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[父母心声] 小事 · 童年报复性补偿

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发表于 2022-5-12 07:48 PM | 显示全部楼层 |阅读模式


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小事 · 童年报复性补偿

长大后你做过哪些「童年报复性补偿」的事?

作者 / 水哥在此

有个儿子 ,很爱很爱他,天天抱着睡觉,为了能陪伴他,辞了忙碌的工作开了店,就为了天天能看到他,小时候尿布都是我换的,他一直吃母乳,吃完我就拍嗝,后续吃奶粉米粉都是我来冲。

现在快六岁了,要什么买什么,喜欢去哪玩儿就带着去,有一次他吃了羊肉串说好吃,我就拖朋友从新疆买了头羊,天天给他烤羊排,他想要冰墩墩我抢不到,就用粘土捏,就打印到布上缝,他喜欢乐高我就成箱的买,去年不知道从哪看到大雁塔要看大雁塔,我就打飞机滴带他去西安看。

除了他把他妈惹生气外,我从来没打过骂过凶过他,从来没有在外过夜,每天晚上九点必须上床哄儿子睡觉,教他认字,背唐诗,给他讲故事,儿子他妈骂我说我太惯着他,以后会成废物。但我就是想宠着他惯着他。

我从来不骗他,也不给他画饼,答应他的事情都会做到,不然不会答应他,庆幸,儿子没有变成小霸王,反而情商很高。

儿子喜欢科比想学打篮球,我就在这个小地方到处找篮球培训班最后在多处打听下,我找到了一个退役球员,他在教自己儿子打篮球,在我的软磨硬泡下答应可以带我儿子一个。

我每天接他上学放学,如果不是老婆做饭太好吃了,饭我也给他做,我从来没有望子成龙的想法,我只希望我能陪伴儿子成长。

有一天儿子突然问我会不会死,我和他说人都会死,死亡不可怕,他却说,爸爸我不要你死,你死了我就再也见不到你了。

我爸走的那天我都没哭但是儿子说完那句话我用被子捂着头哭成了泪人。

我对儿子做的一切不是说自己多伟大,多好,而是我在疯狂弥补我曾经没有得到过的父爱。

我从小就是一个留守儿童,有记忆的时候很长时间才会见到我爸,我爸长年在外打工。

我爸回来的时候对我和我弟都挺好,每次回来都会带好看的衣服,好吃的,买玩具。

印象中我经常跟着我妈碾转,一会去外婆的村子呆一段时间,一会又去爷爷的村子呆一段时间。

我经常问我妈,爸呢。我妈拿着做农活的东西匆匆的甩一句快回来了。

于是我就带着我弟在村口等啊等,等到我自己都失望了。

我没有上过幼儿园,每天就是和村里的伙伴玩。看着好朋友牵着爸爸的手回家,我心里无比羡慕。

后来上了小学,我爸回家的次数多了一些,回来就是睡觉。我不敢打扰他,但我觉得那种有爸爸的真实感越来越近。

小学毕业那年,我爸在省会的市场买了摊位卖鱼,我们一家人也一起去了城里生活。

我爸头脑很好,我妈也吃苦能干,一年在省会买了房子,把我和我弟也转去了更好的学校。因为忙碌我和他沟通的也很少,我起来了他不在,我回来了他就在睡觉。

我认识了很多朋友。

在我以为一切都要变好的时候,我爸被人带着赌博,我妈一个人苦苦的支撑着鱼市。他有时回来喝醉了会发脾气。抱怨太累。

他开始不务正业,喝酒打牌,我妈因为辛苦骑三轮车被撞了,也是那时候我第一次打了他。

他开始收敛了,又规规矩矩的做事情,好景不长,在我十五岁那年他因为赌博输光了家里所有的积蓄,甚至还欠了很多外债。

我上高中那年,债主纷纷上门要债,我妈在家里哭,我恨恨的抓住他,要打他。

我妈拦着我,儿子打老子要遭报应的。

我让他滚,让他自己死在外面。

那年他查出了胃癌晚期,那年他走了,那年我操办了他的葬礼。

那年我开始天不亮就骑着三轮去江边拿鱼,把鱼给到我妈后,我再急匆匆的去上学。

我的手脚长满了冻疮,只有在现在的城市不会发作。我的个头也停止了生长。

整个早上我都在浑浑噩噩的度过,我的成绩下滑的很快,我的哥们在知道我的情况后,带着我同学,天天来我家买鱼。谢谢他们。

因为我爸,我没有叛逆期,因为他,我过早的出入社会,我对什么都不抱希望。老婆问我为什么不叛逆,我说逼的没法叛逆。说恨他吧,我该恨,我从来没有像身边的朋友一样可以选择,我成长的轨迹都是被逼的。

我没有爱好,没有兴趣,放学后我会看一会同学打篮球,然后匆匆忙忙的回去,帮我妈收摊。

我甚至连沉迷游戏的机会都没有。

考上大学的后,看着宿舍里的舍友被老爸带着来报道,再看看独自背着铺盖的我,心里也会酸一下。看着他们的爸爸给他们塞钱,我又要想办法去挣学费生活费。

我勤工俭学,在学校里做点小买卖,摆地摊,推销英语报纸,来赚学费生活费。可是我连恋爱都不敢谈。

我家债主都可怜我,说欠的钱就算了,叫我好好学习,我妈硬撑着还完了所有的钱,才不干了,卖鱼太辛苦了。但是她穷怕了,一直没有闲着。

我弟为了不让我操心,高中没念完就去了厂,我心里一直很自责,他却说自己不是读书的料还不如多学门手艺。

谈恋爱时我心里总会觉得自己配不上别人,遇见漂亮女生示好也不敢接受。

直到遇见了现在的老婆,她大大咧咧阳光的性格,很吸引我,一看就是从小沐浴着父母的爱长大的。

结婚后,老丈人拉着我喝酒,说自己从生下来因为 wg 被迫离开父母,所以对我老婆一直很娇惯,很宠爱,希望我能继续宠着她。

我理解不了这种想法,直到我有了儿子,他长得和我一模一样,而我也长得和我爸一模一样。

我把我从来没有得到的统统给了我儿子,就像是我爸在弥补我一样。每次我儿子出门都要把小手塞到我的手里,叫我牵着他,怕走丢了。

有那么一恍惚,我仿佛看到了我爸为数不多牵着我手的场景。

清明节,我去给我爸烧纸,有很多话想说,却又说不出口。看着灰烬打着旋被风吹走,我不在怨恨他,反而更多的是想念。

想念在村口他背着蛇皮口袋离去的背影;想念他回来时带给我的糖;想念他什么都不懂还要试图辅导我写作业的模样;想念我打他他自责的眼神;想念他走之前沙哑的喊我的名字。

但我始终都无法释怀,他欠了一屁股债永远的走了,丢下我们三个人辛苦的活着。

或许换一个时代,他也会像我对儿子那般吧。

以前对生死看得很淡,想死了就死了,就解脱了。我爸走的那年 40 岁,我今年 34,为了我老婆和儿子,我想活很久。

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