确比我聪明。


他还教育我:「等有了孩子,你就要担负起大姐姐的责任了,长姐如母,可不能再每天这么二了。」……


长姐如母……亏他想得出来……


说了这么多,中心思想是,在我面对社会压力的时候,他一直坚定地保护我,捍卫我的自由。我不用分心去维护自己,糟心事少了很多。


其实说实话,只要他站在我这一边,别人再怎么样,对我的伤害也很有限。


我曾经对他表达过我滔滔不绝的感激之情:「我觉得自己真幸运,一直被爸妈和你保护得很好。」


他:「嗯,你是我见过的最温柔的小姑娘,但又挺坚强,关键时候能担事。我不想让你成为一个戾气很重的人,护着你也是提高自己的生活质量。」



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在我看来,灵魂伴侣都是磨合出来的。


这不是一方强势另一方妥协的「调教」,而是两个人共同学习的过程——学习尊重理解对方,也学习分析悦纳自己。


所以,无论男生女生,无论是不是科研工作者,清楚自己的需求,和伴侣一起探索两个人都舒适的相处方式,很重要。


也就是说,首先,要拎得清,知道自己想在伴侣身上寻求什么,别「作」,别太贪心。


其次,自己有什么情感需求,开诚布公地说出来,别等着对方去猜,能省去不少的冷战和眼泪。


还用我们俩举例子。


先生能给我理解,认可,和自由,但他真不是个无微不至的人,一点也不浪漫,嘴特别笨,情话什么的……想都不要想。


他忙起来,没太多时间和精力顾及我。


我完全可以理解,因为我科研忙起来也没心思理他……


我不需要「微信秒回」「时刻陪伴」「天天视频」什么的——我需要独立空间,他是不是秒回微信对我来说真的完全没关系,一天不回我都不在意,最多心疼一下,是不是他实验室太忙,有没有顾得上吃饭。


我原生家庭幸福,所以安全感爆棚,不需要他用无微不至的关怀来证明他爱我。


至于太忙忘了约会,忘了纪念日什么的,我也完全不在意。


「仪式感」和「浪漫」刚开始还需要,但时间长了,慢慢看出他不擅长这些,我不想苛责他,所以调低了自己的期待值。


我希望他能在婚姻里做自己,不想把他强行改造成我想要的样子。


但是,我也很能理解,有些姑娘需要陪伴和无微不至的关怀。


心理学科研训练教会我,人和人的个体差异性太大,在感情里的诉求也不一样,关键是看清自己的需求,也清楚另一半能满足什么样的需求。


因为同是科研狗,所以我和先生很能理解对方的辛苦。他比我聪明比我努力,又心理强大打死不示弱,所以表面看起来,特别举重若轻。


我比他小几岁,晚几年走上他的路,才知道他当年有多辛苦。


说实话,与其要求他秒回我的微信,花时间给我准备生日礼物,情人节圣诞节纪念日搞点仪式感,我更希望他早点睡觉,做实验顺利点,别那么辛苦。


自己的男人,自己心疼。



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但他有一点我不太能接受的地方——神经比较大条,对情绪不太敏感,更不擅长哄我。


我是个矫情&浪漫到骨子里的文艺女青年。我的很多细枝末节的情绪,他是体察不到的。


所以我经常刻意和他探讨,怎么理解自己的情绪和照顾别人的情绪。


就比如,我用了很长时间,才教会他,别人(不光是我)心情不好的时候,要先共情,再提意见建议。


有一次,他远程指点自己的学生写论文,我在做饭。


他挂断视频问我,「他最近有点急躁,你有啥想法?」


我:「你整体是个很 nice 的导师,也在给他支招。但如果一定要提建议的话,我觉得你没有充分肯定他的情绪。」


他蒙圈:「说人话,啥意思……」


我:「从我这个博士生的角度推己及人,学生跟导师说『自己进度太慢,急着几个月之内发个 paper』,其实不光是为了让导师给自己支招,也有点求鼓励求支持的意思,在试探导师是不是真的觉得自己太慢。如果导师也认为自己太慢,那就更急躁了。」


他:「……啊?还有这个意思?」


我:「对呀,所以你要先肯定他的情绪,安抚共情一下,讲讲你当年的心路历程什么的,再给支招。」


他:「师母靠谱啊。一会儿我给他发个微信,我不知道咋说,你给我添几句。」


先生的学习能力真的很强。最近我科研不顺利,虽然每天头大,但也有意外之喜——他学会安慰我了。


前两天,他边吃晚饭,边严肃地给我上了一课,讲他做科研找工作的心得。


最后,他说:「我抱抱你吧,看你老郁闷了。」


他站着,我坐着,抱着他的腰,有点想哭:「觉得自己太弱了。」


他一边玩我的头发一边说:「你不弱啊。你想,我博士前三年一篇 paper 都没有,答辩完才找到博后,老惨了,现在不也好好的么。」


其实当年,他是为了和我团聚,才把找工作的范围限制的很窄,把自己搞的很辛苦,连个保底都没有。


我有点心疼:「你当时压力挺大的吧?」


他很平淡:「嗯。」


我:「你以前都没跟我说过。」


他:「跟你说这干啥。你就知道我能挣钱给你买好吃的就行了。你这小鸟胃,两口就喂饱了,好养。」


我:「我就觉得吧,我当时应该对你好点……」


他笑:「你咋这么可爱?」


我:「我干嘛了??」


他把我的头一通揉搓:「你都没精神好几天了,还有心思反省?你对我挺好的,半夜给我改英文 proposal 也没说啥呀。」


嗯,因为我英语比他好不少,是给他改过无数 proposal 和 paper 好吧,算我勉强及格。


所以,你们有没有看出他在做什么?除了给我提出可行性建议,一直在共情,肯定和包容我的情绪。


他有样学样,我很欣慰。


他特别好,我是捡到宝了没错,但我十八岁和他在一起的时候,他还不是块金子呢。


这些年,我们在感情里互相塑造,一起成为更好的人。



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洋洋洒洒写了这么多,主要是因为最近科研实在不顺利,来码点字记录一下生活中的小事,治愈一下自己。


昨天我熬夜写论文,他在实验室忙了一天,实在太累了,比我早一点睡。


他睡觉习惯把自己裹得严严实实,像个春卷,所以被窝特别暖和。


我关了灯躺下,突然很想抱他,就把他的春卷拆了个口,钻进他怀里。


他睡得迷迷糊糊,眼都睁不开,但还是低头亲了我一口,伸手抱住我,含含糊糊说了一句,「到哥这儿来。」


他的体温总是比我高一些,很温暖。


我伏在他胸前,听他的心跳,突然想起一句歌词,来自 Taylor Swift 的《Lover》:


With every guitar string scar on my hand

I take this magnetic force of a man to be my lover 


我和他偶尔躺床上聊天,一聊聊半宿。


他有一次对我说:


「我觉得吧,在咱们俩的关系里,你付出的多一些。因为我是个不太敏感的人,也不擅长分析情感啊,关系啊,这些。你感情比我细腻不少,分析我,比我自己分析的还准,所以很能把握咱们俩关系的大方向。」


「但这些年,我一直觉得自己挺对不起你的,因为你情感比我细腻,所以我让你缺失了很多挺美好的东西,比如浪漫啊,什么的。」


如果浪漫的定义是情话仪式感,那他的确不怎么浪漫。


可那都不是我想要的。


我希望在婚姻里舒舒服服地做自己,保留自己的独立和自由。


这其实是非常奢侈的事。


他给我保护和理解,我很满足,不想要更多了。


两个独立的灵魂,相互吸引,相互塑造,相互依靠,又各自自由。在我心里,这才是至高无上的浪漫。 

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