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[女性天地] 对公交车性骚扰的反击:我把他送进了派出所

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发表于 2022-6-11 11:32 PM | 显示全部楼层 |阅读模式


对公交车性骚扰的反击:我把他送进了派出所

 看客 看客inSight 2022-06-11 23:08 发表于北京



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这次我不想再忍


今年三月,本文的主人公杨一,在公交车上发现安保员盯着自己手淫。


回家之后,她选择了报警。在投诉、报案、做笔录和等待结果的几天里,她时刻担心自己会被报复,她不得不反复确认信息不能被泄露。与此同时,她还要承受着家人、朋友们的指责:你为什么不能装作没看见?


最终,她争取到了她想要的正义,那个盯着她手淫的人被行政拘留了五天。


但她心里的石头始终没有落下,她不知道自己是否会被报复,也不知道下一次,如果再遇到这样的事情,是否还能维护自己的权益。


以下是她的自述:


报警


那天下午,我和两个朋友去吃饭。目的地离地铁站还有段距离,我们要坐两站公交。上车以后,公交车前面的四个位置是面对面的,我们仨坐了上去,还有个位置坐着一个穿着安保员制服的男人。


我照常拿出手机来玩,过了一会儿,感觉脖子不舒服,抬起头活动。结果我发现,坐在我斜对面的男人,正直直地看着我。以往遇到这种情况,我会看回去,直到对方不再看我。可是这次,当我直视那人时,他也一直盯着我的眼睛,眼神没有躲闪。


我迟疑了下,想他可能也没有恶意,毕竟我也一直看着他,还冲他笑了一下,但是他的眼神没有任何变化,还是直直地盯着我,我赶快把头低下了。


微信消息弹到手机上,朋友说,对面那个人的裤裆拉链好像开着。我下意识地看去,结果发现,那个男人的手,一直放在生殖器的位置揉搓。我抬头,又和他的眼神对上,和刚刚并没有什么分别,我想这或许并不是什么巧合。


我很想一边拍下视频,一边指着他问:你在干嘛?但又害怕他做出什么过激举动。于是我把手机放在肚子稍微往上一点的位置,假装低头看手机,偷偷地录下视频。他是公交车上的安保员,即便我之后举报,也应该能够确认身份。


刚开始,我只想拍到他手上的动作,拍了几秒后,我把摄像头稍微抬高了一点,通过视频里的画面,我看到那个男人还在直直盯着我,手上的动作没有停下。看到那个眼神后,我慌乱地结束了视频录制,只录了八秒钟。


到站以后,我的脑子是乱的,根本无法抹去他的动作和眼神。等到公交车走了以后,我才想起要看车牌号,于是我翻看了支付宝的乘车记录,记下了是哪一路公交,上下车的时间点和地点。


到吃饭的地方后,我打了12345的电话,但没有接通,于是我在微信公众号上填了投诉信息。


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在12345上填的投诉信息


晚上回家路上,我开始跟朋友发消息,诉说自己的遭遇。我说必须要让这种人受到惩罚。但朋友却很平淡地说,没必要一直想着这件事,影响自己的情绪。我很吃惊,我并不觉得这是一件能够轻易忘记的小事,我无法迅速从当时的恐惧和难受里脱离出来。


我必须做点什么。想到12345的处理可能会比较久,我查了公交集团的电话,拨打过去,接电话的是位女性,我告诉了她事情的经过,时间和地点,她说等有结果之后就联系我。


投诉过后,我突然意识到,他的行为可能是违法的,公交集团的调查只是公司内部的处理。我又打了110报案,再次讲述了整个经过。


之后的一个多小时里,每隔一会儿,我就会接到一通派出所的电话,跟我反复确认细节,直到夜里12点多才停止。最后一通电话里,民警告诉我第二天一早去派出所做笔录,我还担心是电信诈骗,问了他的名字和警号。他告诉我可以在网上输入号码,就能显示是哪个派出所,也可以打110进行确认。


确认无误之后,我答应第二天一早去做笔录。


恐惧、耻辱


那天晚上,我几乎没怎么睡。两点多时睡着,醒来的时候天还黑着,一看手机才四点半。我感觉心跳很快,有点喘不上气,我开始担心自己这么做会被报复。


我很想再打电话给派出所,要不我不报警了,假装这件事没发生,也请他们千万不要泄露我的个人信息。但已经没用了,那么多条通话记录躺在我的手机列表,我也没法装作什么都没发生,怎么着也得硬着头皮走下去。


于是我想,等去派出所的时候我一定要换一身衣服,再扎个和前一天不一样的头发,甚至担心,我是红色的头发,会不会很容易被认出来。再之后,等到事情完全结束,我是不是应该换个手机号码,才能保证自己绝对安全。


翻来覆去睡不着之后,我开始整理第二天需要的材料。


当时我拍的视频储存在手机相册,第二天去派出所肯定要给警察看,我担心他们看过之后就会删掉,就留了视频备份。又在备忘录里记下自己的诉求。


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我在备忘录里记下的诉求


等天亮之后,我觉得没有那么害怕了,还是决定按照前一天的装束去派出所。


整个过程无比煎熬。在做笔录的过程中,警察会反复问询细节。那个男的年龄多大,裤裆拉链是不是开着,有没有看到生殖器外露。


我不觉得这是一件丢脸或是羞耻的事情,可当我描述当时的场景时,我还是无法说出“生殖器”这三个字,全程用“那个地方”“那里”来代替,每回忆一遍那个场景,都让我觉得恶心。警察要查看视频时,我也根本不敢点开它,只是打开相册,让他们自己点进去看。可能是怕我在网上传播,或者影响我的情绪,他们在刻制光盘取证后就把视频删了。


最后,警方给我了一份受案回执单,上面写着“XXX被猥亵案”。看到这几个字时,我感到无比耻辱、愤怒,我从未想过有一天,我会成为“猥亵”的宾语。


质问


在等待结果的那几天,我的精神状态非常糟糕。最让我痛苦的是,我明明没有做错任何事,却一次次被家人和朋友指责,质问。


报案之后,我给家里人打电话,说了这件事。我一再强调,我是在大概率能保证自己安全的前提下才会报警,那人所在的公交线路跟我日常通勤的范围并无交集,他也没有途径得知我的个人信息,他基本没可能找到我。但我妈的反应却出乎我的意料,她指责我在惹事,太过冲动,不考虑自己的安全。甚至问我,为什么不能装作没看见?如果我不盯着那个人看,怎么知道人家看我?


这太荒谬了,明明我在被侵犯、被骚扰,为什么要装作看不见?


说实话,当时我心里也很害怕。可当她一而再再而三地提到我会被报复的时候,我就像疯了一样跟她吵架。我告诉她,如果我没有报警,我可能自己就会想不开。当时我太过偏激,我甚至威胁她,要是再反复提这件事,我可能在被报复之前就自行了断了。我说完这番话后,她没敢再说下去。现在想想,那几天妈妈也跟着我承受了很大的心理压力。


后来,我努力不让自己再想这件事,只希望能赶快有结果。结果晚上11点左右,我姐又给我打了视频,聊到这件事,她告诉我在社会上这样的情况很多,没必要以卵击石。她说是我看社会新闻看多了,产生了厌男心理。我解释不清,我报警只是为了求心安,不然我会一直陷进去。最后她训斥我说,我看你有很严重的心理问题。


那天,还有个从小玩得好的男生朋友,看到我发在朋友圈的经历后,给我打了电话。他猜想我没戴口罩,那人能看到我的脸,才会那样做。我说,车上所有人都戴着口罩。他执着于我被盯上的原因,他说,可你也没有穿着暴露,或者主动勾引人家。我没有告诉他,我当天只是穿了再普通不过的牛仔裤和大衣,甚至也没有化妆。我问他,就算穿得暴露又怎么样,和那个人有什么关系。


他说理解,意思就是“我可以骚,但你不能贱对吧?”我不知道该说什么。


我做了我能做的所有努力,录了证据,进行投诉,还报了警,可我的心理建设已经完全崩塌。不管公安有没有作出处罚,我都时刻活在担心被报复的恐惧中,被家人质疑,被朋友误解。而如果没有处罚,那就意味着我白白遭受了这一切,可我为什么要承受这些压力和痛苦?我想不到答案。


混乱


我捱过了那个周末,继续去公司上班。


可我的世界似乎发生了微妙的变化。我坐在公交车上,一看到戴着红袖章的安保员,就会联想到之前的场景,于是我尽可能避开视线,可脑子里还是乱糟糟的。每当我想起这件事,就会浑身发抖,喘不上气。


那天上午,公交车队的人来电回访,告诉我如果公安作出处罚,公司便会和那个男人解除劳动合同。我想不起来当时我是怎么应答的,只记得我又反复和对方强调,不要泄露我的个人信息和监控录像。我后悔那天晚上没有直接报警,多一个人知道我的电话就会多一份不安。


那天,派出所也联系了我,希望能有朋友作证。因为视频时长只有八秒钟,那个男人又坐在司机后面的位置,监控上看不清晰,无法证明他一直盯着我手淫。


幸运的是,与我同行的朋友,愿意来做笔录。


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受案回执


第二天晚上,我在和朋友聊天的时候,提到这件事可能会带来的后果,她想如果那个男人被拘留,会不会留案底,影响他孩子以后的读书或工作。听到这样的话,我一下就像炸了毛的狮子,开始回击。


我实在不知道,为什么连我为自己维护权益的正当性都会被质疑。错的难道不是那个对着我手淫的男人吗?他做这些的时候,为什么不考虑会给孩子带来什么后果。


看到我情绪激动,朋友终止了话题,但是我还是忍不住要说,我只是希望我的朋友能和我站到一起,痛骂那个男人,支持我的决定。而不是让我装作看不见,觉得我有心理问题,还要为那个男人的家人着想。


后来我想,可能在情绪激动时,我会错了朋友的意思,她只是想让我在冷静看待这件事,不要一直陷进去,可以处理,但不要让自己的身心健康受到伤害。


只是要做到这一点太难了。


这一次不想忍回去


这件事情勾起了我许多相似的回忆。如果时间再早一点,我可能也会忍回去,装作没看见。


在和我妈反复争论的过程中,我问她,如果那天他不是盯着我手淫,而是更严重的举动,我是不是也要选择沉默,因为怕被报复。我妈否认,肯定不会有更严重的情况,毕竟是公共场合,怎么会有人那么肆无忌惮。我和她举了很多新闻里的案例。后来她叹气说,看来地方大了什么人都有。


但这根本不是地域问题。我十二岁以前,住在煤矿附近的镇上。当时,我和两个比我小一点的孩子在家附近玩,一个看起来二十多岁,个子差不多一米八,体形也比较壮的男性朝我们走过来打招呼,和我们一起玩。那时我们都以为这个大哥哥很好,愿意和小孩一块玩。


他追着我们跑,结果跑到半路,我回头看,发现在不远处,他蹲了下来,抓住了一个小孩抱在怀里,把舌头伸进了那个小孩嘴里。我觉得不对劲,马上就跑了,但是离家还有一段距离,根本跑不过他,也没有力量挣脱。


我问我妈,你还觉得这是地方大小的问题吗?我妈没有说话。我们都无能为力。


因为情绪一直都不稳定,朋友问我是不是有应激创伤,这次是不是被刺激到了。我仔细想,越来越多的经历开始被回忆起来。去年和同学一起出去时,天气特别冷,我们抱在一起取暖,旁边有个男摩的司机走来走去一直盯着我们看,我觉得不舒服,但也没说什么。后来太冷了,我们就脸贴脸靠在一块,那个摩的司机还在看我们,他用一种戏谑的口吻问我们,“你俩是同性恋吗?”我白了他一眼,很想骂他,但是忍下了。


2020年年初,我去小区的理发店理发,家里人说理发店老板动作麻利,半个小时就能理完。可理发的时候,那位老板全程把话题往性上引导,剪刘海时,他的手时不时往我的胸脯上靠,我当时只是一个劲往后躲,连呵斥的话都说不出口。那天,通常半小时的修剪,我理了一个多小时。


像这样让我不舒服的场景有太多。从小家族里的男性长辈、邻居在聊天时,总是当着所有人的面,大言不惭地开黄色玩笑。我参加过的婚礼上,许多宾客会一同起哄,将甚至根本不是夫妻的男女推搡到一起,让他们做些带明显的性暗示的动作。长大后,等我意识到这些,再听到那些话时,只能愤怒,依旧不敢去反驳制止他们。我觉得自己太懦弱了,懦弱到恨自己。


但这次我不想再忍让了。我没法确定那个男人之后会不会继续这样做,但我想让他知道,他会为自己的行为付出点代价,哪怕是警告。


周三下午,我终于接到了派出所的电话,得知处理结果:行政拘留五天。我终于松一口气,起码我的努力不是没用的。


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不久之后,12345上的申诉也有了处理结果


我把结果告诉妈妈,她没有再否定我,只是劝我一定要注意安全。但她也提醒我,如果之后遇到类似的情况还是不要冲动,干多了这种事对名誉也不好。我已经没有力气再和她辩解,只希望这件事赶快过去。


后来,有个朋友发给我韦伯的一段话:“必须强迫自己的心肠坚韧,使自己能泰然面对一切希望的破灭;这一点,在此刻就必须做到——不然的话,连在今天有可能的事,他都没有机会去完成。”她反复告诉我:不管结果是什么,我们永远站在世界的同一边。


我很感激有人愿意和我站在一起。但我也不知道,自己下一次是否还可以这么幸运,事情恰好发生在离我工作单位和住处遥远的地方,我不至于被轻易找上;那个人恰好是公交车安保员,我可以录视频取证,有途径找到他,最后,恰好有人愿意给我作证,回忆对她来说也无比窒息、痛苦的画面。


我抵达了我想要的结果,可我也知道,这只是走运而已。



作者  杨一  |  内容编辑  何晓山  |  微信编辑  菠萝蜜

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