带第一届毕业班的时候爆发的疫情。本来跟学生约定好了,一起努力多考上几个到当地最好的初中。因为疫情,考试全部取消,改成地区划片了。有几个成绩很好的孩子只能就近上学,特别可惜……希望他们中考能发挥好吧。我是一名博士研究生,疫情之后,课题长时间陷入停滞,年前课题突然出现进展,和父母商量后,他们都非常支持我留在学校尽快完成课题。这是我第一年不回家过年。好课题非常重要,这关系着我能不能按时毕业,博士五年能不能无愧于心。这是我在两年黑暗时光之后看到的第一缕光,机不可失,时不再来。疫情暴发后,学校延缓开学,又因为长期没做课题实验,开学后出现很多问题。最难熬的是疫情导致我抑郁症发作,脑波异常,思维迟滞,情绪变得难以控制,这对一个自然学科的博士生来说是很残忍的。我一度想要休学或转硕。从抑郁的泥沼中爬出来以后,我对世界的认识更加平和了,看问题更通透了,课题也开始出现转机,大概这就是柳暗花明又一村吧。疫情带来的伤痛很大,但也是我成长的转折点。如果说疫情中的经历让我学到什么,一是永远不要放弃希望,好死不如赖活着;二是永远不要指望别人,别人既无法感受自己的痛苦也无法真正帮到自己,想要好起来只能依靠自己。家乡的粉是最好吃的。因为在外面吃不到,就变成了深深的乡愁,每年只要回家都一定要去这家店嗦粉,这是我们家小小的仪式感。工作后的第一个春节,单位要求不能离开广州。家在内蒙古,不确定因素比较多,有什么变动无法及时赶回来。职场新人,不想也不敢提要求。2020年大学毕业,拿到了心仪院校的录取,父母无条件支持我的一切决定,但我还是能感知到他们对疫情形势的担忧,最终选择先留在国内工作。就业形势并不乐观。在那些十一二点才离开公司的夜晚,在看到某些被平均的就业数据的时候,我就想,是不是在某个平行时空里,有另一个不是我的我,无论她是在课堂上发言,还是在伦敦街头看人来人往,我都真切地希望,她过着心中真正明媚的生活。疫情并未偷走我的时光,我还走在学习的路上。就留学而言,虽未能如期,我也必会在某个时刻遇到平行世界的那个她,迟点也无妨。
2019年寒假,为了备战雅思和法考,我只有过年那几天回了家。我爱吃糖葫芦,但并不喜欢糯米纸。只要父母外出,不论去哪儿、做什么,都会绕道去买两支不裹糯米纸的糖葫芦给我。我其实吃不了那么多,但也不想他们失落,每次都是开心地拿好,纠结着吃下。 在家过年!今天是我在学校的第15天了,真的好想回家。我在一个国际学校上学,做的一切准备都是为了出国。因为疫情,我可能不出国了。现在很没有目标,不知道还能干什么。不过,我已经想多陪陪爸妈了。一直在外上学,没时间陪他们。之前还会和他们争论是否出国,现在就算他们让我出去,我也不会出去啦,我要黏着他们!
■ 这张是我爸爸过生日时拍的,哈哈,那天突然发现没和爸爸一起拍过照片。我小时候可怕他了,觉得他真的好凶。现在长大了,又发觉真的很爱他。那天看聊天记录,全是他在关心我,我以前怎么就没发现呢?但没关系,现在也不晚! 我爱爸爸妈妈,永远爱,吵架也爱!这些话从来没当他们面说过。我在加拿大,和丈夫都是中国国籍,但孩子是加拿大国籍,因为疫情原因,办不了回国签证,只能留在加拿大跟孩子在一起。疫情之初,我怀孕2个月。现在孩子1岁多了,疫情还没有结束,也不知道什么时候才能结束。现在我又怀孕了。
我爸爸去世11年了,妈妈一个人在国内。我觉得妈妈好孤独。可是我们都太平凡了,国内人才太多了,我们现在回国已经找不到养活自己的工作了。没有后不后悔,只是惦记父母,但也只能顺应着走下去了。2021年9月学校恢复线下上课,12月疫情大面积暴发,又线上上课了。恋爱六年来,我第一次有机会和男朋友一起过年。苦中作乐,两个孤独的人靠在一起也算慰藉。2015年爸妈离婚后,我和爸爸关系一直很差。疫情期间,回国和爸爸住了几个月,关系好了很多。现在,爸妈都再婚了,逐渐感觉自己不属于两边的家。开始长大,开始独立,准备经营自己的小生活了。我2017年出国,大学五年,因为疫情,莫名其妙就少了两年。没有毕业照,没有毕业典礼,朋友们甚至连最后的拥抱都没有,就这样回国可能一辈子都见不到了。
从2018年开始,无论回国、旅游、还是往返北京妈妈家、上海爸爸家、去美国探望男朋友,走遍世界各地都是这一个箱子一个背包。这里就是我全部家当。 爸爸说:无论是福是祸,都是一种独属于自己的经历。妈妈说:都看看走走,老了有故事回想。我说:往事不可追,前路不可知,过好今天就好。
去年春节怕老家突发疫情,封在家里出不来,没敢回去,留下二老在家孤零零地过年。看别人一大家子热热闹闹的,很不是滋味。我现在深圳,也有零星疫情,不过还没波及到我所在的区,只要不出意外,回家回定了。2020年,在家封了三个月,当地的工作没了,自己创业也失败,负债一堆,只能跑到广东打工。两年来上班、下班、睡觉三点一线,没什么压力,少了些进取心。
我家就在水库边上,那些灯火可能就有我家的,看到照片那一刹那,泪就往上涌,心心念念啊。 希望疫情不再暴发,游子都能回家,过个热热闹闹的团圆年。武汉封城前一天离汉返乡,因疫情被迫离职。疫情后求职上海,又辗转宁波,今年樱花盛开季来到杭州。奥密克戎没关系,有樱花、有西湖、还有汉江之畔的亲人。找不到春节照片了,最重要的是开心,做让自己开心且不伤害他人的事。人在深圳,担心回去后被催婚;不喜欢春节时,亲戚之间感情生疏还要拜年社交;又怕万一不小心携毒回去影响家乡父老……可能最终还是会回去。去年,我所在的公司受到疫情影响,不行了。今年找工作也很受挫,入职过一家大公司,可是因为疫情裁员严重,我们身兼多职,拼命加班,最后加到身体承受不住,梦里都是工作,国庆也加班,于是离职了。财务夹在老板和法律之间,其实很难。有一些离职是因为不想做违法违规的事情。变化最大的是心境,真的危机到来时,我好像比自己想象地更坚强。学会了跟孤独、焦虑相处,在尝试写东西,不见得多好,就好像给精神的自留地施肥拔草。 这是上周末,全民核酸后,在附近喝了新茶饮赠送的,当时我和表妹一起岁月静好地喝茶。我知道最终我们可能都会嫁人,这样的时光以后会越来越少。人生多变,希望自己就像这个小老虎一样新一年虎虎生威。 我只有一个朴素无华的愿望,就是发大财,看好书,遇良人,双亲健,国常安。
疫情,加上工作不顺利,我再也无法忍受抑郁症,决定出国。现在,已经在异国他乡待了半年了。去年春节因为疫情和准备出国就没有回家,今年因为疫情和国外不过中国年,可能也不会再回家了。今年算是在新家过的第一个年。跟老公结婚7年,孩子5岁,终于有了自己的家。因为疫情我失去了工作,安心在家带孩子。但房贷压力巨大,生活费只能靠娘家救济,过得很心酸。疫情前半年,拿到新房的钥匙,一直不敢邀请亲友聚会。我是一个普通的90后,拖家带口走上三十而立的爬坡路。普通人,对于疫情就如面对洪水,力量渺小,不知道如何走出去,唯一能做的就是咬牙扛起来,咬牙站着,不要倒下去。2019年6月,我得了免疫性脑炎,这是一种罕见病,老家医疗水平落后无法诊断,也由于疫情无法转院耽误病情。等2020年7月送到广州检测出来的时候,病情已经发展到第五级,在精神病医院被捆绑治疗,失去行动能力,吃馊了的饭,随地大小便。我是刚三十岁的人,一个活泼爱看书自认为热心善良的人,却突然在大好年华,做了行将就木的人才会做的事情,内心很是悲凉。但我老公没有放弃我,一直坚持医治。医生告诉我,全云南省两例病人,只有我康复了。更多的病人如果没有像我们家人这样的坚持,很可能就被当作精神病患者进行干预,最后被关在精神病医院。这一年,感受到了老公和家人的爱,看到了医护的艰辛,也体会到一些人的恶毒嘴脸。还好从鬼门关又走回来了,以后会坚强地活着,提升自己,爱值得爱的人。 今年继续在大理过年吧。老家在武汉,之前长年工作在广州,疫情来临时我们全家人正在海南过春节,万幸一家子都避开了封城的窘境。疫情期间我思考了许多许多,在接近一个月的时间里,我问自己,有没有为自己喜欢的状态而活过?答案是没有,一直都是顺着惯性在走,读书、工作、赚钱、做自己不太喜欢的项目、天天被卷……然而疫情之下,那么多人去世,他们有实现过自己的梦想吗?他们来得及跟家人道别吗?一切都是那么突然。我不想再这样生活了,在不幸降临之前,一定要按照自己的意愿去活,哪怕只有一个月、一年。于是当机立断离开工作了快20年的广州,开着车就直奔大理了。是的,我在大理竟然已经生活快两年了,时间过得真快。虽然民宿生意很惨淡,但我丝毫不后悔自己的决定。
这张照片是当时从广州出发自驾往大理的路上,在贵州的一个山区拍的。当时疫情稍微有所松动,一路上没有关卡拦我的车,但没有酒店敢接待我这个带着武汉身份证的人,只能找一些偏僻山区的客栈去试。 这家客栈老板很有趣,我打电话问能不能来住,对方说“只要你敢来,我就敢接待”。去了之后才发现整个客栈空无一人,老板把房卡全部放在前台,让我自己选,爱住哪间住哪间,整个客栈都是我的。真地被老板的“豪气”给笑趴了。村子很小,没有餐厅,客栈也不提供吃的,只能自己将就着做一点儿吃的,所幸风景很美,一切都值得。人生一世,太多人被惯性推着往前走,直到生命最后一刻才后悔很多很多事情没有来得及去做。余生很珍贵,去做想做的事,去见想见的人吧。 |