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日志

西游记其实是这样的(37-45)

热度 1已有 634 次阅读2010-11-16 06:54 PM |

三十七、青牛I

早上八点多,猪八戒迷迷糊糊地走向办公室。他昨晚失眠了。
其实他一般不容易失眠,基本躺下就能睡着,然后鼾声大震,任别人怎么咳嗽敲床拽枕头,他都不会醒。
可是这几天实在是太热了!
寝室其实是有空调的,但是由于他住的是四人间,协调起来就比较困难。
比如一个哥们,睡在空调正对着的那个铺,就说这几天睡觉的时候,空调一直对着吹,觉得脑袋疼的厉害。然后他在睡觉前就把空调给关了。
于是晚上大概两三点,猪八戒就给热醒了。一摸肚皮,一层的汗;再一摸席子,整个都给湿透了。
然后他就那翻来覆去地睡不着,也就听见了很多平常没听见的东西。
一个室友在磨牙,嘎崩嘎崩地像在吃花生豆;还一个说梦话,含含糊糊断断续续地说了半天,也不知道说的是什么,只是似乎一直在叹气。
走廊上时不时有一个人走过。有的似乎很疲惫的样子,由远及近,又由近及远,这应该是半夜做实验刚回来的;有的很急促,拖鞋嚓嚓嚓地在地上磨得很响,这可能是起夜的。
楼梯间里好像有人在打电话,也听不清说什么,就是有一阵没一阵的,语速还挺快,似乎说话的人很愤懑。
水房一直有流水的声音,也不知道是一直有人在洗漱还是哪根管子漏了。平常注意不到,这深更半夜的听的特别清楚,觉得好像就在寝室里一样,听得整个人浑身不自在。
而且水房里还有一种低沉的慢节奏的声音,“嗡~~~嗡~~~”地,穿透力特别强,应该是洗衣机的声音。猪八戒现在终于理解为什么前一阵有人把那个洗衣机的插头给剪了。
除了楼里的声音,楼外也不时传来金属与石头的撞击声和柴油机的轰鸣。这是所外头一片工地在施工。因为夏天的白天太热,他们基本都是晚上开工。孙悟空曾经打电话叫城管来干涉,但是城管刚走,他们就又开始干活了。
猪八戒一侧身,又听见隔壁似乎在放音乐,虽然声音很小,但是听的很清楚,是一首很欢快的韩国歌。歌本身还挺好听,但是放歌那个哥们不知道是在沉思什么还是听歌的时候睡着了,那一首歌一遍一遍地重复播,听的猪八戒都快崩溃了。
也不知道过了多久,猪八戒迷迷糊糊地觉得自己似乎睡着了,好像还听见自己的呼噜声了。突然,隔壁有人在“咣咣”地敲墙,猪八戒一惊就醒了,侧耳听听,那首韩国歌终于给关了。
他转了个身冲外,继续睡,没一会,看见一个黑影晃晃悠悠地走到自己跟前,伸出手向自己的脑袋抓来。猪八戒吓的一下坐了起来,那个黑影也吓的一跳。猪八戒定睛一看,是睡对铺的室友。
猪八戒问:你干嘛?
那黑影说:你打呼噜了,我一般拽下你的枕头,你就会停。。。。。。

猪八戒走到办公室,孙悟空跟沙僧已经在了。猪八戒往桌上一趴,对沙僧说:今天你去买鸡蛋灌饼吧,我太困了,先趴一会。
孙悟空说:怎么了?整个人都蔫了。
猪八戒说:昨晚突然发现我们的住宿条件的确不太好。
孙悟空说:你才发现啊,我都已经麻木了,这纯粹是一个科研黑砖窑,吃不好睡不好,还死命地催着工作。没看保安怎么认人的?看着脸色比较健康都让登记的。
猪八戒说:不要这么愤青,哪至于啊。
孙悟空说:那是你身体好,吃的下睡的香,我跟你的寝室隔着一层都听得见你的呼噜。。。。。。

九点半,唐僧到了,说:呆会十点钟有报告,观音院士让大家尽量都去,说是报告人挺牛的。
孙悟空看了看钟,说:怎么现在才通知?
唐僧说:我本来昨天想说来着,一看电影就忘了。。。。。。
这时候,观音院士带着一个人走到门口,四下一指说:“这几个屋都是我们组的,你随便找个屋呆会吧。”然后就走了。
那个人往几个屋一望,犹豫了一下,就怯怯地站在走廊里看海报。其实那些海报也没什么可看的,但是那个人在那看了快半个小时。
九点五十五,唐僧说:走吧,听报告去。
于是他们四个拿了本子和笔,闭了灯,关了门,往会议室走去。
一直站在门口看海报的那个人也怯怯地跟在他们后面,犹豫了半天,说:请问,你们是去听十点的那个报告的吗?
唐僧回头一看,看见那个人大热天的还穿着件很旧的紫红色的外套,皮肤黝黑,活像个美白版的沙僧,两只眼睛瞪得铜铃般大,认认真真一眨不眨地望着。从相貌上也看不出年龄大小,说个二三十可以,说个四五十也像,活脱脱的“白搭相貌”,老少咸宜。
唐僧点点头,也就没理他,跟孙悟空他们说说笑笑地往前走。
走到会议室,九点五十九了,里头做了不少人,但是报告人还没到,讲台上空空的,投影仪都没打开。
孙悟空说:做报告的不会又堵在路上了吧,这个点都还没到。。。。。。
话音刚落,只见跟着他们过来的那个人走上讲台,拿出笔记本,打开投影仪,然后瞪着铜铃般大的眼睛,说:大家好,我叫青牛,我的报告题目是。。。。。。

三十八、青牛II

青牛是太上老君的学生,挺一个实诚的孩子,做事情很扎实。光一个phd,就满满当当地读了八年。
八年来,实验室里风云变幻,人来人往。学生走了八届;计算机换了三批;办公楼的墙都刷了两遍。
曾经意气风发的助研们,不少都成了成熟稳重的研究员;曾经拼命三郎似的科研骨干,慢慢的也退出了科研一线。
变化较大的是秘书,曾经一个刚工作的毛头小姑娘,变成了一心相夫教子的贤妻良母。
变化较小的太上老君,但也是头发白了不少,皱纹多了几条。就连他打网球时穿的运动鞋都换了好几代。

然而,一年四季穿着一套紫红外套的青牛,绷着黝黑的脸庞,瞪着铜铃般的眼睛,在时间的飞逝中纹丝不动。在那些集体照中,青牛就像ps上去似的,始终一个模样。
他是名副其实的“实验室最熟悉的面孔”。那些毕业了的师兄师弟师姐师妹们,回实验室探望的时候都说,一看见青牛就勾起了当年做学生时的回忆。

其实,青牛也不是完全的没有变化,只是变化太小,很难察觉。
一次青牛拿出他刚上大学时的照片,金角[1]一看就嚷:哇,青牛师兄也年轻过啊,我还以为你一生出来就是这个样子呢。
银角也嚷:你看,他这件外套当时的颜色都还比较深呢,不过好像这几年,这衣服的颜色都没变得更浅。
青牛瞪着眼睛,认真地说:衣服褪色的过程,应该也是可以近似成e指数形式的,前期变化大,后期就几乎不变了。

phd读到第八年,太上老君对青牛说:你还是毕业吧,别总这么拖着,毕竟都延期三年了。
青牛说:我觉得我在工作上还是不够独立。。。。。。
太上老君说:其实你已经足够独立了,你今年那篇prl都基本是你自己一个人弄出来的,我之所以不署名,就是觉得你完全可以自己对文章负责了。
青牛毕业是绝对没问题的,他的publication list非常之强大,第一作者的文章就有一篇science,一篇nature,四篇prl;还跟着太上老君出了篇review modern physics。
毕业去哪呢?
青牛说:我想毕业以后继续在组里呆着。
太上老君说:你留所可以,不过还是去别的组吧,你是心理不独立,不是工作不独立。以你的文章,去高校拿个教授的位置都可以,我看看是不是给你在所里弄个副研的位置。你以后是要能够自己开组的。

在青牛申请副研岗位的答辩中,开始还是很顺利的。比如托塔天王发现青牛的本科学校不是211,瞄了一眼 publication list,就没意见了;火德星君发现青牛本科学的是离基础科研很远的一个工科专业,瞄了一眼publication list,也没意见了;雷公刚想说“八年博士读的太久了吧”,瞄了一眼publication list,连忙一把把嘴给捂住了。。。。。。
文章就是硬通货。有好文章手里抓着,其他问题基本都是小问题。
不过,水伯马上发现大问题了:青牛没做过博士后!!
一般来说,刚毕业的博士生,申请助研是可以的。但是没有做过博后或者助研,就直接申请副研的岗位,至少在天庭所是没有先例的。
青牛的答辩结果当天没出来,第二天也没出来,足足等了半个月。
青牛没什么感觉,太上老君则很不高兴,因为他知道,这种事情一拖起来就不会有什么好结果。但是,因为青牛是他的学生,他也不好在所里发表看法。

两个多星期后,天庭所经过层层讨论研究,给出了结果:青牛没做过博后,副研岗位申请驳回。
太上老君自然很为光火,多多少少又往上清[2]的身上去联想。
青牛则瞪着眼睛,认真地说:我就申请个助研就行了。。。。。。
太上老君,听了一拍桌子,黑着脸半天没说话,过了好一会才开口:事情到这个份上,就不仅是你的问题了。。。。。。

没多久,一次会议中,太上老君跟观音院士“不经意间”提到了这个问题;后来,观音院士又跟如来院长的聊天的时候“顺口”说了这个事情。
如来院长说:其实这种先例是有的,为了留住人才,破格其实不是问题;不过天庭所的做法也没错,博士期间的文章往往跟导师关系很大,没有博后经历,是很难说 明一个人的能力的。这样吧,如果太上老君同意,就从“十八罗汉青年学者培养项目”里给他一个位置,先做两年博后,然后提正研。他的待遇就按降龙伏虎的标准 给。十八反正是虚数,十七个还是十九个人,都没关系。这件事情,我就不出面了。只是让“年轻人之间”多交流就行。

于是,青牛就到了普陀所,先做一个报告,然后参加答辩。期间食宿费用由观音组里出,具体事项由唐僧他们负责。
第一天一起吃晚饭的时候,孙悟空听说青牛做了八年博士生,就很得意说:我做硕士的时候,一年就出了篇sci,就够着毕业要求了。。。。。。
然后孙悟空又问青牛:你第一篇文章做了多久?
青牛说:第一篇比较久,做了三年。
孙悟空说:这么久啊,不过没关系,大家条件不一样,但是做熟练了,都会快起来的。
青牛说:嗯,今年我出了两篇。
孙悟空说:是sci吧。
青牛说:嗯,一篇nature,一篇prl。。。。。。

吃完饭回到实验室,孙悟空用脑袋“咣咣”地撞墙。
唐僧说:你别这样,天外有天,牛人多的去了,这都还不是最厉害的呢;你是没见过,我可早就习惯了。
沙僧说:师兄,我还是觉得你厉害,你一年就出了篇文章。。。。。。
孙悟空一抹脸,对沙僧说:我那篇文章就是篇垃圾,到现在都没什么人引用,人家第一篇是science!science啊!!引用都好几百了。
猪八戒说:人家第一篇文章三年才出,phd都读了整八年呢。你来回折腾这么久,自然比不过了;科研就是得厚积薄发,静下心来,慢慢做,都能出好东西。
孙悟空不吱声了,过了一会,舒了口气,说:走,喝酒吃串去,我请客。
沙僧说:这不刚吃完饭回来吗?
孙悟空说:我刚才心情不好,没吃什么东西,你们都不去?
猪八戒笑嘻嘻地站起来说:我去!我能点个大盘鸡和一个馕炒肉不。。。。。。

[1]参考二十三集。
[2]参考二十二集。

三十九、如意仙

早上九点半,唐僧刚进屋,猪八戒就对他说:你中午记得去报名。
唐僧一愣:报啥名啊?
猪八戒说:咱所跟周边这几个所一起搞了个“联谊会”,会有很多其他单位的女生过来哦。
孙悟空一听,就乐了:哈,相亲大会啊,猪八戒,你可是有老婆的人啊。
猪八戒说:啥啊,我给唐僧看的。
孙悟空又嬉皮笑脸地对唐僧说:唐老师,您准备相亲呢?
唐僧满脸通红:“没有没有,我才不去呢。”然后低下头,一言不发地坐在桌子前发呆。
猪八戒悄悄地对孙悟空说:你这个死猴子,捣什么乱,你不知道那家伙死要面子啊;他今天要真不去,接下来几天你还想过安稳日子不?
孙悟空听了,心里一沉,连忙跑到唐僧跟前说:唐老师,那个那个,这没什么不好意思的,男大当婚,女大当嫁,古人云:不孝有三,无后为大,那个那个,计划生育人人有责,少生优生幸福一生。。。。。。
猪八戒一把推开孙悟空:“什么乱七八糟的。”然后对唐僧说:别想太多,这不是什么相亲会,就是扩大一下交际范围,多认识些人什么的。。。。。。
唐僧抬起头,幽怨地看了一眼孙悟空,低下头说:我不去。。。。。。
猪八戒对孙悟空摇摇头,用嘴型说:你完了。
孙悟空一着急,连忙说:对对,唐老师,是我刚才理解错了,这就是扩大一下交际范围,咱几个一会跟你一块去。。。。。。

中午的时候,唐僧屋里的四个人顶着太阳,冲着一个打着几顶粉色大阳伞的小摊走去。那个小摊前面摆着一个海报版,写着“联谊会报名处”,周围画着几颗分红色的心,还写着一堆酸酸的句子。
猪八戒对孙悟空说:要是这事让我老婆知道了,你可得帮我解释清楚。
孙悟空说:知道知道,咱们只是陪他过去,没说得陪他报名。
沙僧突然说了句:师兄,看那些气球头上都有个尖尖的角。
孙悟空向那小摊上望了望,只见小摊的桌子上摆着一个箱子,写着“免费领取,每人限两个”,箱子边上花花绿绿地挂着几个沙僧说的“气球”。孙悟空邪恶地笑了笑说:是啊,好奇怪啊。
猪八戒也看了看,一愣,说:你们这是真的假的啊,这都不认识?
孙悟空扯了猪八戒一把,笑呵呵地说:这么单纯的小朋友,还是别把人家给带坏了。
猪八戒说:这都单纯成傻冒了,他都多大的人了。。。。。。
沙僧又突然一挥手,很兴奋地对着那个小摊喊:老如。。。。。。
只见那个摊上,在那个箱子的正后方,有一个人回头冲他们望了望,也很高兴地招呼:沙僧,好久不见啊。
走近了,那个老如对沙僧很友好地说:好长时间没见着你了,你现在干嘛呢?
沙僧说:我在这个所读研呢。
老如说:是嘛,我一个侄儿也在这里读书,叫红孩儿。
沙僧说:哦,认识认识,我们一个实验室的。你现在还发小广告呢?
老如说:不弄那个了,我现在代理计生用品。你跟你这几个同学来报名呢?
沙僧说:“哦,这几个是我师兄。”一指唐僧说:“我们陪他来报名的”。
唐僧立马脸又通红了。
老如向旁边一指,对唐僧说:那你找这几个同学报名,我只负责这个箱子。
沙僧看了看箱子上的字,说:免费领取,我能领吗?
老如说:可以啊,你要的话可以多拿些。
沙僧说:我要五个吧,两个红的,两个黄的,一个蓝的。
猪八戒说:你要这个干嘛啊?
沙僧说:吹起来,挂咱屋的门上啊。
猪八戒瞪着眼,张着嘴,愣了半天,才说出句:“我靠!”一捂脸,闪一边去了。
孙悟空笑嘻嘻地,拍着沙僧的肩膀说:小朋友,这种气球,事关人命,是不能挂在门上的。
他一回头看见唐僧报完名了,就指指箱子对唐僧说:唐老师,领两个吧,说不定用的着,能省个几块钱呢。
唐僧脸红的都发亮了,很幽怨地瞪了孙悟空一眼,扭头就快步走了。

吃午饭的时候,沙僧告诉猪八戒他们,那个老如叫做如意仙,是当年发小广告的时候认识的,很有生意头脑,曾经还打算让他跟着一起做代理,后来自己上研以后就没联系了。。。。。。
吃完午饭,唐僧说自己有点事情,让猪八戒他们先回实验室,然后慢腾腾向外走。过了一会,他回头望见猪八戒他们走远了,便一扭头冲着报名处的方向走去了。
小摊已经不见了,阳伞不见了,海报不见了,人也不见了,只见那个写着“免费领取”的箱子,倒扣着扔在地上。他连忙赶到箱子前,翻过来看看,里头啥也没有。他又把箱子往地上使劲地磕两下,什么也没掉出来。他怅然地伸手在箱子里摸来摸去,把箱子缝都抠开了,但什么都没摸着。
唐僧伤心的嘟囔着:真没良心,连吹成气球的都给拿走了。。。。。。
一回头,看见所门口收废品的家伙站在一边,很纳闷地看着他,犹豫了半天问:这个箱子,你还要吗?
唐僧把箱子递给了他,很郁闷地回了实验室。

接下来的几天,唐僧的脾气又变的很暴躁,时不时就找孙悟空的碴。孙悟空很郁闷,偷偷跟猪八戒说:他不是都报名了吗,怎么还这样。
猪八戒说:不知道,可能太激动了吧。。。。。。

四十、女儿国总裁I

盼星星,盼月亮,终于盼来了联谊会。唐僧一早就打扮得整整齐齐的。
到了实验室,孙悟空他们仨看了都一震。
孙悟空没说话,只是冲着他龇着牙笑。唐僧极其讨厌这个表情,觉得孙悟空就是在嘲弄他,于是红着脸,幽怨地瞪他一眼。
猪八戒走上前,打量一番,说:不错,挺精神啊。
唐僧听着很高兴,不好意思地说:稍微收拾了一下。
沙僧很激动地说:唐老师,仔细一看,你还是很帅的。
孙悟空哈哈大笑,问沙僧:要多“仔细”地一看。。。。。。
沙僧慌忙解释:我不是那个意思,我是说,不仔细看,会觉得很帅。。。。。。

晚上,七点,联谊会开始了。现场很热闹,到处是鲜花气球彩纸。工作人员准备了大量的游戏,让大家互动。
男生大多都是科研院所的年轻职工;女生则不少是外单位人员,有教师,有白领,甚至于公务员。
开始说是让男生主动邀请女生参加,但是好像大家还比较拘束,于是就随机分组玩了。

唐僧被安排的项目是猜饮料。就是女生端着一杯饮料或者调料,让男生闻一闻,猜是什么东西。
当一个白衣mm笑盈盈地端着一个杯子站在场上的时候,唐僧就被叫上场了。
唐僧刚走近那个mm,就觉得一丝淡淡的香味从mm的头发飘过来,整个人经不住恍惚了一下。
那个mm把杯子递过来,唐僧凑上去闻了闻,闻到的还是那种淡淡的香味儿。
主持人问他:闻出是什么了吗?
唐僧说:没有。
主持人说:那是了,我还以为你鼻子那么好呢,离这么老远。
唐僧定了定神,发现自己虽然前倾着上身皱着鼻子,但是跟白衣mm还离着一米多。他脸唰的红了,回头看看场下,一个个早就笑的前俯后仰了。
唐僧往前迈了一小步,正准备再闻。
主持人说:行了,你还是把杯子接过来吧。
唐僧只好再迈了一步,伸手把杯子接过来。他闻了闻,想了想,问白衣mm:是乙酸?
白衣mm一愣:什么?
他说:乙酸,C2H4O2。
白衣mm说:不是,是白醋。
主持人说:答错了,接受惩罚吧。
唐僧觉得很委屈,对主持人说:乙酸就是醋酸嘛。
主持人说:你觉得白醋里就只有醋酸,没有醇或者醛?
唐僧说:醋酸是主要成份。
主持人说:你觉得醋酸能比水多?
唐僧无语了,主持人想了想说:这样吧,你说醋酸不算全错,给你个机会,再猜一次。
然后让白衣mm到后台再拿一杯东西上来。
白衣mm到了后台,一个工作人员递过一杯东西,说:你拿这杯,呆会他猜不出来,你就让他喝一大口。
白衣mm说:这是什么啊?
工作人员说:是酱油,醋,可乐,辣椒粉,芥末乱七八糟一堆东西混起来的。
白衣mm说:这也太狠了吧。
工作人员说:没事,就是为了调动一下气氛。
白衣mm走上场,把杯子递给唐僧。
唐僧接过来,闻了闻,果然不知道是什么。
白衣mm说:你可以尝一尝。
唐僧正准备尝呢,主持人带着全场起哄说:来,大口一点。
唐僧一激动,就仰着脖子往嘴里倒,吓的白衣mm花容失色,叫了声“别!”一把把杯子抢了下来。
但是唐僧还是喝了不大不小的一口,没咽下去,鼓着嘴,瞪着眼,额头上的汗像豆子般大滴大滴地冒出来。
白衣mm连忙递过杯子,说:“快吐出来!”
唐僧接过杯子,转身背对着白衣mm,吐了出来,然后捂着嘴不断地咳嗽着。
白衣mm拉着唐僧就出了活动室。。。。。。

唐僧在厕所漱口漱了半天,又洗了把脸,才摇摇晃晃地出来。
白衣mm在走廊里等着,看见他出来了,就走上前,递过一瓶矿泉水,关切地问:好些了吗?
唐僧说:好多了,得亏我天天吃鸡蛋灌饼练着[1]。。。。。。
然后,他们俩就站在走廊里聊天。
白衣mm说,他们家是做生意的,她大专毕业后,就帮着家里的买卖。后来自己开了个饰品零售连锁叫“女儿国”[2],现在已小成规模。这几年也是一直忙于事业,所以,所以就来参加联谊会了。。。。。。

[1]参考十四集
[2]对应原著,若有雷同,请包涵

四十一、女儿国总裁II

走廊上很凉快也很清静。
活动室里的喧闹声,被门挡着,听起来似乎很遥远;草丛里的虫子似乎也叫累了,有一声没一声地哼着。
楼下的空地上,一个人都没有。只是偶尔会有一只猫,蹑手蹑脚地从一头跑到另一头。

唐僧呆呆地站着,双手捧着矿泉水,一动不动地看着白衣mm,觉得一切似乎都很梦幻。
在他的记忆中,似乎从来没这样单独地跟一个女生聊过天。
虽然他曾经一直在脑海中想象这种场景,但是当自己真处在这个位置的时候,发现自己还是不知所措。

白衣mm聊着聊着,发现就自己一直在说,唐僧没有吱声过。
她回过头,笑盈盈地看着唐僧说:光说我了,说说你吧。
唐僧一下就觉得自己脸滚烫滚烫的,不只如何是好,憋了半天,突然想起猪八戒教的话,就说:我叫唐、唐、唐僧。
白衣mm问:你是西天学院的?
唐僧说:嗯,我是普、普、普陀所的。
白衣mm说:你是博士?
唐僧说:博士后。
白衣mm说:哇,你好厉害啊,都读到博士后了。要博士毕业才能读博士后吧?博士后要几年毕业啊?
唐僧不知道怎么解释,说:我们都说“做”博士后,不说“读”;也不说“博士后毕业”,说“出站”。
白衣mm想了想,说:意思差不多吧,那你还有几年啊?
唐僧说:这个不好说。。。。。。
白衣mm说:博士后也要延期?
唐僧说:差不多吧。。。。。。
白衣mm问:你学什么的?
唐僧说:物理!
白衣mm问:哦,那你学物理,具体做什么呢?
唐僧说:我是做凝聚态的,主要研究一些低维材料的微观性质,包括物性、生长相关的东西。。。。。。
唐僧噼里啪啦地说了两分钟,白衣mm的眼光开始发散了。。。。。。
唐僧又继续说:做这些研究,设备要求比较高,一般来说我们采用低温stm。。。。。。当然,如果分辨率允许,我觉得观测形貌像最好还是用afm。。。。。。
白衣mm突然说:哦,afm我知道,取钱的时候,就可以从afm那里取,可以不用去柜台。
唐僧一愣,想了想,说:那是atm。afm是原子力显微镜,它的构造主要是。。。。。。在工作过程中,将一束激光打在针尖上。。。。。。
白衣mm说:激光?
唐僧很高兴:对,对,激光你知道,对吧。
白衣mm说:嗯,好像听过。
唐僧很兴奋地说:就是有一个谐振腔,然后一个三能级系统,比如。。。。。。
唐僧又说了三分钟,白衣mm忍不住打呵欠了,说:这些我理解不来。
唐僧说:这些都很简单的,你能理解的,你看哈,电子从第一个能级跃迁到第三个能级的时候。。。。。。
白衣mm叹了口气说:换个话题吧,这个太深奥了。。。。。。
唐僧想了想,问:你有电脑吧?
白衣mm说:嗯,有啊。对了,你平时聊qq吧。
唐僧严肃地说:先不说qq,你电脑带光驱吧。
白衣mm很疑惑:带啊。
唐僧很高兴:就是了,光驱用来读光盘,对吧,那个光盘就是用激光刻的!!!
白衣mm一愣,想了想,恍然大悟:哦,你们平时工作就是刻光盘!!!
。。。。。。

第二天,唐僧到了实验室。
猪八戒问:昨天怎样?
唐僧说:“唉,没有共同语言。。。。。。”然后就把经过说了说。
猪八戒说:好好的说那些东西干嘛?
唐僧说:她问的啊,我就说了呗。
猪八戒说:她随便问问,你就随便说说。还有不要解释那么多,男生要是罗嗦起来,很让人讨厌的。
孙悟空突然说:深有同感,深有同感。。。。。。
猪八戒说:“你别捣乱。”又问唐僧:那然后呢?
唐僧挠了挠头,叹口气,说:然后,就没有然后了。。。。。。

四十二、琵琶精I

中午,将近一点的样子,食堂里没什么人了。那些食堂的师傅和卖饭的小弟小妹们,也开始吃饭了。
猪八戒坐在一张桌子前发愣,呆呆地看着坐他对面的沙僧在一口一口细嚼慢咽地吃饭。
沙僧吃饭非常慢,用饭量除以时间得到的吃饭速率,能比猪八戒小一个数量级。
孙悟空开始还说过他,沙僧只是满不在乎地说:细嚼慢咽对胃好。
孙悟空说:像你这么细嚼慢咽的,饭菜都凉了,能对胃好?
沙僧说:我多嚼一会,就能加热到体温了。。。。。。
所以很多时候,大家都不等沙僧,吃完就自己先走了。

但是,这阵子猪八戒都在等沙僧,因为唐僧跟孙悟空的关系又开始剑拔弩张了。如果就他们俩在办公室呆着还好,会处于一 种非常微妙的不稳定平衡之中。但是,有外人在的时候,总会引入一些不相关的琐事,触发他们俩的脾气。所以猪八戒一定要等沙僧,虽然沙僧不顶啥事,但是在心 理上会觉得压力小些。

沙僧终于吃完饭了,开始喝冰凉的免费汤。沙僧叫了句:师兄。。。。。。
猪八戒回过神来,只见沙僧瞪着眼睛鼓着腮帮不说话,猪八戒知道他在“加热”免费汤,于是不紧不慢地揉揉眼睛,伸个懒腰,打个呵欠。
过了一会,沙僧又说:那个。。。。。。
猪八戒一回头,沙僧又鼓起腮帮子了。
猪八戒抹一把脸,叹口气,说:你还是喝完再说吧。。。。。。

回办公室的路上,沙僧对猪八戒说:听说“琵琶精”结婚了。
猪八戒一听,脸都白了,一把拉着沙僧说:你听谁说的“琵琶精”?
沙僧说:今天上午听红孩儿说的,全实验室的人都知道了吧。红孩儿是听木吒说,木吒是听金池说,金池是听功曹说,功曹是听孙悟空说的。。。。。。
猪八戒摇摇头:又是那个猴子!他不八卦能死啊!!
然后猪八戒对沙僧说:我今天下午不去实验室了,如果发生什么事情,你直接找观音院士,不然就找小白龙。

这事情说来话长。
孙悟空自从遇见青牛以后,一直很郁闷,觉得自己相当的loser,觉得自己一辈子没希望了。
那天晚上,跟猪八戒喝酒的时候还说:你看哈,做科研钱少咱不说啥,咱是为了兴趣,是为了理想;可是,回头一看,我靠,还tm的这么多牛人,个顶个地比你聪 明,比你牛掰。你说你一篇sci,他就给你说两篇nature。就连个心理过渡都没有,噌的一下高你几个数量级。跟那“亦步亦趋”的典故一样,看见牛人 跑,咱也跟着跑,他跑快些,咱也咬牙跟快些。咱还得意呢,虽然有点吃力,好歹也还是跟上了。没想人家只是在热身,一跑起来,刺溜一下,冒一股青烟就跑的没 影了,咱就只能傻愣愣地说句“忒快了”,再来个“羡慕嫉妒恨”。。。。。。
然后那天孙悟空就喝多了,回到实验室就钻进机房,关灯锁门,抱着一个机箱,在那嚎啕大哭。
再然后,孙悟空就变得很刻薄了,总是一看见别人的郁闷事,就死命地揶揄取笑。
同样不幸的唐僧,自从上次联谊会之后,也一直很郁闷,也觉得自己相当的loser,觉得自己这一辈子没希望了。然后,更不幸的是,这件事情还被孙悟空知道。。。。。。

其实在普陀所,loser是一个心理基态。处在这个态上的大多数总是期望来一束阳光,自己就灿烂了,就跃迁到激发态 了,最低到个LUMO轨道,最好跳到真空能级。熬来熬去,终于毕业了,觉得自己好像的确被激发了。可是,等看清现实才发现,自己只是到了HOMO边上的一 个杂质能级,处在gap里高不成低不就。。。。。。
其实,杯具的不是loser,而是losers,一群互掐的强关联losers。。。。。。

在这个杯具的背景下,loser唐僧迎来了一束光。他的大学室友昴日星君说要给他介绍一个女朋友,是昴日星君单位的同事。唐僧加了qq一看,昵称还很妖娆,叫“琵琶精”。
开头聊的很正常,不过问候寒暄而已。但是没聊几句,就不知道说什么了。
“琵琶精”问:你学什么的?
唐僧脑海里一下闪出联谊会的那个晚上,犹豫了一会,打了两个字:物理!
“琵琶精”又问:具体做什么呢?
唐僧只觉得心里嗖地刮过一阵冷风,无数的场景,无数言语,无数的悔恨开始在脑海里展开。。。。。。
他抹了一把脑门上的汗,喃喃念叨着:不能罗嗦,不能罗嗦,一定得cool,冷静冷静。。。。。。
但是想来想去,不知道该怎么说,也不知道犹豫了多久,只觉得双手冰凉。
“琵琶精”说:???还在吗???
唐僧说:你等等。。。。。。
然后开始打开网页浏览器,输入普陀所地址。。。。。。
一分钟后,“琵琶精”mm看见自己的qq对话框里出现了一个很长的网址,然后出现了一句话:这是我们组的网页,你自己看吧。

四十三、琵琶精II

唐僧好些晚上都不看电影了,只是趴在桌上,眼睛一眨不眨地盯着qq里“琵琶精”的灰色头像看。
一天过去了,两天过去了,然后不知道多少天过去了,“琵琶精”一直都是灰色的。
唐僧听从猪八戒的建议,主动发了几个信息过去,也没收到回音。

这件事情,唐僧只跟猪八戒说过,但是后来还是被孙悟空知道了。沙僧倒是一直没发现,只是一次问唐僧:你最近怎么不看电影了?
孙悟空很夸张地撇着嘴在一旁冷笑。沙僧望了孙悟空一眼,又问孙悟空:你怎么了?
孙悟空指指自己的脸,在讨论问题用的写字板上写了个单词:smilence。
沙僧想了想,说:是“抽筋”的意思吗?
猪八戒冲孙悟空皱了皱眉头,说:是“肝儿疼”。
沙僧一把捂着自己的肚子说,恐惧地说:不是胆结石吧。。。。。。

等了半个多月,唐僧绝望了,想:又是没有然后了。
然后!
突然间,只听见qq里传来敲门声,唐僧定神一看,只见“琵琶精”的头像闪了一下,又变成了灰色。
唐僧揉了揉眼睛,仔细看看,头像的确是灰色的。难道刚才是幻觉?
他用颤抖的手,打了个:“在么?”发了过去。
等了好一会,“琵琶精”的头像变成彩色的了,还开始闪动。
唐僧热泪盈眶,赶忙拿鼠标去点。对话框跳出来了。
“琵琶精”说:好啊?
唐僧说:好久没看你上线了?最近很忙?
“琵琶精”说:还好吧。。。。。。
然后,又不知道说什么了。

“琵琶精”说:“你最近怎么样?”还发了一个很可爱的笑脸。

客观地说,接下来的事情不太能怪唐僧。等待这么长时间,突然来个强脉冲,是很容易短路的。当然也不能怪“琵琶精”,不是昴日星君这阵子劝她,她也是很没心思再跟唐僧聊的。
唐僧真的一辈子可能就一次这样说话,他后来也没想明白当时自己是一种怎样的心理状态。
他说:偶一直在等你上线,囧囧囧。。。。。。偶真是等的好好辛苦哦。。。。。。连偶自己都对自己的毅力很orz。。。。。。看到你上线,偶粉开心粉开心~\(≧▽≦)/~

后来,唐僧再趴在桌子上等“琵琶精”上线时候,就发现好友列表里找不到“琵琶精”了。
“琵琶精”跟昴日星君评论这件事情的时候只用了两个字“发指”。
唐僧对猪八戒说:这次是真没有然后了。。。。。。
然后!
唐僧接到了昴日星君的一个电话说他马上要结婚了,新娘就是“琵琶精”。以前,他一直觉得这个丫头挺不靠谱的。这次因为说给她介绍男朋友,聊得比较深了,觉 得她还是非常细腻非常温柔非常女人味的,简直就跟自己心目中的公主一模一样。自己当时怎么这么有眼无珠猪油糊了心简直骑驴找驴。然后,感谢上苍垂顾他,在 关键时刻让他睁大了眼睛看清了自己的缘分不会让自己后悔一辈子。“琵琶精”那边也是一样,激动的又哭又笑的,掏着心窝子反省,差点就要抖露自己感情史了。
昴日星君一把牵过“琵琶精”的手,说:做我女朋友吧。
“琵琶精”一抹眼泪,说:做啥女朋友,咱领证吧!
最后,昴日星君说:“下周日我们办婚礼,你能来最好,不来我们也理解。”然后没说地址就挂了。

唐僧跟猪八戒说完这些,又开始含情脉脉地看机器,看的猪八戒心里发毛。孙悟空则又在一旁smilence。。。。。。
四十四、都是浮云

昴日星君的电话就像压死骆驼的最后一根稻草,突破了唐僧心理的弹性形变范围。他一看见别人在说话就会觉得别人商量着要耍他,甚至害他。
他对孙悟空总是有一种非常强烈的排斥感,觉得似乎这一切都是孙悟空的错,觉得似乎是孙悟空故意安排好让他出丑的。
他觉得沙僧也好不到哪里去,沙僧看起来老实巴交的,一定也是装的,一定也是想着法子的要耍自己,嘲笑自己。
屋里唯一能够稍微信任的就是猪八戒。
于是他没日没夜地找着猪八戒诉说:我知道,孙悟空一定很嫉妒我,总在背地里琢磨着暗算我,他一定认识昴日星君,对了,还有联谊会里的那个主持人。他就是想 害我。你看他整天嬉皮笑脸的,他就是在得意,因为他得逞了。他一定想害我。。。。。。还有那个沙僧,装的老实巴交的,一定跟孙悟空是一伙的。你看那个孙悟 空总跟他有说有笑的。我想起来了,沙僧不是认识那个联谊会报名的吗,那个叫谁?对,对,老如,如意仙,那他一定还认识联谊会里的那个主持人,他肯定还认识 昴日星君,他一定也想害我,因为他嫉妒我。。。。。。
猪八戒听得心里凉飕飕的,说:不至于,昴日星君不是你大学同学吗,他们俩怎么可能认识?
唐僧一听,满脸警觉,死死地瞪着猪八戒:你怎么知道他是我大学同学,你认识昴日星君?
猪八戒吓得心里一哆嗦,说:我怎么认识,你跟我说的啊。
唐僧将信将疑:真的,你没骗我?你发誓。。。。。。
后来,猪八戒听他说的时候,也不敢搭话了,就只是一个劲地点头。问题是,唐僧总是这么颠来倒去地说,不分昼夜。甚至一回,半夜两点,唐僧还给他打了个电话,说些没头没脑的话,吓得他一宿没睡好。

孙悟空没意识到这些,成天还是那么刻薄。他心理上多多少少也有点不正常,每天都神经质地去查青牛的文章,看引用次 数。每次看见别人的引用次数增加了,心里就咯噔一下。他也成天看着自己的文章,但不论怎么看,引用次数都一直是0。猪八戒有时候看见了,就说:别总那么在 意那些东西,把现有的东西好好整理下,再出好文章不就行了吗?
孙悟空说:我在意?哈哈,笑话!我才不在意呢。都是浮云,都是浮云。。。。。。对了,你文章被引用多少次了?
猪八戒说:好像加起来有十几次吧。
孙悟空红着脸瞪着眼说:多少?你说多少?!
猪八戒一愣,赶忙解释:不是我第一作者的,而且很多也是自引的。
孙悟空还是瞪着眼说:那你第一作者的是多少?
猪八戒说:我没第一作者的文章,我硕士肄业呢,而且那些第n作者的也不是我做的,就是我打打下手,人家给我挂上的。
孙悟空才缓了下来,说:唉,都是浮云,都是浮云。。。。。。

猪八戒后来都不敢在实验室说话了,不小心就会激起那两位的怒火。而且如果那两个互相接上火,实验室里更是鸡飞狗跳的。
听到沙僧说,孙悟空把“琵琶精”的事情宣扬得整个实验室都知道了,他估摸情况不妙,就把沙僧先支回实验室,自己跑外头避避风头。

猪八戒甩着胳膊在外头转了好久。还过了好几条马路去买了些水果。
以前普陀所门口是有水果摊的,开了好些年了。可是不知道为什么,有一天城管突然过来把摊子给清了。幸好那是一个下午,鸡蛋灌饼已经收摊了,没被波及,不然早餐除了去食堂,就只能吃凉面了。
现在离普陀所最近的水果摊在两条马路之外的人行天桥底下。卖水果的小贩们把载着水果的三轮车停在道路两旁,一边叫卖,一边望着天桥上卖袜子的手机贴膜的。天桥上视野好,能很早就发现城管。小贩们只要一看见卖袜子的紧急收摊,十秒之内就全都消失在周边的几个小巷子里。

猪八戒走到一个摊子前,挑了五个苹果,说:就这么多吧。
只见那个小贩从裤兜里掏出个弹簧秤来。猪八戒说:用这个称?
小贩说:“上次跑慢了,秤给缴了。”然后把装苹果塑料兜挂在弹簧秤的钩子上称了下,说:“四斤!”
猪八戒瞪着眼睛说:这么小的苹果八两一个?
小贩笑着说:八两秤,八两秤。。。。。。
猪八戒叹了口气,把钱付了。号称足秤的,撑死了也就八两秤。这明着喊八两秤的,也就半斤多些。。。。。。

猪八戒转悠着,把苹果吃完了,才往实验室走。

四十五、真假“悟空孙”I

2010-11-15 09:13

http://hi.baidu.com/leeguoo/blog/item/ae5fb2f51eb7e835bc3109b5.html

猪八戒小心翼翼地往实验室走去。走到公共休息室的时候,看见唐僧红着眼圈在里头坐着,小白龙在一旁跟他说着什么。
仔细一听,小白龙说:我有一个朋友是做心理咨询的,我过一会把他的联系方式email给你。。。。。。
唐僧说:我又没毛病,去找心理咨询干嘛?
小白龙说:不是去心理咨询就是心理有毛病,而是说去让专家给你缓解缓解压力,理理思路。。。。。。而且,我这个朋友的咨询公司刚开业,新客户可以免费体验一次。他挺有经验的,之前在一个知名的咨询公司工作了好几年,级别很高。。。。。。
唐僧说:真的吗?
小白龙说:真的啊,他说要自己出来单干的时候,原来那个公司可舍不得了,费尽心思想把他留下。。。。。。
唐僧说:我是说“免费”。。。。。。。
小白龙说:这个。。。。。。第一次是免费。。。。。。

来到实验室,没看见孙悟空,只有沙僧在那扫图。沙僧看见猪八戒,连忙说:大师兄又被唐老师赶走了,刚才闹的。。。。。。
猪八戒摆摆手,说:知道了,走了也挺好的。。。。。。图扫的怎样了?
沙僧说:针尖状态挺不错的,样品看着也挺好。
猪八戒把沙僧扫的图调出来看了看,说:难得有这么好啊,晚上灌液氦吧,抓紧时间做个低温,再做个变温,把数据补齐了,争取早点把手头的那篇文章给投了。。。。。。

孙悟空走后,实验室的气氛缓和了不少。唐僧经过几次心理疏导,也慢慢的就正常了。
最让大家高兴的,还是第一篇文章大概有了眉目。其实,孙悟空走之前,他们几个就把结果粗略地整理了出来,还跟观音院士面对面地讨论过几次。大的框架都理好了,只等把数据补足。
于是,猪八戒跟沙僧天天吭哧吭哧地赶实验,唐僧则忙着写文章。
话说,唐僧虽然闯劲不足,但是毕竟是如来组里出来的,各项基本功很扎实,写起文章来井井有条,句子简洁明了,衔接流畅。
猪八戒和沙僧就差一些。
猪八戒写的稿子很朴素,满篇都是“we use sth. to do sth.”,连个连接词都没有。
沙僧则大概是因为考过GRE或者研究过考研作文,写的全是长难句。一句话有一百多个单词,一篇文章写下来,句号都不超过十个。总是一会“which”过 去,一会“that”过来,隔几个单词就是一个“of”,还特别喜欢用一些很冷僻的词汇。读他写的稿子,都得先仔仔细细地分析句子结构,才可能明白在讲什 么。
孙悟空的英语写作不知道怎么样,他在走之前还没怎么写过东西。不过他的口语是相当雷人的。
观音院士组里开大组会,做报告的人都要求用英语讲。一次轮到孙悟空,他一开口,底下就轰的一声全都震惊了。
观音院士点评的时候说:你普通话讲的挺好的,怎么英语口音这么重呢?你要是不说英语,我都还不知道你是“东傲来”人。
其实孙悟空英语里带的地理信息非常是详细的,观音院士不是他老乡,所以只能分辨出“东傲来”。
当年孙悟空刚到他们市里读高中的时候,在英语课上一朗读,他英语老师就说:你是花果山县,水帘洞村,村东口大石头旁边老孙家的孩子吧。
老孙家是水帘洞村的外来户,一百来年前,逃荒来的。凭着一手木匠手艺在当地安家落户。几代后,口音逐渐跟当地融合了,只是有几个词的发音融合不当,发生了 变异,形成了他们家特有的口音。比如说,他们说“这个”,是说“则~~~~~个”,很重地把“则”字念出来,然后拉长音,千回百转地把汉语拼音里的四个声 调过一遍,然后再轻轻地把“个”字念出来。孙悟空说英语的时候,念“this”也就很自然地念成“thi~~~~~s”。

唐僧满脸憔悴,双手支着脑袋,一动不动地盯着电脑屏幕看着,桌子上散落着一堆打印出来的稿子,上面全是彩笔画的圈圈杠杠。
写文章是件非常痛苦的事情,不论你写过多少,写作水平怎么样。哪怕是观音院士,动手改那些已经成型的文章,也得专门找好时间,手机关机,座机拔线,然后带着两份盒饭,把自己锁在办公室里闷头写上一天。
唐僧也是很久没看电影了,成天出了吃饭睡觉,就是对着稿子发呆。不过,他现在好像对电影也不是那么上瘾了,以前做学生的时候,写文章的那些日子也是看电影的。而且因为写得很郁闷,越写到后期,看电影的频率越高。。。。。。。

这时,电脑屏幕的右下角突然闪动了一下,显示收到一封新邮件,唐僧被惊得打了一个激灵。点开一看,是观音院士发来的,附着一篇文章。
唐僧一边漫不经心地打开文章看着,一边伸着懒腰打着呵欠。呵欠刚打了一半,气还没吸足,就被那篇文章给吓没了,搞的唐僧五脏六腑一阵难受。
观音院士兼任所里一个刊物的编辑,这篇文章就是投在她的手里。文章里头的内容跟唐僧在写的文章高度相似,图都几乎一样。
唐僧赶忙翻到文章开头看作者,只看见一个名字“Kong W. Sun”。
再看单位,没有单位,只有一个地址,说是某市某区某街道某号。




路过

鸡蛋
1

鲜花

握手

雷人

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回复 goodmood 2010-12-22 03:09 PM
四十六、真假“悟空孙”II
2010-11-22 01:48

四十六

孙悟空最大的一个毛病就是无组织无纪律,做什么事情都不按章法来办。
中学的时候迟到早退,不做作业是很经常的事情。但是他成绩好,老师们也不说他。他班主任还在班上说:你们成绩要是有孙悟空那么好,也可以不做作业。
上大学的时候,自然更没人管了,做什么事情都看心情。最脑残的时候,甚至白天在寝室呼呼大睡,半夜起来抱着书坐路灯底下看。
上研后好些了,但是菩提老祖还是对他很有意见。他每次开组会都得迟到十分钟。开始,一般是八点半开组会,他一定是八点四十到。后来组会时间调到了九点,结果他就九点十分到了。
当然,硕士毕业后,折腾了一阵子,加上年纪也不小了,孙悟空慢慢的也就“跟集体接轨”了。但是,他骨子里仍旧还是那么回事。
这次,他跟唐僧闹掰了,也跟上回一样,回寝室把东西收拾收拾就走了,跟谁也没说。也没考虑自己这个事情是算请假,算休学,还是算退学?学籍户口档案怎么办?寝室要不要退(还有几百块钱住房押金呢)?
他只是想:让哥走,那哥走就是了。。。。。。

背着包拉着箱子,孙悟空晃晃悠悠的就出了普陀所。站在大街上,他开始发愁了:接下来去哪呢?
花果山民办学院是不能回了,每次一出问题就往那跑,别人不说啥,自己面子也挂不住。其他地方?也没什么其他地方了。
他突然觉得自己很凄凉,以天地之大,竟然没有自己的容身的地方。
摸摸口袋,就几十块钱零钱,卡里也就两千来块的存款。其实他的工资不低。且不说前一阵子,普陀所涨了工资,就是额外加给他的年终奖也是不少的。但是他花钱大手大脚的,从来就不存钱。幸亏不是月底,不然接下来几天吃饭都是问题。。。。。。

孙悟空抱着脑袋,坐在路边想了很久,也没想出什么头绪,只是模模糊糊觉得,应该先找个地方住着。于是进了网吧,到bbs上找房子。
一开始,他还想着找个单人公寓,结果一看,他那点钱也就够半个月房租的,更不要说人家都是至少押一付三。
他想:这也太黑了吧,我们花果山那,800块钱都可以租下三室一厅了。
于是,愤愤地在租房版上骂了一通万恶的房地产。觉得不解气,又贴到了特快、军版和史版。等了半天,没什么人回。再更新一下,发现帖子被删了,号也封了,说是一贴多发。
这也太欺负人了吧。二话不说,上马甲,找版主理论。结果,说是人身攻击,又给封了。
他就仨号,想了想,算了吧,找房子要紧,还得留一个发帖呢。
继续在租房版翻了半天,发现住得起的就只有地下室了。
话说他从来没有住过地下室,只是经常听说什么名人艰难的时候住过地下室,然后在那种恶劣的情况下坚持梦想,然后成就了什么云云。于是在他脑海里,地下室还是一个比较有浪漫色彩的地方。于是找了一个“单间含网络,月租450,无押金”的地下室。
找到了地方,发现小区环境不错,干干净净,楼都挺新的,四周停的车也还上档次。
电话联系了房东,然后跟着房东走到一座楼房跟前,没从正门进去,绕到了冲小区围墙的一面,猫腰从一个小门进去,往下走了两层,在横七竖八的过道里不知拐了几个弯。到了,拉开门一看,里头就一张单人床,别的啥也没有。其实,就是有什么别的啥,也放不下。那张单人床,两边贴墙,剩下的两边,跟墙的距离也就就差不多一只鞋的长度。
孙悟空再回头看看那些曲里拐弯狭小昏暗的过道,想:这床也不知道怎么搬进来的。
房东说:你觉得怎样?
孙悟空挠挠头说:这个。。。。。。网络呢?
房东指着墙上耷拉下来的一根网线说:这就是,卫生间和浴室在上一层,公用的;洗澡计时收费,一分钟四毛,到我这办卡。
孙悟空说:行吧。签了合同,交了钱,办了洗澡卡,就住下了。
房东临走的时候说:你开门的时候要小心,过道这么窄,开门太猛容易伤着人。。。。。。

孙悟空关了门,把包扔在了床上,把箱子塞在床和墙之间的缝隙里,还好箱子不大,也没装满。他想:也幸亏是我住这,要是换猪八戒,连打滚都没地方;不过好处是,缝隙这么小,他也滚不下床去;也不对,侧身估计能翻下去;说不定,侧身下去了,就卡在里头出不来了,得活活饿死;不过,饿几天,瘦了也能出来吧;但是,那时候估计也饿的没力气了,爬不起来还是得饿死。。。。。。
胡思乱想了半天,出门到街边的小摊上吃了碗面当晚饭。卫生状况很恶劣,且不说地沟油的可能,那碗里头是先套了个塑料袋,再盛的面。孙悟空很怀疑他们的碗是不是洗过。而且周围的灰尘也很多,一刮风就漫天飞舞。但是考虑一下自己的经济状况,他就硬着头皮吃完了。他又想:其实本科的时候,自己还是经常在学校周围这么吃的,这个年纪一大,担心的事情就多了;以前都没有想过塑料袋跟洗碗的问题。。。。。。

回房间的时候,差点在迷宫般的过道里迷了路。然后,发现地下室里住的不少是老人。也有一些年轻人,比如住他斜对面的一对小情侣,后来知道,是附近一所大学的本科生。估计也不敢向家里多要生活费,就将就着在地下室里窝着了。他回去的时候,看见那个小女生蹲在过道里炒菜,电磁炉摆在地上,插座在屋里头。小男生则在一旁递着东西。俨然一副过日子的样子。
看见他过来,小女生连忙说:不好意思。端起锅,闪在屋里让他先过。

孙悟空坐在屋里,继续想:其实自己做饭还是很实惠的,要不也买个电磁炉吧;不过自己没怎么做过饭,虽然以前猪八戒和沙僧跟自己说拼伙来着。。。。。。那个小女生挺漂亮的,估计是文科学校的或者所谓综合性大学的;唐僧这种理工科男生就没见过什么女生;唉,唐僧,怎么又想到唐僧呢?。。。。。。唐僧估计开始写那篇文章了吧,我这么一走,估计也不挂我的名字了;那么我计算那块,他们加不加呢?如果不加不就废了吗?。。。。。。
于是,他打开电脑,连上网络,登录到所里的机器上看自己的数据。。。。。。
回复 goodmood 2010-12-22 03:10 PM
四十七、真假“悟空孙”III
2010-11-29 00:14

四十七

在地下室住了不知道多久,大概一个月了吧。天天窝在这个见不着阳光的地方,根本对时间就没有概念了。
孙悟空披着被子,靠墙坐在床上,歪着头张着嘴,眼睛一眨不眨,呆呆瞪着。
对面的墙上,一只蚂蚁悠闲地随机行走了十几分钟,慢慢地爬出了他的视野。没一会,又爬了回来,匆匆忙忙地爬过一条直线。然后,一群蚂蚁排着队就出来了。
孙悟空顺着蚂蚁队伍的行进方向看去,发现它们的目的地原来是他扔在地上的一块方便面。
也不记得自己吃了多久的方便面了。只记得开始是泡着吃的,还加点火腿肠或者榨菜什么的。后来就没有配菜了,再后来就泡都懒得泡了,直接啃干面饼。
地也很久没拖了。他挺脑残的,那点空地,一张擦巾纸就能擦干净,他却专门去买了把拖把。结果,拖过一次,就再也没碰过了。他再瞅瞅拖把,发现拖把上袅袅婷婷地长了一朵蘑菇。。。。。。

突然,有人敲门。孙悟空一惊,晃晃脑袋,的确有人敲门。
他也没问是谁,用脚拨开插销,然后一踢。门呼的就开了,然后“咣”的一声,似乎撞了什么东西,又弹了回来。孙悟空刚想再踢一脚,门自己开了。
只见沙僧捂着额头站在门口,说:大师兄,观音老师让你去她办公室,现在就去。
孙悟空一下跳了起来,揉揉眼睛,自言自语:我不是做梦吧。
沙僧一听,兴奋地说:看图腾,看图腾。
孙悟空说:啥图腾。
沙僧说:那个《盗梦空间》里判断是不是做梦,不就是拿个图腾看看吗,比如说拿个陀螺转一下。。。。。。
孙悟空说:“那纯粹是扯淡,掐一下不就知道了吗。”说着就在沙僧的胳膊上狠狠地掐了下,疼的沙僧张着嘴龇着牙,连蹦带跳地吸冷气。
过了好一会,沙僧才缓过来,满眼泪花,委屈地说:掐我有什么用?。。。。。。

到了观音的办公室,发现里头人不少。有如来院长,阎王校长,还有《地府学报》的编辑谛听教授。
观音瞅见了他,就说:进来吧。
孙悟空一进门,发现桌上放着自己的文章,眼睛一亮,指着文章,笑嘻嘻地说:这文章。。。。。。
阎王看了看他,说:这篇文章一稿多投,情节非常恶劣。
孙悟空一愣,他的确是一次性投了很多杂志,最近几天还一口气投了好几家学报,但是他一直没意识到这是个严重的问题。
谛听瞪着孙悟空说:这是严重的学术道德问题。。。。。。
孙悟空一着急,扯谎说:跟我没关系,不是我写的。
谛听似笑非笑地说:我说了是你写的了吗?
孙悟空满头大汗,指着署名道:你看,还有“W.”呢,中国人哪有middle name。。。。。。

如来院长一直没说话,只是微笑地喝着茶,这时候看了观音一眼。
观音会意,对阎王和谛听说:走,到我们实验室里看看。。。。。。
观音他们走了后,如来对孙悟空说:讲讲你这篇文章吧。
孙悟空说:我说了,不是我写的。
如来微笑地喝了一口茶,说:那沙僧是怎么找到你的呢?。。。。。。

其实写这篇文章的时候,孙悟空的确是费劲心机的。他特别特别想投个好杂志。于是,题目上直接就写个“revolutionaly breakthrough:”。然后introduction里大写特写,说这项工作如何前无古人后无来者,如何惊天地泣鬼神,满篇的amazing, astonishing, fantastic。写完后觉得不过瘾,又在那些天地鬼神的文字后头打一个方括号,把自己那篇sci给引上了。不过他又一想,就是这么推荐,估计那篇文章引用率也不高。如果现在这篇文章真引起轰动了,别人一查这篇sci,又问筋斗云加周期边条件的问题,岂不是有损于自己的光辉形象?但是,不引又不甘心。想了想,干脆这次改个名字吧。于是,写名字的时候,就不伦不类地写了个“Kong W. Sun”。。。。。。

如来笑呵呵地指着文章说:穿着马甲,搞个标题党,然后慷慨激扬地说些无凭无据的话,再夹带点私货。你以为在军版打口水战呢?
孙悟空一愣,轻轻地问:您也灌军版?
如来脸色一下凝重了起来,说:自从上次被连着封了两个十四天,也就不怎么上了。
孙悟空仔细地回忆了一下,笑着说:谁叫你骂版主“军盲”来着。
如来把茶杯一放,说:我骂错了吗,他丫。。。。。。
如来刚说了一句,停住了,端起茶杯喝一口茶,又微笑起来,把话岔开:文章不能这么写。。。。。。

如来说:你的结果中有挺不错的地方,但是你大量的精力都放在对实验数据的工作上了。你用了那么多参数去拟合,就算对上了,也不能说明问题。你那些能严格论证的部份展开来,说清楚,就是很漂亮的一个故事。然后再跟实验部份结合起来,应该是一篇不错的文章。
孙悟空说:跟实验结合?那我就不是第一作者了。
如来说:心胸太窄,是做不出好东西的。你这点结果,就目前的发掘程度来说,第一作者发个小文章,不如合在一起写意义大。此外,你的文章怎么没致谢呢?
孙悟空说:谢谁?
如来说:资金支持啊?

孙悟空说:我哪有什么资金支持。

如来说:你呆的办公室,用的电脑,住的寝室,领的工资,哪个不花科研经费?没有资金支持,你们几个光着膀子做“西天取经”呢?

孙悟空说:说到“西天取经”,你对唐僧可真好。我老板就没照顾过我。

如来微笑地看着茶杯上的图案说:那你怎么会被安排来做这个项目的?
回复 goodmood 2010-12-22 03:10 PM
四十八、牛魔王I
2010-12-10 09:25

四十八

孙悟空那天跟如来整整谈了两个钟头,收获颇丰,真正的醍醐灌顶。他在如来和蔼的笑容里,似乎看见了自己很牛掰的未来。
回到办公室后,见到唐僧,居然觉得很亲切了。
唐僧见着他,也非常友好地点点头,很有相逢一笑泯恩仇的感觉。
于是在接下来的一段日子里,唐僧他们四个过得其乐融融,相当的团结友爱。。。。。。

一天,孙悟空正在跟唐僧在改文章,突然看见红孩儿在门边怯怯地站着,一副欲言又止的样子。
孙悟空问:有事吗?
红孩儿点点头。
孙悟空说:啥事啊?
红孩儿望了望唐僧,低了头,不说话。
孙悟空就放下稿子,对唐僧说:“计算部份就这些,你英语好,再帮我改改。”然后起身出去。
来到走廊上,孙悟空问红孩儿:到底怎么了?这么神神秘秘的。
红孩儿犹豫了半天,叫了一声:叔。。。。。。
孙悟空一愣,回味了一下,说:看来,是出大事了。。。。。。
红孩儿说:我爸来了。
孙悟空说:这不挺好的吗?
红孩儿说:他是来“找人讨论科学问题”的。
孙悟空乐了,说:老牛还这么有活力,他什么时候来啊?
红孩儿说:现在就在楼下呢。

到了楼下,孙悟空远远的就看见牛魔王被一群保安团团围住。
前一阵子,刚发生了民科砸普陀所牌子的暴力事件。当膀大腰圆、面方口阔的牛魔王说是来“找人讨论科学问题”的时候,保安队长二话不说就把全所各岗位的保安都召集起来了,还专门跑到值班室,给自己搞了个摩托车头盔。
其实,没必要这么紧张。牛魔王虽然长的非常魁梧,但是脾气很温和,从来不跟人打架。
这点孙悟空深有体会。在花果山民办学院的时候,一次孙悟空跟人发生口角,仗着牛魔王在身边,就上前推了对方一把。结果,牛魔王看见了,低头扭身就走。然后,孙悟空就被暴打了一顿。
事后,孙悟空很气愤,说牛魔王不仗义。
牛魔王说:就是咱俩感情好,我才更不忍心看你被打。
孙悟空说:你当时就该帮我揍丫,你真白长这么壮了。
牛魔王说:从小我妈就教我不要跟人打架,也不要去看打架。而且我小时候也很瘦,都是我妈天天给我吃“壮骨粉”,给催出来的。
孙悟空说:你怎么啥事都怨你妈?
牛魔王很委屈地说:事实就是这样嘛。。。。。。

牛魔王成长于一个单亲家庭。牛妈妈是一个中学老师,非常严厉。牛魔王从小到大没有一次迟到早退,没差过一次作业。老师布置的所有任务,包括母亲节给妈妈送礼物的任务,都是在牛妈妈的监督下足足地做完的。高考填志愿,牛妈妈说:“别想那么多,填师范,毕业后接我的班。”师范大学在省城,离得不远,但毕竟不可能天天都盯着了。不过,牛魔王还是得每天打一个电话报平安。一次他跟室友跑外头玩通宵,忘了打电话。结果早晨回来,就发现牛妈妈已经在寝室门口等他了。毕业后,他到了牛妈妈执教的中学教书。当时,各年级的主课教师已经满编了,牛魔王就教些什么劳技,计算机,思想品德之类的“杂课”,有时候还被摆在保卫科吓唬来学校捣乱的小混混。没两年,牛妈妈相中了街坊老罗家的闺女罗刹女,结了亲。于是牛魔王就懵懵懂懂地结了婚,又懵懵懂懂地有了儿子红孩儿。
罗刹女对自己的婚姻很不满意。跟牛魔王相亲的时候,看着他那么雄赳赳的样子,觉得非常有安全感,结婚后才发现他挺没主见的。有点婆媳矛盾,自己就完完全全地暴露在婆婆的强大火力之下,连个掩体都没有。所以,罗刹女就把自己的心思全部放在了儿子身上。天天啥事都不做,就陪着红孩儿读书。督促着红孩儿连连跳级,十三岁就参加高考,进了少年班。然后,铺盖一卷,在红孩儿的大学旁边租了个房子,继续照顾红孩儿的生活,直到红孩儿上了研。之后,她也没回去跟牛魔王生活,跟着娘家的几个亲戚,合资开了个做芭蕉扇的工厂,名字叫做火焰山。天天东奔西跑地做生意,挣了不少钱。当然,还博得个名声叫做“铁扇公主”。
牛魔王呢,天天得过且过,日子也还舒坦。除了在学校上课,就是回家做做家务。红孩儿他管不了,罗刹女也不让他管。于是每天吃完晚饭,罗刹女母子俩在书房做功课。牛魔王就陪着牛妈妈在客厅一把鼻涕一把泪地看韩剧。坎坷的日子也是有的。就在罗刹女陪着红孩儿上了大学的那年,牛妈妈又无限夕阳红地找了个老伴,他自己也因为中学人员超编下了岗。不过,没多久,在牛妈妈托关系,又把他弄进了花果山民办学院。然后,他就碰见了年轻气盛的孙悟空。
回复 goodmood 2010-12-22 03:11 PM
四十九、牛魔王II
2010-12-13 01:55

一般来说,我是争取每周一篇,但是不可能保证做到。

今天趁热补上一篇,以感谢大家的支持。

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四十九

当年的花果山民办学院还是很热闹的。一大票的狐朋狗友,每天没事就凑一起聊天吹牛。
一天晚上,他们在牛魔王家就着花生蚕豆喝啤酒。
蛟魔王对孙悟空说:来,我问你个专业问题。
孙悟空说:专业问题?
蛟魔王说:对啊,你不是物理硕士吗?问你个物理的专业问题。
孙悟空放下杯子,点点头说:你说。
蛟魔王说:有两个东西,面对面地跑,跑的很快,接近光速,两个东西都会觉得对方的时间变慢,你说,到底是谁变慢了?
孙悟空说:这怎么说啊,不同参考系。。。。。。
蛟魔王很得意:你学物理的都说不上啊?这是相对论,我自学过的。
孙悟空说:没错,这是狭义相对论里讲的,我是说。。。。。。
蛟魔王一摆手,说:不要着急,再问你一个。你知道宇宙的年龄是多大吗?
孙悟空想了想,说:不清楚,一百多亿年吧。
蛟魔王神秘地摇了摇头,认真地说:是一百三十七亿年。
鹏魔王一听,接茬说:其实我对物理问题也有兴趣,我看过《时间简史》,发现上面很多东西跟《易》经里的东西是相通的。
狮王也说:“何止《易》经,盘古开天辟地就是一个宇宙学的理论,只是古人把它用神话的语言组织了起来。”又问孙悟空:你知道对应哪个时期吗?
孙悟空只好摇摇头。
狮王说:对应四十多亿年前,相当于地球刚形成的时期。
蛟魔王看着孙悟空满脸的错愕,安慰他说:当然,术业有专攻嘛,你做的那个什么七十二变还是很专业的。不过呢,眼光要开阔,要涉猎广,他们说的你应该也了解一点。再比如《圣经》里头光的起源。。。。。。

说了半天,牛魔王只是在一边茫然地傻笑。蛟魔王问牛魔王:你怎么一声不吭的?
牛魔王不好意思地说:你们说的我都不懂。
蛟魔王说:这个怎么能不懂呢,那样活着多没意义啊,人生得有个理想,了解世界的奥秘就是人类的终极理想。
牛魔王说:我没学过啊?现在都这么大年纪了,也学不动了。
蛟魔王说:你教马哲的,教的是哲学呢,哲学是科学的科学,那是统筹和指导科学的,哲学懂了,啥能不懂?。。。。。。活着要有意义。
牛魔王正往嘴里塞蚕豆的手突然停住了,怔怔地发了一会呆,觉得蛟龙王说的很有道理,活着要有意义。。。。。。
这一阵子,特别是牛妈妈无限夕阳红后,他觉得非常孤独。每天夜里,一个人呆在空荡荡的屋子里,觉得生活很没意思。想回忆一下有意思的往事,结果发现自己这么一辈子,的确没有什么有意思的事情发生过。然后,越想越孤独,越想越委屈,有几次居然抱着被子哭了一宿。于是,蛟龙王这么慷慨激扬一句“活着要有意义”,犹如当头棒喝,开启了牛魔王的民科生涯。
那天晚上,孙悟空蛟龙王他们走了后,牛魔王就翻箱倒柜地找出红孩儿的高中物理书,开始钻研。
其实牛魔王是文科生,高中只参加过物理会考,很多概念都不清楚。他开始还跑去问蛟龙王他们,但是蛟龙王他们翻来覆去都只是讲些神神秘秘的事情,不论是问牛顿定律还是电磁感应,都能说到宇宙一百三十七亿年。实在不行,牛魔王就只好问两个物体面对面跑的问题。结果蛟龙王也不说到底谁变慢了,只是摇摇头,然后说:这是相对论。。。。。。
牛魔王又跑去问孙悟空,孙悟空开始还是很热心的。但是说了半天,牛魔王还是搞不清楚质量和冲量的区别,他也就随便敷衍了。
所以大家都不知道牛魔王是什么时候开始搞“宇宙统一大方程”的。
只是一天,大家一起喝酒。牛魔王突然说:宇宙中所有规律应该可以用一个式子写出来,爱因斯坦就大半辈子在做这个,我弄出了一个结果。。。。。。
蛟龙王孙悟空他们听了后,都吃惊得张大了嘴。
牛魔王接着说:我的方程是:时间等于体积开根号。
孙悟空说:这什么意思?
牛魔王说:宇宙统一大方程。
孙悟空愣了一愣,说:好吧,但是这个式子什么意思?
牛魔王对孙悟空的问题很吃惊:我不是说了吗,宇宙统一大方程,统一了宇宙中所有规律。。。。。。
孙悟空说:不是吧,就我的感觉来说,你这个式子就像什么:苹果开根号等于星期三?
蛟龙王对孙悟空的语气很不满,说:苹果开根号为什么不能等于星期三?
孙悟空傻眼了。
牛魔王看见蛟龙王支持他很高兴,说:对呀,马克思说,事物是联系的,联系是普遍的。
孙悟空只好点点头,拍着牛魔王的肩膀说:老牛,你的马哲是教出心得了。
回复 goodmood 2010-12-22 03:11 PM
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