儿子玩手机把一个讽刺小三的图片发给了大老板，偏偏他正因为小三焦头烂额。
一次住北京某酒店，晚上洗完澡了无所事事想称一下体重，一站上去 110，比我两个月前整整胖了 20 斤。
然后怀疑称是坏的，打电话给前台让他们换称。
电话五分钟后，上来四个服务员，人手一把称。
这个服务！
每个称都称了一次，果然我长胖了 20 斤而不自知呵呵呵。
我对日本人最深刻的印象是，当年念初中年少的时候第一回去日本，二笔少年我下了飞机嚼着口香糖拖着行李箱噔噔磴噔的走出机场，看到接我的叔叔跟他儿子，上了车后想把口香糖吐了又找不到垃圾袋，叔叔儿子想都没想恭谨的伸出手说「吐这儿吧」，我霎时就有种心里被击中的赶脚。
老爹以前是某央企下的食用油生产基地的董事长，有天回来跟我说，他们的配电室被人扔了一颗炸弹……这个配电室可不是办公室的配电室，而是仓库的配电室，旁边全部都是油罐，如果发生了连环爆炸，后果将不堪设想。幸亏炸弹是有人自己用易拉罐制造的，威力不大才没有出大问题，只是暂时断了电。
事发后配合警方各种追查，摄像头遭到破坏，不过通过绑易拉罐炸弹的透明胶带上的指纹，把目标锁定在了公司的某个刚入职半年的员工身上。小哥是工厂的加工员，刚入职半年。提审他的时候，他供认不讳。
他表示他刚入职半年，从学校出来比较懒散，不适应公司的工作节奏。于是他做了个自制炸弹，趁没人的时候扔到配电箱里，想着只要公司发生了事故，他就能放假休息几天了……
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我朋友在国外精神病院工作，他个人长得比较瘦小，但是病人们经常莫名其妙地很怕他。
有一天，有个体型巨大的病人对他小声说：「我知道你们中国人都会功夫，你稍微动手就可以把我打到墙里，抠都抠不出来！」
（那句话是大概那么个意思，就是说被打进墙里出不来）
我朋友听后露出神秘的微笑。
一局美服的 DotA 2。
美国小哥看到 3 个队友的 id 都带中文，激动的在所有人频道打字：Dude! We have 3 Chinese here, U R dooooooooomed!!!!!!
对面打字：WO MEN ZHE BIAN DOU SHI ZHONG GUO REN
坐标纽约华尔街，美国上司是个相对很正常、没什么种族歧视的犹太大叔，而且我们一起在一家扩张到海外的中国公司工作，被超聪明的中国头头管着，他算是对中国的现代化有一定了解。
这周某日买好午饭和美国上司一起走回办公室。
上司说，我讲一个新闻，你告诉我这样的事情发生在中国，这些坏人会收到怎样的惩治。
然后上司很认真的讲了一个前几天纽约郊区四个少年用枪指着一个中年男人然后在他面前轮奸他年少女儿的新闻，四个少年已被捕。
听到这种问题，我一般都会警觉，会假设外国人又要试探中国是不是法制社会了。
于是我说，在中国第一没人有枪，第二这四个人显然要进监狱，第三有极小的几率这四个人有关系然后可以逃脱法律制裁，几率很小
上司面露对我的答案非常不满意的神情，
他叹了一口气，说：
哎，我以为你们会有宫刑呢
他是非常认真的表情说出的那句话！！！
补充一下
某个评论说的很对，我的上司是个很爱家庭的好人，他是真心希望男人中的败类能够收到「相应」的惩罚，然后把这份期盼寄托在了遥远而神秘的东方……
而且美国有些地方貌似是施行化学 XX 的(chemical castration)。看来上司不了解的是自己的国家……
我划着纯人力独木舟，
在大海上偶遇一对西班牙夫妇，
两人开着帆船已经环游世界 9 年。
看见我后，热情相邀上船。
我客套地夸赞了一下帆船的外形和内饰。结果主人极其热情地拉着我，将帆船里里外外上上下下仔仔细细地介绍了一遍。
从咖啡机到马桶，
从双人床垫到桅杆，
从煤气罐到帆船马达……
临告别时，
主人神秘地对我眨了眨眼，问：
你回去就能做了吧？
我：What?
帆船主：你们中国人，不是什么只要看一遍，回去就能造个一模一样的出来吗？
我：……
为了击败你，李白会成为更强大的存在。
原来流行微信打飞机的时候，一个哥们手机卡顿得要死，没想到却是长期霸占头名位置，原因竟然是这货手机太卡了，所有场景都极其缓慢，子弹都是以慢速运动，他可以轻松躲过，就和开挂一样。本来我是头名的，加了这货以后就千年老二了。
舍友的旧手机已经进化出了自己的意识，寂寞的时候，自己打开音乐，一个机静静听歌。
身为一个海贼迷，怎么能不 cos 一下我们的船长？于是我就去买了草帽买了假发买了路飞的行头。
机智的我分分钟就搞定了。
然后我就 po 到了朋友圈，让大家猜我 cos 的是谁。结果一个个都说是樱桃小丸子……
然后我就去搜了一下。
妈蛋还真的有点像……
一辆房车停海淀能算学区房车吗？
xx 寺庙、xx 道观、xx 景点这里有多少个台阶，意为福寿禄、十八罗汉、三十六天罡七十二地煞、七十二洞天福地……
有次当地请了国家名导现场来讲课，路过某个塔，就有新导游问，请问这个台阶有多少个，又有什么意义？
国家级名导有点懵逼，很无奈地答道：「就一普通台阶，没啥特殊意义。」
你们都别跟我比，一早上睡起来发现前老板拿了今年的诺贝尔物理学奖是怎样的体验……
不开车的乘客（女）：这司机竟然从后视镜里偷窥我！他已经对我放定向雾化麻醉剂了！不行我感觉越来越困了，赶紧跳车保平安。
开车的司机：后面的车似乎打左转向灯了，让不让……
不开车的乘客（副驾座上）：这司机时不时就瞟我一眼！太恐怖了！全世界都想 ** 我！
开车的司机：啧……打算右转了。看看后面有车没有。
那时大一，女生们都住得非常近，穿上白大褂后串门：
「唉，吴主任你好啊。」
「啊原来是李医生啊，你好你好。」
「哈哈吴主任啊，这次手术就看你的啦，知道你技术很好的。」
「哎呀，过奖了。」
「哪有，就别谦虚了。」
……
几年前去美国的一所小学拍一个跟中文教育有关拍纪录片，进教室看到几个小孩，我就说小朋友能不能写几个你们最喜欢的汉字，于是就出现了这一幕：
小姑娘写得特别认真。
因为狗是人类的朋友，
而猫是人类的女朋友。
之前切的丝瓜，莫名的萌。
不好意思，全世界种小麦的民族都会烙大饼。
因为这个社会不允许男人表露出没有安全感。
发现杨梅汁是天然的酸碱指示剂，把洗洁精弄到杨梅汁上就会变蓝，把橘子汁弄到杨梅汁上就会变红，把菜板染得红一块蓝一块就会挨打……
爸爸的爸爸叫什么？爸爸的爸爸叫爷爷；
爸爸的妈妈叫什么？爸爸的妈妈叫奶奶；
爸爸的哥哥叫什么？爸爸的哥哥叫伯伯；
爸爸的弟弟叫什么？爸爸的弟弟叫叔叔；
爸爸的姐妹叫什么？爸爸的姐妹叫姑姑。
妈妈的爸爸叫什么？妈妈的爸爸叫外公；
妈妈的妈妈叫什么？妈妈的妈妈叫外婆；
妈妈的兄弟叫什么？妈妈的兄弟叫舅舅；
妈妈的姐妹叫什么？妈妈的姐妹叫阿姨。
蔡伦纸到底厉害在哪？现在没有国家能造出这种水平的纸么？
这个风气太糟糕了，应该予以制止。要这样的话，等你学 C++，岂不是会问你懂不懂丰胸！
半夜梦话：这样，燕国就有救了。
A：你的手机怎么样？
B：那什么只有 1.5G，才双核，用起来真卡
A：确实，我这前几年买的都 2G，现在 3G 都快过时了
B：听说现在要买 4G 手机速度才快？
A：4G 算什么，刚看新闻苹果都出 256G 了。
告诉你们一个残忍的秘密：其实你们长得就是他们照片里的样子。
「不服你来咬我啊，啦啦啦 \(^o^)/~」
「不行，虎毒不食子啊！」
இAஇ
开车之后明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
洗澡的时候，突然瞥见手腕上的银镯子变黑了。
脑海中闪过的第一个念头就是……卧糟坏了，这水有毒！
然后一猛子拉着我还满身泡沫的舍友在大家惊诧的眼光中咔咔往外跑……
跑出浴室后，看着一脸懵逼的舍友，还有手中的硫磺皂……突然意识到……
这是起化学反应了硫化银它沉淀啊……
08 年上海高考语文阅读，有一题问「汉子」是当地人喊老公的称呼，文中为何奶奶喊小作者为「汉子」？
许多人都和我一样，掰了一长串什么奶奶希望我快快长大有担当之类的废话，很多年之后有一次再读到这篇文章才知道……
作者叫牛汉，「汉子」是作者的小名……
是经济学奖。
诺贝尔经济学奖章重达 185 克。 其他奖章都只有 175 克重。
The weight is set to 175g for all medals, except for the Medal for the Prize in Economic Sciences. Its weight is set to 185g.
高中早恋，被抓现行，
让自己打电话叫家长。
我小声告诉女朋友我妈的座机号码，
让她报我妈电话，
然后我报我爹的电话。
电话三两句，
老爹这个老机灵鬼一下就明白战况，
和我妈杀将而来！
你能想象我娘冒充我女朋友妈妈，
我爹当我爹的双簧场景吗……
夫妻两人那真是夫唱妇随，
有声有色，有模有样啊！
最后两人还明确告诉老师：对于早恋是不反对的……
依稀记得那单身老师脸都绿了的表情……
厉害了，我的爹……
五年高考，三年模拟。
是对理想人生的剧透。
如果在黑龙江，「黑人黑车」的政策明显行不通。
原文评论区：
@黑色幽默：贵州，贵人贵车，门槛也很高。
@哒柏：新疆的新人新车，这个要求也有点高。
@律呆萌：海南，琼人琼车。
@掌柜您可好：内蒙古人民表示蒙人蒙车人财两空……
你的体育是语文老师教的吧！（来自体育老师的逆袭）
在厨房里，看到题主在杀鱼，我该……？
- 这花瓶真好看！
- 嗯，这是我爸。你的钻石也不错哎！
- 这是我全家。
吴孟达。
我们南开中学当时校方有一个说法，叫「 男女同学交往，宜广不宜专」，一时传为美谈。
24678。
来吸点天然气？
啥时候能走。
地铁站名风不风雅不知道，长沙公交 367 的路线是这样的：
先买一艘宇宙飞船。
嗯，有次夜里一个人坐电梯，觉得夜里大概不会有人，就在电梯里唱歌，唱的还挺大声。
突然电梯停了，上来一个人，我觉得挺尴尬赶紧收声了。
然后……
他接着我的继续唱了。
我一个同学，有一天拿了一把吉他表演，台底下喝倒彩，他就捏了个纸团用吉他弦弹了过去……
我去你大爷的鹩哥……
（摄于会稽山鸟语林）
格莱美、奥斯卡、金球奖、普利策、诺贝尔文学奖，现在有一个人全拿过了，你敢信？
猪带绦虫感染了狗，就变成了狗带绦虫。
我家新房开始动工了。
我爸几乎包办了所有的所有，
用他直男的眼光与热情打造了一个，
与众不同的洗手台。
一旦接受了这种设定……
不！我不接受！！！
一旦想到每次去厕所拍照这玩意儿就要入镜！！！
就好想嚎叫啊！！！
这位长相酷似当红歌手李荣浩的音乐制作人周杰伦，开嗓竟然像著名网络歌手许嵩，中国风的音乐，搭上有些许吐字不清的 Rap，一出场就受到了那英、汪峰二位导师的强势争夺。最后，周杰伦选择了那英导师的战队，这位「小李荣浩」能在舞台上绽放出怎样的光彩呢？让我们拭目以待！加油！周杰伦！
告诉病人用药期间不要同房！不要同房！不要同房！
他们照样性生活，不过完事后男的去另外一个房间睡了……
我从前有一个同事，总以风雅自居，干什么都要带点文化气息。
公司给每个人配发了电脑，开机密码都是自己设。
有一次他不在公司，但有个要用的文件在他电脑里。我发短信过去问他开机密码。一会儿同事淡然回道：月黑雁飞高，单于夜遁逃。每个字的首字母大写。还补了一句：怎么样？巧妙吧？既风雅又好记。
我猜他肯定为这个办法得意了很久，好不容易才找到一个炫耀的机会。
我赶紧输入 YHYFGCYYDT，两遍都不对。第三遍就要锁死了。我电话追去问他，才知道他设的密码是 YHYFGDYYDT。
记得大概是 4 年前，也就是 2012 年。那时候 2012 世界末日的谣言传遍世界。几月几号忘记了，反正还没到。
有一晚，我妈出去外面跟亲戚朋友们吃饭，我没去，因为不喜欢亲戚问东问西。
然后，我妈吃完饭散席后回来后一进门就跟我说:
儿子我告诉你，2012 世界末日可能是真的！
我说……啥……谁说的？
刚才吃饭的时候一个朋友跟我们说的！（我们 指的是我大姨和二姨，舅父，和小姨，加上我妈）
我问，他怎么说的？
我妈说，把你的年龄，加上你出生的那一年，刚好就是 2012！不只是我，所有人都是这样的！！！
我听完以后………
从右至左：
1、将混进秧歌队的陀螺踢开
2、滑雪运动员获得磁铁形奖杯
3、乒乓球拍直板握法
4、腋毛超发达的鸭舌帽舞者
综上，这一幅为文体题材无疑。
交换手机。玩儿「来一一解释微信好友」的游戏。有助于大家提高讲故事的能力，处变不惊，应对能力抗压能力。当然，一不小心还可以锻炼搏击能力。十分有趣好玩儿。
（知乎日报注：游戏危险，18 岁以上请勿模仿）
电池抠了，屏幕还亮着。
走路和美女擦肩而过时，不开车的人回头看一眼，整天开车的人第一反应是往自己左前 45 度或右前 60 度的方向看一眼。
原来买过一款面膜，说是里面富含一种活性物质，可以祛痘美白保湿抗衰老什么什么的，并且可以睡觉敷，敷一晚上，好得上天了。
本来我是不信的，但广告还说，这种活性物质对光很敏感，一旦从包装袋取出要完全避光，这样面膜里面的活性物质才可以发挥作用。并且包装上还给出了使用方法，建议最佳使用面膜时间不能超过晚上 10 点，并保证如果完全按照包装上的方法，一个月皮肤绝对有所改善。
看到说的这么详细，就买来试用了一个月。
结果皮肤变好了！顿时我对面膜里的活性物质产生大大的敬意。
于是推荐给同学，狠吹了一波，并建议他完全按照包装说明使用。结果他想了想，回了一句：
「 这不就是每天 10 点前上床睡觉吗？」
如果用川菜……
各国领导人围在一起在捞血旺，烫毛肚，满盘子刨辣子找鸡丁，辣的出汗，吐舌头，擤鼻涕……满大厅的油烟味、辣椒味、花椒味……
这画面……
屎壳郎表示不服。
你晚上可以录个音当做铃声，模式大概是「 这么多年来，我一直有一个隐藏在内心深处的秘密，就是……」
开头一定要长一点，以防你起床手忙脚乱来不及摸到手机然后秘密就讲完了，秘密也一定要是真的不能被人知道的那一种，防止你觉得被人知道了也不没关系，不如多睡一下。
这个方法有个特别的好处，就是你按掉铃声之后心脏还嘭嘭跳，很亢奋，不会再困了哦。
相信我，你会弹起来的哈哈哈。
小时候嘴比较馋，喜欢买汉堡吃，由于只喜欢吃汉堡中间夹的肉，汉堡的面包通常是浪费的，很长一段时间因为汉堡不能单买肉饼以为憾事。
后来在店里看到一哥们儿，只吃汉堡带色拉的面包，不吃肉饼，从此我们两个一拍即合，竟有伯牙子期的感觉。
有一次轮到他买汉堡的时候，说到最近零花钱不够花，只能家里偷拿几张，只见他从包里拿出一张和挂历一般的一整面百元大钞
「 这是假钞吧！」我说。
「不知道,看看能不能花出去。」他说。
在懵逼和脑补被店家抓到用假钞扭送公安局的担心中，我俩用美工刀把小心翼翼的把这张挂历大小的百元钞票切了两张下来。
然后顺利地花了出去。
我们开启了合作切钞票的模式，我也一直默认他家是做假钞的，每次都像犯罪一样紧张得不行。
直到后来我知道那叫连体钞。
大概就是语文阅读题吧。
你都平白给我十亿了，当然你就是我最好的朋友啊！
买个宽屏手机或者横屏显示。
直系学姐，还有奉系学姐，晥系学姐……
朋友的故事。
新入职，饭堂排队买午餐，背后有个姑娘拍他肩膀：「 帅哥！」
他心想上班第一天就被人搭讪，这家公司果然是热情开放呀~于是开心地转过身去。
「帅……师……师傅，您钱包掉了……」
那时的他，冷暖交加。
两历 Gap Year 的主要收获是：
1、平常没毅力做的事情，别指望休息时会做。
2、旅行的收获其实是没用的。
给大家一个写差评如何不被屏蔽的建议：
选择的时候，要选好评，然后字里行间都是对这个笔的赞扬：这个钢笔真的很不错，我用了两天就掉漆差不多都掉完了，不过没关系阿，我不喜欢这个油漆的颜色嘛，掉了也好。正合我心意。
然后钢笔的出墨水程度，也是我最喜欢的哦，基本上都是一写就漏墨，简直一泻千里嘛。写了两次，钢笔的尖尖就歪掉咯，简直太好了，这样可以算作是艺术品收藏了吧。
小时候住的是没电梯的筒子楼，我家那个单元二楼的灯一直坏，没人修，时间久了就有人在楼梯口小便。
尼玛！
在不通风的楼道里！
小便！
还不是一次两次！
虽然愤怒的住户在墙上贴了各种警示语，但是完全没有作用！
后来那人挑衅一般还要把尿嗞到墙上！
惯的你哟！
于是一天清晨，我在那个拐角撒了半袋子生石灰。
当天傍晚那个欠儿登就被抓住了，据大人讲当时的情景基本上是这样的：
「你知道吗？好看的女孩都自带烧钱属性哦！」
「滚。」正在祭拜亡夫的寡妇说。
我花了十几年学医，就为了一分钟能看好你的病。
我们学校的东方艺术中心舞台就是这么一个反人类的设计，没有后台，我们只能这样在剧场门外换完衣服，然后从侧面溜边上舞台。
念书的时候，某男同学有天过来搭讪闲聊，问我，「你知道怎么才能看自己的后脑勺吗？」
因为他没有说用工具，所以我就开了脑洞思考。然后回复对方，如果人靠近黑洞还活着，靠得足够近的话光线会弯曲，就直接看见后脑勺了。
然后，然后就没有然后了。
过了一段时间我看见那个男生有女友了（也是同班同学），有一天路过，见到男生在问女友同样的问题。
妹子笑嘻嘻地说我知道啊，然后从包里摸出一面镜子，抬头看到我，问我也借了一面小圆镜。然后妹子让男生拿一面镜子站她身后。
我正在想这种幼儿智力竞赛问题问出来究竟有什么意义时，男生站在妹子身后，摸出一朵玫瑰花……
哦好吧，所以我作为单身狗混到毕业咯。
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狗仔卡
发表于 2016-10-1 03:21 AM
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