知乎高赞 | 内向的人如何建立人脉？

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知乎高赞 | 内向的人如何建立人脉？

李松蔚 知乎高赞  2022-01-03 20:00

不愿面对面与人交流，一跟陌生人说话就浑身不自在......

内向的人常常陷入想建立人脉却又难以主动出击的矛盾中，今天给大家推荐的回答或许能够缓解这方面的焦虑。

 内向的人怎样建立人脉?

 

| 答主：李松蔚（2.3 万人赞同了该回答）

我在微信上被拖入了好几个所谓的大 V 群。很多如雷贯耳的人物都在群里，比如李开复先生。

 

我第一次看到他时，心想要不要申请加他好友呢，但这个念头只是转过便算。不是怕被拒绝，而是即使通过了也没意义。

 

我能说什么呢？除了久仰和祝他身体健康之外，我实在没有什么想说的。

 

无话可说，却想要加他好友，这动机就有问题。既浪费人家的时间，也是给我自己找不痛快。

 

我自己也常常接到陌生人的好友申请，我一般都不会通过。

 

当然有一些时候也不得不碍于情面。

 

但是加来之后，就会像前面说的，无话可说。

 

这不是对方的问题。他们常常是积极主动的，有很多话想聊，甚至直接约我「面基」，但我的回应总是很克制且退缩，更不习惯与陌生人面基。

 

我不知道像我这样油盐不进的人是不是少数，反正他们通常是一轮热情的问候过后，就再没有了下文。

 

你可能已经看出来了，我是个内向的人，对于这道题目可以贡献一些亲身的经验。

 

其实在「人脉」这件事上，我几乎没有犯过愁。每天总少不了有几个慕名的朋友找上门来，微信通讯录里也有了接近四位数的联系人。

 

虽然也谈不上是多大的圈子，但跟多数内向者比起来，总算是个幸运儿。

 

这当然有点特殊性，因为我在知乎回答过不少问题，忝列「大 V 」之群，受人错爱。

 

但我也不是生来就是 V 的。2012 年的时候我刚上知乎，还是一枚小透明，有一次办学术会议，我客串会务人员，恰逢当时已是大 V 的 @动机在杭州 老师参会。

 

我犹豫了 20 分钟，最终还是鼓足勇气去找他搭讪。我说你是 XXX 老师吧，我在知乎上看过你的回答，很喜欢你的风格。

 

动机老师那时候一愣，说原来这里也有人上知乎啊（什么话，当时我们距离知乎总部不到一公里）。

 

后来这件事被动机老师评论为「你总要鼓起勇气迈出第一步」。迈出去了，好了，内向的循环就打破了，否则就还是在自己的小星球上孤独地旋转。

 

听起来很励志对不对？毕竟他和我现在成了铁哥们。

 

但故事总还有后半段。当时迈出的那一步，其实对我们的关系没有什么用。那几天我们在会场遇到，也就是客气地点头笑笑。

 

真正开始聊天，是在 2013 年的春天。那时我开始在知乎答题，动机老师评论了其中一个回答。我赶紧抓住机会说：「你还记得我吗？去年北京开会时跟你打过招呼。」

 

就这样，我们才有了实质性的交流。

 

我们相互评论对方的回答和文章，交换对很多问题的看法，我们做着相同的行业，彼此的社会关系有不少交叠。

 

我们具有很多共同点，也发现了不少可以互相学习的地方。他常常到北京来，我也去了几次杭州，见面越来越多，就变得越来越熟。

 

这件事是说什么呢？像我这么内向的人，也可以交到动机老师这样的朋友，这说明内向的人完全有能力建立和维持关系。

 

但是我并没有抱着所谓建立「人脉」的念头。实际上，开始搭讪的时候还有一点「有没有可能跟他聊成好朋友呢？」这样的想法。

 

但很快就发现不行，实在找不出什么技巧增进我们的关系。所以我想我大概只能这样了，不要勉强自己做超出能力的事。

 

「啊，那个人好棒，务必要想办法把他纳入我的圈子！」

如果对自己下达这样的命令，百分之百是会失败的。好消息是，我不必对自己下达这样的命令。因为我是一个内向的人。

 

多年的内向经验给予我最大的礼物就是：我可以不需要人脉。我可以一个人活得很好，事实上，是会比在「人脉」里活得还要更好。

 

直到现在，我仍然享受把自己关进一间小屋里的感觉：安全，自在，坦然。待上一天也无所谓，有一本书就更好，没书也行。我有的是办法打发时间。

 

有人问我：「这样不孤独吗？」有这种疑问的人，多半是外向的。他们总以为内向的人只不过是在忍受独处（而我们真的是在享受），就像我们也无法理解外向的人怎么可以「享受」那么多人聚在一起的地方。

 

这样说来，内向的人有什么必要非得发展自己的「人脉」呢？

 

如果不是主流的话语体系把「独处」说成了「孤独」，就像见不得人的毛病一样，同时又给「圈子」、「人脉」赋予了绝对的价值，内向的人本来安安静静地，自己能活得舒舒服服，又何至于发出如题的疑问？

 

无非是各人对生活方式的不同选择而已。

一些人就喜欢从一个派对转移到另一个派对，收集五花八门的名片，而另一些人偏好待在不受打扰的空间里，看书，写字，听音乐，睡觉，或者工作挣钱。谁也用不着羡慕对方，因为别人喜欢的生活方式，未必让自己幸福。

 

放弃自己不擅长的事，有时也是一种智慧。

 

我并非因为擅于社交，才和动机老师成为朋友的。他接受我，是因为我写了不错的回答。我们聊得投缘，是因为读过同样的书，思考过相似的问题，身上散发着同类的气息。

 

自大一点说，在找他搭讪过的无数粉丝（包括大量美女粉丝）当中，动机老师认为我是最可交往的一个对象，这是我的幸运。

 

但我绝不是为了发展「人脉」去追求他的认可的。我只是选择了一种自己最舒服的生活方式。例如，少赶派对，少凑热闹，把时间花在读书写东西上。

 

这些事又塑造了我。不知不觉地，我成为了被一些人认可的人，间接达到了「发展人脉」的效果。不是有意达成，只是这种生活方式的一个副产品。

 

我常有这样的经验：不刻意追求一样东西，反而可以自然而然地拥有，如果太用力反倒不行。

 

在我看来，人际关系也属于这一类。一些人可能不同意，他们主张人脉要努力建立，着力经营。我想，说这些话的人，必须在社交上很有天赋。

 

内向的人是不行的。就算想努力把局面控制好，也会动辄得咎，拼了命也不行。那就算了吧。光是鼓励我们勇敢啊，加油啊，其实也都没什么用。

 

这种时候就不要用力了，倒不如放弃刻意追求的努力，让自己活得自在一点。

 

内向的人，有时候是比外向的人活得寂寞一些。这没什么问题。只要能活得好，活出滋味。无须把「人脉」当成人生的应有之义，好像不解决它就没法活得舒展。

 

没有圈子的人，同样可以好好活着。一个人活得越像自己，就越会吸引同类。这是网络最好的地方，它让气味相投的人更容易发现彼此，不必受距离或其它条件限制。

 

过去你认识的人就那么些，只好「随缘」，而现在网络帮我们连通了整个世界。每个人在这个世界都有同类，通过知乎的一次问答，或者陌陌的一个群组，同类之间就可以毫无困难地接上头。

 

你不去找圈子，圈子也有的是办法找到你。

 

外向的人也许要建立了人脉才可以活得更好。而内向的人是先活得更好了，人脉就会自然拓展。

 

这是无须用力的：

 

你自己是这样的人，你就会遇到几个欣赏这样的人；

你享受此刻的生活，你就会发现与它匹配的圈子；

你认同自己，就会受到别人更多的认同。

 

我们要做的只是在这些自然而然发生之前，耐得住寂寞。

 

——而在耐得住寂寞这方面，还有谁会比内向的人更有天赋呢？

题图：《邪不压正》

编辑： 鑫鑫向荣