那些临近高考想要放弃的人，最后都怎么样了？

源济

那些临近高考想要放弃的人，最后都怎么样了？

知乎日报  2021-05-24

题图：《少年的你》

距离 2021 年高考还有最后 15 天，已经努力了三年的学子们此刻已经是蓄势待发，但也有人感觉仿佛到了「强弩之末」，无法再继续下去，小编今天不讲鸡汤，只想跟大家分享两个故事。

高三党，越临近高考反而越松懈了，不想学了怎么办？

  

答主：LostMelodyMusic（1000+ 赞同）

说一个我自己真实的高考前经历

高考前一个月，我跟你一样，有过而无不及，我甚至开始抑郁，心情烦躁，特别是看着班上那些个尖子生每天挤一堆讨论题谈笑风生，心里面更加上火了。

说真的我特别害怕连本科都考不上，因为我高一高二几乎都在玩，高二快结束了才开始认真学习，基础很差，通过自身的学习，稍微有一点进步，但是依旧还是不被老师看好，压力特别大，每次模拟考也很差，在本科线，也就是三本线徘徊，年级排名好几百名开外去了。我知道自己的水平，考个普通大学就行了，至于 985，211 不是我付出的努力能够触及的。

离高考还剩半个多月，我在如此烦躁的时候直接跟父母提出不去学校了，自己在家复习，父母同意后，我向班主任申请也顺利通过，所有人都对我的举动感到大吃一惊，至今我还记忆犹新的一句话是我一个很好的朋友当时对我说的，「从来都没有哪个高考前临阵脱逃回家的人有过好下场」，我当时也就笑笑而过说，「我就要当从来没有过的那个人」。

最后高考前的大半个月，我中途去过教室拿了一次模拟试卷题，就再也没有回过学校，美女同桌还抱怨我不跟她一起好好复习，说我心大，哈哈哈，反正那天我悄悄咪咪进的教室，结果还是被同学发现了，最后呆了一节课就灰溜溜跑了。

高考前第二天，晚自习才回学校，班主任叫我回去准备高考的事情，回去后基本上全班同学都已经放飞自我了，可能也就尖子生稍微收敛点，偶尔看看书，但躁动的心都已经按耐不住了，我一晚上基本上也就跟着他们聊天，吹着毕业后幻想的天南地北，哎，现在回忆起来，这些记忆真的太令人感伤了，青春的那些时光啊，终归是消逝了。

高考前一天，我照常上学，各科老师几乎也没有讲课了，都让自习，把心态放好，给我们讲他们那时候高考的模样，一代又一代，在高考大浪中淘沙，老师看着我们又一届毕业生，将他们的那些感悟与哲理最后一次交予我们。

高考前一天晚上，我早早就洗漱完成，跟父母聊了一会儿，晚上十点左右就已经躺在床上准备睡觉了。

闭上眼，总是有很多数字在眼皮翻涌，高考两个字眼一直在潜意识中跳动，心里总是放不下「明天就要高考了」这句话。

我害怕了，我觉得自己并没有达到努力的预期，我对高考没有底气，我害怕未来真就如父亲恐吓中的一般，高考落榜后就只能浑浑噩噩度过一生，我知道自己肯定考不到父母理想中的分数，我考完后父亲会怎么责骂我，如果没考上大学我以后到底该怎么办……十二点、一点、两点，完了，我依旧没有睡着，内心无比的挣扎，不论我尝试用什么方法都无法睡着，我一声不敢吭，房门不敢出，怕吵醒父母，怕责怪，怕父母希望破灭，从小被父亲打大的心理阴影也越来越压迫我的心理。

我一会儿坐起来，在草稿纸上不断写着对不起，一会儿蜷缩在床上，一只手扣着床沿，流着泪恨自己。那一晚的辛酸真能让我铭记一生。

凌晨五点多，天蒙蒙亮，我已完全身心疲惫，泪水夹杂着汗水混在黏腻的空气中，压力几乎已经百分之百压垮了我。凌晨六点多，我已经处于迷糊的半睡半醒状态，精神变得异常，眼睛干涩充满血丝，父母已经醒了，母亲在做着早饭，父亲在客厅如往常泡着茶。

我比以往醒的更早，因为根本就没有睡着。

醒来后，第一件事就是洗澡。

最终我还是想通了，都已经到这一步了，索性就破罐子破摔。

洗完后，我如实告知父母了昨晚失眠的情况，父母没有也没有多说什么，就让我尽力而为，其实我还是在父母的眼神里看见了失落，我的心里还是惧怕的，我怕我爸那种愤怒，撕破脸皮的不顾一切的臭骂，这一直都是我内心的梦魇，也是我对所有考试的恐惧，甚至是对人生的恐惧。

刚吃完早饭，起身背包，穿袜子穿鞋，刚准备开门，心脏重重连跳，一阵呕吐感，我急忙跑进厕所，把刚吃的早饭全吐出来了，这时父母已经开始不知所措了，我躲在厕所差点哭出声，心一横，抹了眼泪，低着头匆匆逃出了门，在母亲的询问声中走远。

走出小区，咬着牙，内心的自我怨恨渐渐被不甘与愤怒充满，越想越气，大不了就不读了，大学有什么了不起的，没有父亲的金钱资助我依旧能够活得很好，我是个人，我应该成为一个独立的人格，不需要再被父亲的意志所胁迫，我需要为我自己而活。

真那时候就一直越想越气，出了小区，气冲冲就跑进商店买了两罐红牛，想着能提点精神就提点精神。

到学校我一直趴在桌子上眯瞌睡，再也不在意任何人说什么。在还有半小时进入考室时，我就马上一口气干了一罐红牛。

进考场后第一科是语文，那种对高考怨恨的气愤反而让我奋笔疾书，宛如革命的愤青，犹如打了鸡血，我越写越兴奋，那种感觉，跟修仙小说里面描写修炼进入奇妙状态的感觉一样，就感觉大脑突然变得前所未有的清明，哪怕一晚没睡，但是疲惫感在这时已经无法察觉。

通过第一科的语文考试，我捡起了自信心，在接下来的考试中依旧正常发挥着。

最后高考成绩下来，班主任最开始认为我只能考个好点的专科，但没想到已经远超过本科线 90 分。

如愿，我在父亲的责骂声中读了四年大学。

如今，我已工作一年，在面对新的考验与择决中，我选择了辞职考研。

因为我终于找到了我这一生想要追求的生活，和为之奋斗的事业。从现在看来，高考的经历更多带给我的是成熟与独立的心智，如果没有这次经历，我可能这辈子都不敢承受这种改变人生的压力，这也是我为什么又反其道而行之辞职选择考研的原由之一。

在临近高考之际，希望我的回答，能够为你打开一条路。

我好想放弃高考啊，怎么办？

  

答主：一言难尽（100+ 赞同）

生命有层次感，波动性。一扣一环，稀疏到浓密，独木到山林。

高考，考研，求职，创业，申博它都是如此。回想这些过程，细细看来，影响我的并非是结果，最该感谢的是那个埋头苦干，并不聪明但野蛮求生，关键时刻绝不退缩的年轻的自己。

我有的时候也很好奇，为什么我这么懒，这么怂，也经历过校园暴力被打过，第一次高考甚至比专科线只高 9 分。一次次的打击，我到底是怎么坚持下来的。

看到这个问题时，我突然有了答案，因为我蔑视规律，渴望生命层次，有强的求生欲望和偏执的自主理念，放弃？呵，那还不如让生活杀了我。

第二年高考，我考前的那一晚失眠了，失眠的特别厉害，我也很好奇，一点都不紧张，为什么失眠呢？算了，黑吃黑。然后上考场，砍瓜切菜，比第一年高考整整多三百分。

考研时，我又失眠了，我记得那天凌晨三点，我触摸着女友的脸，细腻柔软光滑而舒适，那天晚上问自己最多的不是大学挂这么多门科，如果考研没考好，找不到工作怎么办，而是这么漂亮的姑娘为什么会睡在我旁边。我这么不自信，这么怂，又胖，又坏，她还跟着我。算了，黑吃黑。然后上考场，砍瓜切菜，1132 人报名，初试招 62 个，我考了第二。

我不喜欢跟周围人比较，不值得，23 岁那年知道自己是个病人时，才知道不值得。因为我要付出太多，才能得到回报。付出也是可以计量的，述说命运的不公？大可不必，我要的是生存不是叹息。也许金钱，分数，物质很重要。不，我更需要思考的空间和健康。

23 岁那年研究生校招，我被特招入部队，即将成为某部队大学的一名老师。那时候我一度认为可能是人生的高光时刻，坐飞机来西安体检。最后一个人坐在西安某部队医院的台阶上瑟瑟发抖，跟女友打电话哭出来了，血压高，怎么量都高，被部队体检刷了。

又一天晚上失眠了，因为第二天要吃一顿饭，散伙饭，我打算跟这辈子最心爱的女人分开。我计划了很久了，这顿散伙饭一定要好好吃，我是一个病人，不能拖累她。

那顿饭吃的是韩国烤肉，这也是为什么我去年也投了一家烤肉的原因，隔着炭火，我跟她说了，她淡淡瞥了我一眼，不屑的语气怒吼:

「我都不嫌弃你，你敢嫌弃老娘？王#蛋，这事你想都别想。只有我有资格提分手」

周围的人被她的愤怒吓了一跳，我自己也吓得饮料散了一地。

从那天晚上起，我开始摸索怎么降血压，至今跑步 8 年，每年除了打球，还有近 1700 公里跑量，外加健身，从未停歇，血压稳定住了。

两年后，进大学教书前面试那晚，我还是没出息的失眠了，窝浪极了。自己热爱的职业，即将成为一个老师。在未来的回忆片段里，有现在的故事，即将看到的风景，回忆的人，生动的体验感。我能带给学生的，真挚的探索世界，去相信自己，去提炼优质的灵魂。

跨专业申博面试那晚，居然没有失眠，如果成功那么我终于要离开我讨厌的专业了，人终归是有喜好的，当然也是有遗憾的。

不可否认的是，我还有很严重的心病，我认为每个人都活在了楚门的世界。我觉得自己被窥探了，我的人生路径被设定了，过去的我不是在探寻自己的世界。但现在的我，是我自己，跨出去的那一刻，又是一段新的开始。