"你也算是女的吗？”主管的眼神在董米粒身上游移。
身高1米7，体重104斤，留着一头利落的短发，这是入职模特行业第一年的米粒。她终于实现了自己的梦想，但自卑、焦虑、抑郁成为了她那年的关键词。
“今天给大家讲一讲，我是怎么快速减肥，从100斤减到150斤的。”
扎着丸子头，眼睛笑成两个月牙，体重150斤，这是一年后，从模特行业离职的米粒。“大码穿搭博主”，这是她给自己的最新定位。
打开她的视频主页，标题里常常带有“微胖”这个标签。她也常常在镜头前毫无保留，展示被衣服遮住的小肚子，和被紧紧勒住的大腿。
你很难将150斤笑着抖动小肚子的她，与104斤每天郁郁寡欢进行自虐式减肥的她联系在一起。
曾经的她会因为长胖一斤崩溃大哭，也会对着镜子为自己腿粗而烦恼、自卑。但在经历了模特行业的pua后，她决定与自己的身材和解，并且相信“每个女孩子都可以活出自己的模样”。
以下是她的自述。
我读大学的时候看了一部综艺，在里面看到了刘雯，觉得她真是太美了，我也很希望像她一样走上舞台，成为那种很美很飒的人，这算是我对模特职业的启蒙吧。我也很希望像刘雯一样走上舞台，成为那种很美很飒的人。模特每天都会有不一样的装造，给我一种每天都是全新的感觉，所以大学时期，我就开始去寻找兼职。最开始只是去当一些开业迎宾和小模特，但我还是挺开心的。
我就读的是师范类学校，毕业后，顺理成章找到了一份当老师的工作。但是工作半年不到，我就选择了辞职。我没有不喜欢当老师，只是单纯觉得趁年轻，我们还可以多多做一些其他自己想做的事情。我决定去杭州寻找新的机会，你肯定想不到我当时在杭州的第一份工作是什么。
当时我想着，我一个人又没什么存款，不可能去租房慢慢找。因为租房都要押一付三，我负担不起。所以，一定得先找一个能快速入职，又可以包吃住的职业。当时能想到的，相对安全又不用准备很多的，就是服务员。
刚到杭州，落差其实非常大。最开始，我不敢和老家其他人说我是在当服务员。每次别人问我，”你在杭州干嘛呀”，我都会下意识的逃避，只会说“在工作”。
当服务员那小半年里，我每天都要刷数以百计的碗碟。对原来的我来说肯定是很难想象的，因为我以前在家里属于很被爸妈疼爱的小孩，连碗都很少洗过。
当服务员的时候刚好是冬天，可能是刷盘子太多，手开裂了，很痒很疼。我现在才反应过来应该是长冻疮了，当时根本没这个概念。
我住在员工宿舍，是在一个很老的小区的顶楼，门是大铁门，推开才能进院子。下班回小区的路上还好，是大道，有灯。但是进了小区后，里面的灯很暗，我就会经常忍不住胡思乱想，一到小区就会加快步伐冲回去。
我好像从来没有想过什么“打道回府”“算了”。来杭州之前我给自己设定了一个期限，一年时间，去拼，去做自己想做的事情，没到这个时间我还是不想轻易放弃。
当服务员的那段时间里，我的生活充满冲突。工作单休，所以每到休息的那一天，我就会抓紧时间去做兼职模特。经常会出现我第一天在那刷完碗，端茶递水。第二天又去当模特，拍样片。
我的老板也不懂我在干什么，他很震惊。“所以你为什么要来这当服务生？”他不会理解。
刚开始找模特工作时，也不太平。
第一份工作面试是在上海，说是有一个模特公司招新，电话里和我说：“我看了你的简历，你真的很好，请一定要来。” 我当时傻乎乎就去了，第一次看见那家公司办公楼的时候，第一反应就是“真是太繁华太漂亮了”。加上当时大学刚毕业，根本没什么防范意识。
面试时我才察觉到不太对劲。面试官端详了一会我的脸，突然说“你应该去隆个胸”。我当时很震惊，因为我知道，做模特胸部太大反而并不是太适合。总之我拒绝了这份工作。后来网络科普比较多了，我才意识到当时遇到了“整容贷”，让你借钱去整容，他们从中获利。
不过现在想想，还好当时他是劝我去隆胸，如果他和我说我应该去整个鼻子、填充下脸什么的，我可能真的会上当。因为我一直觉得自己长得不是很好看，对外貌有点不自信。
外貌不自信这件事，应该从青春期就开始有了。我的两个姐姐都很瘦，一米七几的个子只有90多斤，我夹在他们中间，难免会有点自卑。
拿我自己来说，梨形身材，上身瘦下身胖。我就是一直觉得自己腿很粗，很想瘦腿。尝试过很多方法，运动、针灸、穴位拍打减肥.......但是也一直没有很心急。只是偶尔早上起来称体重、照镜子的时候，还是无可避免的会有点忧伤，觉得自己怎么这么胖，腿这么粗。
真正的转折点应该是诈骗面试后。
回来后，我还是边做服务员边寻找合适的工作，来杭州差不多四五个月的时候，我面试了一家大公司的门面。面试三轮后得知自己被录取了，很开心，会感觉，原来自己在别人眼里也可以是个很不错的人，有点像苦尽甘来了一样吧。
我们部门是一个初创部门，一个组主要由我、主管、摄影师和编导组成，围绕着我拍摄宣传视频。开始主管还是对我客客气气的，只是聊创意的时候，偶尔会突然来一句“你怎么穿成这样”或者“我有个朋友可瘦了”这类的话。
我刚开始并不知道主管讨厌我，心中另有中意的人选。直到我快离职前，和其他同事熟悉后，我才知道，主管不仅是会当面点评我，在背地里还会拉其他两人开小会批评我。最过分的是他曾经和摄影小哥说希望把我拍的丑一些，好方便他之后找机会开除我。
那时候的我留着短发，平时不拍摄时也不大爱化妆，穿的也比较休闲。因为我觉得，我不是来这给他选妃的。如果我今天没有拍摄任务，那么我穿什么、化不化妆，都是我的自由。
有一次我们因为拍摄创意起了矛盾，有了一些口角。他突然指着我说：“你又胖又不好看，穿的一点也不女人，像个男人一样。”最后还对我说，我一米七的个子，瘦到80斤还差不多。
这一次的争吵，让我第一次感到被人否定了全部。因为在我眼里他是一个领导，一个位置比我高的人，那他说的话肯定是有道理的。
所以我开始怀疑我自己，“是不是我真的太差劲了，所以才会被讨厌？”我会很埋怨我自己，我怎么就这么man这么胖，不像其他小女孩一样，我会觉得我才是不正常的那个。
尤其是他最后说“你一米七80斤还差不多”，这让80斤这个数字开始变成了我的一种执念。
抱着想向他证明我自己的心态，我开始拼命减肥，向身边小姐妹打听如何快速瘦下来的方法。我就想证明给他看“我也可以很瘦”。现在觉得真的是走了极端，但当时根本顾不了那么多，买了减肥药就开始吃，现在我真的觉得这是一个非常不好的示范。
我购买的减肥药是以减肥咖啡的噱头出售的，每天早上冲一小条。
一开始服用的时候，感觉非常抑制食欲，体重也下降的很快。最初副作用只会让我感到有些不舒服，一直处于一种很饱、甚至很想吐的状态。吃了一个月后，越来越不对劲了，我开始偶尔出现头晕目眩甚至心悸的状况。但是为了瘦下来，我还是忍住不适继续断断续续的服用。
直到五一假期我回老家陪爸妈。早上我照常冲一杯减肥咖啡，空腹一口气喝完，我瞬间感到眼前一黑，然后短暂失去了意识，直挺挺地向下倒去。直到头嗑到桌角，疼痛让我恢复了意识。
爸爸妈妈听到声音后立马赶来了，我感觉妈妈当时都快吓死了，一直扶我，想送我去医院。我不敢告诉我爸妈是因为我在吃减肥药，怕他们担心，所以就编了个理由说不小心撞着了，总之糊弄了过去，好在没有真的出什么事。
在鬼门关走了一圈，我对减肥药彻底害怕了，决定再也不吃了。一开始我就只把吃减肥药当成一件非常普通的事情，因为当时我周围的朋友中，有一些也确实是依靠吃减肥药瘦下来的。
而且当时身边很多女生几乎都每天在研究怎么减肥，怎么变的更好看。所以在那种环境下，我也会觉得只有最瘦的才是最美的，“越瘦越好，最好瘦成骷髅那样最好。”当时脑子里只有这种想法。
我厌恶自己，我走在路上会去看每一双路过的腿，我就会想啊为什么她腿那么细？腰那么细？每天脑子都想着怎么瘦下来怎么变好看。
我一直不明白为什么主管要这样针对我，直到那天他直接把他欣赏的女生带来，她身材很好，穿着很紧身的衣服看起来十分sexy。她和我就是完全不一样的风格，我一瞬间就明白了原来不管我做什么改变，怎么拼命减肥也不可能成为他喜欢的样子。
后来部门经历重组，我选择了离开。2019年末，我离开了杭州回到了家乡。当时爸爸妈妈一看到以为我受了什么欺负，怎么会那么瘦。那时候我只有100斤左右，但是直到我回家之前我还是觉得我太胖了，怎么还没瘦到80斤，很着急。
回家后，爸爸妈妈非常心疼我，给我做了各种好吃的。并且我开始与人交流，那种孤苦无依的感觉和“我很差劲”的自责，也在家人和朋友的陪伴与爱中渐渐消失。
这时候减肥药停药后的副作用开始显现出来，我的食欲开始暴涨。我不能说全是减肥药害的，因为我本来也是个比较贪吃的人，我当时似乎有一些暴食倾向，会疯狂吃很多好吃的，米饭、甜点……碳水配肉，天长地久。
当时我也没有停止称体重，几乎每天都在长胖并且十分迅速，但是我已经管不了那么多了。我觉得我自己也是很不争气，有时候一边吃一边为这种负罪感流泪，但是还是忍不住想吃，贪图那种食物带来的满足感。
后来就长胖到150斤左右了，最胖的时候快160斤。但是在家人的陪伴下，我好像也没有那种非常自责、非常讨厌自己的感觉了。
我一直不瘦，小学的时候，因为奶奶去世我感到非常难过，当时就会选择用吃来缓解自己的悲伤。我发现我这个人对快乐的感知程度很高，在吃甜食和垃圾食品的时候，就会感觉自己好像被填满了一样，可以去逃避现实不开心的事情。当时我就迅速的长胖了。
小学的时候，我130多斤，班上的男同学就会指着我开玩笑，叫我大象腿、大粗腿。现在回想起来，可能自卑就是从这里开始的。
我现在当然知道，这些话可能就是一些小孩子不懂事开玩笑说的。但是有时候就是这样的，说话的人不会觉得自己有多伤人，但往往被评价的人会受伤，会自卑好久好久。
我真正与身材和解的时候，可能还是当了up以后。
疫情期间我投递了一份简历，来到现在的公司当全职up主，做微胖穿搭。这对我个人有很大的改变，最大的改变是心理上的，我开始变得越来越自信了。
我之前说过，我从小在家里身材都不算特别出挑的，毕业后认识的也都是一些模特朋友，她们很多人甚至腿比我胳膊都细。
因为我接触到的圈子的狭小，我一直觉得我是一个很肥胖的存在，毫无优点。但当我真的到了一个更大的公众平台，放在大家的视线里，我会发现我原来在这个世界上在更多人眼中有更多其他的优点。很多粉丝姐妹们都会给我留言，说米粒今天这样打扮好漂亮呀，米粒好搞笑好可爱。这些都是我做up主后才发现的自己的优点。
前段时间我拍了一期视频，它是一个连衣裙推荐。我发现每次我拍微胖大码衣服推荐的时候，我总会强调的这个衣服显不显胖、显不显瘦。但是做了这么久微胖穿搭后，当我自己选择衣服时，我心里其实知道这条裙子它是显胖的，但是我还是会买，因为我自己喜欢。
我想了一下为什么我会有这种心理，可能是现在我还是更想要让我自己开心。并不是说因为这件衣服显瘦，只有这一个点会让我开心。可以是因为它面料很舒服、它的设计很好看，这些我一样也会开心，不只是去聚焦在显瘦这件事上。（衣服）只要我们穿得好看，搭配得很好，其实就够了。
拍视频那天，我需要照镜子。当时我就看着我的腿，它很粗也没有脚踝。我就想，腿粗也许我可以拼命瘦，但是没有脚踝就是没有脚踝，这是天生的事情，我为什么非得和我自己天生的基因过不去？我根本改变不了。我在这纠结了这么多年，但是它其实并没有什么实际意义。你再纠结你腿还能剁了？去接受它，一切都会变得不一样。
我现在已经忘记天天称体重了，今天吃多了，那我明天就吃少点。这顿热量太高，我就下楼溜溜弯也好。我今天怎么又胖了？我明天能不能瘦下来？之前每天想着这些真的很焦虑又没有用，当你放松下来正常的生活时，身体也会给你一个比较自然的呈现。
我曾经也被宣传洗脑的“瘦的人穿什么都好看，你穿的不好看应该反省你自己”、“a4腰”、“漫画腿”……但是我现在真的觉得不用太在意这些。网上流行A4腰，你就要A4腰，网上又流行反手摸肚脐，你也要求自己能反手摸肚脐。可是流行风向是不断变化的，你不能一直跟着别人的审美走。
如果你一直紧跟着别人走，你可能一直就是一个跟在别人后面的小尾巴。你只有自己去突破，不再只去听外边的话，这样你才会有自己的想法。无论什么时候，我都希望我们可以在保持健康的前提下，多关注自己的感受，以自己的想法为第一出发点，记住你是一个独立的人。
在我上学的时候，我说我要减肥，很多人也会和我说“你不要减肥了，你这样就很好，白白胖胖的很可爱”，但是这样和我说的人她们大多数都很瘦。我觉得，有一部分人是真的觉得你很棒，不管你怎样都喜欢你。但还有一部分人属于“我瘦，但是我见不得你瘦。”
我觉得这是人性问题。但你要知道外界的声音都是有自身的出发点的，无论是劝你减肥，还是劝你不要减肥的，都是站在他们自己的角度思考的，这样劝说的说法和结果都会不同，所以我觉得每个女生都不要去过多相信外界的声音，无论好坏，可以参考，但你一定要有自己的想法再去做一些事。
我以前会很讨厌自己的小肚子，还有宽宽的跨，每次穿裤子扣子扣不上的时候我都会很崩溃。但是现在我觉得，有一点小肚子又有什么过错呢？我之前看科普，好像女生就是该有一些小肚子的，是为了保护子宫供给温度。而那些臀部“多余”的肉，和可能更宽的胯，很多都是因为需要生产而天然形成的，是人体赋予我们的生理优势才对，为什么一定要去改变它呢？
一定要是s码吗？我怎么觉得150斤也可以很漂亮。我在以前的视频里有过一句话还是想送给大家，一枝独秀不是春，万紫千红春满园。不用去模仿别人绽放的样子，因为每一朵花都有自己绽放的形状。
狗仔卡
发表于 2022-7-23 02:24 PM
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