小时候胆小怕黑怕鬼，每次上厕所都要父母陪同。
后来母亲实在是烦不胜烦，就满脸嫌弃地说了一句：人家鬼也是有尊严的，哪个鬼会不嫌恶心地躲到粪坑里吓你……
从此再也没怕过了……
iPhone 打 ting 时出现的第一个字是「婷」，就知道麻痹又联系了。
有一个至今无法理解的。
有人在练得龇牙咧嘴的时候，会哼出来。这大家都见怪不怪了。
但别人在练得时候，这人在旁边给别人配音去哼，我就想不通了。
别人推一下，他「嗯～」
别人举一下，他「呃啊～」
别人蹲一下，他「啊！！！！」
所有人都纳闷他在那使劲干什么。
某日在健身房遇见一个身高大概一米六左右有点胖的小姑娘，教练带着她跑圈热身，一边跑一边喊口号，走近细听是这样的：
教练：谁是小胖妞？
小姑娘：我是小胖妞！
教练：谁要马甲线？
小姑娘：我要马甲线！
教练：谁要吃苦受累？
小姑娘：我要吃苦受累！
教练：谁要变女神？
小姑娘：我要变女神！
大家伙听见都乐了，小姑娘依然故我，一边跑一边喊。教练说是那个小姑娘自己要求这么喊的，教练都有点不好意思。
后来听说小姑娘减肥成功，还跑了马拉松，有没有马甲线不知道了。
写出来并不是觉得那个小姑娘是奇葩，相反我佩服她的勇气和毅力。
使用道具 举报
在地铁上，给一对母女让座，女儿大概才有幼儿园大班的样子，非常活泼好动，一直 blahblahblah 唱着各式各样的歌。
妈妈：「这位姐姐给你让的座，你给姐姐唱首歌呗。」
然后女儿抬头，非常认真非常认真对着我唱起来：「男人不过是一个消遣的东西～有什么了不起～」
我：……or2
原文评论区 @晋焉秉：卤煮的这个表情……or2……屁股好翘的样子。
想起来有一次下班挤公交车，有一个孕妇上来了，乘务员就让一位靠近门口的男生让位。
那个男生白着一张脸，我一看他脸色就知道他估计在晕车，但他没说话就让开了。
就在我感叹中国好青年的时候，小伙子旁边的大妈从包里拿出了一瓶风油精，对着小伙子说擦一擦。那个男生呆了一下，默默地单手给大妈额头擦药油。
大妈明显给吓了一跳，整个人往后缩，反应过来后，带着口音说：「唉，不是给我擦，是你自己擦！」
上学期末考完试迎着寒风出来心如死灰。
后面两个妹子在说话。声音蛮小的但我还是听到了。
A：看！这个一定是刚考出来的！
B：就是，一看就没考好。
A：明显都考胡了。
当时内心想我有这么明显吗。但是就算我考胡了妹子们有必要在背后这么说吗。略带不爽地回头看一下本尊。
结果.……
两个妹子手里各拿着一个热腾腾的地瓜……
地瓜……
烤糊了的地瓜……
我的心更冷了……
这是大学时买的几件，冬天很保暖。
还有我画的理想的款式：
某能源行业，曾经有人把钻井坐标搞错了= =X 坐标和 Y 坐标搞反了，等发现的时候已经打了 1000 多米了。
刚毕业的时候做销售，第一次报价，把原价 70 万美金的设备报给客户 40 万，报价发出去才发现弄错价，急得一夜没睡着，算了好半天自己的工资得白干多少年才能弥补公司的损失。后来没办法给直接领导打电话汇报，他听了下我的配置清单，淡淡地说：「那就这么报吧。」
……这次以后就知道公司产品的利润太 TMD 高了。
2000 年，北京昌平大学生军训基地的厕所墙上曾刻有如下字句：「清晨八点至九点间，出营房向北，至围栏处，觅一老头，与之交谈，可得物品。」
在美国西部某小路旁脏兮兮的加油站厕所门上看到过小诗一首——
Some come here to sit and think.
Some come here to shit and stink.
But I come here to scratch my balls,
And read the writings on the walls.
@张影影的翻译——
熙熙沉思，攘攘屙屎，唯我到此，挠蛋赏诗。
英语水平：四级 （但已具备六级水平能力）
真人真事，笑喷。
英文简历封面上写 Jane Calender，面完了回去才想明白是咋回事。
12 年 ，去上海面试，过高铁安检。
刚过去，那条萌萌的大金毛突然对着后面一位的包狂吠。
当时后面那哥们和一群警察都吓住了，那狗是缉毒犬啊卧槽，大案子啊卧槽。
直接拽过包，打开，一看……
满满的牛肉干！金毛馋了卧槽！
全场爆笑啊！然后！
警察蜀黍一巴掌把狗拍得地上趴着去了……
一张图足矣！
相信我，猫倒是可以把你调教成狗的性格。
学生公寓外侧的墙上拿个白纸写了个告示，字小的不科学，我走到最跟前才看清楚——「有瓷砖掉落，请勿靠近」。
……
- 「我请您吃，蒸白菜，蒸黄瓜，蒸茄子，烧冬瓜，烧土豆，烧韭菜……」
- 「我知道，你啊，没钱！」
在我孜孜不倦的趁我家墙缝子打哈欠的时候把手指头伸进她嘴里两个月后，终于有一天，我打哈欠的时候她把手伸进了我的嘴里，并且从那以后，她早上叫我起床的方式从踩脸变成了掏嘴。
据说坚持喝白开水可习得隐身术。
我爸在家写诗，我妈去了远方，我他妈的在加班。
把羊屎当成了豆豉，边捡边吃，还记得带回去给妈妈尝尝。
七岁的时候在树底下吃冰淇凌，发现白花花的冰淇凌有一大滴掉在了腿上。
本着不能浪费的原则，用手指沾了厚厚的一层放到嘴里，舌尖在指尖盘旋品味，突然发现口中没有甜腻，只有苦涩，浓郁的酸味，甚至还有点辣。
心中费解，低头看手中的冰淇凌，又抬头看树上的家雀儿，恍然大悟。
于是一个两岁起扎针就不哭不闹，挨打连眼都不眨，脑袋开瓢连声都不吭的孩子，流下了眼泪。
就在树下呆坐着，心里满是委屈，木然的看着远方，任泪滴滑过脸颊，手中的冰淇凌肆意融化。
可以在脚上晒出一个人字。
「不行……来不了……最近演的……最近演啥了？哦哦想起来了可以来一段。」
咣……
「不是，您再等等，到第三乐章还有一声。很快，差不多再等半小时吧。」
《论学习打大镲的重要性》
我记得我小学的时候学小提琴，过年家里来人，我妈让我出来给客人拉一个。
我立刻给来了一首《二泉映月》，当然，边哭边拉的。
我妈和客人一起尴尬地夸我……「嘿这孩子，真是投入进去了……」
拉完了就没表情地回房间了，以后再没有让我表演过。
突然觉得我父母送我练体育真好，不会发生如下情况：
「儿子，你给张叔叔来个转体两周半跳水。」
「儿子，给李大爷做个托马斯全旋。」
「儿子，游个四百混给叔叔阿姨看看。」
摩羯组、处女座、金牛座、射手座。
光这四个座的美女就占到了美女总数的三分之一喔！
TAT （破伤风抗毒素）
……每次看你都很想笑啊好吧！
新仙女木事件——听着好像柯南或者金田一的故事啊~而且是还是「新」，说明有前传？
其实，新仙女木事件是说，地球在一万两千多年时突然变冷这件事。
你把亲戚当妈了……
是啊，很烦很二。我跟老婆说，我们把结婚的钱拿出来去欧洲玩半个月不好吗？再过 30 年，谁记得我们婚礼在哪里办的，吃的啥。欧洲深度游这辈子都记得。我老婆被我说服了
于是，婚礼也要办，欧洲也得去……
我给她说了句「加油」，她把我叫到会议室，告诉我，下级不能和上级这么说话。
我们团队一共两个人，一个我，一个她。
我妈以前教过一个学生，读书的时候普普通通没有什么存在感，毕业之后倒是逢年过节就给我妈发祝福短信，有时候春节还会来我家看看。当时我妈还感慨，教过的那些好学生一个个都没了音讯，就他一个格外有心 blahblah……
直到有一天他跟我姐表白了。
奶奶房间有一张老旧的写字台，上面一排三只抽屉，下面两边各一个小柜子，大约是这样子的：
老太太有一些自以为宝贵的小物件儿啥啥的都放在最右边的抽屉里，但抽屉没有锁，老太太就天天担心她的那些个宝贝……
有一天老太太兴奋的把我叫到她房间，指着抽屉给我看她自己给抽屉加的锁，如图：
人家自己订上了锁鼻儿挂上了小锁.……
没错，我同时拉开了两个抽屉，就是这么无情。
忘不了奶奶复杂的眼神……
把一盒很贵的散粉，当成痱子粉擦屁股。还跟我说那块海绵挺好用的。关键是，我一个月才发现。
之所以被我发现，是因为他在那天擦屁股的时候，失手打翻了散粉盒子，委屈地找我吐槽这个盒子设计得好差。
保持微笑脸。
那一刻，我仿佛闻到了脸上的屁股味。
坐标国外。有次化妆的时候他头凑过来看，正在画眼影，就给他刷了两把。他是外国人，我刷了金色的眼影在他双眼皮的褶皱处，然后我俩也忘了这事就出门了（中途还洗了碗什么的忙了一转所以才忘了给他卸妆）。
然后我俩到了百货大楼，有中国柜姐很热情地朝我打招呼问需要什么，然后看了他两眼立即绷不住爆笑。我问柜姐咋啦。柜姐说，你男朋友好像美！猴！王！
平日素颜，难得有次我涂了橙色的唇膏（唯一的化妆品，已被室友嘲讽）去见男朋友。
见面后他冲我会心一笑，我以为他觉得我比平时漂亮一点点了（暗自偷笑中）。
他用温柔的目光盯看着我，又慢慢靠近我……
此刻我的内心独白：一支唇膏竟有如此大的魔力，第一次化妆就让我尝到了甜头，以后我要努力存钱买化妆品，不买零食了！(ง •̀_•́)ง
他慢慢靠近我，下一步是不是该啵啵ヽ(*′з｀*)ﾉ？！
可，现实总是不按常理出牌的！
靠近后，他近乎笑出了声！
然后一脸慈爱还是疼爱（算了分不清楚了）地小声耳语道：「你又偷吃了辣条吧，嘴都没擦干净？」
我的橙色唇膏，和地沟油的颜色这么像？！
我就发图我不说话
12 年，暑假兼职南京本地某知名 S 姓企业客服，组里的一实习哥们，接到一个电话。
哥们：您好，请问有什么可以帮您？
客户：我叫潘庆郎。
哥们为了确认姓名（因为来电号码要录记录）就向客户确认：请问潘是潘金莲的潘，庆是西门庆的庆，郎是武大郎的郎吗？
后来客户倒是没投诉，但是几个小时后直接来公司了。没错，客户家就在本地，而且离我们客服中心很近。
想起以前看央视的一档体验节目，一个小伙子去影楼体验一下摄影师的日常工作。
半天下来，他跟节目组摄像师偷空儿说悄悄话：
「刚才摄影师喊『给这位顾客把增高器拿来！』 你看你看你看，他们居然管这个叫增高器！」
一边说着，他从背后掏出一个小板凳来。
所谓猫的赠礼，是因为猫喜欢你把你当成亲人朋友爱人等才会给你这些东西。
你不很开心的接受的话它心里会有芥蒂，
但说实话谁也吃不下去啊（哈哈哈哈哈哈
以前在 Tumblr 上看到一个人处理这种事非常棒。
他家的猫总会把老鼠蟑螂放在他的床头，被子里、衣服里口袋里这些地方，肯定会给人造成不便的。又不能伤害猫咪的脆弱心灵。
他就拿着老鼠蟑螂啊仍在马桶里，然后抱着马桶高兴的蹭啊蹭还会温柔地夸奖猫。
久而久之，猫咪以后抓了老鼠蟑螂就会自己丢到马桶里然后叫来主人。
然后一人一猫就在马桶边跪着开心的蹭啊蹭……
坐高铁，旁边坐着一位体型健硕的金链大哥，同车厢还有他几个兄弟。
中间还接了俩电话，牛气哄哄……
大部分时间戴着耳机用手机看视频……
我趴着睡了一会儿又醒了，透过眯着的眼缝看见链子哥用兰花指小心翼翼的从袋子里夹出薯片，注意，是夹……
然后放到嘴里含着……注意，是含着……
慢慢蠕动腮帮子全程不张开嘴……
喉咙一滚，咽下去……
然后用眼角瞟一眼我，看我没动，他又重复着这套动作……
想必，他平日里也定是一位以德服人的大哥……
13 年春节去红色高棉，过海关时海关人员双手合十：xiaofei。
我以为是当地的礼貌用语，于是我也双手合十低头还礼：xiaofei。
如此反复三次后，我太太说：老公你能把小费先付了吗？
冰岛安检，票没地方放就叼嘴里。
小哥：「你饿吗？」
我：「？」
小哥：「不许吃机票！」
我：「噢……」（拿下机票）
小哥（跃跃欲试）：「好吃吗？」
呃
挺脆的？
2013 年 3 月，德国汉堡机场，欧洲境内航线。
结束了在德国交换学习的半年，课没上多少，东西买得挺多。满满的一个托运行李 + 登机箱 + 双肩背。
过安检的时候，把双肩背里的液体和笔记本掏出来了，登机箱没打开，里面没啥东西。
然后过机器，穿大衣时看到两个安检人员看着机器神色疑惑 + 紧张，他们立马叫了另一个人也过来看。我转身准备走的时候，被一个人高马大 1.9 左右的壮汉拦下来了：「小姐请你等一下。」
接着又过来了两个安保，壮汉站我身后，呈包围状。
「小姐, 这件行李是你的吗？我们扫描的时候，发现里面有一个，金属，中型大小的，球状物……」
紧贴我身边的旅客明显往后退了一大步。
我黑人问号？？？
他们：！
我：？？？
他们：！！！
啊……
呃……
我打开登机箱
掏出了……
一个……电饭煲……
-。-
「呃……你知道的，我是亚洲人，不管去哪儿我都带着我的电饭煲……」
第一次进美国的时候，按惯例要填写入境物品登记卡。因为听说海关不好惹，就想着把登记卡写得工整一些，于是按照高考卷子誊写作文的标准把每个字母都写得大小统一、微微倾斜、笔画饱满……
没想到过关的时候就被抓小黑屋了，而且只做了一件事，就是让我反复地抄入境卡上的内容。年少无知的我还以为是入境卡上有什么信息需要备份或者我手抄确认，想着快点抄完了事，字就写得潦草了些。抄了两三遍觉得不太对了，边检人员也觉得不耐烦，跟我说，认真写，不然就要联系海关查验你的行李了。待我用颤抖的手抄下了这辈子可能写得最漂亮的英文之后，只见两个工作人员在那边不停地 amazing、unbelievable，然后我就一头雾水地被放出来了……
出来后把我拖进去的边检才跟我说，我的入境卡工整得太像机器打印的了，根本不像一般人手写的。他们怀疑有走私集团为我提供精心设计好的入境卡以供查验，于是本着宁可错杀的精神把我抓进去练书法去了……
末了工作人员还很友好地跟我吐了个槽：我从来没见过有人这么写英文的……（练字误我啊摔……
本版积分规则 发表回复 回帖后跳转到最后一页
手机版|小黑屋|www.hutong9.net
GMT-5, 2026-8-10 09:54 AM , Processed in 0.126537 second(s), 13 queries .
Powered by Discuz! X3.5
© 2001-2026 Discuz! Team.
狗仔卡
