有哪些看似很「正」实则很「歪」的大道理？

源济

有哪些看似很「正」实则很「歪」的大道理？

知乎高赞 2022-05-01 07:00

相信从小很多人被灌输过这种思想：

遇事要坚强和冷静，爱抱怨的人都是内心不够强大的人。

然而碰到什么事都自己咬牙硬挺，真的是正确的吗？

 有哪些看似很「正」实则很「歪」的大道理？ 

| 答主：KnowYourself（1016 人赞同了该回答）

 

歪理如下：

 

「只有 loser 才抱怨，抱怨和诉苦是不够坚强的表现，而真正强大的人能独自承受一切，将之转化为力量。」

 

这一歪理看似很正，是因为它利用了人们对「更好的自己」的渴望，以及对「坚强」的误解。

 

真正的坚强并不是如此，如果坚持这么要求自己，反而可能带来负面效果。

 

关于坚强，常常有以下误解：

 

误解 1 ：认为「坚强」=能控制一切

 

澄清：没有任何方法能让不可控事件消失

 

坚强者当然也不例外，他们只是更能关注并专注于自己能控制的，而放手自己不能控制的。

 

误解 2 ：认为「坚强」=面对逆境时不会有负面情绪

 

澄清：面对困境，每个人或多或少会有情绪反应。

 

坚强的人不代表不会经历负面情绪，只是他们最终能面对情绪并妥善地调节和管理它们。

 

误解 3 ：认为「坚强」=不表达脆弱

 

澄清：许多人认为坚强就是不对任何人表达脆弱，是因为把表达脆弱与懦弱等同。

 

但正相反，表达脆弱恰恰能帮你变得更坚强。

 

因为表达脆弱是有担当的表现，它代表人们正视当前带来困扰的问题，而不是逃避或掩盖。

 

那么，坚强到底是什么呢？

 

坚强是指，在面对生活中总会出现的打击后，让我们依然能恢复的能力，即「心理韧性」或「修复力」。

 

心理学家将其定义为：个体良好适应压力和逆境的能力。在经历了同样的困境后，为什么有些人会一蹶不振，而另一些人却能走向成功？

 

它和人们身上的心理韧性有关。

 

用柔软的方式也能变得内心强大

 

想要提升心理韧性、变得坚强，不代表你要强硬。

 

取而代之，你可以选择两种柔软的方式——暴露脆弱和学会接纳。

 

a . 暴露脆弱

 

令我们感到脆弱的时刻主要发生在两种情况下：

 

事实的暴露与情绪的吐露。

 

前者是指将与自己相关的秘密的事实告诉他人，后者是指在感到虚弱、情绪不稳定时将自己的感受讲述出来，或向外界寻求帮助。

 

一些人看来，这些会带来羞耻感，或是引发他们对「我可能被对方嘲笑」的焦虑，但暴露脆弱也能给我们带来好处。

 

比如，暴露脆弱能让我们更好地调节负面情绪，减少对解决问题的阻碍。

 

如果一个人长期不表现出脆弱，那可能只是在压抑，但被压抑的脆弱并不会彻底消失，它可能转化为其他的情绪表现，例如愤怒。

 

而且这种脆弱时的表达常常是对人不对事的，反而不利于冲突的解决。

 

此外，暴露脆弱能帮助我们获得更贴切处境的反馈。

 

比如，在工作场合错误地承接了超过负荷量的工作，选择去和领导说明，就有可能得到工作量的调整或是工作指导。

 

有时，暴露脆弱能让我们获得更多支持和帮助。

 

而且能够无负担吐露脆弱的人，往往更容易获得信任并成为受欢迎的人。

 

因为他们往往更放松随和，在这样的人面前，其他人不需要担心「冒犯」，也清楚自己的脆弱不会「被评价」，这使他们更容易被信任。

 

b . 学会接纳

 

接纳并非是自暴自弃、破罐破摔，而是指人们在理解自身或他人的优点和缺点的前提下，依然能对整体感到满意。

 

当痛苦产生时，一味抵抗只会让我们的注意力局限在痛苦上，没有办法后退一步更清楚地看到全局。

 

学会接纳能让我们变得更能对当前的情况作出适当反应。

 

如何培养更柔韧的坚强？

 

坚强不是天生的，我们可以通过自己的努力与尝试学会如何变得更加坚强。

 

在表达脆弱方面：

 

1 )  做好准备工作，比如循序渐进、预先设置谈话的边界、设想脆弱可能带来的后果。

 

从小的暴露开始，比如告诉对方你曾经犯过的一个小错误，试探对方的反应，以此为依据调整自己的暴露程度。

 

2 )  不要让脆弱变成宣泄，也不要把希望完全寄托于对方身上。

 

用平静、真实的方式去表达；如果你的确需要发泄，也请事先说明「我现在真的需要发泄情绪」。

 

最终，我们能够很好地表达和回应脆弱的前提，是我们自己变得更有力量。

 

他人只能给到你回应、支持和建议，但是改变依然需要自己的努力。

 

3 )  承认和尝试交流你对于脆弱本身的恐惧。

 

表达脆弱可以从告诉对方你有多害怕脆弱开始。

 

你需要试着选择对象做练习和尝试。

 

人选可以是自己信任的朋友和家人，比如那些平时在听你说话时，虽然不那么赞同你的想法，但依然会温和回应你的人。

 

4 )  允许自己脆弱的关键是自我价值感。

 

当你完全地接纳自己，对自己有足够的自信时，就能够坦然承认过去的经历或者情绪的起伏，并不会再害怕表现出的脆弱得不到理想的回应。

 

在学会接纳方面：

 

1 )  试着更全面地看待自己和他人，不为自己暂时、间歇的负面状态而过度焦虑。

 

举个例子，平时你很耐心，但今天由于烦躁，而对朋友很刻薄。

 

但这不代表你很刻薄，这只能说明你「心情不好时会刻薄，但总体上依然是个温和的人」。

 

2 )  试着用一种新的视角看待「短处」。

 

把你不喜欢的特质或表现列下来，试着变化情境，有些「问题」反而会变成优点。

 

比如，如果你不喜欢自己「太过注意细节」，也许可以尝试做一份校对的兼职。

 

有时找到合适的情境比徒劳的改变更重要。

 

3 )  平时可以多接触一些与我们自己并不相同的人。

 

听听跟自己不一样的声音，逐渐你会认识到「与我不同」不代表别人一定是错误的。

 

最终这能帮助你接受自己身上、可能从前没有被承认过的一面。

 

抱怨者不一定是 loser ，坚强也不是要对负面情绪闭口不谈。

 

随着长大，我们学会的似乎越来越压抑自己、越来越冷漠，而不是更坚强。

 

更加坚强，反而意味着我们依然敢在某些亲密的人面前垂头丧气，敢在他们前面哭出来！

 

题图： 《铁齿铜牙纪晓岚》

编辑： 鑫鑫向荣