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日志

西游记其实是这样的(29-36)

热度 1已有 575 次阅读2010-11-16 06:49 PM |

二十九、Coffee break的牛肉干

二十九

开workshop是很麻烦的事情。且不说请到高水平的报告人要积攒多少声望和人情,也不说把这么一群天天忙得要死的大老板聚起来,要费多少周折。单是workshop本身的准备工作就能累死人。
小白龙已经好几天没睡好觉了。成天就是订会议室、订机票、订宾馆、订饭店,协调与会人员的行程,安排机场接人。。。。。。连晚上做梦都是在接发email或者做excel表格。
这天,他疲惫地坐在办公桌前,揉了揉太阳穴,舒了口气,想:终于忙完一个阶段,workshop明天就要开了;虽然接下来事情还不少,但是今天晚上至少可 以早点睡了。他拿起一张会议日程表,随意地看着。突然间,“coffee break”的字样出现在眼前,吓得他一激灵,赶忙拿起电话。。。。。。

沙僧从小白龙办公室回来,显得特别高兴,冲着唐僧他们三个说:我一会去买吃的,你们想吃什么?
唐僧问:你请客?
沙僧说:小白龙让我去买coffee break的点心。
workshop都是连开几个整天,所以每天除了中午吃饭暂停外,一般在上午十点半和下午三点半还有叫coffee break的休息时间,大家可以喝点茶水,吃点点心。
猪八戒想了想说:买点小蛋糕吧,还有那种小包的牛肉干挺好的。
唐僧说:对对,买牛肉干,可好吃了。。。。。。

第二天,唐僧挣扎着在八点前爬起床,不过赶到到会场的时候还是晚了。看见小白龙在会场门口摆点心,他特别想先拿几块牛肉干。但走近一看,牛肉干还没拿出来,会场里头观音院士已经开始致辞了。他只拿起一杯泡好的茶就进去了。
坐在会场里,唐僧心里总惦记着外头吃的东西,他没吃早饭呢。做报告的那个老先生也特别气人。金属原子都用棕褐色,看着特别像巧克力豆;那些长分子,像小麻花;还有那STM模拟图,活生生就像块牛肉干。。。。。。馋得唐僧拼命喝茶,但是绿茶消食,越喝越饿。
他想:要不就现在出去吃点吧。但是他坐在最里头,几个比他更晚到的人把那一排坐满了,出去很麻烦。他正望着,看见坐在门边上的猪八戒起身出去了。。。。。。

Break时间一到,唐僧立马窜了出来。但是找了半天没找到牛肉干。难道没拿出来?他又跑到装点心的箱子里找,也没有。
这时候小白龙拍了拍他,问:找啥呢?
唐僧头也不回地说:牛肉干,早上我明明看见有的。
小白龙说:牛肉干就买了两包,我全摆出去了啊。
回头一看:咦,吃的这么快,这才第一天上午,点心就吃了一半了。
唐僧说:你刚才不在这?
小白龙说:不在啊,我打印东西去了啊,刚回来。
说完,小白龙就拿着那一叠东西进去找观音院士了。

唐僧回头一望,看见猪八戒正在那里往嘴里塞饼干。他一下冲过去,把猪八戒拉到一边,愤愤地问:你把牛肉干都吃了?
猪八戒被这么一吓,差点噎着,翻了翻白眼,才把气缓过来,说:我就吃了两块。
唐僧说:那怎么都没了?我看你半道出来就是找吃的。你是不是藏了很多。
伸手就掏猪八戒的口袋。
猪八戒很委屈:我半道出来,就吃了两块牛肉干,一个小面包。。。。。。
唐僧一边掏猪八戒的口袋,一边说:我才不信,你上次偷吃我的黄金大饼,我问谁吃的,你说不知道;还有孙悟空的桃子,木吒的酸奶,金池的栗子,沙僧的咸鱼,不都是你偷吃的吗?也亏是你,那么齁的咸鱼,那么干吃都能吃两条。
猪八戒说:我偷吃都是吃一点,没一次全吃完的;你问那次我是忘了,谁想得到,你把大饼在冰箱里放一个月才吃;还有金池那次,我还补了他五块钱呢。

正这说着,只见一个不认识的学生,从他们面前走过,径直走到放点心的桌子前,拿起两块萨其马,扭头就往外走。
唐僧一把把他拦住:你哪个组的,是听报告的吗?
那学生无辜地看着唐僧,摇摇头。
唐僧气不打一处来,提高嗓门说:不是听报告的,你拿什么点心。
孙悟空在边上咳嗽了一声,对唐僧说:注意影响。
唐僧回头看了看那一群大老板,拉着那学生到了外头,说:你是不是把牛肉干都拿走了?
那学生都快被唐僧吓哭了,说:我就拿了这两块萨其马。

突然有人叫:“哎呀,唐老师。”
唐僧回头一看,是小白龙他大哥摩昂。
摩昂是普陀所的博士生,中间工作过过几年才读的博士。
其实他跟唐僧差不多年纪,可能还更大一些。但是他就喜欢开玩笑地叫唐僧“唐老师”,甚至还叫他弟“白龙老师”。
小白龙让他别这么叫,他说:得这么叫啊,你看“五一”“十一”的时候,给我们学生发的牛奶果汁,给你发的是橄榄油。橄榄油啊,那可是发给职工的,所长院士也都只是一瓶橄榄油呢。。。。。。

摩昂走过来,对唐僧说:唉呦,唐老师,您好啊,在干嘛呢?
唐僧说:这人不是听报告的,却过来拿点心。
摩昂严肃地对鼍龙说:这样不好,还人家吧。
鼍龙把萨其马递给唐僧。
唐僧很尴尬,但还是把萨其马接了过来。
摩昂说:这是我们组的小师弟,不好意思哈。
唐僧没理他,自己进去了。

鼍龙其实是摩昂的表弟,还在读本科,只是在摩昂呆的组里实习。
鼍龙对摩昂说:表哥,是办公室里那些师兄叫我过来拿的,他们说可以随便拿。
摩昂冲里头看了看,说:你也得挑时候啊,没人的时候过来拿。要是有人,你拿了就进去坐坐再走。
鼍龙说:哦,现在他们都认得我了。。。。。。
摩昂说:没事,你吃这个吧。
说着就从兜里拿出一把牛肉干来。
鼍龙说:不用都给我,我要两块就行了。
摩昂说:没事,你拿着先回去吧,我去再拿些。。。。。。

三十、小组会
开小组会的时候,孙悟空都特别激动,一会手舞足蹈地比划想象中的过程,一会跑到写字板前写写画画。要是跟人争论起来,更是蹦蹦跳跳地恨不得站在桌子上。

猪八戒想表达意见的时候,就会下意识地把椅子往后退退,因为经常他一说完,孙悟空就会冲过来,拿食指顶着他的脑门说:你想想啊,怎么可能是你说的那样。。。。。。我错了?我怎么可能错呢?你再想想,好好地想想。。。。。。
于是别的小组的学生看见猪八戒的脑门上一个红印,就会同情地问:你们又开小组会了啊。。。。。。

这天又是小组会,孙悟空show着ppt说:这是猪八戒的实验结果,有这么一个峰,这是我的计算结果,也有一个峰,可以认为是符合的很好的,证明了我原来的假设。。。。。。
沙僧说:这个符合的不好吧,你计算上的峰高跟实验上的不一样啊。
孙悟空说:峰高不重要,只要位置对就行。
唐僧说:好像位置也对不上,有一个侧移。
孙悟空说:侧移可能初值设置的问题,不过这个也不重要,关键是得到这么一个峰。
猪八戒说:你等等,我给你的结果是峰吗?应该是一个谷才对吧,你一定是画图的时候忘了写负号了。
孙悟空一愣:你确定是谷?
猪八戒说:当然确定了。
孙悟空想了想,说:如果是谷的话,我的假设也是可以解释的。我只要把我计算里的这个参数改一下,就是一个谷了。。。。。。
唐僧说:你这也太假了吧,什么结果你都可以凑出来。你的程序里有多少个参数?
孙悟空说:才六个。。。。。。
猪八戒说:六个!别人都说:给三个参数,可以模拟一头大象;给四个参数,这个大象就可以跳舞了。。。。。。
孙悟空脸唰的红了,冲到猪八戒面前,指着猪八戒的脑门说:哪有你说的那么容易,你模拟个大象看看,不要说大象,你连猪都模拟不出来。。。。。。
沙僧对孙悟空说:大师兄,其实猪的拓扑结构跟大象是一样的。

正闹得不可开交,门突然开了。一个人走了进来,递过一张传单,对坐在最外头的沙僧说:您好,这是最新的一款杀毒软件,现在优惠酬宾,打八折。。。。。。
大家一愣,等反应过来,孙悟空喊着说:出去出去,干嘛呢,没看见正在开会吗!!!
那个人赶忙连声道歉,出去了。
猪八戒说:保安最近都干嘛了?这一周好几回了。
唐僧说:可能最近又快换保安了吧,他们的工作积极性就不高了。
沙僧说:为啥总换保安啊?
唐僧说:不清楚,据说是惯例。。。。。。对了,讲哪了?
孙悟空说:我的讲完了,该猪八戒了。
猪八戒说:好像没说完吧,刚才说到。。。。。。
孙悟空一叉腰一瞪眼,喊道:我说完了!!
猪八戒立马捂着脑门,说:好吧。。。。。。那该我了。。。。。。

猪八戒说了说实验进展,沙僧讲了讲文献综述,唐僧总结了两句,小组会就结束了。
这时候,刚才发传单的人又进来了,陪着笑脸说:开完会了吧,这是我们公司销售的最新一款杀毒软件。。。。。。
孙悟空说:你怎么又来了?
那个人说:就打扰几分钟,就几分钟。我是“车迟科技”公司的。。。。。。
唐僧他们四个听了一愣,说:“车迟科技”不是卖凉面的吗?

其实“车迟科技”公司不是卖凉面的,是一个卖软件的代理公司。
它的总部就设在普陀所对门的一栋居民楼的二楼,窗户下面挂了硕大一个招牌写着“车迟科技”四个大字。
他们楼下的住户是卖凉面的。就着窗户当店面,也没什么广告牌,只是在窗户顶上,也就是“车迟科技”的牌子正下方,贴了“凉面”俩字。
于是,大家不免就会产生误解,看成“车迟科技——凉面”。也或许正是因为这种误解,这家凉面店的生意也特别好。


三十一、杀毒软件I

三十一

这个“车迟科技”公司的销售人员跟唐僧他们解释了他们公司跟凉面没有任何关系。那家凉面店不是他们的子公司,卖凉面店的老板也不是他们公司老板的亲戚。而且他们公司的员工由于天天

闻着凉面店的醋味,对凉面极其反感,甚至连醋溜土豆丝、老醋花生还有酸辣粉什么都不吃了。。。。。。
然后他掏出一张名片,说:我叫羊力,我们公司代理销售多种软件,目前我们销售一款最新的杀毒软件,正在促销,五折优惠,希望大家支持民族软件业。。。。。。
孙悟空说:我最反感利用我的爱国心来赚钱的人!
羊力很尴尬,说:爱国只是一个角度了,这款软件很便宜的,现在打五折,只要39块钱人民币就可以买到一年使用权限。
孙悟空说:网上下载,一分钱都不要。
羊力说:网上能免费下到软件,但是授权文件还是得花钱的。
孙悟空说:有破解的。
羊力说:那属于盗版。
孙悟空说:有盗版的谁还用正版的啊。
羊力汗都下来了。
这时候唐僧开口了:我看可以买一套。我们开组会的那个笔记本上的杀毒软件快到期了,干脆就换一个吧。
孙悟空说:我给网上下一个就得了,花那钱干嘛。
唐僧说:你自己的电脑上装盗版软件无所谓,办公室的机器还是保证都是正版的吧。。。。。。

买下软件后,就让沙僧去装了。
沙僧说:我没装过软件。
孙悟空说:WINDOWS下装软件就是一直点确定,你要是这个都不会,你好意思跟人家说你是理工科出身吗?
沙僧只好接过光盘,拎着笔记本,去安装了。
孙悟空嘱咐道:对了,你装之前,记得先把原来的杀毒软件卸载掉。。。。。。

第二天,孙悟空一早到办公室,看见灯开着。他推门进去,发现沙僧趴在桌子上睡。
他把沙僧摇醒,问:你在这里呆了一宿?
沙僧很委屈地回答:嗯。
孙悟空说:软件装好了?
沙僧迟疑了一下,回答:嗯。
孙悟空说:那你回寝室去睡吧。
沙僧抬头看了看钟,冲着孙悟空摇了摇头,就又趴着睡了。
一会,猪八戒带着鸡蛋灌饼来了,一进门就对孙悟空说:一会有个讲座,你去吗?差不多现在就得过去了。
孙悟空说:那现在走吧。
他回头问沙僧:你去吗?
沙僧抬起头看了看孙悟空,又看了看猪八戒,摇了摇头,继续趴着睡。

九点半,唐僧来了,看着屋里只有沙僧一个人趴着,走过去把沙僧摇醒,问:那两个呢?
沙僧说:听讲座去了。
唐僧点了点头,就到自己的办公桌前拿鸡蛋灌饼,一回头看见沙僧红肿着眼睛站在自己身后,吓了一跳。
唐僧说:你怎么了?
沙僧说:我装软件的时候,好像把笔记本电脑的系统搞坏了?
唐僧说:啊?你跟孙悟空说过没?
沙僧小声地说:我不敢跟他说。。。。。。
唐僧说:好吧,你把电脑开了,我看看。。。。。。
沙僧打开了笔记本,屏幕上按部就班地进BIOS界面,测试硬件,进入WINDOWS启动界面。。。。。。
唐僧说:这不挺好的吗?
沙僧说:你等等。。。。。。
然后他们俩盯着屏幕,等了五分钟,还是在WINDOWS启动界面。
唐僧说:可能刚装完软件有点慢吧,我先去热鸡蛋灌饼。
唐僧热了鸡蛋灌饼,细嚼慢咽地吃完了,又喝了一整杯的水,上了趟厕所,回来了,发现屏幕上还是显示WINDOWS启动界面。
唐僧说:这也忒慢了,是不是死在这了?
沙僧说:不是,这个画面还是能过去的,不过要很久。
又过了不知多久,唐僧都看了好几页文献了,沙僧突然叫道:画面变了,画面变了。
唐僧跑去一看,终于进到桌面了。挪一挪鼠标,箭头会动,然后点IE,鼠标由箭头变成了沙漏。等了两分钟还是沙漏,再挪一挪鼠标,沙漏能动。
唐僧叹了口气:“那再等一会吧。”自己又低头看文献。
文献看完了,跑屏幕前一看,还是沙漏。他回头问沙僧:这个状态能过去吗?
沙僧严肃地摇了摇头。
唐僧挠挠头说:我碰到这种情况,一般就重启下。
于是,硬关机,开机。屏幕显示BIOS界面,测试硬件,进入WINDOWS启动界面。。。。。。一直还在WINDOWS启动界面。。。。。。
唐僧崩溃了,说:找客服找客服,还真是便宜没好货。

三十二、杀毒软件II

三十二

打完电话,羊力一会就赶到了。除他之外,还来了另两个人,羊力介绍说一个叫虎力,一个叫鹿力。
因为羊力听说杀毒软件把系统搞坏了,怕自己搞不定,就叫了两个同事一起过来。
唐僧说:你们名字好像啊,是亲兄弟?
羊力尴尬地说:姓都不一样怎么会是亲兄弟?
唐僧说:那是字辈一样,属于同代的族兄弟?
羊力说:同姓的才是同族,才排字辈。。。。。。
唐僧说:也可能你们是失散多年的兄弟。。。。。。
沙僧忍不了,对唐僧说:你BBS看太多了,干正事要紧。

羊力开机看了看,说:这个系统没坏啊。
唐僧说:都慢成这样了还没坏?
虎力说:你这机器上原来有杀毒软件吧。
沙僧说:有,我卸载了。
鹿力说:哦,看着像没彻底卸载,然后两个杀毒软件打架了。
沙僧说:我卸载的很彻底的,我连回收站都清空了。
羊力听了一愣:卸载软件清回收站干嘛?你怎么卸载的?
沙僧说:我先把桌面上的那个杀毒软件的图标删了。。。。。。
羊力抹了一把脸,哭笑不得地说:那个快捷方式删了有什么用?
沙僧赶忙说:这是第一步,然后我找到C盘里头的PROGRAM FILES,把里头那个包也删了。
羊力叹了口气:这样也不行,你得在控制面板里卸载,而且卸载完了,得重启一次。
于是羊力,进了安全模式,把该卸的卸了,再开机就一切正常了。

沙僧很不好意思地对唐僧说:我真是丢人丢大发了。
唐僧说:没事,你已经不错了,还知道PROGRAM FILES。我以前装软件都是把别人的电脑上的桌面快捷考过来的。。。。。。
这时候,孙悟空和猪八戒刚好回来,听到唐僧这么说,孙悟空就说:你考快捷方式的时候,是不是在别人的机器上按ctrl C,然后自己的机器上按ctrl V?
唐僧一脸茫然:ctrl C是什么意思?
猪八戒对孙悟空说:他复制粘贴都是点右键的,而且连保存都是直接点关闭,然后跳出“是否保存文件”的对话框后,点“确定”的。
没想沙僧突然激动了,背书似的说:ctrl c 是复制,ctrl v是粘贴, ctrl +设置上标, ctrl =设置下标,ctrl] 增大字体, ctrl [减小字体。。。。。。
羊力说:你这些倒背的很熟哈。
沙僧说:我计算机课的考试都是满分。

羊力对唐僧说:你们还有别的机器要装吗?
唐僧对孙悟空说:你那台机器装吗?
孙悟空说:自从我那个画分子的软件的keygen(注册码生成器)被卡巴斯基删掉后,我就没用过杀毒软件了,一直裸奔。
羊力说:其实画构型有很多软件都是免费的,比如xCrysDen。不用搞keygen。
孙悟空说:这你都知道。
羊力指了指自己,又指了指虎力和鹿力说:我们仨以前都是学化学的。。。。。。
沙僧说:那怎么卖软件了呢?
虎力说:科研太辛苦。。。。。。
猪八戒很有感触地说:做销售也很累啊。
鹿力说:不过想想,既然都累死累活,干嘛不累死累活多赚点钱呢,对吧。
猪八戒说:你们现在收入多少?
鹿力说:这个。。。。。。隐私还是不要问了吧,反正离买房子还很遥远。不过总比每个月200块钱补助好的多了吧。
沙僧说:才200!!!!!
鹿力说:我们学校跟你们研究所不一样,比较少。

孙悟空说:还行了,世博会上北朝鲜的工作人员一个月也才200人民币呢。
猪八戒:最近高校里头不是涨工资了吗,现在博士有一千了。
鹿力说:我们是硕士。
沙僧问猪八戒:高校里都涨工资了,我们是不是也会涨?
猪八戒说:我们不归教育部管,你没看BBS上喊了那么久一点动静都没有吗。
鹿力说:研究所不错了,补助是高校的好几倍呢。
猪八戒说:多是多一点,没那么夸张。你看招生宣传的时候说的那么多,其实里头还要扣掉住宿费,饭补什么的,而且还要交住房押金,别看写着的数字有多少,得看拿到手的能有多少。。。。。。

三十三、大师姐I

下午一点左右,午饭还在消化中,大家都不免有点犯困。
而且空调的制冷好像又坏了,温度都调到16度了,屋里还是觉得有点热。
唐僧趴在桌上睡着了,孙悟空懒洋洋地在JOKE版看贴,猪八戒双手支着脑袋,瞪着两眼,看着屏幕上的图一行一行地被扫瞄出来。
这时候,沙僧很兴奋地跑了进来,走到孙悟空的跟前说:大师兄,BBS上说咱们要涨补助了。
孙悟空说:是吗?我这里都翻了好几屏了,都没看见这个帖子。
沙僧说:不在JOKE版,在特快。
孙悟空说:一般都会转过来的。
沙僧说:你怎么看JOKE都这么严肃啊?
孙悟空说:JOKE不行了,现在基本非x即e,非冷即old。你看这个企鹅系列的冷笑话,光这周就发了两次了。
猪八戒突然接茬说:可能那些发帖的哥们办公室的空调也坏了吧,这是在人工降温呢。
沙僧又对猪八戒说:二师兄,听说我们要涨补助了。
猪八戒说:哦,我刚才听见了。
沙僧说:你们怎么听了都一点不激动呢?
猪八戒说:这都喊了小半年了,听着还会激动的人一般都是过敏体质,不利于个体存活。。。。。。
唐僧突然打了个寒战,醒了,看了看孙悟空他们仨,说:我刚做了个噩梦,梦见我那篇science被拒了。
孙悟空说:你什么时候投science了?
唐僧说:就是那篇那个。。。。。。哦,原来投science也是在做梦啊。
沙僧又对唐僧说:听说我们要涨补助了。。。。。。
唐僧一听,拍着桌子说:都是你。
沙僧很惊愕:我怎么了?
唐僧说:我就是听见有人喊什么补助,然后就梦见science被拒了!
孙悟空说:行了,就是梦见接收了又能怎样?再说了,他说的是学生补助,跟你们博士后没关系。
唐僧听了,这才平静下来,伸伸懒腰,问沙僧:这次又是哪个所说要涨了?
沙僧说:这次没说是哪个所,只是说“据确切消息,某所年内涨补助,可能高达3k+”
猪八戒笑了笑:等涨了再说吧,而且就算涨了,发到手的是多少还两说呢。
正说着,门开了,木吒探着头说:有巧克力。。。。。。
唐僧他们四个一听,立马站起身来就往公共休息室跑。

一般来说,组里的老师同学出差或者回家,回来的时候,都会带些吃的东西,放在公共休息室。
有巧克力的话,回来的一般都是毕业了的师兄师姐或者外出交流的老师同学。
这次是灵感大师姐,是观音院士早期带的一个学生。木吒他们那一届的实验培训都是她带的。
而且灵感师姐生性活泼,没事还带着小弟小妹们打牌做饭、逛街唱K,被小弟小妹们奉为“灵感大王”或者“灵感大教主”。
所以木吒他们看见灵感就特别亲切,围着她师姐长师姐短地叫,拉拉家常,聊聊八卦,再说些“师姐又更漂亮了”之类的闲话。
唐僧他们几个不认识灵感,拿了巧克力就站在外圈凑热闹。
猪八戒把两块巧克力一把塞嘴里,没嚼两下就咽下去了,然后意犹未尽地看着装巧克力的盒子。
沙僧把巧克力含着,然后小心翼翼地在那里叠包巧克力的锡箔纸。
孙悟空尝了一口,就嘬着嘴,对猪八戒说:忒甜了,牙都疼了。
唐僧则拿了三块巧克力塞兜里,然后默默地看着灵感。

灵感博士毕业后没有继续做科研,到了通天河出版社做了编辑。她回普陀所并不完全是为了“探亲”,主要是所里有几个老板要找通天河出版社出专著,她就专门跑过来处理些事情。
观音院士说:既然回普陀所,那就在咱组里办公吧。
于是木吒给在办公室找了个位置,小白龙给办了个临时的门禁,灵感就又在观音院士的组里呆了下来。

三十四、大师姐II

星期天下午的办公室,唐僧在写文章,孙悟空在做ppt,猪八戒在扫图,沙僧在爬上爬下地做卫生。
灵感师姐突然推门进来了,说:我笔记本坏了,谁帮我看看?
唐僧红着脸不说话,猪八戒向孙悟空努努嘴,孙悟空则略有所思地看了看沙僧。
沙僧回头看见孙悟空的眼神,吓的一激灵,低头更加使劲地拼命擦桌子。
孙悟空叹了一口气,伸了伸懒腰,站了起来,跟着灵感去看电脑。

孙悟空问:怎么了?
灵感说:没声音,这个本子用了很久了,不知道是不是喇叭坏了。
孙悟空说:接上耳机也不行?
灵感说:也不行。我都折腾大半天了,连驱动都重装过两遍了。
孙悟空用鼠标点了点,然后在笔记本的一个键上一摁,笔记本就响起了《大悲咒》的曲子。
灵感说:你真厉害啊,这么弄下就好了。
孙悟空指着一个键说:这个键是你本子的静音键,我就只摁了这个键。
灵感说:还有这样的键啊,我用了几年都不知道,谢谢了哈。
孙悟空说:你没事就听这样的曲子啊?
灵感说:这是我博客的背景音乐,每次听到这个曲子,就觉得内心非常平静。对了,你能不能帮我弄台台式机?我天天背笔记本上班,觉得挺累的。
孙悟空说:我不知道现在还有没有空闲的机器,得去仓库看看。

仓库就是办公楼里很普通的一个房间,只是里头堆满了各种闲置的东西。
孙悟空指着一个贴满纸条的机箱说:看来只剩这一台主机了,不过这台主机不好用,总是会蓝屏。一开始踢两脚就好了;后来就比较难弄了,我都是先踢两脚,然后关机平放五分钟,翻过来,再踢两脚,再开机,才可能有用。。。。。。
灵感说:怎么贴了这么多纸条呢?
孙悟空说:我画的符?
灵感很惊讶:什么??
孙悟空说:符,就是用来镇住妖邪的符。
灵感很无语:有用吗?
孙悟空说:开头的效果还行,后头这个电脑可能看习惯了,就镇不住了。
灵感说:也可能中国的这些符文对计算机的效果不大吧。
孙悟空说:我用的也不是中国的符文,我写的是“冯.诺依曼”。。。。。。
灵感说:好吧,你帮我搬过去吧。
孙悟空说:这个。。。。。。你等等哈。
说完孙悟空就跑走了,一会,猪八戒气喘吁吁地跑来了。
猪八戒东看看西看看,然后愤愤地骂了句:死猴子。
灵感说:怎么了?
猪八戒说:孙悟空那死猴子说,仓库里有吃的。
灵感说:谁会把吃的东西放在这么多灰的地方。
猪八戒说:是啊,我也纳闷呢。。。。。。
灵感说:他是骗你过来帮我搬机器呢,你帮我搬吧,我请你吃晚饭。

猪八戒帮灵感把机器搬到了办公室,装好了。一开机,蓝屏。
灵感说:叫孙悟空过来吧,他刚才说要什么踢两脚,又翻过来什么的。
猪八戒想了想,说:我试试吧。
于是打开机箱盖,把内存重插了一下,再开机就好了。
猪八戒说:这个死猴子总踢机箱,把内存给踢松了。

三十五、大师姐III

傍晚,唐僧和孙悟空刚吃完饭,懒洋洋地甩着手,走出食堂。
一抬头,看见猪八戒跟灵感有说有笑地在前面走着。猪八戒一会指天划地,一会手舞足蹈;灵感则在一边笑的花枝乱颤。
两人慢腾腾地走到办公楼门口,才挥手告别。
唐僧和孙悟空紧走两步,跟上了猪八戒。
只见猪八戒心满意足地摸着肚子,用二人转的调子在唱:我吃的是脑满肠肥精神爽啊~~~~~~
然后他又突然紧跑几步,喊一声“疾”,双手一伸,把楼门“咣”的一声撞开了。
保安一把拦住了猪八戒,问:你干嘛呢?
猪八戒说:我没干嘛啊?
保安说:你怎么不刷门禁?
猪八戒说:这门不是坏了吗,还刷门禁干嘛?
保安说:今天下午刚修好了。
猪八戒说:修好了?怎么一撞就开了?
保安说:这不是又被你撞坏了嘛!
猪八戒说:这么一撞就坏了,就是没修好,你再报修吧。
说完,趁着保安语塞,他扭头就往里走。

孙悟空走到门口,也伸手一推,楼门“咔”的一下又开了。
保安瞪着眼说:这门。。。。。。
孙悟空指指门,然后摇摇头,叹口气说:唉,又坏了,这年头。。。。。。

唐僧跟孙悟空一直走到办公室才赶上猪八戒。
孙悟空摸着猪八戒的脑袋说:小样儿,春风满面哈。
猪八戒笑盈盈地说:今天帮师姐搬电脑,然后师姐请吃饭。
孙悟空说:吃啥了?
猪八戒说:吃面。本来想吃一碗阳春面,一碗杂酱面,再一碗西红柿鸡蛋面的。结果那杂酱忒咸了,我又要了一碗白面才把酱吃完。于是就没吃西红柿鸡蛋面,不过还是吃的非常爽的。

唐僧咳嗽了一声,然后递过“紫金钵”,对孙悟空说:悟空,你去考点电视剧来,我不太爱看《Two and A Half Men》,还是考《Big Bang》吧。
孙悟空说:据说新版《三国》现在挺热的,场面做的不错。
唐僧想了想,说:那个再说吧,还是先《Big Bang》吧。
孙悟空点点头,拿着“紫金钵”就出去了。

猪八戒懒洋洋地把脚架在桌子上,一边揉着肚子,一边扫图。
突然听见唐僧非常温柔地叫了一句“八戒~~~”。猪八戒浑身起了一阵鸡皮疙瘩,回头一看,只见唐僧红着脸站在旁边。
猪八戒吓的头皮一紧,连忙站起来,退了两步,说:你想干嘛?
唐僧羞答答,欲言又止,定了定心思说:我想问一个问题。
猪八戒说:啊?
唐僧说:你说该怎么跟女生说话?
猪八戒愣了下,说:这个,就说呗。
唐僧说:第一句该怎么说?
猪八戒说:就随便说呗,说什么都行。
唐僧说:你都怎么说呢?
猪八戒挠挠头,说:这个我怎么记得。。。。。。干嘛这么问?
唐僧脸更红了,说:我从没面对面地跟女生说过话,特别是不熟的女生。。。。。。
猪八戒乐了,说:哦,我明白了,这样吧,你要是特别想跟人家说话,又实在不知道怎么说,你就说“你好,我叫某某某”。。。。。。
唐僧很认真地重复了一边:你好,我叫唐僧。
想了想,又问:如果我说“你好,我是唐僧博士”,是不是更好?
猪八戒皱了皱眉头,说:还是说“我叫唐僧”吧。对了,你也跟不熟的女生面对面说过话吧。
唐僧说:跟谁啊?
猪八戒说:观音院士。
唐僧说:观音院士啊。。。。。。她不算女生了吧。。。。。。

三十六、大师姐IV

普陀所每年都要组织全所人员体检。今年体检结果下来,发现唐僧屋里四个人都有毛病。
猪八戒脂肪肝,沙僧胆结石,孙悟三高。
孙悟空说:我就这么一把骨头也能三高?现在三高的门槛也太低了吧。
沙僧颤巍巍地摸着自己的肚子,悲哀地说:食堂的油太大了。
唐僧的比较奇怪,说是尿酸高。他不明白什么意思,就跑医务室问了问。
大夫说:尿酸高啊,那别喝肉汤。
唐僧说:我从不喝肉汤。
大夫说:也别喝啤酒。
唐僧说:我也不喝啤酒。
大夫说:那你活着有什么意思。。。。。。

中午吃饭的时候,沙僧一个劲地劝孙悟空不要去食堂,去吃“车迟科技凉面”。说是,凉面油少,而且可以来回多走一百米的路程,可以促进新陈代谢。
唐僧说:你们拎回来再吃,还能多做点功。
沙僧想了想说:其实吃到肚子里,走回来,做的功是一样的。

于是,中午就唐僧和猪八戒去食堂了。
刚走出办公楼,唐僧一把抓住猪八戒的手臂,掐的猪八戒“嗷”的叫了一声。
猪八戒回头说:你干嘛呢?
唐僧满脸通红地指着前面,猪八戒抬头一看,只见灵感师姐袅袅婷婷地在前面走着。
猪八戒还是不太明白,问:怎么了?
唐僧说:去说话。。。。。。
猪八戒喊了一声“师姐”,紧赶两步,跟上灵感,就聊了起来。
他们俩从沙僧的胆结石聊到了墨西哥湾石油泄露,又从财政收入八万亿聊到观音院士的星座跟性格。
唐僧红着脸跟在旁边一言不发,脸上的表情却一直在变化,一会忧郁,一会忐忑,一会皱眉,一会微笑。。。。。。
眼看走到食堂了,猪八戒正一边咽着口水,一边说着:。。。。。。那阳春面可好吃了。。。。。。
唐僧突然冲着灵感说:你好,我叫唐僧。
灵感没反应过来,很惊讶地问:啊?
猪八戒则一口气没倒过来,被口水呛着了。好不容易缓了过来,对唐僧说:你吓死我了。然后对灵感说:这是我们屋的博士后,叫唐僧。
灵感于是冲着唐僧挥挥手,很友好地说:Hi,你好。
唐僧一下不知所措,忙低了头往前紧走两步,结果“当”的一声,一头撞在食堂的玻璃门上。而且由于紧张得满头是汗,还在玻璃门上撞出硕大的一个油斑。
唐僧满眼金星,晃了晃,站稳了,伸手摸了摸头,虽然很疼,但是没出血。他扭头看了看愣在一边的灵感跟猪八戒,悲伤地一低头,冲着办公楼的方向大步走去。

灵感问猪八戒:他没事吧?
猪八戒说:应该没事,他时不时总是要莫名其妙下的。

猪八戒吃完午饭,回到办公室,看见唐僧傻愣愣地在STM前坐着,两眼脉脉含情地看着那台机器,额头上一个大疙瘩,疙瘩顶端亮亮地红着。
猪八戒问:你没事吧。
唐僧头也不抬,说:嗯。
猪八戒又问:你吃饭没?
唐僧说:不想吃。
猪八戒叹了口气,然后伸伸懒腰,走到机器前,捋起袖子准备干活。
唐僧大叫一声:别碰它。
猪八戒一愣,说:怎么了?
唐僧依旧深情脉脉地看着机器,说:我这辈子是找不到女朋友了,我就找这台机器当老婆了。
猪八戒说:别介啊,咱们都指着它出数据呢,你不想找位置,我们还想毕业呢。
唐僧说:我不管,难道你忍心眼睁睁地看我一个小时内失恋两次吗?
猪八戒说:你有聊无聊啊。第一,灵感师姐的孩子都会满地跑了,这头你就别想了;第二,这台机器是国家财产,就算你有那么BT,要娶它,你有两百万把它赎出来吗?再说了,你要真有两百万,还会没人跟你?
唐僧说:你就损我吧,你有女朋友的人就不知道我们这样的单身汉有多痛苦。
猪八戒说:我分特,别拿着单身汉说事,咱所里别的不敢说多,单身汉那是一把一把的。你要真想解决问题,就不要这里胡搅蛮缠,过几天不是所里不是有个联谊会吗?花点心思去看看这个呗。


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