我大姨置办年货，买了五只猪蹄。
结果晚上做梦，梦到缺一只脚的猪对她哭诉：「还我蹄来……」
吓得第二天赶紧又买了三个猪蹄。
我老公和我前男友同名同姓！！！
以前有个男朋友，在一起半年也只是牵牵手。
有一天我们约在地铁站见面，一碰头他就把我连拖带拽弄到楼梯下面一个角落，短短几十秒我心里已经演了各种片儿。
他把我圈到胸前，说，你看，我的 T 恤，限量款，夜光的，看到了吗看到了吗？
我看着他纯真的脸庞，忍住没动手。
这件事情发生在去年，他 28 岁。
坐旅行团的大巴去海边，中途在服务站停车。
我下车透气（其实是抽烟）正透得起劲。
其他人都陆陆续续上车了。
这会儿我一转身准备上车，只见大巴的车门关了起来，还在缓缓的开动。
卧槽！
我把烟一扔追了起来一边狂拍大巴车的门，马达，我老婆还在上面呢，我身无分文呢！
你不能丢下我！我为这辆大巴贡献过颜值！
追了大概有四五米远，大巴停下来打开门。
戴墨镜的司机大叔嘴角抽搐的看了我一下……
后面赶来的一个同车的告诉我，因为我们的车挡了位置，后面还有大巴要进来，所以挪一挪位置……
这真是巨羞耻的一天……
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这是个好问题，和谁蹲在 ATM 机里面往外塞钱 / 陨石为什么总掉在坑里并称现代三大难题。
我的故事（围笑）
去医院打针，
一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中，
准备扎第四次得时候她犹豫了下，
结果放下针头对我说：
你等一下。然后走了。
我想终于还是换人了，
结果过了一会儿进来一个护士说：
刚刚那个是实习的。
你当我傻吗？！
之前那个戴口罩、齐刘海，现在.……
口罩取了，齐刘海用夹子夹到了一边，
你以为这样我就不认识你了啊？
特么工作证不还是同一个么！！！
我院麻醉科传奇故事～
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」
大爷：「……」
麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」
大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」
大爷：「妈妈。」
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源济
小时候。
我妈问我，爸在哪？
我说跟婶婶睡觉呢。
听来的，我男朋友的爷爷有个双胞胎兄弟，十年前爷爷过世了，住在另外一个城市的兄弟过来奔丧。结果大家懂的……吓尿了一票不知情的邻居……去买面包，面包店的老板差点心脏病发作……
（原文评论区 @晚成师傅 补充：
老板：你……咋回来了？
二爷：不放心家里人啊。
老板：还走么？
二爷：当然走。我毕竟不是这儿的。不过得常过来看看……）
姓都，叫都行。没错，都行。
和老婆一起见她朋友，见面前对方发信息。
朋友：怎么称呼你老公？
我老婆：都行。
朋友：那也得有个叫法啊……
我老婆：都行啊……
朋友：所以他英文名是 whatever 么？
我老婆：英文名是 Xing 啊……
地点美西，去年接了一个新生，男的，戴眼镜，认真脸。
刚来这边带他熟悉校园，然后中午随便带他去了快餐店。
我问他，想吃什么，我帮你点。
他一脸认真说，不用，我自己可以。
我想，不错哦，刚来美国就敢于直面老美。
只见他走到收银台，凝视许久，一推眼镜，
然后说道：
「First of all, I want a cheese burger.
Secondly, I want 5 pieces of chicken nuggets.
Thirdly, I want a small order of French fries.
Last but not least, I want some tomato sauce.」
字正腔圆，这结构，这语法，用词正式，对仗工整。
我当时就懵逼了，不只是我懵逼了，点单那老墨也懵逼了，半天哆哆嗦嗦说了句：「Wha……wha……what?」
从此，我再也没有走进那家快餐店。
没有吐槽他英语差，主要的懵点在于，他用了作文的黄金模版来点菜啊！！！
小学五年级，有次看到某个外国小朋友写的偷了什么东西感到悔恨的作文，不知怎么的就迷上了，然后上课也自己模仿着写了一个，果不其然鹤立鸡群被老师当范文在班上朗读。
从此一发不可收拾，几乎偷遍邻里街坊……而且一次比一次偷得生动具体、真实可感，悔恨的泪水从没有离开过脸颊……
后来感觉老师同学看我的眼神都怪怪的……现在想来，真是感谢大家不打 110 之恩……
大三因为各种原因，和闺蜜一起从四人间搬进了学校号称土豪间的二人宿舍 。
然后有一天我们俩躺在床上各自看着书，她跟我说，二人间好孤单噢，都不可以有宿舍讨论组。我在扣扣上一点开创建多人聊天，选中你之后就变成了我们两个的对话界面 。
她突然从床上站起来，很愤愤不平地说，凭什么二人间就不可以有讨论组！我就非要建一个！
然后我眼睁睁看着她拉了我和她男朋友，然后建成了一个三人讨论组，并且在建成的那一瞬间！迅速的把她男朋友踢出去！！！然后她一副傲娇脸地跟我说，你看看，只要肯动脑筋，没有人类做不到的事情。我们二人间也可以有讨论组！
而我全程几乎是懵逼的……
从此我就多了一个只有我和她存在的二人讨论组……虽然我至今不明白这个讨论组的意义何在……
珍藏多年……
其实是朋友画的。
我曾经有亲戚向我索要画。
还特么是油画。
听听。
我说，好。
第二天，我带上油画颜料，画笔，松节油，画架，画布画框，临摹本。
哎呀，这是干嘛啊？
我之前那些都不好，我带本书，都是国外大师的画，你挑个喜欢的，我给你画。
真的呀？
可不。
亲戚挑好一会儿，挑了一个雅姆 · 蒂索的《十月》。
我支好画架，拿出画板，开始调颜料。
亲戚还很热情的给我拿水果，倒水。
把画布刷好后，我开始削铅笔。
亲戚就在旁边看我削铅笔。
削完铅笔我就开始吃水果。
怎么不画啊？
画布还没干呢？
亲戚拿出吹风机。
中午在亲戚家好好吃了一顿。
下午我开始画九宫格。
画了一下午，人像还没画出来。
晚上吃饭时，亲戚给我夹菜，随口问：要画多久啊？我看电视上都画很快的。
我一边吃一边说，哪有，电视上都是唬人的。
那要多久啊？
这个简单，也就一个月吧。
第二天，他们全家出门旅游去了。
将铜离子溶液放到牛奶中会引起蛋白质变性，形成沉淀，这个现象叫做铜盐聚乳。
会做菜的同学都知道，无论烧鱼还是烤翅，腌入味的诀窍是……划几刀。
按下冲水按钮，水位越升越高，经久不落。那是最令我恐惧的时刻。
自从戴了眼镜，每次去 KTV 都有人给我点单身情歌(╯°□°）╯︵ ┻━┻
恋人：我没有不高兴。
你看现在没人再提「啃老」这词，
就跟没人再提「网瘾」这词一样。
可脱水折叠，思想单纯不会说谎：
曾经和 ex 去长滩岛，我撒娇地对他说，给我拍一个下面这种风格的图嘛～
ex 拍着胸脯答应了。
然后我换上自己最喜欢的集性感与优雅于一身的名牌连体泳衣，欢快地奔到度假村门口的白沙滩，对自己水性充满自信地跳到海里.……
后来上岸，ex 开心地把照片给我看
。
我再也不想回忆长滩岛的一切。
「你怎么总想着那点加班费，你怎么不向张 xx 学习学习，人家加班就从来不要加班费，出差差旅费都不要！」
张 xx 是他亲儿子，以后我们的老板。
我 20 岁去上大学，和我爸爸畅谈一宿，我爸提及我的梦想，我说：也没别的想头，就想当个富二代，无忧无虑地过一辈子。
我爸当时神情有些愕然，随即笑而不语。
前几日整理父亲书柜，看见他十七八岁的日记本，看见封面赫然写着：真想当个公子哥，无忧无虑地过一辈子。
高一住校，我爸第一次来学校找我的时候，保安大叔说，你儿子出去吃饭了。
我一住学校宿舍的同学，就在前几天被小偷扒窗了。那个小偷也许是看房间里没开灯又没声音就想入室盗窃，但没想到我同学在里面闭眼休息，他开窗之后两个人都吓了一跳。
结果就是我同学和那个小偷两个人互相道歉了一分钟以上，我同学是因为吓到那个小偷而道歉……大家随意感受一下……反正我知道之后是一脸懵逼。
能清楚地分辨出「无水硫酸铜」和「五水硫酸铜」。
年轻的时候，为了接近女神开始读书……
读书确实比较爽，女神怎么这么没文化～
（完）
高考结束后的第三天，我去找我们班的学霸去网吧来玩几盘。
去到他家里，他妈妈说他在写作业。
听完这话，我心中冷笑，这家伙肯定在干什么坏事，学会打幌子了。
去到他房间里，发现他竟然真的在写作业。
我说：「这都高考完了，哪里来的试卷给你写的？」
他道：「这不，突然发现以前买的试卷还剩十几套忘记做了。扔了怪可惜，我把他写完算了。」
我：「……」
我不会带着有色眼镜看人的。
刚谈恋爱的时候，男票跟我手牵手走在路上。
我：你能把手松开吗？
他（很委屈）：人家情侣也是手牵手的呀！
我：人家有四只手全牵俩人像螃蟹一样横着走路的吗？！
他：……今天天气不错诶……（纯洁脸如下）
我：…………
我男票每次喝酒喝醉就会给我打电话讲流体力学……公式概念背得特别熟，特别可爱。
他因为工作原因要经常去喝酒应酬，估计是害怕我担心，每次他喝醉以后我问他喝酒没，他都坚决否认。然后我只要问：「诶你给我讲讲流体力学吧，上次没听懂呢……」他就像打了鸡血一样完全破功 2333……
当然也有真的没喝酒我误会他的时候。这时候他就会轻蔑又高傲的说：「学渣，放弃吧，你别想弄懂了……」
有次吵架，我暴怒加咆哮，我吼你「他么给我消失！老子现在不想看到你！！！」，
然后他走到我跟前捂住了的眼睛……
捂住了我的……眼睛……睛……
四川话「狗儿」是类似于「幺儿」、「宝贝」的意思。
然后，有次看到一对朋友情侣在空间打情骂俏。女生喊「大狗狗，乖」，男生回「小狗狗，么么嗒」。
于是，我叫他：「大狗狗」 （糙汉子好不容易撒娇一次），
然后本来期望着他会喊我「小狗狗」，
然而，我并没有料到的是，
他回了我一句「大母狗」 ！！！WTF！！！
往后面走，后面有座儿。
贫穷。
「我高一就有这觉悟的话现在一定美得不像话。」
听同事打电话教他亲戚操作电脑，大概内容是：「把鼠标移到 xx 上面，然后 xx」，说了大概 5、6 分钟，然后同事说了一句：「你手上拿的那个就是鼠标。」
话说当年读书的时候一直没跟任何人出柜，然后有一天，一个我喜欢的男同学问我是不是 gay，我低头娇羞了半天，默默地点了点头，他「哦」地应了一声。
然后第二天，他送了一束玫瑰花，给一个喜欢我的女生。
朋友开我的摩托半夜回家，把我另一个朋友开的我的小车停在路边给撞上去了。两个人互相不认识。
汗，自己车碰自己车。
前几天和朋友出门，由于下雪决定不开车坐火车，安排部门司机送站。快到点的时候，司机打来电话说出刚才肇事了，再找其他车吧。
由于比较晚了，朋友说他找别人来送吧，打电话后得知车刚才也肇事了，我还开玩笑说不是两车碰一起了吧。
由于赶时间决定打车。途中打电话询问肇事车辆情况，经过确认就是两车碰一起了。
那时候我还是个少年，
那天天气不错。
我环顾四周发现了一个不文明现象，
TMD 谁井盖没盖！
太缺德了。
叫来一群小伙伴，
一起盖上了井盖。
然后就听见里面有妖怪在叫！
太恐怖了。
我们几个小伙伴用力顶住井盖，
不让妖怪出来，
妖怪顶了一会出不来，
就没动静了。
夕阳下，
远处走来了两个满身淤泥的大汉。
「前列腺炎~」
读大二的一个晚上，我走进一个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：「大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。」
我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。
过了几天，没想到他打电话给我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不能让他以后内疚，我便去了。
还是那把刀，抵在我腰上，对我说：「再借三百。」
我有个同学，在学校门口捡了两只仓鼠。
后来过了半个月，一只仓鼠生了……再半个月，又生了……又半个月又生了……最多的时候一共养了 17 只，送的速度赶不上生的速度，有一段时间他逢人就送仓鼠，而且都 3、5 只地送……
他哭着对我们说……我终于知道为什么它们会被遗弃了 T_T
我觉得这个发明应该很早就有了，具体发明时间不详，直到当代才真正意义上运用起来。
一图胜千言，看图说话。
眼看土豆就要成熟了，老王晚上悄悄地多施了一遍肥，第二天隔壁田里的土豆好多都跑了过来，丰收的一季。
某评论员解说奥运比赛（好像不是半决就是八强赛）时说过一句：这比赛还没有全运会小组赛好看……
陪同美国客户吃粤菜，点了个豆豉鲮鱼炒油麦菜，我嫌翻译整句麻烦，就只是说我点了个蔬菜。我去洗手间回来，看见他指着那盘菜用蹩脚的中文跟服务员投诉：别人的鱼，掉在我们的蔬菜上了……菜上了……菜上了……
某人接了个离婚案子，本该是个很简单的事， 偏偏女方嘴巴特别碎，在庭上絮絮叨叨从谈恋爱时的巧言令色控诉到最近做饭味道不正。她的大婶律师一直在旁边附和、声援、长吁短叹，恰好法官也是个特别八卦的老太太，不但不制止，还听得津津有味。
就这样某人和男方眼睁睁看着老中青三个女人八卦了整整一下午竟然插不进几句话，眼看快要天黑了，女方还在说：「结婚前我俩去挑家具……（省略 5000 字）他偏不买我挑的颜色，他对我就是这样的 ooxx」时，他和男方满脸痛苦地捏着手表「嗯嗯咳咳」看向法官，然后感激地看着法官对他们点点头，转向女方，并对她说：
「你挑的是什么颜色？」
这件事已经过去快 10 年了，当年的某人都已是合伙人，依稀记得当时女方说的比较具体，好像是她看中的沙发或是柜子，因为颜色原因男方如何如何不好了。
背景：某法官，男，思维敏捷，当时的结案率在全省名列前茅，有次开庭，审理某单位后院铁门被大风刮倒，砸伤行人引发的奇葩诉讼，唯一目击证人是看门的外地老头。
法官：「证人说下当时的经过。」
老头：「当斯拿各缝磕哒咧，bjv%*hxh*@cjv」（方言腔调请自行脑补，反正我到现在也不知道老头到底是哪里人、当时说的什么）
法官（思考 1 分钟后问证人）：
「这个铁门的风阻多少？」
证人（沉默 30 秒后）：「vj￥hs$yfj*vjg！」（请继续脑补）
法官（对书记员）：「愣着干什么，快记下了，这段很重要！」
书记员：(=ﾟДﾟ=)
你知道为什么骗子打电话给我妈冒充她儿子从来没成功过吗？
有次我在吃冰棍，我妈端详了半天后问：「你是不是有男朋友了？」
母上大人……残念……
90 后最小的已经 17 了。
在飞机上偶然瞥一眼舷窗外就看见机翼上写的「NO STEP」，中文标识： 「不准踩」。
当时特别想自己翻窗过去偷偷踩两下，等着颐指气使的胖机长气呼呼地飞过来训斥——不准踩！
比那些什么「请勿踩踏」有趣多了，还省了一个字的印刷钱。
那天其实心情很差，但忽然就笑了。
评论里 @陈勇 说：连机翅都在逗你笑，这世界不会差到哪里去。
爹死娘嫁爷病重，弟妹满屋屋漏风。
同学玩耍我勤奋，师长夸我向阳红。
年末大考转眼至，亲爷此时寿命终。
痛彻心扉心意乱，茶饭不思急病生。
老师冒雨来补课，班长带队看友朋。
但见屋内徒四壁，众人泪落不成声。
同学老师齐捐款，校长亲自送手中。
感动无以立大志，誓做中华好学生！
- 「妈，我想……」- 「不行。」
曾经看过公司实习生打过电话。
以下是我根据现场还原的。
实习生：您好，王经理。
王：你好（估计的）。
实习生：其实我是一个小偷！
王：你偷了什么……（估计的，实在难以想象对方的反应）
实习生：我偷了您成功的秘诀。
王：神经病（估计愤怒了）！
实习生挂了电话后：你才是神经病……
这种话术实在太厉害了，
以至于他因为抹黑公司形象被开除了。
周末去泰山游玩，和朋友在半山腰上点了一份名为「泰山三美」的饭，25 块钱。
实际就是白菜豆腐汤。
遂问老板，这泰山三美的第三美是什么？
老板看着我说：「这第三美，就是你啊。」
我：……（想生气都没办法生了）
上厕所，有点急，把门踹开后看见老总在里面拉屎……
我不适合这个公司……
大年三十磕一圈头，时薪 2k。
我们单位有硕士博士点，规定学生出差只能坐硬座不许坐卧铺……但可以坐飞机。
因为这个规定是很久很久以前制定的，那时压根就没想到出差还可以坐飞机。
之前我高三的时候，奶奶给我做了点饺子当早餐。
皮和馅都是自家做的，特别好吃。
吃完之后我给他们发了微信，我说：「饺子炒鸡好吃！」
于是大家都能想象发生了什么了吧，下一次我奶奶做了
饺子炒鸡………
去年十月的图，还炒了两根豆角。
ice_tea 发表于 2016-8-15 02:47 AM 喜欢这样的 老大多贴点
试了下。
刚才洗手。
现在拖地。
有一同事在大公司呆久啦，有点腻烦，就偷偷找了个初创公司试水面试下。
初创公司的面试官和他一开始都是聊技术，兴趣相投越聊越 high，从 14 点聊到 18 点。
要下班啦，索性就一起吃了个饭，喝点小酒，一喝坏事啦，这位面试官开始吐苦水，创业怎么怎么辛苦，这些年来当爹又当妈，投资人各种压迫，老板各种不靠谱，工资延期，早就干不下去啦。
我这同事想，这初创公司也太坑爹啦，我是肯定不能去，另外这面试官也怪可怜的，要不来我们公司试试，虽然大公司流程慢毛病多空间有限，但至少温饱保障福利多，你技术也蛮好的，来我们这里发展发展吧。
好嘛，过了几个月面试官就入职啦。
小区里有一个100 多岁的老爷爷 ，身体特硬朗，脸色也很红润饱满，看上去就像七八十岁的样子。
老爷子平时有个爱好，喜欢上街买菜走动走动，顺便锻炼锻炼， 过年时有几天老爷子突然不上街走动了 。
孙子们以为他哪儿不舒服，就问他 :「太爷爷，您最近怎么不上街啦？」
老太爷说：「和那些七八十的小屁孩根本没有语言可讲！完全沟通不了！」
猴年春节同学的医院发小礼物，结果我们一看～沙眼猴、新生儿黄疸猴和系统性红斑狼疮猴。
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狗仔卡
发表于 2016-7-31 10:13 PM
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
发表于 2016-8-2 12:30 AM
发表于 2016-8-15 02:47 AM
