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[亲亲宝贝] 我想把6岁的弟弟一脚踢飞,但我不忍心

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发表于 2021-8-31 10:09 AM | 显示全部楼层 |阅读模式


我想把6岁的弟弟一脚踢飞,但我不忍心

陈瑜 凤凰网读书  2021-08-30



随着生育政策的渐次放开,越来越多的家庭选择了生育二胎甚至三胎。父母们在养育多子女的过程中,常觉得孩子们会因血缘纽带天然地亲近彼此。然而实际上,孩子们比家长们想象得更加细腻和敏感,需要家长们在其中加以协调,不带偏颇地进行引导。

崽崽来自浙江,是一个正在上三年级的小男孩,有一个比自己小三岁的弟弟。虽然崽崽因为弟弟的存在不再感觉孤单。但是他从父母的态度和话语中,感受到了他们对弟弟的偏心。

大人们好像更喜欢和相信比较小的孩子,但是作为哥哥的崽崽还是希望父母可以更公平一点,这样自己能更开心,也会对弟弟更好一点。

本文选自陈瑜《少年发声》一书。


9岁的崽崽近来脾气很大,还经常打弟弟,弟弟比他小3岁。


起初我听不清崽崽的话,妈妈解释说,这半年,孩子讲话含混不清,原先不这样。我脑子里闪过一个念头,会不会是“退行”?退行,弗洛伊德提出的心理防御机制之一,指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时,放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式,而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式。)孩子启动这样的防御机制,让自己变得更像弟弟,潜意识里是希望获得爸爸妈妈的宠爱?


妈妈被崽崽支走后,我和他的交流变得非常顺畅,甚至可以说令我惊喜。正如他自己所说,他有一个想法,想把妈妈的手机抢过来,在微信群里发消息:不要小看小孩子!


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纪录片《我不是笨小孩》


他想寻求改变,包括跟弟弟的关系、跟妈妈的关系,所以在我们两个小时对话的尾声,他把妈妈叫回来,让我把我们聊的内容总结一下,给妈妈提提意见,然后又问妈妈:“你有什么想法?”


我在电话这头暗暗发笑,崽崽把我“用”得真好,创造了一种新的沟通模式。

“我感觉下次可以让弟弟也一起(聊)。”对话结束前,崽崽提了一个建议。我真的好喜欢他,如果是面对面的采访,一定要摸摸他的头。


如果你家里不止一个孩子,那么,崽崽的“少年发声”也许会给你很多触动……

 

01

有时候就去揍一下弟弟


陈瑜:你通常什么时候比较容易发脾气?


崽崽:学习的时候,我就是很急,把草稿本一把推到旁边去。妈妈说我态度不好,拍我一下,我本来已经很不耐烦了,这下就爆发了。


我做作业有时候有点走神,爸爸妈妈进来提醒,我也很反感。


我在干一件事情的时候,妈妈让我去干另一件事情,她会提前跟我说“我不是来扫你的兴哦”,但我还是会觉得很烦。还有爷爷奶奶让我去夹我还没有夹的菜,我也会感到很烦。我都已经9岁了,已经有主见了。


陈瑜:生气的时候,除了吵架,尝试过用其他的方式来解决问题吗?


崽崽:如果我听他们的话,我的怒火就会一直憋在心里,然后找个方式泄掉。有时候找个地方自己安静一下,有时候就去揍一下弟弟。


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综艺《妈妈是超人》


陈瑜:弟弟平时做什么事情会让你感到很生气?


崽崽比如他偷偷爬到我的床上,或者在我不在的时候拿我的东西。我之前跟他说好,要碰我的东西,我必须在场,要跟我说的。


瑜:为什么一定要跟你说呢?


崽崽因为他会把我的东西弄坏,有一次他拿我的东西跟其他小朋友玩,然后就搞丢了。还有,他拿了我的东西,不还给我,我要他还,他就跑到爸爸妈妈那里,说那是他的东西。


陈瑜:碰到这样的情况,爸爸妈妈会怎么说?


崽崽:有时候他们会认同是我的东西,有时候他们会认为是我抢弟弟的东西。这时候,我就会打弟弟,直接把东西夺回来。


陈瑜那爸爸妈妈反过来又要骂你喽?


崽崽:对啊。


陈瑜:那你怎么办呢?


崽崽:如果很生气的话,我就会跑回房间,把门锁上,一个人待着,让自己冷静下来,做一些自己想做的事情。我不需要别人安慰的。


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纪录片《人生第一次》


陈瑜:会哭吗?


崽崽:有时候会。


陈瑜:了物品使用问题,还有什么事情,弟弟做了,会让你感到特别不爽?


崽崽:我写作业,妈妈批评我,弟弟过来问问题,妈妈侧过身跟弟弟好好说话,很温柔。我本来已经很生气了,他惹得我更生气。我就觉得弟弟特别欠揍,想把气出在他身上,想上去把他一脚踹飞。


还有的时候,弟弟一定要我跟他一起玩,我不想玩,就不理他,他就找同伴堵截我,我觉得很无奈。


如果只有弟弟一个人在场,我就想让弟弟来追我,幻想弟弟摔进草丛,撞到墙上,哇哇大哭,然后我就开溜,很开心。

 

02

“告状不是一件很好的事情”


陈瑜:听起来,你跟弟弟的确有一些没处理好的矛盾。总的来看,你觉得自己跟弟弟的关系怎么样?


崽崽:我觉得我们的关系是好的。弟弟有时候被人欺负,找我帮忙,要我去揍他们,我就去揍。我的手被人咬了,弟弟就过来安慰我。有时候弟弟也会帮我做事。我弟弟比较开朗,看到别人在踢足球,他也想踢,就去跟别人好好说,别人就接纳他了。我看着他,觉得他在场上没有什么用,就把他叫过来说:“缺你一个,多你一个,都是一样的嘛!”弟弟毫不在意地说:“没关系,我不管他们,反正我玩得很开心。”我很欣赏他这种品质。


陈瑜:你会不会有点羡慕弟弟?


崽崽:对,但是我不会这样,我感觉我是有点内向的那种人,跟弟弟不一样。但是他好像也越来越像我了,有点学我的感觉,他也有自己的主见了。大人叫他干啥,他有时候也会跟大人吵起来,最后被训一顿,收起心中的怒火,按照大人说的做。


以前我也是这样的,但现在我会去反抗。


陈瑜你的反抗有用吗?


崽崽没有用的!但是这样做让我感觉好多了。当时舒服一点,但之后还是老样子,还是会被强迫做那些事情。


陈瑜他们强迫你做什么,让你特别想反抗?


崽崽就是写作业的时候,妈妈会要我根据她的思路做题,说那才是真正好的思路,我不想听。


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电视剧《小舍得》


陈瑜嗯,特别理解。有时候,别人说的可能是对的,但是他们指导你的口气让你很反感,感觉在逼迫你做,即便他们是对的,你也不想听。


崽崽对对对对对!


瑜:所以你们兄弟俩其实关系不错,但是会为了一些事情闹矛盾,可以这样理解吗?


崽崽可以!


陈瑜兄弟俩闹矛盾时,你们会去找爸爸妈妈评理吗?


崽崽一般不会。至少我不会,除非弟弟先去找爸爸妈妈,我就跟过去,为自己辩护。


陈瑜你为什么不去告弟弟的状呢?


崽崽:告状不是一件很好的事情。古代那些奸臣,为了自己的利益,去皇帝那里挑唆,我感觉告状跟这种情况很相似。我正试着让弟弟把这种坏毛病改掉。

我觉得我们的矛盾我都可以自己处理,但是弟弟还小,他觉得爸爸妈妈会帮他,会相信他,好像就是“先到先得”的感觉。


陈瑜:实际情况真的会“先到先得”吗?


崽崽大部分情况会这样,而且我说的时候,弟弟会插嘴,弟弟说的时候,我是没有插嘴的。


陈瑜你觉得爸爸妈妈对待你们两个不太公平吗?


崽崽嗯,他们会偏向弟弟,他们更喜欢弟弟一点。


陈瑜你从哪里看出来,他们更喜欢弟弟一点?


崽崽:好像小的就都乖一点。我之前跟我的小伙伴秘密讨论过,我们都觉得大人更相信小的,更偏心他们。


陈瑜你觉得爸爸妈妈更喜欢弟弟,你去跟他们核实过吗?


崽崽:没有!我觉得很多当哥哥姐姐的,都有我这种想法。


陈瑜你希望爸爸妈妈怎么做,才是你认为的公平?才是你认为的不偏心?


崽崽有时候爸爸妈妈只知道侧面(片面)的事情,因为他们没有看到真正的场面。


陈瑜我有一个假设,如果弟弟去爸爸妈妈那里告状,你也跟着去了,他们听了你们的说法,但不做法官,不下判断,还是让你们两个自己去处理,你觉得这个方法好吗?


崽崽:好!这样我就知道该怎么处理这个事情了。一般我想出来的办法,刚刚执行到一半,弟弟就溜去告状了。


我跟弟弟说过,如果我不在,我床上的蚊帐是关着的,你就不可以进去,如果是开着的,你就可以进去。这个方法实行了几天,我发现效果很好。过了几天,我忘记关蚊帐了,弟弟也没有到我床上来。但是,偶尔还会有拿我东西的时候。


陈瑜偶尔有,那就是比以前少很多了?


崽崽对!


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纪录片《他乡的童年》


陈瑜:你想出来一个非常好的解决办法,使得你们两个人的矛盾越来越少了。


崽崽不过有时候我跟弟弟说好了规则,他也答应了,但实行之后,有一天,他违反了规则,我跟他说:“我们不是说好了吗?”他却说:“没有啊,我没有同意啊!”也会出现这样的情况。


瑜:哦,弟弟也会出现一些耍赖的情况。


崽崽:嗯,他很会耍赖的,很多小的都很会耍赖。


陈瑜哈哈哈,那你觉得妈妈有能力“识破”他吗?


崽崽:没有,因为她不知道我们的秘密约定,我们又不是公开说的。


陈瑜:我听下来,感觉你希望有一个边界,有自己的空间和物品,属于你的部分,不希望弟弟在不经你同意的前提下随便乱碰,这是不是非常重要的一个点?


崽崽嗯,是的,是的,是的。妈妈跟我们强调过,自己的东西要收拾好。有时候弟弟到我的床上来,弄得乱七八糟,我去问妈妈,妈妈说是她同意的,我就说:“为什么会有那么多杂物?”妈妈说:“那我去批评弟弟。”但是根本就没有批评。


陈瑜你希望你跟弟弟制定好规则,爸爸妈妈能帮助你们执行,如果弟弟违反,能及时批评指正,对吗?


崽崽对。

 

03

我爸爸说,妈妈有点怕我”


陈瑜:妈妈生弟弟的时候,有跟你说吗?


崽崽有。那时我3岁,我很喜欢弟弟的,还跟弟弟拍过合影,那时候都很相亲相爱的,但后来就会打在一起,闹矛盾。


陈瑜你有没有想过,自己是两个孩子里面的那个小的就好了?


崽崽:没有,我不想当小的,因为会被揍。但按我现在的心情,如果我是小的,也可能会去揍那个大的。我爸爸说,妈妈有点怕我。


陈瑜为什么怕你?


崽崽:我不知道,她藏在心里,我感觉妈妈有点内向。


陈瑜:妈妈会不会很矛盾,因为你是她的孩子,弟弟也是她的孩子,看到你揍弟弟,心里就会滴血。


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崽崽有可能,一定会很矛盾。爸爸的处理方式,就是叫我们过来,先跟我们讲道理,然后让我们自己化解矛盾。我觉得爸爸这个方法很好。但是爸爸很忙,平时都不在家。


陈瑜如果觉得爸爸的处理方式很好,你可以告诉妈妈,让她借鉴。


崽崽我不敢。因为有时我想跟她说些事情,她根本不会理我。我说:“你怎么不听啊?”她说:“因为我现在不想理你啊,怎么办呢?”我也就不想理她了。


陈瑜:你觉得妈妈为什么不想理你啊?


崽崽:有些事情我没有做得很好吧。有时候和妈妈吵架后,我有一个想法,想把妈妈的手机抢过来,在妈妈的微信群里发消息:不要小看小孩子!


陈瑜你觉得妈妈爱你吗?


崽崽现在感觉妈妈有点变了,“随我便”“无所谓”“不管”的那种态度。她很注重弟弟,不是很注重我。有时候,我也想得到安慰。以前她会非常关心我的学习,现在就一切随我,根本不管。


陈瑜那你到底是想要妈妈管,还是不想要妈妈管?


崽崽有时候想,有时候不想。


陈瑜:嗯,有时候妈妈管你,代表妈妈很关注你、很爱你,是这样一种感觉吗?


崽崽:嗯,对对对对对。


陈瑜:你会有一种想法,觉得妈妈没有生弟弟就好了,会吗?


崽崽不会!别人有兄弟姐妹,我都羡慕。现在我也有弟弟了,很骄傲。但有时候,我也会希望弟弟不要出现在我眼前。我跟弟弟说:“我很想揍你。”他说:“你来揍啊揍啊!”就是那种很欠揍的样子。我就说:“我能不能把你打死啊?”他说:“可以啊,那你打吧。”


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电影《我的姐姐》

陈瑜那你会狠狠打他吗?


崽崽不会,我也不忍心。但如果是别人,真的让我有非常非常仇恨的感觉,那我就真的会去狠狠揍他。


陈瑜你为什么不忍心打弟弟呢?


崽崽:他是我亲弟弟啊!没有他,我就会孤单,会不开心了。


陈瑜其实你内心是很爱弟弟的?


崽崽嗯。


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韩综《超人回来了》


陈瑜:听上去,如果你爸爸妈妈在你跟弟弟相处的过程中,更公平一点,你就会更开心一点,也会对弟弟更好一点。


崽崽:对对对。


陈瑜这些矛盾,你觉得百分之多少是爸爸妈妈的问题,百分之多少是你的问题?


崽崽妈妈50%,我50%吧。


陈瑜妈妈的问题,我刚才听明白了,你觉得你的问题是什么?


崽崽:我应该先征求别人的意见……因为我不能非常准确地知道自己的错误是啥、在哪里,就像你在一座山里面,就不知道这座山到底是什么样子。


陈瑜:嗯,很有道理。不过有一条,我总归觉得打人是不对的。


崽崽大人也会打小孩,以前爸爸妈妈经常打我,现在少了,因为我会反抗。我有次跟妈妈说“以后不要打我了,我也不打弟弟”,她说“可以,我同意”,但她不可能时时刻刻都做到,有时候还是会忍不住打我一下,我也有这种感觉。


陈瑜如果你的愤怒没有到达爆发点,你也不会想着要打人,主要的问题是,不要让矛盾发展到你控制不住自己情绪的地步。


崽崽对对对对对对对对对对。


04

我先把妈妈叫过来”


陈瑜最讨厌大人对你说哪几句话,你一听就烦得要死?


崽崽都是妈妈说的,比如,你爱怎么样就怎么样,我现在不想听你说话……还有很多。


陈瑜为什么这些话让你这么反感?


崽崽很伤心。


陈瑜有时候你在做作业,妈妈陪着弟弟,你心里是不是也会觉得,哎呀,其实我也需要妈妈呀。有这个想法吗?


崽崽嗯,有的。


陈瑜怎么能让妈妈知道你的需要呢?


崽崽:我不知道,我不会说。


陈瑜最后问你一个问题,你觉得你爱妈妈吗?


崽崽:我先把妈妈叫过来。


崽崽:(对妈妈说) 妈妈,过来一下。老师说,最后问个问题,我爱不爱妈妈。


妈妈:你要我过来听一下,你到底爱不爱我是吗?


崽崽我还没想好。


妈妈:(温柔地)我很伤心啊,你爱不爱我,竟然还要思考一下。


崽崽爱的!


陈瑜是因为妈妈伤心了,你才说的,还是你自己心里想说的?


崽崽:是我自己想说的,哈哈……


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纪录片《幼儿园》

 



采访手记:

有血缘关系,就自然相亲相爱?


过了三四个月,我和崽崽妈妈再度联系,她说:“最近我们的亲子关系好多了,崽崽学习态度也很好。我和他爸爸都是尽量多鼓励他……我先生专门把那篇访谈收藏起来,隔一段时间会翻出来再读读。”


我问:“为什么要隔一阵读一读?”


她回答:“有时候觉得自己要受不了他了,或者觉得自己对他的态度要有问题了,就拿出来再读读。”


我笑说:“真是速效救心丸。”


如今,周围二孩、三孩家庭越来越多,我常常去仔细观察父母对待孩子们的态度、协调孩子们关系的方法,以及兄弟姐妹之间的互动模式和他们的内在感受。要知道并不是孩子们之间有血缘关系,自然就会相亲相爱。相反,如果父母的教养方式不当,骨肉相争、不和甚至仇视,更叫人锥心。


有时,哪怕爸爸妈妈觉得自己真的是一碗水端平了,但孩子比你们想象的还要细腻和敏感。


有一幕让我印象深刻:我跟好朋友一家四口告别,4岁的姐姐先钻进了车后座,我和她爸爸妈妈又多说了几句,一回头,看到车里的姐姐直直地望着爸爸妈妈和妈妈怀里2岁的弟弟,泪流满面。


我的心一下就酸楚了。


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纪录片《姐姐》

事实上,多子女家庭的咨询量正在日益攀升。在孩子们所有的抱怨中,我挑选最集中的三条提醒你:


1、不要总是要求老大让着弟弟或妹妹;


2、不要当着一个孩子的面表扬或批评另一个孩子;


3、不要拿孩子们的优缺点比来比去。


如果可能,创造一些机会,分头带每个孩子出个门,他们其实很期待能拥有和爸爸妈妈独处的时光。


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本文节选自


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《少年发声》
作者:陈瑜
出版社:  中信出版集团
出版年: 2021-7
页数:352
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编辑 | 白羊
主编 | 魏冰心

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