坐得好好的，突然翘起二郎腿身子微微往一边斜。
劳资要放屁了！
之前公司接了戒毒所的单，开发戒毒人员管理系统。
民警叔叔热情的带我去所里调研。
经过一个关卡时，我看到有几个民警，就很友好的跟他们点头微笑打招呼。
结果，没一个人理我，正眼也不看一下。一民警一巴掌拍我后脑勺，说：先填表。
带我进来的民警连忙解释：他是来调研的，做软件的。
「三观正」只是一个缩写，全称是「三观正好和我一样」。
因为妲己是狐狸变的。
狐狸总是吃不着葡萄说葡萄酸，可见在狐狸的眼里里葡萄是天下最好吃的东西。
妲己这是把自己觉得最好的东西一个劲地喂给纣王。
你们被感动了没有。
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平时对 Siri 好一点，别老是问什么逗逼问题。
……他可能用机械臂给你一耳刮子。
不要面对着车门低头玩手机，
刘海会被夹住的，
别问我为什么知道。
我疼。
你啃烧鸡的时候那么大个一尸体摆你面前你不都照常撕着吃……
区区细菌……区区细菌残骸……
小学二年级的时候有一次主动举手回答问题答错了，被老师批评了。固执的我当时就想：「╭(╯^╰)╮妈蛋，老子踏马再也不举手回答问题了！她一定会会意识到自己失去了一个多聪明的学生！」
于是坚持到六年级再也没有举手回答问题，然而直到小学毕业老师都没有发现……
上高中的时候最大的乐趣就是上自习的时候很前后左右嗑瓜子聊天，不幸的是有一天被班头抓住了还没收了我两包那种大袋的恰恰瓜子。
班头把我拽到办公室怒气冲冲的给我说你有本事上课嗑瓜子就把这两袋吃完吧，然后就跑出去开会了。
那时候年少轻狂不懂事，再说了本宝宝从小吃甘蔗嗑瓜子舌头从来不打泡，叫我喝点水我能磕一斤，我就在老师办公室悠然的把两包瓜子磕完了。
班头和其他老师开完会回来看着一桌子堆成山的瓜子壳一脸蒙逼……
小学非典那阵子，白天在学校量体温，晚上在家量体温，都要填单子，然后每天拿给班主任签字。
于是…… 我在班主任签字的一栏上涂上蜡，就是蜡烛，然后拿刀片刮掉，这样既写不上字，又闻不到蜡味！
连续一周，他一直用力签字，一周之后，他不签了……
小学，有一个女的数学老师叫林佳，属于特别严厉的那种。
有一天上课，老师估计因为心情不好，然后班上有的同学那天上课就在说悄悄话，她就炸了在班上大发脾气，把班上同学都骂了一遍然后底下顿时鸦雀无声。
她就说，来啊，你们说话呀，不是平时最喜欢说话的吗？ 怎么不说了？
班上大家都低着头还是不敢发出声音。
然后班上那个很皮的学生，脸上表现地很内疚，然后手从桌子底下掏出那种有声的计算器，按 零 加 四 三 八 （自行脑补计算机声音）。
计算器就发出：林佳是 38
然后大家一阵爆笑， 那天他就被叫家长了。
我最光辉的战绩之一 ，初三语文考，作文半命题题目：____ 初三。
大家都写的「拼搏初三」、「热血初三」什么的，就我写的「大年初三」。
明有奇巧人曰方仲永。少时善口技。尝道与两小儿辩日。暮归。欻来一狼。急奔之。路遂迷。缘溪行。忽逢桃林。中隐有儿啼声。仲永就观之。得一女婴归。祖母愍怜。亦躬亲抚养。仲永以其年幼。因名之曰女娃。后十九年。二人竟婚焉。女娃游于东海。溺而不返。庭前枇杷树。妻死之年仲永手植也。今已亭亭如盖矣 。
上班狗，大学时每天都会在吃完晚饭的 2 小时后去操场奔跑，因为我很瘦，因为被女友说没有安全感，所以因为男人的尊严，我不得不逼着自己去跑步，每天 10 圈 4000 米，回来的时候再拿出出发时身上带的 20 元买一平碳酸饮料，10 串烤面筋：「老板，来 10 串烤面筋，多放料，越多越好。」然后我就爱上了烤面筋。
-- 这衣服多少钱？
-- 一千三，打完折一千二百九。
-- 有屎黄色的吗？
-- 没有……
-- 唉～（摇头走掉）
-- 一千二，打完折一千一百九。
-- 有，您看。
-- 唉～不是这种屎（摇头走掉）。
这孩子将来一定有出息。
Thank you for your listening and sleeping.
找工作不好意思谈待遇。
说个足球的。
高一那年学校组织足球联赛，场地就是学校中间的沙土场。隔壁班上场时，11 个人，每人竟然牵一个球童！估计是不知道从哪里找的小学生。那真是亮瞎我们的狗眼了。
有道是装逼遭雷劈，他们那场球踢得好垃圾。我至今仍念念不忘。
刑庭，被告人外号狗肉。
法官问：「你为什么叫狗肉啊？是因为爱吃狗肉嘛？」
答：「不是的，因为我上小学的时候字写的特别小，英语老师说我写字像女孩子，就管我叫 girl……」
公诉人：你大半夜在路上拦车取财为什么蒙着口罩？
被告人：怕感冒。
本人审的一起离婚案，男方指责女方有外遇，法庭调查出示证据，男方拿出一张女方与一名男子的亲密合照递交法庭，我拿到一看，在自己的法庭上愣是没憋住笑了，照片上的男子居然是王力宏。女方是王的脑残粉，PS 出来与偶像的合照。
真事。同事作为公诉人出庭，在法警押着犯罪嫌疑人出场的时候手机响了，当时用的铃声是 WOW 的开场音效，配合犯人出庭的步伐：「现在你们胆敢踏入我的领地，你们这是自寻死路！」
初中物理老师：
同学们大家好，我们开始学习一门新的学科——物理学！
高中物理老师：
同学们，你们在初中学的只能算生活常识，下面我们开始学习真正的物理学。
大学普通物理老师：
同学们，你们在高中学习了一些科学常识，下面我们开始学习真正的物理学。
理论物理老师：
同学们，你们在普物课上学习了一些物理学概念，下面我们开始学习真正的物理学。
吹长号 12 年，于是有了性感丰唇。
入了这行还什么男生女生，全都是 it。
也可能是 EVE 玩家。
比如年前，我在从公司到地铁世纪大道站 5 站路的时间里，
花了 2 个亿买了 5 条护卫舰和全套的装备。
批发了十万发鱼雷。
下了 100 亿的定金定了条航母，2 个月后交付，剩余 350 亿交船的时候现金给。
全程扣扣语音，期间为了航母舰载机的事，还扯了半天皮。
周边的人全用关怀傻子的眼神看着我。
「现在市面上卖的《金瓶梅》都是不全的，只有一些大学图书馆里才有完整版的。你们不努力，考不上大学，连读完整版的《金瓶梅》的机会都没有。」
——高中语文老师
「你有病啊？」
有一次，去厕所洗手，水太猛，溅到裤子上几滴，位置比较尴尬，恰好在拉链附近，看起来很像尿的。
我怕别人误会，就急中生智，舀了一把水，撒到裤子上，想把水滴弄的更均匀，暗示这是水龙头溅的。
结果撒多了，水滴不见了，变成了一整块水渍，还以拉链为中心蔓延。现在倒不像是没拿稳，而是没来及拿，全尿裤子里了。
我犹豫了几次，没敢出门，在厕所里跳着用干手机吹。
我有个朋友，在外面玩脚脱臼了，他是学医的，特别淡定，一边嘱咐身边的人搬凳子，一边准备给自己做复位和固定，许是因为太淡定了吧…
他自己把自己的脚踝从脱臼掰成了骨折。
神奇女侠的胸比超人和蝙蝠侠的都要小。
这个世界上没了鸡毛掸子，你妈抽你总不能用牛皮鞭吧。
大学室友曾出一谜语，用我的名字打一地名。
最终揭晓的答案是：大连（捂脸 ）
（知乎日报注：原回答评论区@蘇天涯 残忍补充：还有一个地名啊！太原！）
说明概率论没学好嘛，学习中等偏上的人数是学习最好的人的好几倍呢……
等你亲戚来借钱的时候你就知道你妈的水平有多高。
门上打个洞给它用，不然它学会按门铃和敲门更糟糕。
不能打洞就换个密码锁，等它会开密码锁了就拖去卖艺。
别让喵星人以为那是个门，你自个儿平常的话最好爬窗户进去。
必须提一下我女票(๑✦ˑ̫✦)✨
放假后女票被家里催着去学车了 -
据本人表述，第一次开车有点紧张，
于是，
在掉头时，不小心把转向灯那个杆抽出来了。 ᵎ(•̀㉨•́) ̑̑
当时教练的表情如下：
=͟͟͞͞(๑•̀=͟͟͞͞(๑•̀д•́=͟͟͞͞(๑•̀д•́๑)=͟͟͞͞(๑•̀д•́
比较有意思的是，一年后她弟弟和她去了同一间驾校，小伙子在掉头时把方向盘当场扯下来了……
比较有悬念的是，我岳母大人最近也想学车 ：）
自从知道足不出户的舍友每天因为自习抖腿在微信排名第一的时候，我就把微信运动取关了。
我记不得许多名字……
玄德来到庄前，下马亲叩柴门。一童子出问，玄德曰：「汉左将军宜城亭侯领豫州牧皇叔刘备特来拜见先生。」童子曰：「我记不得许多名字。」
太史慈从城下射了一箭，把城上一人手钉在后面柱子上了，然后城下城上无不叫好。
我哥们当年批注道：「这人缘太差了。」
你说昵。
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